Когда-то давно я уже писала про это, но хочется вернуться к этой теме - иногда в жизни человека происходит настоящая катастрофа.
В некоторых случаях только он считает это катастрофой, а другие люди могут не знать или не признавать то, что случилось.

Например, одна из моих первых катастроф в личной жизни случилась, когда человек, который мне очень понравился и с которым у нас - как мне казалось - начался идеальный роман, внезапно выбрал другую женщину.
Естественно, что эта катастрофа произошла только в моей голове, и ощущение, что на мой хрупкий замок из слоновой кости упал собственно слон - было исключительно моим личным переживанием.

И вот тут есть большое искушение - застрять в точке выбора. Попытаться сделать бывшее небывшим. Какие варианты такого решения были в случае со мной?
-Попытаться доказать, что я лучше, чем та, кого он выбрал;
-Сделать вид, что ничего не произошло, и я не расстроена;
-Разрушать их отношения, говоря про новую девушку выдуманные гадости;
-Просто ждать, пока он поймет свою ошибку и вернется;
-Попытаться найти такого же мужчину (а еще лучше - лучше) и построить отношения с ним.

Признаюсь честно, в юности я сделала все из этого списка за исключением гадостей. Бывшее осталось бывшим. Замок остался в руинах. Даже когда мужчина вернулся - преодолеть потерю и обиду мне не удалось - я уже знала о том, как он легко он уходит от людей, после чего "забывает" об их существовании, считая, что люди существуют только пока он с ними разговаривает, того веселого и бесшабашного романа, полного "страсти и огня", как мне хотелось когда-то, не получалось - выходило какое-то постоянное терзание себя - и за то, что я в целом впуталась в эту историю, и за то, что он все никак не поймет, что мы подходим друг другу идеально (что, кстати, было заблуждением - он мне совершенно не подходил) и за кучу потерянного времени, когда я вместо того, чтобы строить подходящие для себя отношения - искала тех, кто его напоминает или просто сидела и страдала.

Что помогло?
-Признать, что то, что произошло, глубоко меня задело;
-Разобраться, почему (причин было множество, и основные - это очень противоречивые самооценка и ожидания от отношений);
-Признать ущерб;
-Вернуться в сегодняшний день;
-Принять и признать свои ресурсы и даже приобретения, полученные в результате этой катастрофы;
-Начать строить отношения с другими людьми с учетом этого опыта, который значительно меня изменил.

Когда процесс пройден, катастрофа становится опытом. На самом деле все еще неприятным опытом.
Но - прошлым.

Когда-то давно я пришла к терапевту и сказала: "Привет, мне нужна помощь. Я хочу убить человека".
У меня был хороший терапевт, и она не испугалась.
Я была очень-очень зла. Я вставала и ложилась с мыслью о том, что после того, что человек сделал, он должен умереть или сильно пострадать.
И я понимала, что эта мысль меня разрушает. Что этот человек не заслуживает, чтобы я так много думала о нем. Пусть даже о его смерти.
Мы много говорили с ней.
И одна из вещей, которую я поняла для себя еще раньше, но в тот момент особенно актуализировала, была о том, что отпустить можно не прощая и не забывая. И отпускать нужно, чтобы вернуть свою жизнь. Пусть этот человек сделал что-то ужасное и отравил несколько месяцев моей жизни. Но я не позволю ему отравить мне всю жизнь.
Я все еще уверена, что за то, что этот человек сделал - нельзя простить. И я это не забывала. Но я не хочу быть человеком, который настойчиво думает об убийстве. Или выбирает такой способ решения своих проблем.
С тех пор прошло много лет. Я считаю, что мой выбор был верным, и моя жизнь без размышлений о его смерти или жизни, складывается вполне удачно. Сегодня был какой-то такой момент - со мной рядом сидела дочь и плакала от счастья. И я подумала, что вот, пожалуй, я все сделала правильно.
Сейчас я даже не могу это представить, как это: так сильно кого-то ненавидеть. Надеюсь, что мне никогда не придется этого вспомнить.

Про травму

Одна из вещей, которая мне не нравится в нашей культуре, это "если с тобой произойдет это - то все, конец". То есть реально есть какие-то сценарии, после которых как будто нет продолжения.
У разных людей они разные - развод, увольнение, изнасилование, потеря всех денег, смерть близкого человека, тяжелая болезнь или инвалидность, предательство члена семьи.

Мне как-то важно в какой-то момент для себя было сформулировать, что единственная точка, после которой - все, это смерть.
После смерти особенно не забалуешь, да.

Но до того, как моя жизнь не закончилась, она не закончилась.
Много раз со мной происходили какие-то такие ситуации, когда ты понимаешь: пиздец. Со мной случилось что-то ужасное.
Какие-то вещи о том, с чем я справлялась, знают только самые близкие люди.

И в эти моменты я очень хорошо понимала, что у меня есть выбор: принять это как нечто ужасное, с чем невозможно жить, или продолжать жить. Я всегда выбирала продолжать.

И это всегда удивительная штука, когда после совершеннейшего ада ты вдруг снова сидишь в кофейне с чашкой кофе и искренне смеешься над шуткой подруги. Или когда идешь вдоль ночного моря рядом с мужчиной, и чувствуешь себя живой, жизнерадостной и счастливой.
И знаешь, что ты это счастье выковал сам, абсолютно собственными руками - в тот день, когда лежал с пробитой грудью, едва мог дышать и говорил только одно: "Я не сдамся. Это все не закончится так". И заставлял себя лечиться, вставать, ходить, потом приходил к доктору и психотерапевту, и учился всему заново - прикасаться к людям, разговаривать, улыбаться.

Без этого ничего бы не получилось.

Знаете, на группе казалось, что ничего особенного не происходит. Оказалось — нет, происходило. Что-то сдвинулось в моей голове, хотя и не совсем по теме... Или по более широкой теме. Я хочу рассказать вам об этом.

Ваш "голос" действительно поселился в моей голове, как я и предсказала тогда. Это очень интересно, что он возникает тогда, когда меня заносит на поворотах, и все видится в черно-белых тонах. В такие минуты мне надо затормозить, отдышатся и оглядеться, — вот вашим голосом я себя и уговариваю это сделать. Иногда получается, последнее время — все чаще и чаще.

Я много думала про то, почему я так превратно поняла рекомендации Дейла Карнеги о том, как перестать тревожится насчет будущего. Вы упоминали их в конце группы. Там три шага:
1) подумать о самом плохом варианте развития событий;
2) представить, что это самое плохое и произошло;
3) придумать, как жить дальше в такой ситуации.
Я применяла эти шаги и приходила к выводу, что, раз уж я примирилась с самым страшным, можно ничего не делать, не двигаться в сторону решения проблемы. А смысл рекомендаций как раз обратный: освободить силы для исправления ситуации.
Недавно меня осенило: мое понимание этих шагов — логичный вывод из моей вынесенной из детства жизненной позиции:

"Если все хоть немного терпимо, то не надо ничего делать. От добра добра не ищут. Действовать стоит только тогда, когда ситуация совсем невыносимая. Если еще можно как-то приспособиться, надо приспосабливаться."

Эта позиция на первый взгляд плохо сочетается с моей биографией, однако у каждого свой уровень "ужаса". Для меня "плохо учиться в вузе" или "огорчить маму" было катастрофой, которая сделает жизнь совсем невыносимой. Поэтому я действовала, чтобы этого избежать. А многие другие вещи, особенно связанные с собственным здоровьем и комфортом, были незначительными и терпимыми, и я на них забивала.

Приняв самый плохой исход, я делала почти любую ситуацию для себя терпимой. И, естественно, уже не стремилась действовать.

Теперь я учусь действовать и тогда, когда все еще в норме. Действовать, чтобы "стало лучше", а не чтобы "выжить".

В целом, ваша группа мне серьезно помогла. Я надеюсь еще встретиться с вами на группах.

я люблю смерть.

За то, что в мире хаоса есть что-то гарантированное. Ты знаешь про себя это точно: ты умрешь.
А больше ничего про себя не знаешь - ни где будешь жить, ни с кем, ни кем работать, ни сколько у тебя будет детей, ни какая у них будет жизнь, ни чем будешь болеть. Но ты умрешь.
Для кого-то это означает "все бесполезно".

Для меня это значит: "у тебя мало времени".
И - да - я бы хотела, чтобы меня не касалась старость, болезни и отвратительная смерть - я нормальный человек.

первую свою мысль о суициде я помню очень хорошо: мне было шесть лет, я мыла ножи - и в этот миг все было прекрасно, в общем-то. И я вдруг подумала: а ведь если сейчас я располосую себе запястье - я умру. И буду свободна. И ничего никому не должна. Все навешанные на меня ожидания и требования исчезнут.
И я разрезала руку. Немного - просто пошла кровь. И я внезапно почувствовала себя невероятно живой - пока мама бегала вокруг моей царапины и охала, что я еще слишком маленькая и неуклюжая, чтобы мыть посуду, - я чувствовала себя счастливой от этого нового знания: однажды я умру, и я сама могу выбрать день.

Страх смерти у меня появился, когда родилась дочь. И то - не совсем смерти - я просто боюсь оставить ее одну.

Но все равно я очень рада, что смерть есть. Если бы ее не было, думаю, большинство моих клиентов ничего бы не делали со своими жизнями.
Одна из самых страшных вещей, которую я слышала недавно от клиента была о том, что если бы у нее была запасная жизнь - она бы прожила ее так, как хотят от нее родители. Точнее - это была наполовину страшная вещь: в тот же момент я подумала о всех тех людях, которые именно так поступают со своей первой - и, скорее всего, - единственной жизнью.

Когда умирают молодые люди - это нечестно.
Когда умирают, едва начав жить, - это нечестно вдвойне.
Каждый из нас смертен. В любой момент. В любую минуту.

Мы можем это игнорировать. Мы можем строить планы. Мы можем надеяться.
Но каждый из нас с детства знает истину: однажды мы умрем.

Однажды я умру.
И в мире ничего от этого не изменится.

Для меня это значит только одно: я должна быть довольна своей жизнью прямо сейчас.
Не счастлива. Не в эйфории. Не без проблем.

Есть много боли.
Есть много свершений.
Есть много промахов.
Но это моя жизнь.
И мне она нравится.

Я - есть.