Помните, была компьютерная игра, в которой хорошо поставленный женский голос сообщал "На этой планете ты умрешь!". Каждый раз, когда идет загрузка.
Как-то хочется, чтобы тебя узнавали и приветствовали. Ну хотя бы с двадцатого раза.

Что-то подобное можно сказать про такой тип отношений.
Есть полиамория.
Есть брак.
Есть роман, адюльтер и секс на стороне.
Есть отношения без официальной регистрации.
В общем, вариантов масса.
И обычно они подразумевают заботу и любовь, принятие и поддержку, близость.

Но время от времени с людьми случается одна из самых сложных форм - секс без отношений со знакомыми людьми.
И довольно часто одному из участников кажется абсолютно нормальным писать только по одному поводу: место и время встречи, а также всячески подчеркивать краткосрочность и свободность таких отношений.

На встрече все прекрасно: романтика, диалоги, телесный контакт, душевная болтовня и секс.
Потом - "подождите на линии, вам ответит первый освободившийся оператор".

Второй человек переживает трудный комплекс чувств: человек ему симпатичен, они вроде бы прекрасно общаются, но все темы словно под запретом: отправишь мем и тут же "обоже, ты претендуешь на место моего парня!", скажешь, что сломала ногу - получаешь ответ "Да, жаль, что не получится встретиться на выходных".
Словно вы никогда и не были знакомы и даже лучше и ближе общались, пока не занимались сексом - можно было пошутить в комментариях или поздравить с днем рождения.

И вместо "friends with benefits" получается "strangers with benefits" - один из участников так боится, что секс между приятелями перейдет или будет понят как отношения, что в итоге и дружбу, и приятельствование выкорчевывает с корнем, притворяясь ветошью на каждый непонятный сигнал.

Многим современным людям вполне подходят отношения без обязательств - или секс без обязательств.
Но даже с соседями по площадке люди порой обращаются теплее и аккуратнее, чем с теми, в кого они боятся влюбиться (или от кого боятся любви).

Ужасно утомительно встречаться с теми, кто вместо "Здравствуйте" говорит "Но помни, отношений у нас нет!".

И я довольно часто вижу, как вторая сторона своим страхом отношений вызывает недоумение и даже отвращение у тех, кто и не собирался эти отношения строить, а просто хотел приятно провести время.
Потому что ключевое слово - "приятно".

Одна из самых отвратительных идей, как я вижу, концепция "давайте рассмотрим поведение жертвы, ведь насильник - он как дикий зверь, а нам нужно понять, что вызывает его агрессию, чтобы не попасть к нему в лапы".
Это не помогает, а) потому что все насильники - разные, и порой с ума сходят даже самые приятные люди; б) потому что тогда у нас насильник в тени, а весь ад "мнений" достается жертве, ее семье и потенциальным жертвам, что вызывает ощущение страха, беспомощности и отсутствия поддержки социума.

Эта логика приводит к потрясающим комментариям в духе "выходя замуж, будь готова убить мужа", "а почему она, разведясь, не уехала в другую страну, чтобы бывший ее не нашел" и "а на что она надеялась, выходя замуж за силовика".

То есть я вижу - с одной стороны - хорошую тенденцию: внешность жертвы стали обсуждать меньше и стали больше говорить, что женщины страдают именно от знакомых мужчин.
Но - с другой стороны - теперь концепция стала совершенно безумной: женщина должна заранее предсказать, что у ее партнера отъедет голова, и он в приступе ревности или отчаянья отрубит ей руки, плеснет кислотой, нанесет 28 ножевых ранений, украдет или изнасилует ребенка или забьет ее до смерти голыми рукам. А предсказав это она должна бросить работу, учебу, забрать ребенка из школы или детского сада и уехать в Аргентину, а еще лучше - превентивно-профилактически забить мужчину арматурой.

Как-то хочется сказать, что это для мужчины нормально в процессе развода или приступе ревности - развестись, напиться, порыдать в на груди друга, пободать рогами забор, пойти к психологу, самому свалить в Аргентину, а в плохом случае - спрыгнуть со скалы, чтобы, как в известной песне, она поняла, кого потеряла.

Все остальное - психоз, нарушение эмпатии и люди без серьезных отклонений так себя не ведут даже от большого горя.

Предсказывать весь этот лютый кошмар с убийствами и отрубанием рук женщина а)не должна; б)не должна; в)нормально, что она этого не делает.

Отстаньте от нее.

Я тут немножко поговорю с воображаемым собеседником - автором вебинаров, которые я сейчас слушаю - вслух.
Одна из трудностей российкой сексуальной культуры - с моей точки зрения - в том, что она подразумевает несколько вещей:
-самоизнасилование женщины и общую грубость процесса;
-опытность мужчины;
-молчание.

Я поясню:
Пункт первый.
Женщин программируют на боль и терпение в сексе.
Во-первых, предполагается, что первый секс - это боль и кровь. И ты идешь на это - сама. Это нужно сделать.
Когда я в двадцать восемь лет (!!!) узнала, что боль и кровь необязательны (!!!), а чаще всего являются следствием неопытности любовника, я долго ходила под впечатлением. Тысячи лет человеческой культуре, Демокрит подозревал атомы до нашей эры, а о том, что первый секс может быть некровавым и безболезненным мы узнали только сейчас.
Представляете, все эти книги про девственниц (ВСЕ) и первый секс, когда страшно, больно, но куда деваться - страсть же, можно смело выкидывать в утиль.
Во-вторых, очень много историй о сексе заключаются в том, что к женщине подходят с позиции "ну что, тебе жалко что ли?", "тебе все равно, а ему приятно", "женщине не должно быть хорошо каждый раз" и так далее.

И такая простая, казалось бы, позиция что - да - женщине должно быть хорошо каждый раз, что не надо терпеть, что не может быть ситуации "полежать за себя" - это то, о чем говорит автор вебинара, и от чего у меня много возмущения, потому что это вежливая формулировка подразумевает самоизнасилование, - так вот, эта простая позиция абсолютно неочевидна.

Вторая часть - девочке внушают, что мужчина должен быть опытным, а она нет. На самом деле, обычно
отсутствие опыта (в первую очередь - информационного, то есть прочтенных книг на тему собственного тела, устройства ее сексуальной и половой сферы) девочке мешает понять, насколько плох и неумел ее любовник, насколько он невнимательный и нетерпеливый.
Потому что мужчины - как правило - не очень интересуются даже собственной анатомией и состоянием здоровья, не говоря уже о том, что там нужно их женщине. Мужчины годами не доходят до врачей, даже если проблемы очевидны и им мешают. Надеяться, что они будут заниматься самообразованием в области, которая - в общем-то - ни на что особенно не влияет - это утопия.
И это очень плохо и неполезно в первую очередь, конечно, для мужчин, потому что они очень зависимы от очень нежного органа, о котором им нельзя заботиться, потому что "оно должно работать само - и все".
Если бы им рассказывали, что в сексе можно обойтись и без него, что утрата или дисфункция не сделает их менее мужественными, что они могут получать оргазм без его стимуляции или с его минимальной стимуляцией, и что вообще есть масса вариантов - это было бы весьма интересно и для них, я думаю. Но увы.
То есть ряд мужчин этот вопрос изучает и разбирается, и я с некоторыми из них знакома лично. Но большинство - нет.
Поэтому, когда мы запрещаем девочке узнавать что-то, чтобы ее не растлить, мы делаем ее безоружной против мифов, живущих в культуре и отдельно взятой голове ее партнера.
А там и неэластичное влагалище, и сквирт, и "секс во время месячных безопасен", и неудобные презервативы, и "ты должна кончать вместе со мной" и мало ли еще какие демоны живут.

Молчание
Сексуальные проблемы обсуждать стыдно и страшно. Даже ведущая вебинара постоянно говорит о том, что истинные желания людей обычно ужасные - инцест, изнасилование (и с той, и с другой стороны), и какая-то жесткость - ведь люди зажаты и закованы так, что им нужна какая-то сверхстимуляция, чтобы почувствовать хоть что-нибудь.
Потому что нетравматичному, медленному, вдумчивому сексу нужно учиться.
То есть получается двойное молчание: мы молчим о сексе, потому что предполагается, что у партнера на эту тему какой-то ужас в голове - или что у меня ужас в голове, я как скажу что-то партнеру, то он раз - и копытами вверх.

И это первый уровень. А второй - что раз обычно скрывают какие-то ужасы, то поделиться тем, что ты не хочешь изнасилования, доминирования, связывания, а хочешь - например - чего-то простого, вроде "прижаться щекой к твоему запястью и слушать твой пульс", то это тоже как-то неловко, потому что слишком по-детски и не подразумевает бдсм-набора из магазина и быстрой страсти.

В результате люди очень часто не могут реализовать в сексе по-настоящему интимные желания про близость, нежность, любовь, тепло - потому что ожидания общества (и это, кстати, особенно про мужчин) заключаются в том, что в сексе все должны быть такими бодрыми швейными машинками.
А так жаль...

Сегодня параллельно делала две вещи - редактировала фотографии и слушала вебинар по сексуальным проблемам в паре. В результате много размышляю о том, как красота связана с сексуальностью и какие ожидания у нас есть в обществе.

Вебинар, по большей части, был посвящен тому, что делать, если ты Красная Шапочка и а)тебя уже почти сжевал волк, а потом он внезапно устал, и ты беспокоишься - а что случилось? б)ты как-то попыталась объяснить волку, что жрать тебя не надо, а он обиделся и кричит на весь лес, что ты на него давишь.
Я не знаю, сколько раз за вебинар ведущая повторила слова "доминирование" и "власть", но довольно много.

А я смотрела на свои картинки - и там было много счастливых, веселых и потрясающе красивых людей (были картинки с Пурима, школьной вечеринки и из кафе, в котором я часто бываю).

И у меня не складывалось.
Мне кажется, что вот это все - возбуждение, доминирование и власть, небезопасность, о которых говорила автор вебинара, все эти "я хочу, чтобы он грубо взял меня сзади" и "я хочу, чтобы она перестала на меня давить", все эти "я хочу быть сверху" и "мне нужно, чтобы она меня связала" - не совсем то, что нужно паре в кризисе. Не совсем то, что нужно всем парам.

Для меня это все про порнографию, бедность и объектность.

Вот смеется красивая девушка - у меня на фото она даже вполовину не такая красивая, как в жизни, потому что - будем честны - я психолог, и камеру беру в руки пять раз в год.
И я вообще не понимаю, куда к ней приклеить слова "доминирование", "власть" и "сексуальное меню" простигосподи.

Или вот красивый парень из кафе - он вполовину меня тоньше, весь покрыт татуировками, почти всегда веселый и искренне считает, что каннабис помогает от всех болезней. В нем столько открытости, тепла, жизнелюбия - что он может работать символом Израиля.

Они такие живые и веселые. Такие невероятно красивые - именно вот этой жизненной энергией, витальностью.

Мне кажется, что в вебинаре про это совсем не было - о том, что красота и секс - они в движении. Что дело не в том, что бы расширить варианты в паре и подумать про секс с асфиксией и золотым дождем (вы будете смеяться, но это были два из трех пунктов, которые были в примере про расширение вариантов). Ведущая еще так нежно спросила - "а вы уверены, что вы про все подумали - вот, например, были ли у вас секс с копрофагией или секс с удушением?". Вот уж спасибо. Еще есть отличные варианты "а вот вы не думали о том, что вас могли бы прижечь кочергой, многим, говорят, нравится..." или "говорят, некоторые любят, когда им пальцы во время секса отрубают".

А в том, что в парах обычно душно. Нет принятия не бреда другого (нет, спасибо, я не хочу секс с асфиксией), а его жизненной энергии, его радости, его веселья, его свободы.

Очень странно слушать два часа вебинара про сексуальные проблемы в паре и ни разу не услышать о том, что секс - это, черт возьми, весело. Что это про радость. Что это - форма выражения любви к патнеру.

Сексуальное - это живое. Радостное. Может быть, доминирующее, может быть, в цепях, чулках, веревках и с фаллоимитатором, может быть, даже одновременно, - ок, тут кому что нравится. Но непременно живое.

Чаще всего я вижу сексуальные проблемы в паре именно в потере радости друг от друга.
Человек приходит - а второй ему не рад. Не тому, что он делает именно в постели (хотя и этому тоже). А ему. По куче причин.
Вторая большая тема - это человек хочет, чтобы второй в постели стал каким-то суррогатом и перестал быть собой. Желательно радуясь этому, что работает, конечно, плохо и недолго.

И мне кажется, основная проблема именно в том, что есть идея, что кому-то кто-то должен подчиниться.
И очень мало того, что людей друг в друге радует. И они не видят друг друга красивыми, живыми, веселыми.

Заходишь в секс-шоп, а там из вариантов - только то, как скрепить другого понадежнее, чтобы сдачи не дал. Или действий каких не потребовал. Или чтобы вообще без другого обойтись.

А любовь... и секс - мне кажется, больше про то, чтобы делиться и разделять.

Очень хочется написать несмешной текст о материнстве

Когда появилась дочь, мне было 23.
Биологический отец моей дочери моложе меня на три года, и со стороны мне забавно было потом наблюдать, как он и в 27 рассказывал историю о взрослой женщине и наивном и неопытном себе.

Я же была напугана до ужаса, совсем не понимала, что делать, что правильно, а что нет, и многие вещи делала интуитивно.
Например, отказалась выходить замуж за отца ребенка, абсолютно внезапно спросив его (дочери тогда было полгода), что будет после свадьбы (я наивно полагала, что предложение означает, что он как-то - наконец - настроился серьезно, а оказалось, что это был красивый жест, который раскрашивал его самооценку). Историй про красивые жесты еще было несколько, затем начались некрасивые.

Вторым интуитивно правильным поступком было не оформлять отцовство - сейчас, думая о том, что визы и въезды-выезды моей дочери зависели бы от этого человека, я думаю исключительно нецензурное.
( дальшеCollapse )

Когда мне было семнадцать, многие женатые мужчины рассказывали грустную историю, что с женами у них все плохо, быт заел, секс с женой надоел, да и у нее все время "голова болит".
Я с ними все равно не начинала встречаться, потому что для меня очень неудобно, если у человека кто-то еще есть, но...

Но потом я стала психологом-консультантом, и это знание принесло мне многие печали: оказывается, многие замужние женщины очень хотят секса. Просто не со своими мужьями. Это не значит, что они им изменяют. Это просто тот вариант, когда форма удовлетворения потребности такая, что проще от нее совсем отказаться.

И - если уйти от темы секса - это вообще один из форматов проявления пассивной агрессии - сказать человеку "Не хочу", хотя на самом деле "Хочу, но не с тобой".

И порой бывает очень больно признаться: "Я хочу пойти в кино - просто не с этой подругой", "Я хочу съездить в отпуск, но без детей", "Я хочу приехать к маме на выходные, но не к этой маме".

И в завершении отношений бывает важный период - признать, что многое не происходит, потому что именно я саботирую эти события, именно потому что я хочу, но не так.

И даже если партнер, друг, родитель начинает делать что-то, что от него - вроде бы - просили, - то это скорее пугает, чем радует, потому что второй человек будет ждать благодарности, а поблагодарить его будет трудно, потому что - конечно - хочется отпуск, секс, блинчики на завтрак, совместные прогулки, кино и кольцо в подарок. Но не с этим человеком.

Признание этого при расставании - важный этап, без которого можно попасть в противоположность: не "я хочу других отношений", а "я вообще ничего не хочу".

Я - очень влюбчивый человек. В юности страсть могла накрыть меня с головой так, что я совершенно терялась и не знала, как себя вести. Именно так случилось несколько влюбленностей с места в карьер - когда количество наломанных дров было прямо пропорционально силе чувства. Девочек не учат, что им делать со страстью и влечением (а мальчиков учат делать какую-то ерунду), и я шла напролом, не справляясь со своими переживаниями, стеснительностью и страхом отвержения. Сейчас я много думаю о том, что большинство объектов симпатии просто не понимали меня, потому что я была - с одной стороны - захвачена очень сильными переживаниями, а с другой - очень боялась их показать. И со стороны было понятно только то, что что-то происходит, но непонятно, что именно.

А брак для меня во многом стал историей про "оказывается". Оказывается, я могу быть с кем-то долго. Оказывается, можно спустя годы ходить на свидания. Оказывается, в какие-то моменты что-то можно сделать лучше.

Но во многом для меня брак стал открытием еще и про себя - что я беспомощна перед личностью другого человека. Что никакая любовь не изменит каких-то вещей в нем. И никакая его любовь не изменит меня.
Что в паре может быть одиночество - и порой оно может быть желанным и выстраданным.

И, определенно, мой муж стал первым человеком, который за шесть лет ни разу не хотел, чтобы я что-то делала с собой - худела, красилась, носила какие-то вещи. Это тоже было важно и безопасно.
( Read more...Collapse )

Одна из читательниц прислала довольно грустную историю и попросила поддержки.
С ее разрешения, ситуацию и ответ я публикую.

История распространенная: девочка учится в начальной школе, в классе есть мальчик, который просит ее вещи, если она не дает - берет и ломает. История дошла до выяснения отношений, мальчик начал кричать неприятный текст, все пришло к разговору с учителем и родителями мальчика.
У всех простое объяснение: мальчик влюблен и так проявляет симпатию. Вопрос - что и как говорить девочке?

Рассмотрим два варианта
1.Мальчик действительно так проявляет симпатию.
У меня был в школе одноклассник - неглупый парень, даже одаренный, который выкручивал девочкам руку и спрашивал "Ты меня любишь?".
Учителя ничего не делали и не вмешивались, хотя это очевидно нарушение - если мне человек нравится, а я провляю к нему агрессию, это ненормально (и ему была нужна помощь, но, конечно, девочкам пришлось самостоятельно и с высмеиванием показывать ему, что так нельзя). Подобное нарушение бывает и у девочек (сейчас у дочери в продленке есть такая девочка) - но у них оно именно так и маркируется - как нарушение и как то, что девочка не в порядке.
В гештальте такое нарушение (обычно в более мягкой форме) называется прерывание на уровне действия - дефлексия, когда я вместо решения проблем вышиваю крестиком.
( Read more...Collapse )

Не буду пересказывать чужой и страшный триггерный текст про то, что если вы внезапно сбегаете, вас можно схватить за косы.

Давайте правда попробуем про границы. Итак, вы познакомились с мальчиком, и он вам понравился.
Первая ремарка: если мальчик вам не понравился, спать с ним не надо.

Так вот, мальчик вам понравился. Он красивый, смешной, и при взгляде на его, например, уши, вам хочется подпрыгивать и целовать его в нос.
Вы не обязаны с ним заниматься сексом.
Это важный парадокс - мы можем не заниматься сексом даже с сексуально-привлекательными для нас людьми. По любой причине. Потому что вы в браке, потому что вам страшно сближаться, потому что вы хотите дождаться солнечного затмения - любая причина подойдет.

Идем дальше: вас не интересует затмение, но интересует мальчик. Он приглашает вас на свидание, и вы флиртуете с ним. Вдруг, посреди свидания юноша говорит, что место женщины на кухне, что у него жена и семь детей, или просто решительно ляпает "я ложу много носок в калидоре" - и все очарование отменяется, юноша мутировал в ваших глазах в Буратино.
Можете ли вы уйти и отказаться от секса? Да.
Это ваше право. Но если человек не агрессивен и не выглядит уродом, нормально это как-то обозначить, а не выйти молча.

Предположим, ничего не случилось, и вы направляетесь куда-то заниматься сексом.

Ремарка: часто слышу позицию - если мужчине некуда привести девушку, что он за урод такой. Но на самом деле первый секс лучше проводить в комфортных и безопасных для себя условиях, где вам смогут помочь. Например, в байдарочном походе. В отеле. В вашей квартире, где за стенкой живет сосед-байкер с ломом.
( textCollapse )

Довольно часто в зависимых и созависимых отношениях человек попадает в ловушку: он пропускает какие-то ужасные вещи, и потихоньку расширяет границы допустимого.


"Я уйду, если он хоть раз повысит на меня голос". Повысил. Страшно уходить. Маленький ребенок. Не ушла.
"Я уйду, если она испортит мои вещи". Испортила. Выбросила. Не могу, люблю. Остался.
"Я уйду, если она мне изменит". Изменила. Вроде все обсудили. Остался.
"Я уйду, если он хоть раз поднимет руку на меня или моего ребенка". Поднял. Умолял о прощении. Осталась.

И порой возникает вопрос: "Что еще он должен делать, чтобы я ушла?" или "Как далеко она должна зайти, чтобы я сказал, что со мной так нельзя?".

Ответ прост: бывают такие вещи, после которых любой момент - хороший. Как только решитесь - тогда и уходите.
Если вы поняли, что ваши границы систематически нарушались - и ужасно нарушались, если вас избивали, продавали или портили ваши вещи, выгоняли вас или ваших родственников из дома, как-то отвратительно оскорбляли - вы не обязаны ждать следующего раза или надеяться на то, что все изменится.

Собрали нужную для безопасности сумму денег? Восстановили отношения с мамой? Нашли временное жилье? Просто поняли, что так вас не будут обижать и унижать?
Вот, это тот самый момент и есть. Другого ждать не надо.

Довольно много пишут про слияние как про основу зависимости и созависимости.

Но нечувствительность к маленькому расстоянию (желание склеиться с другим) довольно часто приводит к нечувствительности и к большим расстояниям. Для зависимых и созависисых часто ни расстояние, ни время не являются значимыми и в смысле действительно больших величин.

Я не видел человека пять лет - и все равно его люблю. Я живу а Москве, а он в Пекине, мы никогда больше не встретимся - я все равно его люблю. Он вступил в новые отношения, у него появились дети с новым партнером, он стал алкоголиком, убил сто человек - я все равно буду его любить.
Мои чувства и воспоминания не позволяют заметить, что человек ушел и довольно далеко. Я словно пытаюсь жить в снесенном доме, потому что когда-то в нем было тепло и уютно.

Подобная нечувствительность к себе делает нзначимыми перемены и в жизни другого человека, делает меня плохим и нечувствительным партнером.

В любви и близости на самом деле нужны тонкие настройки и готовность отстаивать себя, и умение адаптироваться (а не полностью и всегда принимать) к изменениям другого.

Из комментариев.

Спрашивают "действительно ли в Израиле постоянно предлагают секс?".

Отвечаем: действительно. Особенно если ты в целом похожа на туристку и находишься в туристической зоне - на пляже, в ТА, в центре Иерусалима.

Спрашивают: "А с какой целью?".

Отвечаем: с целью секса. Скорее всего, активно предлагающий - счастливый отец троих детей (может, и пяти, тут такое бывает), который бежит из офиса в магазин за памперсами.
Местные мужчины охотно оплатят отель, такси и кофе, покажут Израиль и будут смотреть на вас обожающими глазами (про секс ничего не скажу - я и о предыдущем знаю только по предложениям), после чего сбегут, роняя тапки, к семье, потому что развод в Израиле - это прям очень долго и дорого, а алименты - ваще капец.

( textCollapse )

ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ

«Афиша Daily» продолжает просить совета у психотерапевта Адрианы Имж. На этот раз разбираемся, как себя вести, если ваш друг, родственник или любимый человек в депрессии: стоит ли чувствовать свою вину за происходящее, поможет ли ему поддержка и участие и что делать, если вы на него злитесь.

На самом деле я уже несколько недель хожу с ней, но у меня все не выходит ее изложить. Попробую сейчас.



На эту идею меня натолкнул демотиватор:
"-Эээ... а зачем мне мервый енот?
-Я так флиртую!"

Все дело в чем - с ее помощью можно легче объяснить некоторый тезис, который я считаю важным: когда мы сближаемся с людьми - не важно, для знакомства, флирта или создания семьи - можно идти двумя путями.
Первый путь - расширение аудитории. Именно он и является основным на тренингах женственности. Ты вписываешься в конвенцию - выглядишь и ведешь себя определенным образом (либо носишь юбки, печешь пироги и молча улыбаешься, либо раскачиваешь мышцы плеч и покупаешь дорогой автомобиль), и - теоретически - увеличиваешь базу людей, которым ты можешь понравиться, снижаешь вероятность отказа. И снижаешь свою уникальность - но тут ничего не поделаешь.

Но есть проблема дохлого енота: ряд женщин и мужчин не может вписаться в конвенцию без значительного ущерба своей личности или же вообще не может.
Для кого-то - например, для меня, - мучительно и неприятно делать вид, что ты какая-то конвенциональная женщина, которая будет печь пирожки и, улыбаясь, восхищаться мужчиной, даже если он несет чушь. Все, что предлагает делать среднестатистический тренинг женщины я не могу делать, потому что это это противоречит моим целям, ценностям и собственному образу себя. И мои цели, ценности и образ себя для меня в разы важнее необходимости выйти замуж или быть в отношениях.
А это означает, что у меня есть дохлый енот. И флиртовать я буду именно с его помощью: а именно с помощью выстраивания диалога, поиска общих тем, ехидных шуток и интереса к другому человеку, и его - ко мне.
( textCollapse )

Вообще русское современное искусство ужасно интересное. Оно как-то очень про то, как более богатые и успешные люди учат менее богатых и успешных быть поскромнее и радоваться тому, что они не совсем в аду.

Вот, например, песня "Хули ты ноешь?" в исполнении очень любимого мною Азамата Мусагалиева. Он очень талантливый парень. Действительно.
Их команда в КВН сделала много интересных работ. И смысл этой песни я понимаю. На нее есть не менее талантливый ответ в ютубе от "благодарных" зрителей.

Потому что, невзирая на то, что действительно многие граждане Российской Федерации живут несколько лучше граждан Сомали, равняться, наверное, на это не стоит, а имеет смысл сравнивать с какими-то другими системами отсчета. Радоваться, что ты не подыхаешь от голода и тебя не насилует рота солдат, наверное, иногда имеет смысл. Но жить на этом постоянно нельзя.

( Read more...Collapse )

Вообще я люблю неожиданные вопросы.
Клиенты их время от времени задают. Или подбрасывают.
Вот, например, оказывается, что в нашей стране дети есть не просто у большинства женщин, а у 90% старше сорока.
Цифра из википедии, поэтому, наверное, это не совсем инфа 100%, но тем не менее.
Если подумать - это же удивительно. Я думала, число гораздо меньше.
У меня есть некое число бездетных подруг, точнее, не такое уж и маленькое число. И они - не девочки двадцати пяти лет с отношением "ну я не знаю....", а вполне взрослые женщины, принявшие такое решение самостоятельно. Есть, конечно, и те, за кого решение приняла физиология.
У меня ребенок появился довольно рано, и я долгое время была единственным человеком с ребенком в своем окружении. Потом многие из моих однокурсниц и подруг вышли замуж или не вышли и стали мамами. Многие - но далеко не все.
( Read more...Collapse )

Чем больше я наблюдаю за постами про недовдохновивших мужчин и женщин, тем очевиднее становится, что все это - от невидимости домашней работы.
Один из видеоблогеров даже снял ролик про волшебный кофейный столик и волшебную корзину для белья - кладешь в нее грязное - и опа, на следующий день чистая вещь у тебя в шкафу.
Квартира сама собой блестит, дети сами собой поели и легли спать, продукты прилетели в дом, самоприготовились, посуда самовымылась, сидишь посреди квартиры - делать нечего, только вдохновлять красотой своей неземной, которая тоже сама собой поддерживается без временных и финансовых вложений.

Смотришь на человека томно - и тот раз, и магистратуру закончил, и спортом занялся, и обед из семи блюд на компанию изготовил - успевай уворачиваться только от прибитых полочек, вкрученных в самые неожиданные места лампочек, умасленной свекрови и счастливых соседей, потому что в подъезде появилась товарищеская антирелигиозная библиотека, репродукции Босха и музыкальное сопровождение Вагнера. Извините. Увлеклась.
( Read more...Collapse )

Один из вопросов, на который каждый человек сам отвечает, это готовность разбираться с негативом. Встречаться с темной стороной.

Дизайнеры начинают с голых, а то и неприглядных стен, флористы вынуждены отбраковывать увядшие цветы, стоматологи....
В общем и целом, очень немного профессий без негатива, жизни без негатива.

И многие клиенты, а порой и коллеги говорят "Давайте мыслить позитивно! Только красивое!".
Даже самые позитивно настроенные волонтеры рано или поздно встречаются с желанием не видеть, не читать и не разбираться.
И я их понимаю. Не очень верю в принцип "если вырезать все некрасивое, то наступит счастье", но понимаю.
Но у меня другие, видимо, представления о красивом и негативе.
( дальшеCollapse )

Мы с клиентками много разговариваем о приложениях для знакомств и свиданиях.



Чаще всего свидания через такие сервисы неудачные по нескольким причинам:
-Мужчина приходит за сексом, а женщина - за восхищением и свиданием. Помечу, что те женщины, что используют приложение для секса, им обычно вполне довольны.
Но чаще женщина, приходя на свидание хочет не замуж и не быстрый секс - ей хочется, чтобы ее ценили, чтобы ей было весело и интересно, а там видно будет. Мужчина же интерес не показывает никак - скорее, формально отрабатывает обязательную программу.
Поэтому свидание выходит скучным, и ей ничего после этого не хочется. Дальше мужчина считает, что он обязательную программу выполнил, и ему должны дать медаль в виде секса или обещания такового, а женщине хочется домой и на ручки;

( дальшеCollapse )

Мы с клиентами часто говорим о партнерах и партнерстве. О том, что такое счастливый брак. Кто такой - хороший партнер для меня.

Но один из сюпризов, который ждет всех в счастливом браке - он ничего не меняет, меняя все. Такой парадокс.

Когда твой брак удачен - он невидимой броней закрывает тебя от мира - в вашей семье есть деньги, хорошее место для жизни, вы умеете разговаривать друг с другом, вам интересно ездить вдвоем, вы варите друг другу бульон, когда кто-то болеет, и даже спустя десять лет вам нравится заниматься сексом, у вас отличные дети, которых вы воспитываете (если вы решили стать родителями). Миру труднее до вас докопаться. И это огромное изменение. Вынуть это из жизни - вытащить огромный, с Австралию, кусок себя.
Но этот щит не спасет от болезней, от бесплодия, от смерти родителей, от финансового кризиса. Порой он помогает пережить боль, а порой он ее приносит А еще он не спасает от индивидуальных ужасов - старости, одиночества в каких-то ваших темах, от влюбленности в неподходящего человека, от мошенников и от разочарования в себе и других.

И в какие-то моменты эта Австралия давит на тебя всеми своими кенгуру с невозможной силой.
"Жили долго и счастливо" означает в первую очередь жили - любили, ссорились, искали компромисс, болели, спорили, кому вести ребенка в детский сад, ругались из-за потраченной заначки, отказывались рушить семью из-за восставшего из пепла спустя двенадцать лет брака одноклассника, в которого были влюблены, тащили ее на себе в приемный покой и сидели в больнице три дня, потому что она так боялась врачей, что дождалась перитонита.
И вот это все - и есть "долго и счастливо".
А иногда - просто "долго".

Смотрю клип DNCE - Toothbrush и понимаю, что впервые - ребята, честно - впервые вижу, как в клипе девушку нежно гладят по руке моего размера.

Ну и в целом - Мелисса Маккарти, Кирстен Вангснесс, Джина Карано - такие разные и такие классные.
Первый фильм, в котором в полную девочку влюбляется мальчик, я посмотрела пару лет назад - это был Hairspray. Тоже долго потом размышляла на тему, мог бы какой-нибудь мальчик в моей школе решиться со мной встречаться.





Все романы начались позже - когда из 52-го размера при росте 160 см я перешла в 46-48 при росте 168. Я все равно оставалась большой, но уже вписывалась в норму. Да и одеваться по-другому стала.
До Hairspray все девушки, которых обнимали, гладили и ласкали в фильмах и клипах были вполовину меня меньше. И это правда влияет на восприятие - даже сам себя в голове представляешь скорее в киношном формате, нежели в реальном.

А ведь в жизни-то, елки-палки, будем честны - все, с кем я встречалась, не то, чтобы держались на пионерской дистанции. То есть в жизни я неоднократно видела, как мужчина гладит мою руку.
Но как визуальный образ это почти отсутствовало.

И ужасно странно до сих пор смотреть на это со стороны - вот мужчина гладит полную руку. Прикиньте. Бывает же.
По телевизору показывают.
Потрясающе.

Очень часто люди вступают в отношения, пытаясь не включаться эмоционально, или же с нереалистичными надеждами.

Когда их пытаются затронуть чуть больше, или же партнер ведет себя не так, как ожидалось, возникает сильный гнев.

Первая история часто мужская, хотя для женщин она тоже может быть свойственна - ее послание можно свести к "обслуживай меня молча". Секс, еда, улыбка, хороший диалог вечером, не мешай мне смотреть матч. Вызвать эмпатию обменом ролями тут бывает непросто - себя в отношениях человек видит аналогичным образом, лишь власти и контроля побольше - я принес деньги, погладил сына по голове, похвалил платье, отвез тещу на дачу - что тебе еще? Узнавать друг друга и сближаться не нужно - сойдет любая достаточно привлекательная, лишь бы выполняла то, что нужно, и не возмущалась. В женском варианте будет "пришла, сексом занялась, квартиру убрала, еду приготовила, что тебе еще нужно? - Ешь, похвали, посмотри телевизор и ляжь спать, не морочь голову своими проблемами". И себя человек видит таким же автоматом, поэтому на ответ "мы не подходим друг другу" может быть агрессивен - он не понимает, почему.

Вторая - и мужская и женская. Идея о том, что встретится идеальный человек или же что ты вылепишь идеального человека сам - очень привлекательна.
Но средний человек обладает бесконечной прорвой индивидуальных несовпадений со мной и реальностью в моей голове. И эта разность часто трактуется как конфликт, оскорбление, неподчинение, действие на зло или просто как катастрофа.

Взрослые отношения же подразумевают хороший уровень самоподдержки и беспомощности.
-Самоподдержка позволяет выдерживать инакость другого - он это мне не на зло, я от этого не умру, я смогу себя защитить и поддержать.
-Беспомощность позволяет принять, что другой человек меняется медленно и только туда, куда хочет сам. Наши отношения для него - это среда, внешнее. Они могут поддерживать и не поддерживать его изменения, но на самом деле в равных отношениях у партнеров совсем немного власти и ответственности за другого.

Но это - именно то, что дают отношения. Они дают ежедневную среду. Если они теплые, близкие, поддерживающие - они становятся питательной почвой для каждого, кто в них включен, позволяя каждому из участников реализовывать свои цели и задачи.

И вот ты рождаешься.
И рождаешься сильной. Выносливой. Когда мальчики в детском саду ноют, что им трудно, ты уже закончила эстафету и мастеришь что-то из конструктора. И можешь за себя постоять.
Умеешь разводить костер и чинить шкаф. Читаешь быстрее всех в классе и мечтаешь купить свой бриг, как Грей.

В восемь тебе дарят первые джинсы, и ты счастлива - наконец-то удобная одежда. Ты выигрываешь литературные конкурсы и олимпиады по математике, но это все как бы не совсем считается, потому что вырастешь - поймешь, и неизвестно, как к твоему уму отнесется муж, ведь мужчины не любят умных женщин. Тем более, с таким характером.

Ты мечтаешь фехтовать и обожаешь выжигать по дереву. Но почему-то постоянно на трудах слышишь, что они никогда не видели таких кривых швов у юбки и такого странного борща - без всего, только с мясом и перловкой.
( Read more...Collapse )

Я думаю, девочкам мало рассказывают о том, что в сексе главное - удовольствие.
Что ребенок - это так, теоретическая возможность. Его и без секса можно организовать.
А вот если нет удовольствия - это не секс. Плохо, больно, скучно, никак, мерзко, некомфортно, раздражает - это не секс, а, как минимум, причинение себе неудобств, а то и самоизнасилование. Или просто изнасилование.

В моем детстве никто про секс этого не объяснял, - про деторождение, беременность, сперматозоиды, яйцеклетки, аборты, крест на всю жизнь и даже контрацепцию - хотя бы чуть-чуть, но говорили.
А вот простую вещь - что все, что без удовольствия, - не секс, а фигня, и ну его в баню - как-то потеряли.

Анекдот в тему:
Разговаривают два состоятельных джентльмена
-Я познакомился с девушкой, но она намного меня моложе: мне 65, ей 25. Как ты думаешь, мои шансы возрастут, если я скажу, что мне 50?
-Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 80!

Сегодня в одном из сообществ затронули сложную тему - интерес женщин к более молодым мужчинам и стыд за этот интерес.

В моем окружении, когда я росла, практически все партнеры женщин были старше. В лучшем случае - ровесники. Сейчас это превратилось в простой результат - множество одиноких вдов.
Но при этом и появление "с дочкой" тоже не приветствовалось - то есть нормой в краях моего детства были браки с ровесниками, либо с мужчинами старше, но не более, чем на десять-двенадцать лет.

Брак с мужчиной даже на год-другой моложе женщины маркировался "у нее молодой муж".

Когда я попала в Москву, обнаружила множество мужчин, которые в сорок лет быстро разводились и женились на барышнях моложе себя лет на двадцать. Сексолог Агарков объяснял это угасанием либидо: вместо того, чтобы пара работала над этим, обычно она приходит к конфликту и полному прекращению сексуальных контактов, мужчина пугается, что у него больше никогда и ни с кем, затем он встречает молодую леди, и надеется, что молодость вернулась. Молодость, разумеется, не возвращается, а молодая девушка из неопытной барышни превращается во все более требовательную женщину, и мужчина испытывает много чувств, кушает виагру в адских количествах и получает инфаркт.

В хорошем варианте - возвращается к жене, и они аккуратно настраивают друг друга.
При этом тот же сексолог говорил, что наиболее удачным браком следует считать брак женщины с мужчиной, на 7-10 лет моложе нее: тогда рост ее сексуальности и упадок его будет не так резко контрастировать, и у них долгое время все будет хорошо. Хотя бы в сексуальном смысле.

Но для этого женщинам нужно разрешить себе встречаться с мужчинами моложе себя, и не ощущать себя старыми развратницами, при взгляде на которых все чувствуют отвращение.

Природа же на стороне женщин в этом случае.

Если мы не даем женщине образования, заниматься интеллектуальным и обычным трудом, если все блага, которые она может получить, нуждаются в опосредованности мужчиной, если мы с детства рассказываем ей, что она неполноценна и глупа - у нее нет никакой возможности не быть ниже мужчины.

Сейчас ситуация промежуточная - от женщины требуется большая сила духа (хотя и меньшая, чем сто-сто пятьдесят лет назад, конечно), чтобы получить, например, математическое образование и статусную работу. Ей постоянно приходится доказывать, что она не верблюд и отмахиваться от статей, которые пишут всяческие поэты и псевдогуру, романтизируя проституцию, молчание и покорность, полагая их основанием эволюции. Мужчины, разумеется, не женщины. Ей постоянно - в первую очередь себе - нужно доказывать, что она имеет право. Что она не холодильник, чтобы ей пользовались, не должна терпеть, может жить свою жизнь, как считает нужным.

Но с моей колокольни, конечно, очевидно, что все эти статьи, заявления, родительские сценарии - это просто способ манипуляции. Ведь я, как человек образованный прекрасном понимаю, что владельцу компании выгоден сотрудник с низкой самооценкой (как женщина, которая не может потратить деньги на себя в декрете - только на ребенка) - ему можно меньше платить. Начальнику выгоден подчиненный, который считает себя хорошим исполнителем (как женщина, которая считает себя хорошей и правильной только если она красивая, нарядная, сексуальная и услужливая) - ведь на него можно сгрузить больше работы, да и свое головотяпство спихнуть.

А вот женщина умная, со своей работой, недвижимостью, уважением к себе, не принимающая высказывания в духе "дура какая-то", конечно, неудобна.
У нее есть ресурсы. Самые разные.

А человек с большим количеством ресурсов всегда неудобен. Неудобно абьюзить блогера, который может выложить видео с произволом полиции многотысячной аудитории. Неудобно насиловать девушку с травматом. Неудобно навязывать свою точку зрения эрудированному оппоненту.

Поэтому, конечно, мужчинам, мечтающим о самочке, выгодно, чтобы девушки были больше заняты похудением, нежели собственным образованием, чтобы их уровня развития было достаточно только для того, чтобы знать "поэт - это круто".

Одна из вещей, которая для меня стала очевидной спустя некоторое количество лет, что никакая несчастная любовь не стоит своих переживаний.
Это удивительно, наверное, потому что когда мне было 19, я была уверена, что это вообще единственная стоящая вещь в жизни - любить ну так, чтобы вот прям взахлеб. И если бы ко мне тогда подошла тридцатилетняя я и сказала - "ну вот, смотри, детка: нормальный мужчина, это тот, с кем ты не будешь переживать весь этот кошмар", я бы себе не поверила.

Я тогда умудрялась страдать из-за совершенно неподходящих для страдания людей. Даже вот близко не подходящих.
Нет, это не значит, что все мои влюбленности были, как один, мудаками. Некоторые мужчины выросли в замечательных взрослых людей, вести от которых сейчас одна другой лучше. Но тогда они такими не были - они были такими же, как и я, - потерянными травматиками с фиолетовыми динозаврами в голове вместо приличных юным людям тараканов. И каша с ними не варилась, потому что их фиолетовые динозавры не сочетались с моими оранжевыми гигантскими пауко-мышами.

И то, что я знаю сейчас, и пытаюсь передать Сандре (хотя весь мой опыт подвергает сомнению полезность родительских наставлений в этом случае), что правильный партнер - это человек, с которым нет вот этих мучительных месяцев, а то и лет "непонятной фигни". Фигня, естественно, зацензурирована.
Тебе не надо тратить полгода, чтобы узнать, как он к тебе относится. Тебе не нужно мучительно вглядываться в бездну его детских травм, чтобы научиться читать мысли, чтобы - в свою очередь - не дай бог не ранить его мужскую самооценку. Он не соревнуется с тобой ни в чем, а ты с ним, - вы просто живете, каждый в своем интересном, и это идет на пользу и мне, и ему.
И даже если случается какой-то гигантский - размером с двух пауков и динозавров - косяк - диалог не прекращается.

И это - большое, ценное знание, что если ты с ним расстанешься, то вы не станете врагами, и все хорошее, что было между вами, не исчезнет. И ты - не исчезнешь, не обесценишься, не станешь кем-то незначимым, а то и вовсе не существующим.

Мне потребовалось много времени и терапии в том, чтобы узнать простую истину: если ты постоянно в напряжении в отношениях, эти отношения не стоят никаких жертв и усилий. Такой вот парадокс.

Лучшие отношения строятся просто. И это очень сложно, потому что все герои всех книг, песен и сериалов постоянно кого-то спасают, страдают, становятся людьми и начинают разговаривать только если мир на грани катастрофы и прямо сейчас их сожрет огромный подземный червь.
А до этого сказать "Я люблю тебя" и "Ты мне дорог" почему-то нельзя.

Вообще читать про сексуальное поведение статьи очень увлекательно.
Гораздо интереснее, чем мифы на тему "женщина - доброе зло или злое добро" и "идеальная женщина - должна", и "от какой женщины мужчина никуда не уйдет".
Ну вот просто данные в кучу:
-умные мужчины предпочитают моногамию (исследование Сатоси Каназава, который, кстати, вообще очень многие вопросы, связанные с интеллектом, изучает, судя по его публикациям) http://personal.lse.ac.uk/Kanazawa/

-фигура женщины и размер полового члена интересуют соответственно мужчин и женщин только для разового секса. При продолжительных отношениях мужчины больше внимания обращают на лицо и отражающиеся на нем эмоции (и в целом большое внимание лицам означает более серьезные намерения мужчины), а женщины для длительных отношений выбирали партнеров с меньшей внушительностью половых органов. А запоминали больше объем, нежели длину, что интересно;
( ещеCollapse )

Глядя на это, очень хочется спросить главвреда (кажется, это Екатерина Великина?), зачем они опубликовали статью (а если это было давно - то почему до сих пор не убрали), смысл которой можно, примерно, передать следующим сообщением:

Заголовок: "Зарядка с точки зрения физики"
Текст: "Есть такая наука - кибернетика, так вот там, один ученый, не то Герберт Винтер, не то Боб Марли, что-то такое написал, ну примерно про то, что бывают компьютеры и это хорошо. Так вот, поэтому очень важно, чтобы вы все тягали штангу, это еще в ведах написано! И кубанские знахари так всех лечили в шестнадцатом веке!".

Честно, уважаемый "Космо": этология - не психология, Конрад Лоренц, а не Лоренс, и он, бедный, не имел в виду ничего из того, что приписал ему ваш автор, который, видимо, читал не его книги, а какую-то свою фантазию на тему. Энергии, даосов и пространственное унижение женщины, которое ее возвышает (ну, конечно, ведь "минетчица" - у нас почетное звание, при котором пенсию в сорок лет назначают. Повышенную) тоже оставляю на его совести. Не удивлюсь, если этой Лизе сорок лет, у нее есть борода, и до этого она писала исключительно спортивные обзоры.
Это какое-то торжество бузины и киевского дядьки, именно после таких текстов на поп-психологию начинают ругаться.

Не знаю.
Я не считаю свой брак идеальным и суперсчастливым.
Это определенно лучшие отношения в моей жизни, при этом в них куча проблем и трудностей. В этом году мы пережили сильнейший кризис отношений, нам обоим очень сложно дался переезд, и все разногласия и трудности, которые были до этого, встали перед нами в полный рост. Мы встречались с семейным консультантом, и вопрос стоял именно как "А с этим вообще можно что-то делать или проще разойтись?". И до сих пор у меня бывают дни, когда, как я уже писала, я хочу лежать и не шевелиться, пока мне не принесут миллион долларов и кофе.

За что я благодарна моему мужу - так это за то, что он принимает меня и нашу дочь такими, какие мы есть. Он знает наши слабости, недостатки, порой лучше меня понимает, что во мне сломалось и что меня задело. В какие-то дни, когда я выгляжу особенно загруженной, Сандра скорее приходит со своими огорчениями к нему.
Еще одна важная вещь - это его уважением к моим проектам, задачам, разным идеям. Он знает, что в топе приоритетов для меня всегда работа и творчество, и принимает это, потому что сам такой же.

Мы совпадаем по многим бытовым вещам: для нас еда - просто еда, а одежда - просто одежда. Нам обоим не нужны дорогие ковры или серебряная посуда. Мы оба не любим Азию и экзотику, предпочтем им Нормандию и Чехию. Мы любим гулять и разговаривать и больше привыкли проводить время в одиночестве, чем в компаниях.

Мой приятель сказал как-то, что для него очень важно, что его жена в первую очередь - его друг. Мой муж не мой друг. Он мой родственник, достаточно близкий, точно ближе моих настоящих родственников. Ужасно несовершенный. Порой очень неприятный. Порой очень нежный и теплый.
Иногда мне страшно из-за того, как мы сплелись, и насколько велика моя зависимость. Но одна из самых важных в нем для меня вещей - это когда я падаю, он меня ловит и пытается вытащить, а не добивает. В один из самых тяжелых дней в этом году в сентябре, когда случилось сразу несколько очень плохих вещей, и мне казалось, что мир обрушился на меня, он несколько дней по милиметру вытаскивал меня обратно, пока я не пришла в себя. Ему не лень это делать. Он никогда не говорит "ты сама виновата" или "ну а что ты хотела".
Мы оба считаем, что наш брак неидеален и порой держится на ниточках и штопается наживую. И мы оба знаем, как много мы сделали друг для друга за эти годы, и как это важно.
( Read more...Collapse )

Группе исследователей из Университета Магдебурга под руководством профессора Стефана Фелдера (Stefan Felder) удалось собрать данные о более чем 100 тыс.граждан обоего пола из разных стран Европы.По данным ученых, пребывание в браке способствует увеличению продолжительности жизни мужчин в среднем на 1.7 года и сокращает продолжительность жизни женщин в среднем на 1.4 года.

Короче, лучшие не лучшие, а полтора года в среднем брак у женщины отнимает.

Девушка в комментариях сослалась на то, что профессор сказал о том, что мальчики и девочки изначально разные, потому что даже макаки-резусы показывают гендерные предпочтения в игрушках.

Находишь исследование, оказывается, в нем принимало участие 11 самцов и 23 самки макак (ну то есть если бы это было исследование людей, исследователя уже бы послали в баню - за размер и неравноценность выборок - это как опрашивать соседей по площадке - сойдет только для школьного проекта, и то в третьем классе).
Двигаешься дальше по тексту и выясняется, что 73% (то есть 8 самцов) выбирали игрушки с колесиками.

И - тадам - 39% (9 самок) выбрали игрушки с колесиками. И еще один самец и 8 самок не показали никаких предпочтений. И только 6 самок и 2 самца выбрали плюшевые игрушки.
Казалось бы, очевидный вывод - макакам не понравились плюшевые игрушки, а понравились игрушки с колесиками.

Но нет. Автор статьи пишет о гендерно окрашенных предпочтениях.
Даблин.

Что такое сексизм?
Сексизм - это сцепливание с полом вещей, которые не имеют к нему отношения.
Например, я ищу на онлайн-ресурсе человека, который сделает уборку. Откликается девять студентов и студентка. Если я выбираю девочку, потому что 'они старательные и чистоплотные', хотя, казалось бы, вот она я сижу и не хочу убираться, это сексизм.

От себя скажу, что согласиться на мальчика мне в таких ситуациях сложно и приходится самой с собой вести беседу "выбирай по отзывам, а не по полу"
.
То есть каждый раз, когда пол упоминается там, где он не имеет значения или можно обойтись без него, это сексизм.
Если не приводится статистика, то высказывание "Женщины - аккуратнее, медлительнее, осторожнее, интереснее" - сексизм.
"Женщины, выходя замуж, должны уметь (или учиться) чему-то" - сексизм.

Почему сексизм - это плохо?

Потому что внутриполовые различия больше межполовых. То есть можно найти мужчину и женщину, более похожих друг на друга, нежели две женщины.
Например, у меня с моим отцом больше общего, чем с моей мамой. И это нормально. И это не значит, что я мужчина.

Деля же людей на два типа и приписывая им какие-то желания, слабости и возможности, мы неизменно ограничиваем детей в развитии, форматируя их под социальный стандарт.

Пример: Сандра в Израиле практически не носит юбки и платья, ходит в шортах и джинсах. Здесь это нормально. Ни одного вопроса. Ни одного сомнения в ее поле, ориентации, будущем.
В Москве ее постоянно спрашивали, почему она не в юбке, она же девочка. Девочки должны любить юбки. А если она не любит - значит, она - мальчик. Значит, ней что-то не так. Это не шутка, я действительно слышала это несколько раз.

Когда мы гуляли в костюме Звездного Лорда по Аликанте на карнавале - не было вопроса. В Москве на елке девочка в маске Бэтмена, пусть даже и в юбке (а она была в юбке) вызвала вопросы более десяти мам. "Почему у девочки такой мрачный костюм?", "Ты что, мальчик, почему Бэтмен?". И так далее.

Однако на самом деле ношение юбки не имеет отношения к полу ребенка. Многие мальчики, глядя на римских легионеров, греческих философов и шотландских воинов, хотят такие костюмы, и это не означает, что они хотят сменить пол.

Многие маленькие мальчики на площадках просят у девочек покатать коляску или куклу поиграть, потому что им не покупают этих игрушек.
С возрастом это меняется, потому что сегрегация все усиливается и социальное давление растет.
И от мальчика лет шести требуется недюженная сила духа, чтобы попросить маму купить себе игрушечную кухню или фиолетовый велосипед.
А от девочки - чтобы не носить платья или играть в танки, ведь тогда ее запросто выключат и из девочковых игр, и из мальчиковых.

Затем это влияет на выбор карьеры и выбор семейного сценария.

Что переживает человек, когда видит в почте - или в соцсети, или еще где-то письмо или смску от любовника или любовницы своего партнера?
Ничего. Сначала ничего.

Обычно в эту минуту даже есть какой-то интерес: что они друг другу пишут? О чем разговаривают?
Это - шок.
Секундой. Минутой. Часом. Днем. Неделей спустя приходит осознание, что это действительно происходит.
Дальше люди попадают в несколько состояний:
-Что это такое? - это надежда. Объясни мне, что это. Сделай что-нибудь, чтобы я поверил(а), что этого нет. Что это - случайность.
-Он(а) тебе нравится? Что у вас с ним (ней)? Чем он(а) лучше меня? - это попытка понять, чего не хватает партнеру, чтобы стать идеальным (идеальной). Чтобы стать таким (или такой), чтобы все было хорошо.
-Я убью его (ее)! - Я уберу помеху, и все станет хорошо.
-Может, займемся сексом втроем? - Ох, я такой вот либеральный человек, меня нельзя таким задеть.
Иногда люди молчат и просто начинают наблюдать, переосмысливая все отношения - с кем на самом деле они живут. Как человек врет, глядя им прямо в глаза.

В современном мире изменой человека удивить сложно - мало кто живет в мире розовых пони, в уверенности, что этого никогда не произойдет.
Но вот задеть, обидеть, поранить - можно.
Потому что почти все надеются, что этого не произойдет, а будет чудо. И их всю жизнь будут любить.
Даже если сами изменяют.
Измена - это не только и не столько секс. Это нежные слова. Это "я тебя люблю" и "боже, как с тобой хорошо". Это эмоции. И проживание того, что не прожито в паре. Это флирт. Это диалоги о всякой ерунде вроде сериалов или биологических механизмов.
И измена - это возможность снять какую-то социальную маску, которая прилипла к человеку в паре. Побыть кем-то другим. Снова стать юным. Смелым. Глупым. Безответственным. Дураком на худой конец.

И второй человек, видя это письмо, вдруг это все понимает. Что все это - эмоции, "боже, как с тобой хорошо", флирт, диалоги, бесшабашность, время, а порой и деньги вместе с подарками - достались другому человеку.
А должны были - ему.
Через это очень трудно перебираться.