?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: общество

Уже была, но лишней не будет. Потом повешу наверх. Итак, основные правила:

1.Уважительное и бережное отношение к клиенту независимо от его личностных и социальных особенностей, признание права клиента на его мировоззрение, образ жизни и т.п. (если это не нарушает закон и не наносит вреда другим людям);

2.Запрет на «двойные отношения»: с клиентом нельзя дружить и тем более вступать в интимные отношения и, наоборот, нельзя консультировать тех, с кем психолог состоит в близких личных отношениях (тут у меня есть некоторый опыт, и он свидетельствует о том, что чем меньше клиент знает о терапевте, и чем меньше терапевт знает клиента вне терапии - тем интереснее и проще);

3.Запрет злоупотребления зависимостью клиента;

4.Неукоснительное соблюдение конфиденциальности в отношении полученных от клиента сведений, кроме предусмотренных законом случаев;

5.Понимание собственных ограничений, в том числе связанных с профессиональной компетентностью, и собственного несовершенства, запрет переноса своих личных проблем на отношения с клиентом;

6.Информирование клиента о специфике, целях, методах работы;

7.Запрет оскорбительных и унижающих приемов.

Что такое психолог, психолог-консультант и психотерапевт

Чем занимаются терапевты и краткосрочные консультанты, как они работают


Терапевт для работы с психосоматикой и стрессом

Рекомендованные терапевты

Победители конкурса для психологов
Книга отзывов и предложений о терапевтах
Памятка о том, что не является психотерапией, но под нее маскируется
promo imja july 2, 2021 18:52 237
Buy for 500 tokens
1.Моя первая книга о психотерапии, психотерапевтах, сексе, любви и родителях. увы, тираж раскуплен и существует лишь в электронном варианте за 200 рублей. 2.Письма к N - сборка моих стихов, маленькая и нарядная. Очень личные и не очень стихи за последние пять лет. И они могут быть у…
Онлайн-группа о том, как подросткам и родителям пережить учебный год и остаться близкими людьми.
26 августа в 19.30

Мы поговорим о:
-подростковых проблемах: гнев, девиантное поведение, прокрастинация, сепарация, кризис, падение родительского авторитета, депрессия, тревога, панические атаки, суицид и суицидальная идеация. Обсудим, почему они возникают, как их распознать и что можно делать в таких ситуациях;
-отношениях с коллективом: общение со сверстниками, буллинг, субкультуры;
-проблемах с педагогическим составом;
-трудностях с семьей: конфликты с родителями и братьями-сестрами;
-трудностями в учебной деятельности: проблемы в обучении, отсутствие мотивации и интереса, профориентация, цели и будущее.

Ведущая вебинара - психолог, выпускница МГУ им.Ломоносова и института семейной и групповой психотерапии, сертифицированный гештальт-терапевт (сертификат EAGT), выпускница супервизорской программы Лондонского Гештальт-центра и руководитель социального проекта "Адриатика", автор книги "Воспитание не только контроль" - Адриана Имж.

Записаться на группу или оставить заявку на запись

Tags:

Повтор лекции "Психологическая реабилитация" в формате вебинара.

Летом я проводила лекцию в Москве и Санкт-Петербурге, осенью - в Тель-Авиве, и меня многие спрашивали - когда же будет онлайн.

Итак - наконец-то - я могу ответить на этот вопрос.
17 декабря в 19.00 по Московскому времени.

Для записи необходимо написать по адресу anlipsi@yandex.ru

1.О чем мы будем говорить на лекции?
-О том, как длительный стресс, шоковые травмы и травмы развития влияют на работу тела и нервной системы;
-Об особенностях разных людей и о том, как разные типы нервных систем реагируют на травмы и стресс, и к каким разным последствиям это приводит;
-О том, чем отличаются отдых, расслабление и реабилитация, какие есть современные исследования в этих сферах, почему недостаточно просто выспаться или отлежаться;
-Чем отличаются экстренные меры самопомощи от длительных, как можно планировать восстановление и составлять реабилитационные программы;

2.Кому это может быть интересно?
Во-первых, всем, у кого были травмы или длительные периоды стресса, кто чувствует, что не может отдохнуть и восстановиться, невзирая на целый ряд предпринятых усилий;
Во-вторых, помогающим специалистам, работающим с людьми.

3.Какие источники использовались для подготовки лекции?
Современные научные статьи и книги, а также опыт моих коллег, работающих в кризисных центрах в Лондоне, на лекции будет предоставлен полный список литературы;

4.Cтоимость?
1200 рублей до 1 декабря, 1500 рублей до 10 декабря или 1800 - позже.
Для одиноких и многодетных родителей, инвалидов и студентов дневных форм обучения (гос.вузы) - скидка 30%
Для коллег-психологов - 20%

5.Как записаться?
Написать на anlipsi@yandex.ru

Tags:



Мы с коллегами сделали очень важную вещь - организовали проект, участники которого готовы проводить консультации по сниженной цене. Список терапевтов, готовых работать по такой системе - здесь

Пожалуйста, прочитайте текст, прежде, чем обращаться за помощью, и указывайте, что Вы пришли из проекта "Адриатика".

Добро пожаловать

СТРУКТУРА ТРАВМЫ

Франц Руперт предполагал, что травма разделяет человека на три части: выжившая, здоровая и отсеченная.

Выжившая часть — это тот набор качеств, который формируется под воздействием травмирующих обстоятельств. Он может быть разным: от вынужденной беспомощности до чрезмерной активности, от попытки нравиться всем подряд до полного отказа от построения отношений.
В других подходах выжившая часть называется копинговыми стратегиями — от слова «коуп» - справляться. Эта часть — обычно — ригидная, жесткая, плохо поддается коррекции, потому что в свое время получила много подкрепления.

Отсеченная часть — часть, мало доступная или недоступная для принятия. Опять же, в зависимости от ситуации отрезанным может быть все, что угодно: лидерские способности — если человеку запрещали иметь собственное мнение и «высовываться», интерес, настойчивость, уверенность в себе, агрессия, самоподдержка — и многое другое.
Отсеченная часть критикуется, не принимается, обозначается уничижительными словами, часто подается как то, с чем нужно бороться или вообще вытесняется.
Лидерство называется желанием всех подавить, интерес — желанием лезть не в свое дело, настойчивость — назойлиовостью, агрессия — грубостью, наглостью и так далее, самоподдержка — эгоизмом.

Здоровая часть — часть, которая страдает от дисбаланса, слышит свои потребности и свою боль. Именно она обычно и заставляет человека обратиться к психологу.
Но на прием к нему приходит всегда выжившая часть. И именно она терапии и восстановлению целостности сопротивляется: ей страшно позволить жить и дышать отрезанным частям, потому что это когда-то было опасно. Она не верит, что в отесеченной части есть что-то хорошее.

В целом вся эта картинка напоминает дисфункциональную семью, где один родитель — устал на себе все тащить, но не позволяет второму, в чем-то неуспешному, взять свой кусок, а ребенок — вынужден за этим наблюдать.

Функционально в терапии мы, как правило, отказываемся от такой картинки, позволяем здоровой части набраться сил за счет ресурсов отсеченной части — и снять нагрузку с выжившей.
Есть такой запрос в терапии: у кого-то не строятся рабочие отношения, у кого-то личные, у кого-то романтические. У кого-то - никакие.

В терапии мы каждый раз про это размышляем заново, но у меня есть некоторые наблюдения:

1.Почему-то есть идея, что других людей кто-то приходит - и любит.
Разумеется, иногда возникают влюбленности или желание пообщаться - но правда в том, что большинство людей ничего с этим не делает, потому что страшно.
Так и сидят со своими симпатиями и влюбленностями, унося их в могилу.
Я знаю целый ряд людей, которые нравились кому-то, и умирали от того, что никому не нужны - просто потому что считали тех, кому нравились, неподходящими или потому, что те, кому они нравились, молчали, как партизаны или считали, что все и так понятно.
Второй вариант - люди проявляют свою симпатию, но делают это так странно, что без переводчика и не догадаешься, что вот эти пять чашек разного чая на твоем столе - не попытка продать тебе чай, а признак симпатии;

2.Есть много паранойи
Отношения возникают - и разрушаются, это часть жизни. Люди лгут, изменяют, делают ошибки, лицемерят, пытаются майнить биткоины, принимают наркотики, ходят в бордели, делают дорогие идиотские покупки, берут ненужные кредиты и связываются с мафией.
Вы думаете, так бывает только в кино? Нет. По внешнему виду и профессии невозможно предсказать ничего. Ваша бывшая одноклассница может продавать спайс, сидя в декрете, а ваш бывший муж внезапно уйдет в секту и попытается принести вас в жертву как самое дорогое, что у него было.
И, тем не менее, большая часть людей пытается делать то, что считают хорошим и правильным. Что это значит? Это значит то, что мало кто сидит и ждет возможности сделать вам гадость, как-то особенно насолить или обидеть.
И при этом такое в длительных отношениях скорее всего произойдет.
Часто люди делают друг другу больно не потому, что они нарциссы или психопаты, или насильники, а потому, что не подумали.
И если это принять, то понимаешь, что отношения возникают и разрушаются, потому что все мы люди.
Так легче и начинать - и завершать отношения;
Read more...Collapse )
Как я уже говорила, этой зимой я многое переосмыслила и поняла, в каком направлении я хочу двигаться дальше.

Мне было на это непросто решиться, потому что определенный образ и репутация, сложившиеся у меня в интернете приносили мне не только трудности, но и очень много радости и пользы, мне очень важна сложившаяся аудитория.

И все же - настало время разделить профессиональный и личный блог, а также несколько изменить профиль работы. Как я говорила, это будет медленный и аккуратный процесс - с сентября по декабрь я планирую тестовый период, когда я буду дублировать тексты в блог, с нового года я надеюсь полностью разделить форматы.

Все психологические тексты я буду переносить в уже существующее сообщество (оно живое и замечательное). Так что всем читателям - большое спасибо и добро пожаловать.

Анонс на ближайшую неделю - текст про вечную молодость, ресурсный диалог и текст о влиянии живописи на стресс.
Добро пожаловать

Strangers with benefits

Помните, была компьютерная игра, в которой хорошо поставленный женский голос сообщал "На этой планете ты умрешь!". Каждый раз, когда идет загрузка.
Как-то хочется, чтобы тебя узнавали и приветствовали. Ну хотя бы с двадцатого раза.

Что-то подобное можно сказать про такой тип отношений.
Есть полиамория.
Есть брак.
Есть роман, адюльтер и секс на стороне.
Есть отношения без официальной регистрации.
В общем, вариантов масса.
И обычно они подразумевают заботу и любовь, принятие и поддержку, близость.

Но время от времени с людьми случается одна из самых сложных форм - секс без отношений со знакомыми людьми.
И довольно часто одному из участников кажется абсолютно нормальным писать только по одному поводу: место и время встречи, а также всячески подчеркивать краткосрочность и свободность таких отношений.

На встрече все прекрасно: романтика, диалоги, телесный контакт, душевная болтовня и секс.
Потом - "подождите на линии, вам ответит первый освободившийся оператор".

Второй человек переживает трудный комплекс чувств: человек ему симпатичен, они вроде бы прекрасно общаются, но все темы словно под запретом: отправишь мем и тут же "обоже, ты претендуешь на место моего парня!", скажешь, что сломала ногу - получаешь ответ "Да, жаль, что не получится встретиться на выходных".
Словно вы никогда и не были знакомы и даже лучше и ближе общались, пока не занимались сексом - можно было пошутить в комментариях или поздравить с днем рождения.

И вместо "friends with benefits" получается "strangers with benefits" - один из участников так боится, что секс между приятелями перейдет или будет понят как отношения, что в итоге и дружбу, и приятельствование выкорчевывает с корнем, притворяясь ветошью на каждый непонятный сигнал.

Многим современным людям вполне подходят отношения без обязательств - или секс без обязательств.
Но даже с соседями по площадке люди порой обращаются теплее и аккуратнее, чем с теми, в кого они боятся влюбиться (или от кого боятся любви).

Ужасно утомительно встречаться с теми, кто вместо "Здравствуйте" говорит "Но помни, отношений у нас нет!".

И я довольно часто вижу, как вторая сторона своим страхом отношений вызывает недоумение и даже отвращение у тех, кто и не собирался эти отношения строить, а просто хотел приятно провести время.
Потому что ключевое слово - "приятно".
Один из парадоксов человеческого тела - это то, что процесс старения начинается практически одновременно с началом жизни. Мы не успеваем вылупиться и научиться пользоваться глазами - а нервная система уже начала стареть.
Пик человеческой интеллектуальной активности - 17-18 лет, таких результатов, которые показывают абитуриенты на вступительных экзаменах, они не смогут повторить никогда - скорость процессов, уровень собранности, механизм принятия решения именно у этих детей оптимальны.
Что происходит потом? Постепенное снижение. Именно поэтому шутка про то, что люди в сессию способны доказать теоремы, над которыми до этого бились профессора годами, - не совсем шутка. Так бывает.

Чем опасна старость?
К сожалению, в старости человек не только седеет, и опасны не только морщины - многие модели и актрисы, которые в пятьдесят-шестьдесят лет выглядят так, как не всякая писательница или учительница в тридцать, отмечают это - проблемы с суставами, сердцем, давлением, общая усталость, слабость, разочарованность приходят, невзирая на внешний вид.
Потому что старость - это не только оболочка, это и психологическое состояние человека.

Что происходит в более пожилом возрасте?
Появляется ряд психологических особенностей:
Сенильность - повышенная чувствительность, плаксивость, уязвимость, снижение эмоциональной стабильности - пожилого человека легче растрогать, разозлить, обрадовать.
Деменция - снижение когнитивных функций вплоть до полного нарушения, когда человек плохо понимает, кто он и где находится.
Депрессия пожилых людей - нарушения организма связаны и работой медиаторов и других необходимых для нормального функционирования нервной системы. В результате многие пожилые люди считают свою жизнь ужасной, полны ожиданий катастрофы, им кажется, что все ухудшается.
Одиночество - если человек не вкладывался в формирование и развитие социальных связей, он чувствует себя одиноким - дети не видят в нем эмоциональной опоры и авторитета, старые друзья начинают умирать, новых найти трудно (именно поэтому важно строить контакты и отношения всю свою жизнь).
Альцгеймер и Паркинсон - тяжелые нарушения высших психических функций, которые приводят к значительному нарушению личности, обычно становятся большой проблемы для семьи пожилого человека.
Галлюцинации и расстройство критичности - иногда старение мозга приводит к тому, что пожилой человек видит то, чего нет, или не может понять, что происходит. Именно поэтому пожилые люди уязвимы для мошенников.
Нарушения сна и внимания - вследствие этих проблем человек плохо спит, все время рассеян, может неделями находится в пограничном состоянии - между сном и явью.

Все эти процессы развиваются не за один день, и никто из нас не знает, какой будет его старость и отношения с другими людьми - именно поэтому люди бояться старости.
Довольно печально оказаться уязвимым, слабым, бедным и одиноким с подорванным здоровьем, стать обузой - что довольно легко, если нет системы помощи.
Read more...Collapse )
Среди работ на группе про внутреннего критика и аутоагрессию была потрясающая история, которую я не могу вам рассказать из соображений конфиденциальности, поэтому расскажу другую. Выдуманную.

Предположим, вы сидите в парикмахерской, и парикмахер режет вам уши ножницами. Вот уже до крови.
Еще там же есть администратор, листающая журнал, клиентка, ожидающая своей очереди за чашкой кофе, и даже девушка-полицейская, проверяющая сигнализацию.
И вы не можете НИЧЕГО: ни попросить парикмахера остановиться, ни позвать на помощь окружающих, ни встать и уйти.

Потому что
А) вы должны справиться сами;
Б) девушке-парикмахеру будет неприятно узнать, что она режет уши, а расстраивать людей нельзя;
В) вы отвлечете людей от ОЧЕНЬ ВАЖНЫХ ДЕЛ;
Г) вдруг вам показалось, а на самом деле это просто креативная новая мода стричь;
Д) все выше перечисленное.

И так мы выявляем, что я не просто последняя буква - ее в алфавите просто нет.
И обычно за такими историями столько лет обесценивания, "не лезь", "не мешай", "я вот тебе носки купил, а ты мне почку отдать не хочешь" - что уровень токсичности превышает все разумные нормы.

Тот момент, когда разумный уровень эмпатии превращается в поведение, угрожающее жизни и здоровью человека.

Почему они не уходят?

Недавно написала большую статью. Сейчас коротко и капслоком (извините, накипело, хочу сформулировать раз и навсегда, потому что не могу больше видеть этот вопрос в комментариях).

ЖЕРТВЫ НЕ УХОДЯТ, ПОТОМУ ЧТО ИМЕННО ТАК УСТРОЕНО ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ:
-ПРИБЛИЗИТЬСЯ К ЖЕРТВЕ (СТАТЬ МУЖЕМ, УЧИТЕЛЕМ, ОПЕКУНОМ);
-РАЗРУШИТЬ МЕХАНИЗМЫ ЗАЩИТЫ (САМООЦЕНКУ, УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ, СВЯЗЬ С РОДСТВЕННИКАМИ, ВОЗМОЖНОСТЬ РАБОТАТЬ);
-ПРОДВИНУТЬ ИДЕЮ НАСИЛИЯ (МОЖНО ОСКОРБИТЬ, ЕСЛИ ДОВЕЛА; СЛЕДИТЬ, ЕСЛИ НАКРАСИЛАСЬ; БИТЬ, ЕСЛИ ПРОЦИТИРОВАЛА АЙБОЛИТА);
-НАСИЛОВАТЬ И ИЗБИВАТЬ;
-УТВЕРЖДАТЬ, ЧТО ЭТО НОРМАЛЬНО, И ПОМОЩИ НЕ БУДЕТ. ИДЕАЛЬНО - РАЗРУШИТЬ ЖЕРТВУ НАСТОЛЬКО, ЧТОБЫ ОНА САМА СЕБЕ ЭТО ГОВОРИЛА.

Повторюсь: именно так это и работает. Именно такая схема - всегда. Да, вы бы ушли. Купили себе саблю, буденовку и велосипед, нашли бы работу, жили бы на улице, питались росой, если что - отрастили крылья и улетели.

А жертвы - в цикле насилия, оттуда без посторонней помощи выбраться практически невозможно.
Их специально так насилуют, чтобы они не могли уйти.

Ваш вопрос для человека, который хоть что-то знает о насилии, звучит так: а почему красноармеец Петров - красноармеец?
Жертвы насилия не уходят потому, что они жертвы насилия.

А где были твои глаза?

Один из побочных эффектов терапии - прозрение: "Я живу с алкоголиком!", "Моя жена - психически больной человек!", "Моя мама не заботилась и не заботится обо мне, но манипулирует мной, чтобы я заботилась о ней!".

И поэтому я часто могу увидеть, где были глаза человека в ситуации насилия и нарушения своих интересов:

1.Человек никогда не сталкивался с подобной ситуацией. Например, женщина выросла в городе, где все семьи - полные, а мужчины активно участвуют в семейной жизни.
Когда партнер начинает отстраняться от ребенка и отказываться от ответственности, она объясняет это его неопытностью, усталостью, травмированностью, и факт "да ему просто плевать на ребенка" может доходить до нее годами;

2.Человек всегда был именно в такой ситуации: девочку оскорбляли и били родители, оскорблял и бил первый молодой человек, и все считали, что все нормально - если на человека кричат или дают пощечину - заслужил. И от молодого человека она не сама ушла, а он ее бросил, потому что "истеричка". И когда так начинает вести себя следующий партнер, у нее и мысли нет, что это недопустимо. Все же себя так ведут, верно?

3.Человека отвлекают
"Нет времени объяснять, почему я пьяный, где борщ, почему на кухне грязно, у тебя тушь размазалась, в холодильнике нет нормальной еды, как дела на работе, опять, наверное, накосячила, и тебя уволят, и мне придется тебя содержать?".
Мозг второго участника полностью закрыт другими мелкими вопросами, задачами, чувством вины, и просто нет опции заметить, что эта атака направлена на отвлечение внимания;
Read more...Collapse )


В первую очередь задача этой группы - изменить качество контакта терапевта с клиентом и научиться работать с новыми типами клиентов.

Группа будет проходить раз в две недели с 13 до 15 по воскресениям с 28 января по 10 июня (время Московское) приглашает работающих психологов и студентов психологических вузов и терапевтических школ.

В основе работы группы - принципы курса супервизии одной из самых известных и опытных ведущих Гаэ Хьюстон (автора книги "Супервизия в гештальт-консультировании") в Лондонском Гештальт Центре.

Уникальность группы в том, что мы будем не только рассматривать кейсы участников, но и учиться работать с разными типами клиентов, а также рассматривать вопросы начала и развития практики.
Каждую группу у нас будет одна учебная работа с клиентом (один из участников группы), одна супервизия с ведущим и одна работа с "трудным" симулированным клиентом, что позволит избежать ошибок диагностики и потери контакта в практике.

Группа существует в формате видеоконференции на чудесном ресурсе zoom, что позволяет поучить эффект присутствия.
Для участия в группе необходимо устройство с хорошим интернетом, камерой и микрофоном.

Стоимость - 1800 рублей/встреча, при оплате 10 встреч стоимость 12000 рублей (1200 рублей/встреча) при оплате 5+5 (вторую оплату необходимо внести до начала 4 встречи) - 7500 и 7500 (1500 рублей/встреча).
Даты встреч: 28 января, 11 и 25 февраля, 11 и 25 марта, 8 и 22 апреля, 13 и 27 мая, 10 июня.

Добро пожаловать, для записи - anlipsi@yandex.ru

Tags:

Одна из самых отвратительных идей, как я вижу, концепция "давайте рассмотрим поведение жертвы, ведь насильник - он как дикий зверь, а нам нужно понять, что вызывает его агрессию, чтобы не попасть к нему в лапы".
Это не помогает, а) потому что все насильники - разные, и порой с ума сходят даже самые приятные люди; б) потому что тогда у нас насильник в тени, а весь ад "мнений" достается жертве, ее семье и потенциальным жертвам, что вызывает ощущение страха, беспомощности и отсутствия поддержки социума.

Эта логика приводит к потрясающим комментариям в духе "выходя замуж, будь готова убить мужа", "а почему она, разведясь, не уехала в другую страну, чтобы бывший ее не нашел" и "а на что она надеялась, выходя замуж за силовика".

То есть я вижу - с одной стороны - хорошую тенденцию: внешность жертвы стали обсуждать меньше и стали больше говорить, что женщины страдают именно от знакомых мужчин.
Но - с другой стороны - теперь концепция стала совершенно безумной: женщина должна заранее предсказать, что у ее партнера отъедет голова, и он в приступе ревности или отчаянья отрубит ей руки, плеснет кислотой, нанесет 28 ножевых ранений, украдет или изнасилует ребенка или забьет ее до смерти голыми рукам. А предсказав это она должна бросить работу, учебу, забрать ребенка из школы или детского сада и уехать в Аргентину, а еще лучше - превентивно-профилактически забить мужчину арматурой.

Как-то хочется сказать, что это для мужчины нормально в процессе развода или приступе ревности - развестись, напиться, порыдать в на груди друга, пободать рогами забор, пойти к психологу, самому свалить в Аргентину, а в плохом случае - спрыгнуть со скалы, чтобы, как в известной песне, она поняла, кого потеряла.

Все остальное - психоз, нарушение эмпатии и люди без серьезных отклонений так себя не ведут даже от большого горя.

Предсказывать весь этот лютый кошмар с убийствами и отрубанием рук женщина а)не должна; б)не должна; в)нормально, что она этого не делает.

Отстаньте от нее.
Как отличить обычную истерику от психотического срыва?

К сожалению, наше общество пока очень слабо понимает, что такое психические заболевания, насколько они серьезны, и как интегрировать человека с подобными нарушениями в общество.
Зачастую тяжело больных людей не ведут к психиатрам, объясняя их поведение странностями, стрессом, "впечатлительностью" и травмами.

Время от времени ко мне приходят близкие и родные людей с явной психиатрией в полной растерянности - что делать? Как общаться? К кому обращаться?
На тему куда обращаться - к психиатру. Общаться - бережно, потому что человек с психиатрическим диагнозом может, конечно, использовать его в своих целях, но он все равно личность, пусть даже психиатрические нарушения - ее часть. И он живет в очень неприятном мире, где все простое становится очень сложным.

Ну и главный вопрос - как человеку без образования понять, что происходит нечто за рамками?

Так как четкого "да и нет" не существует, трудно бывает дать однозначный ответ, тем более, непрофессионалу. У психиатрии тоже есть свой миллион оттенков серого между черным и белым.

Но основной признак простой: вам поможет тревога. При появлении психиатрии рядом почти все люди описывают одно и то же: страх, остановку времени и всех процессов, очень сильное чувство усталости, когда все закончилось.

Разумеется, это не точный диагноз, потому что те же симптомы могут быть и при собственном тревожном расстройстве.
Но именно страхом мы реагируем на непонимание границ. Здоровый человек обладает двумя тормозами: эмпатией и болью.
Read more...Collapse )

Подарки от родителей

С клиентами на прошлой неделе много говорили, конечно, про подарки - как в прямом смысле, так и в психологическом.

Один из даров родителей - это разрешение быть, делать, пробовать.
К сожалению, очень часто в семьях, где мы росли, не было денег, ресурсов, понимания, что дарить, а что не дарить, во что вкладывать, а куда не стоит.

И зачастую - к сожалению - родители не говорили "у меня нет на это денег", "я не могу понять, как это пригодится" или "я надеюсь, я смогу это купить тебе позже".

Куда чаще мы слышали "тебе это не нужно", "ты умный, сам разберешься", "для этого талант нужен", "ты что, не видишь, сколько это стоит? " или даже "только нищие духом могут хотеть такое".

Это - тот уголь, который мы получали, когда вели себя не так, как было удобно или понятно.
Read more...Collapse )
Часть - попытка перевести что-то из словаря Дугласа Аддамса, остальное - наше творчество на вчерашней поэтической мастерской.
Сначала мои:

Полочник - человек, долгое время разглядывающий полки с книгами в гостях.

Адомогание - адово превозмогание, когда ты наблюдаешь за бесплодными попытками человека сделать то, что ты хорошо умеешь.

Раздраждун - человек, который ждет, пока другой закончит говорить.

Зачемрение - замирание (например, на кухне), когда пытаешься вспомнить, зачем пришел.

Противовход (таранные ворота) - дверь, которая открывается не так, как ты ожидал.

Анадобылоголик - человек, постоянно недовольный тем, как он что-то сделал.

Вместэт - человек, который рассказывает другим, как нужно было поступить, чтобы результат был лучше.

Негодоценат - человек, недовольный тем, как расходуются средства благотворительных организаций, хотя сам ничего не жертвует.

Блаклятье - дар забалтывать любую тему, даже если хотел коротко сказать о чем-то важном.

Пониэксперт - человек из мира пони и радуг, считающий, что проблемы не существует, если в его жизни такого не происходило.

Допекун - человек, который объясняет вам, как нужно воспитывать ваших детей, даже если вы его не спрашивали.
Read more...Collapse )
Обещанные рекомендации для более быстрой адаптации в новой стране (или просто на новом месте):

1.Изучение языка
Это, вроде бы, банальная и простая штука, но на самом деле есть некоторые подводные камни, которые мне хотелось бы обозначить:
-Настройтесь на процесс, очень важно продолжать его даже после того, как вы прошли уровень "выживания". Нормально, если у вас есть паузы и отступления в изучении - тут, как и при снижении веса должны быть периоды "отдыха", но, тем не менее, очень полезно периодически снова брать какие-то уроки или самостоятельно ставить перед собой новые задачи;
-Изучайте "неправильный язык" и слэнг. Очень часто преподаватели говорят, например, о том, что тот уровень языка, который выдают репатрианты через несколько лет обучения, намного выше уровня некоторого базового уличного иврита. И тем не менее, уличный, субкультурный, местечковый язык и - конечно - ругательства, тоже работают на повышение вашей психологической безопасности. Даже если вы не планируете общаться с подростками или молодежью - это просто помогает.

2.Исследование культуры, погружение и участие в праздниках и мероприятиях
Очень помогает общение именно с носителями культуры, но можно начинать и с другой стороны - например, с топонимики улиц, на которых вы живете в своем городе - чаще всего, исследуя, кто такие эти Эрцель, Биалик, Бен Гурион, Жаботинки и Арлозоров (названия, которые есть во всех израильских городах) - уже можно многое понять.
Даже если вы не религиозный человек, можно посещать какие-то мероприятия в церквях или других общинных местах, исследовать разные стороны - благотворительность, манеру вести диалоги, семейные отношения и так далее.
Не бойтесь брать базовые экскурсии. Да, если вы москвич, вы вряд ли бы поехали на Бородинскую Панораму взрослым - вас уже наверняка свозили в школе. Но если вы планируете жить в Мосве и выросли, например, в Иркутске, то вполне можно сходить туда и со взрослой группой.
Read more...Collapse )

Tags:

Дом в Валенсии

Дорогие читатели, сейчас будет необычный для меня пост, это не реклама - скорее, рекомендация, потому что никогда не знаешь, кто читает твой блог, - и так получилось, что у меня есть замечательное предложение для тех, кто размышляет о покупке недвижимости в Испании.

Мои друзья в Валенсии продают совершенно невероятный дом мечты.

Он недалеко от моей квартиры, поэтому я могу с уверенностью сказать, что место - поторясающее.
Валенсия вообще создана именно для жизни, потому что это - с одной стороны - большой город с очень красивым центром, невероятными парками (самый большой проходит через весь город и растянулся на 20 километров в длину), всеми радостями цивилизации, развитой инфраструктурой (например, у них особыми значками помечены станции, на которые нет доступа инвалидам. Их две), чудесными частными школами (я была в нескольких, когда мы планировали там оставаться, и это Хогварц в десятую долю стоимости обучения в частной школе в Москве), музеями (совершенно невероятный музей керамики, не говоря уже о музее живописи и огромном научном комплексе на берегу моря), ресторанами и - конечно - великолепным гигантским пляжем с бесконечными кафешками, мороженым, детскими площадками и песчаными скульптурами. С другой стороны, у Валенсии нет минусов перенаселенных столиц.
Я сама выбирала это место во многом потому, что там здорово не только бывать на каникулах, но и жить.
Чем я и планирую заняться на пенсии.

Продажей дома занимается моя очень хорошая знакомая - мы с этим человеком прошли огонь и воду, знакомы много лет, и я могу сказать, что это невероятная для Испании смесь порядочности и пунктуальности - у нее было множество возможностей меня подвести, но она всегда до последнего держала слово. Она свободно говорит на русском, испанском, итальянском (она итальянка) и французском. И, конечно, у нее неплохой английский. И самые лучшие мои рекомендации.
подробностиCollapse )
Мы про нее часто говорим с клиентами, потому что многие запросы - далекие. Невозможно защитить диссертацию, родить ребенка и сменить работу на более классную за один день.

Но что-то можно сделать. А что? А как?

Зона ближайшего развития помогает не сломать себе мотивацию, забираясь слишком высоко в своих планах и ожиданиях.

Маленькие вешки, одна из первых среди которых - радоваться, что дошел до ближайшей маленькой цели. Потом до следующей. И так далее.
И так - потихоньку - можно добраться и до головокружительных вершин.

Мне часто говорят, что я полна оптимизма. Это правда - я вижу, что самоподдержка и бережное планирование творят чудеса, помогая многим моим клиентам дойти туда, где они совершенно не ожидали оказаться.

Я и с собой это практикую, постепенно отказываясь от стратегии "все и сразу, а потом умрем". Иногда и это бывает нужно, но чаще всего - нет.

Иногда люди говорят, что так неинтересно - нужно двигаться к невозможному. Отчасти это верно - надрываться во многом веселее.

Но я - как представитель помогающей профессии - голосую за бережность и постепенность. Лучше идти дольше и дойти, чем бежать быстро и умереть в дороге.
Блестят, но не радуют: Откуда берется депрессия, если у вас все хорошо - Bird In Flight

Довольно частая фраза клиентов психотерапевта — «Почему у меня депрессия? У меня же все в порядке». Под «в порядке» обычно подразумеваются хорошая семья, наличие работы и общее социальное благополучие. Кажется, это должно быть платиновой защитой от потери удовольствия от жизни, интереса к происходящ...

Posted by Адриана Имж on 8 сен 2017, 15:41

from Facebook
Сейчас будет в некотором смысле бесполезный текст о стигматизации

Очень популярно мнение "зачем вам права, мы ж вас не убиваем". Ну то есть считается, что не любить, осуждать и призывать прятаться - это такая форма толерантности. Дескать, давайте лучше я вам скажу, что вы жирная уродина, и таким лучше не приходить в клуб, чем вы придете в клуб, думая, что вы нормальная, и там парень скажет вам, что вы жирная уродина, а вы расстроитесь.

Стигм много, и они разные, основание может быть любым - ориентация, пол, профессия, внешние особенности, шрамы, уровень интеллекта, одежда, национальность, раса и так далее.
Есть жесткая стигматизация - например, при кастовой системе можно собрать фулхаус - родиться девочкой с физическими недостатками и умственной отсталостью в низшей касте. Тут тебя почти гарантировано убьют.
А можно просто быть светловолосой красоткой на физфаке.

Что присходит дальше? Как влияют диалоги о стигме, анекдоты, агрессия с телеэкранов? Почему "ну не убиваем же" и "не запрещаем же" - это тоже плохой вариант?
-Людям труднее получить заботу о здоровье. Им страшно выходить на контакт с врачами и психологами. Недавняя история с "Фрогом" - иллюстрация этого;
-Им страшно иметь детей и вступать в отношения - себя человек может либо учиться защищать, либо обесценить - "да что уж теперь". А вот мысль о том, что его ребенок тоже будет терпеть насилие от родственников мужского пола (девочка в Индии), насмешки на площадке (например, при карликовости), работать на "белого господина", жить в нищете - серьезно влияет на решение об аборте, отказе иметь детей, и даже на решение об убийстве младенца;
-стигматизированые родители в "благополучном" обществе реже приходят в школы, меньше взаимодействуют с другими родителями, испытывают разного рода трудности с помощью ребенку с уроками и школьными проблемами - из-за этого их дети хуже учатся, чаще сами становятся объектами травли;
-по аналогичным причинам людям труднее взаимодействовать с коллегами, продвигаться в карьере, чаще они предпочитают выбрирать работу, где не надо лично встречаться с людьми;
-люди со стигмой редко планируют финансы, пенсию и крупные инвестиции, поэтому обычно у них не очень хорошая старость.

Ну и общество с большим разнообразием стигм (от пушка на лице молодого человека до цвета кожи, от генетического заболевания до неправильной обуви), как правило, даже для нестигматизированных членов менее безопасное и постоянно сопровождает жизнь людей высоким уровнем стресса.

Почему я считаю этот текст бесполезным? Потому что говорить хейтерам "не надо делать плохо людям, вам самим же от этого будет хуже" обычно довольно бессмысленно.

Но, в общем, если вы не могли точно сформулировать, почему говорить "я не против геев (толстых, уродливых, больных), пока их не вижу" - плохо, теперь у вас есть ссылка на научные данные.

Это - стигматизация, и стигма снижает качество жизни стигматизированных (иногда вплоть до лишения этой самой жизни в младенческом возрасте), то есть говорчщий так только что хлестнул какого-то незнакомого (или знакомого) человека по возможности нормально жить.

Информация из лекций Хэлен Стейси (Стэнфорд, 2016) и статей Эбби Голдберг и Джулианна Смит, университет Кларка (2011-2013).
Как рожают в России. Репортаж «Медузы»: «То, что происходит в родовой, — это война» — Meduza

Осенью 2016 года в соцсети «ВКонтакте» появилось сообщество «Насилие в родах», в котором женщины рассказывали о физическом и психологическом насилии со стороны персонала роддомов. Проект придумали не только для того, чтобы дать выговориться женщинам (хотя он превратился в полномасштабный флешмоб, а ...

Posted by Адриана Имж on 18 июл 2017, 05:03

from Facebook
Я влюбился в девушку, она феминистка. Что делать? — Meduza

Вы только что узнали, что девушка, которая вам нравится, придерживается феминистских взглядов. Ничего страшного, если, конечно, вы не сексист — то есть не считаете, что женщины в принципе хуже мужчин. Ну, например, что все женщины по умолчанию хуже водят машину. Наши карточки помогут вам избежать гл...

Posted by Адриана Имж on 14 июн 2017, 18:37

from Facebook
Уже было, но пусть еще будет.
Если мы не видим чего-то - этого нет. Фейсбук и другие соцсети в этом смысле очень помогают: мы можем увидеть, как растут дети с ограничениями в приемной семье, как они раскрываются и оживают и становятся совсем другими детьми с ограничениями.
Мы можем увидеть внутренний мир человека с травмой, интроверта, человека с астенией, с ОКР или множественными личностями.

И всегда мы видим одно: очень трудно быть тем, у кого есть проблемы. Все пытаются максимально приблизиться к здоровью и одновременно ранятся в этих попытках.
Многие годами отказываются от помощи и лечения лишь бы не встречаться с диагнозом.

Раз за разом.

Что такое сенсорная эпилепсия? Это такая штука, когда тебя раздражает вообще все, словно неприятный звук издает вся вселенная, и тебе так больно, что ты не можешь дышать.

Что такое расстройство внимания? Это когда спустя десять-пятнадцать минут разговора с самой красивой и интересной женщиной, ты утыкаешься в телефон.

Что такое астения? Это час поездки на метро - и ты устал, и больше уже ничего не хочешь.

Что такое высокий уровень тревоги? Это когда ты точно помнишь, что закрыл машину, но мысль о том, что ты, может быть, случайно нажал на кнопку дважды, и она открылась, выключает тебя из всех остальных процессов.

И да, все эти люди вокруг вас (а может быть, они и есть вы) выглядят нормально.
Только они сами знают, сколько стоит эта нормальность.

Спойлер: очень-очень дорого.

Поэтому так важно видеть и не осуждать людей, которые сражаются с трудностями. Нет, вам необязательно перед ними преклоняться. Просто помните: для некоторых ваш старт - это финиш изнуряющего пути, и дальше они пройти не смогут.
Довольно часто я и в работе, и в жизни вынуждена видеть, как люди, боясь плохого, делают себе еще хуже.
Никто (или почти никто) не любит депрессию, врачей, отсутствие денег, поиск работы, старение, разводы и неприятные решения.
Я тоже не люблю.

Но иногда нужно пойти в этот опыт. Нужно расстаться, уволиться, отказаться, перестать надеяться, признать, узнать, увидеть.
И попасть в эту неприятную фазу жизни, когда все непонятно, неопределенно, а порой - болезненно, ужасно, бессмысленно и тоскливо.

Да, будет просадка, снижение, депрессия, банкротство, разрыв отношений, боль, взаимные обвинения, усталость и потери. Да, это неприятно.

Но иногда лучше спрыгнуть с горящего поезда и сломать ногу, чем
пытаться остановить его голыми руками или доехать на нем до цистерны с мазутом.

Лучше - не всегда значит "приятнее". К сожалению.
Это не навсегда. Будет новая работа. Другие отношения. Просто другая жизнь. Но они там - по ту сторону.

Результат терапии

Довольно часто людям с трудностями советуют идти к психологу. И это неплохая идея.
Беда в том, что у многих есть ожидание, что после этого они получат от отправленных людей нужные им результаты.

Например, что бездеятельный депрессивный мужчина станет активным и жизнерадостным.
Что недовольная жена станет довольной.
Что изменяющий муж станет верным.
Что плохой отец станет хорошим.
Рассеянный ребенок сконцентрируется.

Но Read more...Collapse )

Секс не в радость

Сегодня параллельно делала две вещи - редактировала фотографии и слушала вебинар по сексуальным проблемам в паре. В результате много размышляю о том, как красота связана с сексуальностью и какие ожидания у нас есть в обществе.

Вебинар, по большей части, был посвящен тому, что делать, если ты Красная Шапочка и а)тебя уже почти сжевал волк, а потом он внезапно устал, и ты беспокоишься - а что случилось? б)ты как-то попыталась объяснить волку, что жрать тебя не надо, а он обиделся и кричит на весь лес, что ты на него давишь.
Я не знаю, сколько раз за вебинар ведущая повторила слова "доминирование" и "власть", но довольно много.

А я смотрела на свои картинки - и там было много счастливых, веселых и потрясающе красивых людей (были картинки с Пурима, школьной вечеринки и из кафе, в котором я часто бываю).

И у меня не складывалось.
Мне кажется, что вот это все - возбуждение, доминирование и власть, небезопасность, о которых говорила автор вебинара, все эти "я хочу, чтобы он грубо взял меня сзади" и "я хочу, чтобы она перестала на меня давить", все эти "я хочу быть сверху" и "мне нужно, чтобы она меня связала" - не совсем то, что нужно паре в кризисе. Не совсем то, что нужно всем парам.

Для меня это все про порнографию, бедность и объектность.

Вот смеется красивая девушка - у меня на фото она даже вполовину не такая красивая, как в жизни, потому что - будем честны - я психолог, и камеру беру в руки пять раз в год.
И я вообще не понимаю, куда к ней приклеить слова "доминирование", "власть" и "сексуальное меню" простигосподи.

Или вот красивый парень из кафе - он вполовину меня тоньше, весь покрыт татуировками, почти всегда веселый и искренне считает, что каннабис помогает от всех болезней. В нем столько открытости, тепла, жизнелюбия - что он может работать символом Израиля.

Они такие живые и веселые. Такие невероятно красивые - именно вот этой жизненной энергией, витальностью.

Мне кажется, что в вебинаре про это совсем не было - о том, что красота и секс - они в движении. Что дело не в том, что бы расширить варианты в паре и подумать про секс с асфиксией и золотым дождем (вы будете смеяться, но это были два из трех пунктов, которые были в примере про расширение вариантов). Ведущая еще так нежно спросила - "а вы уверены, что вы про все подумали - вот, например, были ли у вас секс с копрофагией или секс с удушением?". Вот уж спасибо. Еще есть отличные варианты "а вот вы не думали о том, что вас могли бы прижечь кочергой, многим, говорят, нравится..." или "говорят, некоторые любят, когда им пальцы во время секса отрубают".

А в том, что в парах обычно душно. Нет принятия не бреда другого (нет, спасибо, я не хочу секс с асфиксией), а его жизненной энергии, его радости, его веселья, его свободы.

Очень странно слушать два часа вебинара про сексуальные проблемы в паре и ни разу не услышать о том, что секс - это, черт возьми, весело. Что это про радость. Что это - форма выражения любви к патнеру.

Сексуальное - это живое. Радостное. Может быть, доминирующее, может быть, в цепях, чулках, веревках и с фаллоимитатором, может быть, даже одновременно, - ок, тут кому что нравится. Но непременно живое.

Чаще всего я вижу сексуальные проблемы в паре именно в потере радости друг от друга.
Человек приходит - а второй ему не рад. Не тому, что он делает именно в постели (хотя и этому тоже). А ему. По куче причин.
Вторая большая тема - это человек хочет, чтобы второй в постели стал каким-то суррогатом и перестал быть собой. Желательно радуясь этому, что работает, конечно, плохо и недолго.

И мне кажется, основная проблема именно в том, что есть идея, что кому-то кто-то должен подчиниться.
И очень мало того, что людей друг в друге радует. И они не видят друг друга красивыми, живыми, веселыми.

Заходишь в секс-шоп, а там из вариантов - только то, как скрепить другого понадежнее, чтобы сдачи не дал. Или действий каких не потребовал. Или чтобы вообще без другого обойтись.

А любовь... и секс - мне кажется, больше про то, чтобы делиться и разделять.

Tags:

Границы нужны не только для того, чтобы давать отпор - у них множество функций - самых разных. Они могут выступать как поддержка, как основание для того или иного перехода, для осознавания значимости событий - то есть понимание своих границ помогает решить ряд самых разных задач.

Одна из задач - работа с полярностями и обесцениванием.
Понимание границы - например, что есть люди, которым я не важна и не нравлюсь, а есть люди, которым я очень-очень важна и очень нравлюсь, позволяет понять, что это не полярность "либо - либо", а континуум, некоторый отрезок, на котором внизу - люди, которым я не нравлюсь и не важна, потом - люди которым я не очень нравлюсь и не очень важна, потом люди, которым на меня пофиг, потом те, у кого ко мне есть небольшая симпатия, и так - до тех людей, которым я очень-очень важна и нравлюсь.

И самое главное - что это не работа с теорией - нет, это работа с ощущением.
И именно эту работу мы будем делать на вебинарах по субботам с 18 февраля.

Для записи можно писать на anlipsi@yandex.ru
Осталось 12 мест

Подробности о формате и ценах - по ссылке

Tags:

Давайте, что ли, смешное расскажу. Разбором коробок и ремонтом навеянное. Если вы это уже слышали - извините.

Когда мне было семнадцать, я поступила в МГУ. В моем нарциссическом детском сознании это был Хогварц - только Гарри Поттера еще тогда никто не знал.
Мне представлялись мудрые старцы и старицы, библиотэки, разговоры о совершенствовании мира, драки за меня у работодателей и сонмы умных и красивых юношей вокруг.

А попала я в НИИ ЧАВО, где не было ни одного Кристобаля Хунты, в библиотэки народ ходил порисовать между парами, а юноши... ну на нашем факультете их практически не было, а на других факультетах они были... очень творческими. Альтернативно.

Ну... то есть как... в общем, представьте обычного парня. Он такой... не очень тренированный, довольно рассеянный, плохо понимает, как готовить и убирать, при этом живет один (точнее, еще с тремя такими же олухами) и занимается, например, акустикой. Если где-то внутри его головы начинает бродить эхо "найди себе девушку", то он относится к этому со всей ответственностью: может, даже свитер постирает. Или носки одинаковые подберет.

Ухаживает студент МГУ примерно так: он выбирает кого-нибудь в жертву и начинает грустить. Это занимает несколько месяцев. Иногда год. Потом он появляется у тебя возле комнаты (или аудитории) и стоит. Казалось бы, намек прозрачен, но многие девушки не догадываются, что этот стираный свитер как бы сообщает "я на все пойду ради любви".
Тогда он идет ва-банк: подходит и спрашивает, не знаешь ли ты, когда начнется лекция... или стоит ли в столовой есть гороховый суп...
В общем, как студентам МГУ удается размножаться - загадка.

Но больше всего меня, конечно, потрясло общежитие. Во-первых, там пили. Никто не пьет так, как биологи, кроме, пожалуй, почвоведов. Я такого уровня алкоголизма, как в общаге, больше не встречала. При встрече с грубой реальностью сессии (а главное - после нее), студенты пьют такое и так, что заподозрить в них людей с IQ выше комнатной температуры непросто.
Read more...Collapse )
Как вести себя, если близкий человек в депрессии? Объясняет психолог

«Афиша Daily» продолжает просить совета у психотерапевта Адрианы Имж. На этот раз разбираемся, как себя вести, если ваш друг, родственник или любимый человек в депрессии: стоит ли чувствовать свою вину за происходящее, поможет ли ему поддержка и участие и что делать, если вы на него злитесь.

Posted by Адриана Имж on 3 янв 2017, 06:51

from Facebook

Зачем нужно грустить?

Мои клиенты, мои друзья, читатели ряда популярных психологов, довольно часто начинают "МЫСЛИТЬ ПОЗИТИВНО" причем изо всех сил, участвовать в разных штуках вроде "месяц без жалоб" (или как-то так) и быть конструктивными.

5632
А теперь сеанс разоблачения черной магии - почему это может быть опасно?
1.У нас нет рубильника на грусть. Или на злость. Или на усталость. Мы не можем избирательно отключить одну из эмоций. Отказ чувствовать любую эмоцию сопровождается общим снижением чувствительности. Иногда это бывает полезно - если чувствительность сверхвысокая. Но большая часть невротиков (то есть обычных людей, таких же, как и я) как раз плохо понимает, что чувствует, и попытка еще больше снизить чувствительность в избранных областях, приводит к тому, что человек может перестать чувствовать все вообще;

2.Снижаются эмпатия и воможность сочувствовать другим людям. Вспоминайте мультик "Головоломка" - там Печаль помогала семье соединиться и проявлять поддержку. И это правда - при попытке отключить грусть и злость, человек начинает раздражаться при виде печальных и грустных людей, но так как гнев он себе тоже чувствовать обычно запрещает, он просто начинает проявлять отвержение или ставить условия: приходи ко мне только с веселым, я не грущу - и ты не грусти, не реви и так далее. Иногда это даже проявляется в агрессивной манере: "Буду общаться только с позитивными людьми!" или "Есть проблема? Решай. Не решаешь? Не ной!". Но даже самые позитивные люди, если у их партнера рак или у них самих финансовые потери на какое-то время перестают быть позитивными, или же теряют желание что-то решать, поэтому подобные высказывания начинают воспринимать как опасные - и отдаляться;

3.Это мир ненастоящий. В настоящем мире есть и черное, и белое. Много и того, и другого. Попытки построить мир без черного в политике обычно заканчивались геноцидом или провалом. Примерно то же самое происходит и с людьми, пытающимися не чувствовать гнев или грусть, - они все дальше отдаляются от реальности, принимают все менее обоснованные решения, и в итоге обычно реальность приходит с дубиной и жестоко приземляет человека посреди себя;
дальшеCollapse )

Хорошие и плохие люди

Если размышлять о мире Пратчетта, мне он очень нравится тем, что положительные герои не считают себя положительными. Наоборот, положительными и правильными себя считают злодеи.
Изначально моим любимым персонажем, конечно, была матушка Ветровоск.
Но со временем я сместилась в сторону коммандора Ваймса и, конечно, Мокриста фон Губвига (хотя экранизация мне категорически не понравилась, и кастинг я считаю неудачным), хотя матушка по-прежнему нежно мной любима.

Все эти три персонажа - злодеи и преступники. Ваймс еще и алкоголик.

И это - та правда, которую они знают о себе. И это то, что позволяет им быть настолько хорошими людьми.
Разница между злодеем, который считает себя хорошим человеком, и хорошим человеком, который не позволяет себе стать злодеем, в том, что первый находит оправдания своей темной стороне - он делает мир лучше. И со временем начинает все чаще искать лазейки, чтобы "сделать мир лучше".
Read more...Collapse )

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel