Category: фантастика

Category was added automatically. Read all entries about "фантастика".

psy

Важные детали

1.Я практически не захожу в ЖЖ уже несколько лет, поэтому не вижу сообщений.
Если вы хотите читать мои тексты, есть два варианта: группа "Ресурсная психология" в Фейсбуке и Инстаграм.

2.у нас все ещё есть контакты профессионалов для тех, кто ищет психолога - контакты очень опытных специалистов для сложных и специфических тем и контакты очень профессиональных молодых специалистов для длительной терапии.

3.У нас работает волонтерский проект помощи "Адриатика": 10 консультаций по цене 500 рублей за встречу.

4.Мои новые книги есть на ресурсах ozon, литрес и в книжных сетях.

5.Книги жалоб и благодарностей терапевтам уже давно нет, так как аналогичные вещи делают другие ресурсы, чему я очень рада.

Для всех остальных вопросов можно писать на anlipsi@yandex.ru
promo imja july 2, 2021 18:52 236
Buy for 500 tokens
1.Моя первая книга о психотерапии, психотерапевтах, сексе, любви и родителях. увы, тираж раскуплен и существует лишь в электронном варианте за 200 рублей. 2.Письма к N - сборка моих стихов, маленькая и нарядная. Очень личные и не очень стихи за последние пять лет. И они могут быть у…
psy

"Ну вот я же справился" Этот аргумент очень часто встречается у разных людей - от знаменитостей до…

psy

Работа с границей как прививка от обесценивания

Границы нужны не только для того, чтобы давать отпор - у них множество функций - самых разных. Они могут выступать как поддержка, как основание для того или иного перехода, для осознавания значимости событий - то есть понимание своих границ помогает решить ряд самых разных задач.

Одна из задач - работа с полярностями и обесцениванием.
Понимание границы - например, что есть люди, которым я не важна и не нравлюсь, а есть люди, которым я очень-очень важна и очень нравлюсь, позволяет понять, что это не полярность "либо - либо", а континуум, некоторый отрезок, на котором внизу - люди, которым я не нравлюсь и не важна, потом - люди которым я не очень нравлюсь и не очень важна, потом люди, которым на меня пофиг, потом те, у кого ко мне есть небольшая симпатия, и так - до тех людей, которым я очень-очень важна и нравлюсь.

И самое главное - что это не работа с теорией - нет, это работа с ощущением.
И именно эту работу мы будем делать на вебинарах по субботам с 18 февраля.

Для записи можно писать на anlipsi@yandex.ru
Осталось 12 мест

Подробности о формате и ценах - по ссылке
psy

Хорошие и плохие люди

Если размышлять о мире Пратчетта, мне он очень нравится тем, что положительные герои не считают себя положительными. Наоборот, положительными и правильными себя считают злодеи.
Изначально моим любимым персонажем, конечно, была матушка Ветровоск.
Но со временем я сместилась в сторону коммандора Ваймса и, конечно, Мокриста фон Губвига (хотя экранизация мне категорически не понравилась, и кастинг я считаю неудачным), хотя матушка по-прежнему нежно мной любима.

Все эти три персонажа - злодеи и преступники. Ваймс еще и алкоголик.

И это - та правда, которую они знают о себе. И это то, что позволяет им быть настолько хорошими людьми.
Разница между злодеем, который считает себя хорошим человеком, и хорошим человеком, который не позволяет себе стать злодеем, в том, что первый находит оправдания своей темной стороне - он делает мир лучше. И со временем начинает все чаще искать лазейки, чтобы "сделать мир лучше".
Collapse )
psy

Я не нарочно, просто совпало

За прошлые сутки я написала классную статью для "Афиша Дэйли", комментарий для "Психолоджиз" и "Коммерсанта" и поступила на супервизорскую программу в Лондоне, чему я очень рада, потому что собеседование было довольно сложным, и я очень опасалась, что сказанное в конце тренером "Было очень приятно познакомиться, мне кажется, что Вы высококвалифицированный и мотивированный соискатель" - это британская вежливость, за которой может стоять и "обоги, неужели такие люди бывают".

Отдельное спасибо Надежде Румановой за поддержку. Это было очень важно.

Сегодня я - тот человек, которым я мечтала быть в детстве.
psy

Про стыд

один из признаков так называемого здорового невротика - то есть обычного клиента терапевта, не страдающего тяжелыми формами невроза, депрессии, не находящегося в пограничном состоянии, а просто недовольного своей жизнью - трудности в выражении чувств. Гнев, скорбь, радость, грусть, боль, разочарование, интерес - как плохо распознаются, так и плохо выражаются. Люди умеют замечать только невыносимый уровень переживаний, оттенки исчезают, и обыденная жизнь кажется пресной. Но даже в тех случаях, когда с большинством чувств все в порядке, стыд всегда выражается очень тяжело, вытесняется и тайно управляет поведением.

В нашей культуре стыда очень много. Стыдно не общаться с родителями, даже если они продали твою почку, стыдно, если жена тебе изменяет, стыдно, что твой муж зарабатывает меньше тебя, стыдно быть несовершенным внешне - это надо прятать, стыдно просить помощи, стыдно громко кричать и плакать на людях, стыдно говорить, что тебе нравится в сексе, стыдно говорить, что ты счастлив и у тебя прекрасный любовник, стыдно и не быть лучшим и быть лучшим, стыдно и стареть, и делать пластические операции. И на преодоление этого сопротивления мы с клиентами часто тратим очень, очень много времени и сил. Стыд непереносим, с ним нельзя работать так, как мы работаем с другими чувствами. Стыд говорит человеку 'ничего не исправить, - умри'. А самое главное, стыд - мощнейшее орудие манипуляции, поэтому родители и учителя часто им пользуются.

И при этом стыд обнуляет все ресурсы и достижения человека, и тот остается беспомощным. Без терапевтической помощи люди из стыда чаще всего выходят либо в агрессию, либо в аутоагрессию. Иногда это происходит так быстро, что человек не успевает отследить - почему он впал в такую ярость или почему чувствует себя таким говном и хочет умереть.

Напоминаю, что семинар про тоскичные чувства - стыд, вину и агрессию будет 23 апреля
psy

Про опору и самоподдержку

Извините, будет текст в духе "победил победитель, подарили подарок"

Итак, что такое опора? Открываем словарь, смотрим - основание, нечто, что поддерживает или удерживает в постоянном положении.
Что такое самоподдержка? - действие по глаголу "поддержать" - что, в свою очередь, означает "служить опорой". Круг замкнулся.

Таким образом опора - это нечто постоянное, удерживающее нас в некотором устойчивом положении.

Может ли быть опора ложной? Конечно, может.
Например, сейчас все мы с вами уверены, что земля имеет форму шара, сплюснутого у полюсов. Но так было не всегда, и люди, сжигавшие других людей, опирались на ложное знание.
Но это все равно была опора - ведь они были уверены в себе!

Простой пример - знание языка. Есть множество людей, как утверждающих то, что они знают язык, и так и множество людей, считающих, что они язык не знают.
При этом с формальной точки зрения у них может быть одинаковый уровень знания языка. Но одни опираются на это знание и даже при слабом его состоянии вполне могут пойти в Турции в кафе и получить мороженное, а другие при уровне IELTSа в девять баллов будут бояться лишний раз открыть рот.

Поэтому мне кажется важным понимать - "Что для меня является опорой? На что я опираюсь?". Для этого достаточно подумать: "Уверен ли я в чем-то? На чем основана эта уверенность? Могу ли я подкрепить ее чем-то?"

В случае с языком, например, у меня есть данные моего IELTSа, которые говорят мне, что я совсем не носитель, но моего уровня достаточно, чтобы учиться практически в любом англоязычном вузе мира.

Но для того, чтобы получить опору - нужно ее проверять, тестировать, укреплять и использовать. Например, одна из самых универсальных наших опор - ноги. Если вы просидите достаточно долго в кресле, они на несколько минут ослабеют. Но если вы решите, что ноги у вас не работают и не будете ими пользоваться год - то есть шанс, что вы не сможете ходить уже более длительное время. Если за ногами не ухаживать, не укреплять, не обращать внимания на варикоз и состояние суставов - есть шанс, что они просто откажут.

Итак, опора - это то, что удерживает нас, то, в чем мы уверены, и это требует ухода, тестирования, внимания и развития.

Что же такое тогда самоподдержка?
С моей точки зрения - это активизация опоры.
Предположим, кто-то говорит мне: "У тебя ужасный английский", я смотрю на этого человека и оцениваю - эксперт ли он в английском? Авторитетно ли для меня его мнение? А какие есть у меня данные о моем английском?
У меня есть IELTS, у меня есть опыт перевода диссертации на английский, и перевод этот был понятен и интересен носителю, хотя, конечно, в нем были ошибки, я была в Англии и - хотя мне исправляли пару раз произношение или грамматику - в общем и целом меня понимали, а здесь, в Израиле, я и вовсе прошла 12 инстанций при снятии гипса с дочери, включая разборки с неправильно выставленным счетом, и большая часть диалогов была на английском. И я успешно разобралась, гипс сняли, а счет аннулировали.
Значит, мой английский совсем не ужасный, а вполне себе приличный для человека.

А вся эта работа - самоподдержка.
psy

Стыд - это "ты такой навсегда!"

сегодня с клиенткой обсуждали неловкость и стыд.

Там всегда одна важная деталь есть - в стыде нет и не может быть ответственности, потому что стыдно - это навсегда. За стыжением всегда следует оценка, и эта оценка окончательная.
Просто пример: вот, предположим, некий юноша Михаил пяти лет подошел и поцеловал взрослую женщину Алину девяти лет. От избытка, например, чувств.
И, например, бабушка Алины смотрит на Михаила и говорит: "Все вы, мужики, одинаковые - не успев подарки донести, целоваться лезете, да и еще и кого выбрал - девку в два раза старше!".

И потом некий юноша Михаил становится, например, сорокалетним гендиректором компании "Е-мое", занимающейся монтажом башенных кранов по всей Руси, но каждый раз, вспоминая об этом, испытывает жгучее чувство стыда.
Почему? Потому что он отвратительный домогающийся без предварительных ласк урод, подкатывающий не к тем женщинам. Это не лечится. Он должен был знать. А если он один раз так себя повел - все, это входит в его личность и не смывается никакой хлоркой.

Для того, чтобы эта ситуация стала переносимой нужно снять целую кучу шелухи: что пятилетний мальчик - не все мужики, что мужики неодинаковые, что дарить подарки не обязательно, если девушка любит тебя и без подарков, что поцелуй в щеку девятилетней девочки не равен самой разнузданной БДСМ-сессии с бабушкой, что можно целовать женщин в два раза старше себя, если они не против и так далее. Но это очень, очень сложно.
Потому что стыдящие послания и оценки очень краткие и емкие, но очень сложные, и их цель - модификация поведения через непереносимость быть таким.

Казалось бы, если это такой классный модификатор поведения, чем он плох?
Тем, что у личности, воспитанной в стыде, как я уже говорила, нет ответственности. У нее есть два выбора: быть стыдным, удовлетворяя свои потребности, и не быть стыдным, отказывая себе в этом. Второе поощряется, но первое приносит удовольствие.
И нет ничего страшнее личности без ответственности, которая выбирает потакать своим удовольствиям, наплевав на чувство стыда и социум. Ей можно бить людей. Ей можно насиловать людей. Ей можно причинять вред - терять-то уже нечего, ведь я стыдный урод.
Главное - это делать все так, чтобы никто не увидел. Хотя и это порой отваливается.

Если же у человека есть ответственность - поцеловал девочку без разрешения, и дальше смотрим, понравилось ей, не понравилось, хочет она продолжать - не хочет - и с чем ты сталкиваешься, если продолжаешь, - тогда личность учится не только двигаться в сторону работы со своими потребностями, но и разбираться с возможными последствиями - как с хорошими, так и с плохими.

Механизм здесь простой:
-Стыд: "Я сделал что-то для себя - я какой-то плохой - изменить это нельзя, потому что я уже это сделал - нужно избегать это делать, чтобы никто не узнал, что я плохой";
-Мутация личности: "Я делал что-то для себя - я какой-то плохой - изменить это нельзя, потому что я уже это сделал - я буду продолжать это делать, но так, чтобы никто не узнал, что я плохой";
-Ответственность: "Я сделал что-то для себя - это не понравилось другим людям (и тут нужно проверить - точно ли не понравилось и вообще были ли там люди, или они только в моей голове) - что мне нужно после этого сделать, чтобы исправить ситуацию (извиниться, дать денег, больше не встречаться с этими людьми) - как мне это исправление ситуации - как я после этого к себе отношусь и какие у меня отношения с другими людьми?".
Легко заметить, что в ответственности механизм более сложный и требует действий личности.