?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: семья

promo imja july 2, 2021 18:52 237
Buy for 500 tokens
1.Моя первая книга о психотерапии, психотерапевтах, сексе, любви и родителях. увы, тираж раскуплен и существует лишь в электронном варианте за 200 рублей. 2.Письма к N - сборка моих стихов, маленькая и нарядная. Очень личные и не очень стихи за последние пять лет. И они могут быть у…
Как перестать ругаться в семье из-за денег? Завести раздельный бюджет. Рассказываем, как это…

Не совсем, потому что общие траты в семье все равно есть. Главное — что при раздельном бюджете у каждого из партнеров есть свои доходы и расходы, которые он самостоятельно контролирует. На общие нужды — покупку продуктов, коммунальные платежи или что-то еще — пара скидывается (это может быть фиксиро...

Posted by Адриана Имж on 5 ноя 2017, 21:04

from Facebook
Битуах Леуми (оно же социальное страхование) - это какое-то чудовищной доброты издевательство.
"Принесите эту бумажку" - "Вот эту?" - "Нет, другую" - "Какую?" -"Вот эту" - "Эту?" - "Нет, ту" - "Но ту я уже приносила, и Вы сказали, что она не та!" - "Да? Неужели? А да, вот. Но вот ту, которая первая, тоже надо".
И это длится уже месяц, мы ходим с Д. поочереди, и это нифига не весело.
Сегодня заполнить документы мне помогал волонтер. Дедушка, который, наверное, старше моей бабушки (а ей 93).

Read more...Collapse )

Tags:

О бестактности

1429533794_-5yz8hgehdc

Одна из больших тем в терапии - и на последнем вебинаре мы ее не миновали - это бестактные вопросы и замечания.

"Ты так поправилась!", "Боже, что за морщины у тебя на лбу?", "Рожать не собираешься?", "А второго?", "А, может, девочку-мальчика попробуете третьего?", "А муж-то у тебя нормальный, не пьет?", "Никого лучше не нашел?", "Что у вас за машина!", "Какое ужасное платье!", "Когда ты уже, наконец, сделаешь себе грудь!", "А какая у тебя зарплата?", "В твоем возрасте пора подумать о чем-нибудь более серьезном!".

Как правило, такие вопросы и восклицания выдают "родственники второй волны" и знакомые - друзья и близкие обычно более или менее в курсе ситуации.
Для "тетьнаташ", которых ты видишь раз в год, но которые почему-то считают, что они - и есть твоя семья и родные, такая бестактность обычно кажется заботой или попыткой восстановить близость.
Хотя, конечно, подобные высказывания порой обрушиваются и от совершенно незнакомых людей.

Если тема не очень значимая, порой удается отболтаться или даже сформулировать корректный ответ.
В моем случае, например, самый бестактный вопрос в жизни был "А ты свою дочь-то хотя бы любишь?" - от родственницы. У меня в таких случаях включается обычно ирония автоматом, и я ответила что-то в духе "Нет, конечно, на органы ращу" - просто потому что и сам вопрос, и его формулировка прозвучали для меня одинаково безумно и захотелось как-то окончательно превратить это в фарс. Родственница сменила тему.
Read more...Collapse )
Мы с клиентами часто говорим о партнерах и партнерстве. О том, что такое счастливый брак. Кто такой - хороший партнер для меня.

Но один из сюпризов, который ждет всех в счастливом браке - он ничего не меняет, меняя все. Такой парадокс.

Когда твой брак удачен - он невидимой броней закрывает тебя от мира - в вашей семье есть деньги, хорошее место для жизни, вы умеете разговаривать друг с другом, вам интересно ездить вдвоем, вы варите друг другу бульон, когда кто-то болеет, и даже спустя десять лет вам нравится заниматься сексом, у вас отличные дети, которых вы воспитываете (если вы решили стать родителями). Миру труднее до вас докопаться. И это огромное изменение. Вынуть это из жизни - вытащить огромный, с Австралию, кусок себя.
Но этот щит не спасет от болезней, от бесплодия, от смерти родителей, от финансового кризиса. Порой он помогает пережить боль, а порой он ее приносит А еще он не спасает от индивидуальных ужасов - старости, одиночества в каких-то ваших темах, от влюбленности в неподходящего человека, от мошенников и от разочарования в себе и других.

И в какие-то моменты эта Австралия давит на тебя всеми своими кенгуру с невозможной силой.
"Жили долго и счастливо" означает в первую очередь жили - любили, ссорились, искали компромисс, болели, спорили, кому вести ребенка в детский сад, ругались из-за потраченной заначки, отказывались рушить семью из-за восставшего из пепла спустя двенадцать лет брака одноклассника, в которого были влюблены, тащили ее на себе в приемный покой и сидели в больнице три дня, потому что она так боялась врачей, что дождалась перитонита.
И вот это все - и есть "долго и счастливо".
А иногда - просто "долго".

Семья - это я и слуги

или новое прочтение басни "мартышка и очки".

Вчера отличную заметку внезапно увидела. "Почему не надо жениться на женщине с ребенком".
Там реально очень хороший разбор был... того, почему за этого человека не стоит выходить замуж. Никому. Ни мужчине, ни женщине, ни с детьми, ни без, ни чайлдфри, ни желающим завести детей.

Такие статьи обычно хорошо показывают, как человек видит брак (как фильм ужасов, на самом-то деле). И какие угрозы он видит счастью в браке для себя.

1.Как правило, это человек с очень травмированной ресурсной частью - больше всего он боится, что у него что-то откусят (а у него и так мало!), и он абсолютно не верит, что ему чего-нибудь дадут. То есть рядом с другими людьми он находится в постоянной агрессивной обороне и ищет возможные угрозы.
Ни о каком доверии в паре тут говорить нет смысла, ни о каком принятии другого - тем более. А если у вас что-то сломалось или порвалось рядом с таким человеком (машина, здоровье, внешность) - он будет рассматривать это как то, что лично у него что-то украли, причем вы. И кто-то за это должен понести наказание. Скорее всего, - тоже вы. Жалость, эмпатия, поддержка - забудьте. Это не из этой сказки.
Он уверен, что без потерь получить секс и внимание ему не удастся. Но все его поведение будет направлено на то, чтобы минимизировать эти потери.
Что у него за родители были и окружающая среда - страшно представить, так что скорее всего, там в анамнезе ничего хорошего. И вы в его мире - еще один представитель "ничего хорошего", нужно лишь время, чтобы он собрал доказательства и предвосхищающе напал, дабы ликвидировать угрозу.
Read more...Collapse )

Форма без содержания

Очень часто мы с клиентами работаем про то, что "почему у меня этого нет, это же просто и есть у всех".
Это про что угодно, на самом-то деле. Про фигуру. Высшее образование. Детей. Мужей. Жен. Девушек. Деньги. Интересную работу. Мир в семье. Чистую квартиру. Вариантов - масса, у каждого из нас есть что-то, чего нет или не хватает.

И тут на "помощь" нам обычно приходят родственники, друзья, журналы и тексты сетевых специалистов. Они говорят нам - "чтобы похудеть нужно просто...", "чтобы выйти замуж, нужно просто...", "чтобы разбогатеть, нужно просто...". Смотришь - и правда просто. Пять минут буквально.

У меня про это есть тоже простой пример. На днях в Хайфе я купила прекрасные джинсы. Вот реально прекрасные. Зашла в аутлет, примерила, заплатила за них 1200 рублей и ушла.
Просто?
Нет!
Потому что до этого я три месяца в Израиле искала на себя джинсы - чтобы подходили мне по фасону, размеру и стоимости (не поднималась у меня рука платить за джинсы 8-10 тысяч рублей). Это означает, что в течение нескольких месяцев я время от времени заходила в разные магазины, и мы с джинсами друг друга отвергали - то они меня, то я их. Несколько пар забраковала дочь.

И так с любым делом - дорога никогда не равна карте и на пути нужен не только план, но и удача, и хорошее стечение обстоятельств и труд.
А иногда - ничего не нужно.

Если взять мой пример - джинсы купить очень легко. Смотри, вот Адриана просто зашла в магазин - и купила. Или нет - Адриана ходила в разные магазины, мерила множество джинс и только через три месяца нашла подходящие.
Как это трактовать зависит исключительно от точки зрения.

Если мы исходим из того, что все - легко, то действительно получается, что если у нас чего-то нет - мы неудачники и лентяи. Но принцип реальности состоит в том, что очень многое в жизни происходит не легко и не сразу. И нужно рассчитывать ресурсы, уделять время, заниматься. И все равно может не получиться.
А может получиться сразу и навсегда.
Никогда не знаешь, какая ситуация - твоя.
напоминаю, что этот прекрасный человек
-поддерживал закон о запрете усыновления детей за границу (лишив возможности получить семью и медицинскую помощь тысячи детей - у нас не усыновляют и десятой части отказников и сирот);
-закрыл бэби-бокс, куда матери могли положить детей вместо помойки;
-поддерживает возвращение детей в биологические семьи, даже если это очевидно против интересов ребенка;
-фактически закрыл глаза на брак несовершеннолетней девушки с мужчиной в три раза ее старше и уже живущего с другой женщиной, невзирая на то, что никаких чрезвычайных оснований для этого не было;
-заявил, что брак с юными девушками нормален, потому что женщины рано стареют.

Если вам кажется, что такой человек не должен быть официальным лицом защиты интересов детей - подпишите петицию
Я уже здесь бывал, и мне здесь уже не понравилось (с)

Иногда нам кажется, что события в нашей жизни повторяются. Порой у нас даже есть какие-то даты - 28 февраля - неудачный день; раз в 4 года я влюбляюсь, причем всегда весной; я снова встречаюсь с женатым; на этой работе со мной снова никто не разговаривает.
Порой мы даже используем специальную фразу - я встал на те же грабли.
Как это получается? Как мы делаем свою жизнь кругом? Как воспроизводим один и тот же сценарий?

Об этом я рассказываю на своей лекции "Пони бегает по кругу", посвященной сценариям, сужению перечня стратегий и другим ограничениям, которые мы выстраиваем в своей жизни сами или берем из семьи.

Стоимость лекции - 200 рублей.
Для покупки необходимо написать на alipsi@yandex.ru

Также, в честь дня рождения, можно купить все аудио-лекции (включая "Пони" и циклы лекций про отношения, про детей, про адаптацию в семье, секс и деньги) за 800 рублей вместо 1350
А также все три психологические книги - "Неформальные заметки психотерапевта", "Психологическое здоровье семьи" и "Любовь. Отношения. Психотерапия" за 300 рублей вместо 550 рублей.

Подробнее обо всех материалах можно посмотреть здесь
Для покупки необходимо написать на адрес anlipsi@yandex.ru
итак,

1.Если Вы - психолог или собираетесь им быть и не понимаете, где брать клиентов, почему от Вас уходят клиенты, где взять уверенность для начала и продолжения работы - можно придти на мою группу для коллег в пятницу 17 апреля.
На данный момент есть еще 4 места.

2.Для всех, кому интересно посмотреть на свои ожидания от любви и составить собственную карту для путешествий в здоровый и безопасный мир отношений - 19 апреля группа "Пространство Любви".
Осталось 3 места.

3.День разовых очных консультаций или консультаций по скайпу - 24 апреля.
Есть время с 9 до 11, с 11 до 13, с 17 до 19 и с 19 до 21.
Живая консультация стоит 5000 рублей за 2 часа, по скайпу - 4500.

Все вопросы и заявки - по адресу anlipsi@yandex.ru

С 1 по 11 мая я буду в традиционном отпуске с выключенным телефоном и, по возможности, интернетом.
Варианты того, что можно делать всей семьей в Мадриде (про зоопарк, аквариум и парк Ворнер Бразерс мы в курсе) - принимаются. Если Вы знаете что-нибудь особенное инсайдерское вроде "где можно позаниматься ребенку семи лет робототехникой" или "где тусуются на площадках русские дети" - делитесь, это очень важно.
Еще нам нужна няня, а лучше - гостеприимная платная семья с русскими детьми (дитем лет 5-10) на один день пятого или шестого мая.

К работе вернусь 12 мая по стандартному расписанию.
19 апреля, воскресение с 11 до 16

Я часто пишу о том, что любовью не является. Порой это бывает очень непросто - понять и принять, что мои отношения - это тупик, созависимость, зависимость, дисфункциональная семья.
Но еще сложнее бывает поймать, а что же это такое - здоровые отношения? Каких отношений я хочу для себя? Чем они отличаются от тех сценарий, что строились в моей семье?

И я создала методику для того, чтобы каждый человек мог набросать план. Конечно, карта не равна местности, и многое может измениться, но хотя бы примерно понять, чего я хочу, что за партнер мне нужен, чего я ищу в отношения бывает необходимо.

Если вы хотите понять - какое оно для вас, ваше безопасное пространство любви - добро пожаловать на группу.

Место - м.Красные Ворота или Комсомольская, ул.Новая Басманная д.10, подъезд 6, этаж 6, офис 95.
Стоимость - 2500 до 15 апреля или 3000 рублей на группе.
Записываться можно по адресу anlipsi@yandex.ru

Также продолжается запись на группу для коллег-психологов.

Tags:

Вселенная = семья

Наше представление "так устроен мир", "так правильно", "это имеет смысл" и "все так делают" - чаще всего про нашу семью.

Например, недавно с клиенткой раскрывали ее внутреннего критика. Выяснилось, что ее критик вообще не несет никакой пользы - он не предупреждает ее, не оберегает. Он выполняет функцию возмездия - "накосячил - огреби". И внутри кажется, что это нормально. Потому что так принято было в семье - если ты что-то сделал "плохое" с точки зрения мамы или папы, на тебя накричат или изобьют.
И - в первом приближении - это выглядит логичным. Но на самом деле такой подход чаще учит ребенка скрывать свои косяки, врать, сваливать на другого, чтобы избежать наказания.
Есть другие варианты - например, "накосячил - разгреби" или "накосячил - извинись", "накосячил - сделай что-то хорошее тому, для кого это было ущербом". При этом лучше, чтобы этих вариантов у ребенка было несколько, не только один. И не говоря уже о том, что "накосячил - посмотри, а косяк ли это?".

Или же "если кто-то просит - значит, ему невероятно надо". Это обычно про семьи, где просить вообще нельзя - это ужасноое, ужасноооое унижение, лучше удавиться и не жить. И такой человек попадает в ловушку - ведь вокруг есть люди, которым легко просить, для них это простой запрос к миру типа - "а ни у кого зажигалки нет? Нет? Ну ладно, схожу в магазин. Есть? Ура!". И вокруг него копятся запросы, а он каждый считает невероятно важным.
Я сама училась просить о помощи несколько лет - и для меня было сюрпризом обнаружить, как много помощи и поддержки можно получить, при этом не вырвав никому кишки и не покрыв себя несмываемым позором.

И таких вот "так устроен мир" мы в терапии раскапываем очень много: для кого-то флиртовать с мужчиной - такая же опасность, как устроить пьяный дебош напротив здания полиции, у кого-то есть представления, что работа - это такое место, где тебя насилуют за деньги и никак иначе, и так далее.

А на самом деле нам просто дают в детстве какой-то мир, в основном, существующий в головах наших родителей, и мы привыкаем жить по его законам. А потом вырастаем и начинаем их транслировать сами.
А порой бывает полезно немного проветривать мозг от этих законов.

Когда твой муж - гей

я тут читаю нечитанные книги из драконовского цикла прекрасной Хобб.
И - среди прочего - у одной из главных героинь муж - гей. Только никто не знает, что он гей. И жена - тоже. Ибо - честь семьи, главное - это наследник и так далее.

И то, что автор описывает, мне так болезненно знакомо - отчасти по своей истории, отчасти по историям клиенток, что такое ощущение, будто она все про нас знает. Конечно, вряд ли все эти мужчины действительно геи (ну или их куда больше в нашей стране, чем это известно Мизулиной), но что-то в них есть этакое... гейское.

А история такая: однажды он появляется в твой жизни, и ты думаешь: ну все, я - человек, которому повезло. Он импозантен, привлекателен, умен, мужественен, хорошо одет, мил и обаятелен. Вся семья (друзья) в шоке и заявляет: ты его недостойна, но раз он сошел с ума и заинтересовался тобой, то хватай и беги.
И ты хватаешь и бежишь.

Во время ухаживания он ведет себя безукоризненно, хотя и немного сдержано. Он вежлив, но при этом слегка циничен. Его комплименты немного напоминают надпись на ценнике: "ты хорошо образована", "мне нравится, как ты ведешь беседу", "я заинтересован в тебе, как в надежном неболтливом партнере". Его планы на будущее конкретны и практичны: "мы будем жить в моем доме", "я планирую со временем переехать в менее оживленный район", "у нас будет двое детей". Но все еще красив и обаятелен, и это придает романтический флер даже самым неромантичным словам.

И ты начинаешь с ним жить. Ну или выходишь замуж.
И дальше выясняются несколько вещей:
1)Ты неловкая. Настолько неловкая, что не можешь чаю налить. День ото дня это прогрессирует и достигает чудовищных размеров.
Каждая твоя неловкость очевидна, бросается в глаза и вызывает легкое поджатие губ. Вообще, готовься - поджатие губ теперь будет всегда с тобой. И приподнятые брови. Каждое твое неверное движение будет вызывать у него страдание, которое он будет мужественно сдерживать, лишь слегка морщась. Но зато - постоянно.
2)Ты некрасивая. Он тебя взял не за это, а за твои - со временем все более сомнительные - практичные качества, но просто помни: ты - некрасивая. Несексуальная. Неинтересная.
Большую часть времени.
Когда ты надеваешь свое лучшее платье, красишься, он смотрит на тебя и говорит: "что это ты напялила, огосодибожетымой, за что мне это? Сделай с этим что-нибудь!" или "Ну ладно. Хотя бы так".
3)Все твои идеи сомнительны. Ну так получилось. Чем бы ты ни занималась - лечение рака, спасение пингвинов, декупаж или финансовое руководство Газпромом, - это все фигня. Женский бред. И он бы мог это сделать мизинцем. Если бы ему это стало хотя бы на секунду интересно. Но увы - это не может быть интересно такому умному и утонченному человеку, как он. Вот он занимается настоящими вещами.
4)Он не бьет тебя. И - в общем-то - даже не оскорбляет. Ты просто понимаешь, что ты всегда неуместна, ты всегда некстати. А когда ему что-то от тебя нужно - делаешь это плохо.
5)Он тебя не хочет. Иногда он хочет секса, но - конечно же - не с тобой. Ты просто подвернулась под руку - не идти же ему к приличным женщинам посреди ночи. Или дня. Или в июле. Но - в общем - он не против тебя, потому что на безрыбье, как известно... Но не приведи тебя боги приставать к нему. Как тебе вообще могла придти в голову такая мысль?
Ну и не рассчитывай не на что. То, что он до тебя снизошел - это и есть предварительные и завершающие ласки. Он тебя захотел - чего уж больше-то?
6)Никто не верит, что у тебя в семье - ад

И во всем этом ты находишься постоянно. И начинаешь верить. И это - начало конца самооценки, самоуважения, уверенности в себе, надежды на то, что кто-нибудь будет тебя любить.

С кого-то морок спадает, когда появляется адекватный мужчина - улыбающийся, нежный, заботливый. Или просто переполняется чаша терпения - включается-таки "со мной так нельзя!".
С кого-то - не спадает.

И кто-то потом узнает, что мужчина женился на тебе потому, что он - гей. Или потому, что ты - дочка босса. Или потому, что это "социально одобряемое действие". Или чтобы мама отстала. Или "пора детей заводить". Или "ну должен же кто-то носки стирать".
А кто-то не узнает. И искренне считает, что это и есть брак.

А это не брак. Это ад.

Фиктивный брак

я очень часто слышу от мужчин сентенцию типа "все женщины хотят замуж".

Они оправдывают это какими-то очевидными для них идеями типа "сидеть на шее у мужа", "выполнить биологическое предназначение самки" и т.п.
На самом деле довольно большая часть моих клиенток хочет замуж просто потому, что надо. Чтобы отвязались. Чтобы не нужно было об этом думать. Чтобы все сделать правильно.

Об этом не принято говорить с мужчинами. Ну и правда, не станешь же говорить на свидании "я хочу замуж, чтобы моя мама заткнулась" или "я хочу замуж, чтобы никто не думал, что со мной что-то не так".
На многих потом аналогичным образом давят в плане деторождения.

При этом - для того, чтобы быть нормальной женщиной, - важно, чтобы предложение мужчина сделал сам. Захотел, так сказать. Но на самом деле, это все ужасно утомительно. Поэтому очень часто мои клиентки говорят: "Я бы оформила фиктивный брак. Ну просто, чтобы был".

И, конечно, здорово было бы, если бы у всех женщин были ресурсы, чтобы сказать обществу "иди в пень". Но я и по себе знаю, насколько это утомительный и ежедневный процесс. Насколько много сил и ресурсов уходит на противостояние. На отстаивание себя. Особенно учитывая то, что каждое возражение, каждое возмущение приплюсовывает тебе очки в секции "неадекватная феминистка". Ну или просто "ненормальная", если оппонент, как моя бабушка, не знает слов "адекватная" и "феминистка". Особенно, если ты один, а вокруг тебя другие женщины, которые закрыли эту галочку и, отстаивая себя, подтверждая "я нормальная" начинают убеждать женщину в том, что это действительно необходимо. Иначе их поступок (а очень мало женщин счастливы в браке - особенно в России) выглядит глупостью.

Со стороны это понять невозможно. Официально у нас равноправие. Неофициально - нет.
Есть идея: женщина должна выйти замуж и зарабатывать меньше мужчины, а бюджет должен быть общим. Это - правильная и хорошая семья.
Но на самом деле это семья, в которой достаточно быстро женщину начинают унижать и попрекать, а ее деньги и самостоятельность растворяются, словно в серной кислоте.

Но общество давит. Поэтому все больше женщин "мошенничает" выходя замуж только для галочки. Нося кольцо и заявляя всем, что у нее прекрасно, просто муж сейчас в Катманду. Кто-то фиктивно выходит замуж, не ставя мужчину в известность. В смысле, брак вполне настоящий. Просто женщина в нем - для того, чтобы от нее отстали. Она не любит мужа и никогда бы не выбрала его, будь у нее свобода.

Поэтому мне кажется важным сказать, что многие женщины - дорогие мужчины - когда говорят о том, что они не против выйти замуж, совершенно не хотят замуж именно за вас. Именно поэтому многие из них потом подают на развод - слишком высока цена того, что тебя перестают трогать. Да и общество обычно находит другую причину клевать женщину.
Для многих выход замуж - это просто освобождение, вроде справки для военкомата: все, негоден для пожирания мозгов.

Еще про группы

итак
11-12 февраля вечером (дата уточняется, время - с 19:00) будет питерский вариант "Любить черта в себе". С несколько иными акцентами: в этой группе больше внимания будет на противостояние "я для себя" и "я для других".
Длительность 3 часа, стоимость 1000 рублей, как обычно.
Есть 5 мест.

23 февраля (вторник, выходной) в Москве состоится группа "Родители на прокат"
о чем этоCollapse )
Группа длится весь день с 10 до 18, с перерывом на обед и двумя маленькими перерывами на кофе.
Стоимость - 2000 рублей. Не менее, чем за 3 дня до группы можно внести предоплату, тогда стоимость группы составит 1500 рублей.
Место проведения - Сокольники, Сокольническая слободка д.11, офис 1 (это 3 минуты от метро).
Записываться можно здесь - в комментариях - или в специальной группе вконтакте

В Питере эта группа тоже, скорее всего, будет, но я пока не знаю, когда именно.

Ну и этим же постом я говорю потенциальным московским клиентам, что у меня есть время для одного клиента 10 февраля с 10:00 до 16:00. Если кто-то соберется - сообщайте мне заранее.

Комментарии к этому посту скрыты.
Есть книга такая. Очень интересная и полезная. Особливо для психотерпевтов.

Но тема этого поста связана с ней косвенно. В посте про "героя семьи" было несколько комментариев "О, это же моя мама!" и последний - сегодняшний - добил меня танцем на тему "лучше напишите, как с таким человеком жить".
Мой ответCollapse )

Очередной кусок

Очень хороший способ получить информацию о том, насколько все хорошо в собственной "консерватории" можно с помощью сравнения характеристик любви и нездорового пристрастия, предложенной Маргарет Битти в книге "Алкоголик в семье или преодоление зависимости: как перестать контролировать других и начать заботиться о себе":
Кусочки с определениями - из книги, расшифровки после - мои.

Пространство
Любовь:
+Имеется пространство для духовного роста, для того, чтобы расправлять крылья, желание роста для другого
Нездоровое пристрастие:
-Зависимость, основанная на безопасности и комфорте, используется интенсивность потребности и ненасыщаемость как доказательство любви, что действительности может быть страхом, отсутствием уверенности, одиночеством.

Как правило в нездоровых семьях очень трудно что-то менять. Это отмечают, к примеру, психиатры, говоря о "шизофреногенной" семье, куда им очень жаль возвращать шизофреника в ремиссии, потому что, скорее всего, за одну-две недели семья вернет его к прежнему, привычному, а значит, - безопасному для нее состоянию. В семье Натальи и Евгения, к примеру, выход жены на работу был связан с огромным количеством аргументов со стороны Евгения, почему это не важно, не нужно, да и вообще, куда она со своим образованием идет в секретарши, только позорит его. Точно такой же опасностью для Елены стало изменения графика работы Анатолия, когда он стал больше времени проводить дома.
и еще несколько пунктовCollapse )

Ну вот как-то так. Разумеется, здесь приведены лишь самые общие характеристики. Бывает чуть-чуть иначе и в любящих дуэтах, и в дисфункциональных семьях. Но - опять же, если большая часть минусов - про вас, это повод задуматься, все ли в порядке.

АПД: да, приношу извинения, если кому-то контекст с именами будет неясен - в работе просто описываются некоторые дисфункциональные семьи, и в данном кусочке идет отсылка к ним.

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel