?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: медицина

Внимание: этот журнал я веду не только как автор, но и как психотерапевт. А вот здесь изложены мои профессиональные навыки и ценник на мои услуги, дополнительные услуги и лист ожидания для потенциальных клиентов

В открытом доступе - стихи, рассказы, фотографии и картинки, а также некоторое количество событий, происходящих в моей жизни. Под замком - личные переживания и ежедневные записи.



Если Вам нравятся мои стихи, их можно посмотреть. здесь и здесь. Если не нравятся - не читайте. Я уж точно не заставляю.

А вот здесь можно пожаловаться на тех терапевтов, с которыми у Вас возникли проблемы или узнать о специалистах, которыми клиенты остались недовольны. Мнение клиентов может не совпадать с Вашим и с моим собственным. Ну а еще я. конечно, 

то бишь Черный Плащ и никак иначе...


Предложения по работе приветствуются. Не обязательно в области психотерапии.
promo imja july 2, 2021 18:52 237
Buy for 500 tokens
1.Моя первая книга о психотерапии, психотерапевтах, сексе, любви и родителях. увы, тираж раскуплен и существует лишь в электронном варианте за 200 рублей. 2.Письма к N - сборка моих стихов, маленькая и нарядная. Очень личные и не очень стихи за последние пять лет. И они могут быть у…
Уже была, но лишней не будет. Потом повешу наверх. Итак, основные правила:

1.Уважительное и бережное отношение к клиенту независимо от его личностных и социальных особенностей, признание права клиента на его мировоззрение, образ жизни и т.п. (если это не нарушает закон и не наносит вреда другим людям);

2.Запрет на «двойные отношения»: с клиентом нельзя дружить и тем более вступать в интимные отношения и, наоборот, нельзя консультировать тех, с кем психолог состоит в близких личных отношениях (тут у меня есть некоторый опыт, и он свидетельствует о том, что чем меньше клиент знает о терапевте, и чем меньше терапевт знает клиента вне терапии - тем интереснее и проще);

3.Запрет злоупотребления зависимостью клиента;

4.Неукоснительное соблюдение конфиденциальности в отношении полученных от клиента сведений, кроме предусмотренных законом случаев;

5.Понимание собственных ограничений, в том числе связанных с профессиональной компетентностью, и собственного несовершенства, запрет переноса своих личных проблем на отношения с клиентом;

6.Информирование клиента о специфике, целях, методах работы;

7.Запрет оскорбительных и унижающих приемов.

Что такое психолог, психолог-консультант и психотерапевт

Чем занимаются терапевты и краткосрочные консультанты, как они работают


Терапевт для работы с психосоматикой и стрессом

Рекомендованные терапевты

Победители конкурса для психологов
Книга отзывов и предложений о терапевтах
Памятка о том, что не является психотерапией, но под нее маскируется

СТРУКТУРА ТРАВМЫ

Франц Руперт предполагал, что травма разделяет человека на три части: выжившая, здоровая и отсеченная.

Выжившая часть — это тот набор качеств, который формируется под воздействием травмирующих обстоятельств. Он может быть разным: от вынужденной беспомощности до чрезмерной активности, от попытки нравиться всем подряд до полного отказа от построения отношений.
В других подходах выжившая часть называется копинговыми стратегиями — от слова «коуп» - справляться. Эта часть — обычно — ригидная, жесткая, плохо поддается коррекции, потому что в свое время получила много подкрепления.

Отсеченная часть — часть, мало доступная или недоступная для принятия. Опять же, в зависимости от ситуации отрезанным может быть все, что угодно: лидерские способности — если человеку запрещали иметь собственное мнение и «высовываться», интерес, настойчивость, уверенность в себе, агрессия, самоподдержка — и многое другое.
Отсеченная часть критикуется, не принимается, обозначается уничижительными словами, часто подается как то, с чем нужно бороться или вообще вытесняется.
Лидерство называется желанием всех подавить, интерес — желанием лезть не в свое дело, настойчивость — назойлиовостью, агрессия — грубостью, наглостью и так далее, самоподдержка — эгоизмом.

Здоровая часть — часть, которая страдает от дисбаланса, слышит свои потребности и свою боль. Именно она обычно и заставляет человека обратиться к психологу.
Но на прием к нему приходит всегда выжившая часть. И именно она терапии и восстановлению целостности сопротивляется: ей страшно позволить жить и дышать отрезанным частям, потому что это когда-то было опасно. Она не верит, что в отесеченной части есть что-то хорошее.

В целом вся эта картинка напоминает дисфункциональную семью, где один родитель — устал на себе все тащить, но не позволяет второму, в чем-то неуспешному, взять свой кусок, а ребенок — вынужден за этим наблюдать.

Функционально в терапии мы, как правило, отказываемся от такой картинки, позволяем здоровой части набраться сил за счет ресурсов отсеченной части — и снять нагрузку с выжившей.
Как отличить обычную истерику от психотического срыва?

К сожалению, наше общество пока очень слабо понимает, что такое психические заболевания, насколько они серьезны, и как интегрировать человека с подобными нарушениями в общество.
Зачастую тяжело больных людей не ведут к психиатрам, объясняя их поведение странностями, стрессом, "впечатлительностью" и травмами.

Время от времени ко мне приходят близкие и родные людей с явной психиатрией в полной растерянности - что делать? Как общаться? К кому обращаться?
На тему куда обращаться - к психиатру. Общаться - бережно, потому что человек с психиатрическим диагнозом может, конечно, использовать его в своих целях, но он все равно личность, пусть даже психиатрические нарушения - ее часть. И он живет в очень неприятном мире, где все простое становится очень сложным.

Ну и главный вопрос - как человеку без образования понять, что происходит нечто за рамками?

Так как четкого "да и нет" не существует, трудно бывает дать однозначный ответ, тем более, непрофессионалу. У психиатрии тоже есть свой миллион оттенков серого между черным и белым.

Но основной признак простой: вам поможет тревога. При появлении психиатрии рядом почти все люди описывают одно и то же: страх, остановку времени и всех процессов, очень сильное чувство усталости, когда все закончилось.

Разумеется, это не точный диагноз, потому что те же симптомы могут быть и при собственном тревожном расстройстве.
Но именно страхом мы реагируем на непонимание границ. Здоровый человек обладает двумя тормозами: эмпатией и болью.
Read more...Collapse )

Я и вес

Сегодня я хочу рассказать одну очень личную вещь.
Дело в том, что в этом году произошло колоссальное изменение в моей жизни - и не одно, но одно из самых странных случилось с моим телом.
Мы с доктором прошлой зимой подобрали мне лекарства, несколько сменили диету, и я сейчас вешу так мало, как никогда в жизни.

Мне часто говорят, что это хорошо. Я получаю много комплиментов.
Но на самом деле, это поставило много вопросов. В процессе этих изменений происходило многое, и я до сих пор это обдумываю и укладываю:

-Это - другая я. Я все еще меняюсь, меняются черты лица, примерно каждые два месяца мне, как ребенку, приходится заново покупать базовый гардероб (чаще всего и обувь тоже). Представьте, что из любимых и привычных вещей вы можете выбрать только сумки, что вы не можете понять, как вы выглядите в зеркале - в этом мире очень много неопределенности и неуверенности. И много расходов;

-Это - другая я. У меня долгое время был устоявшийся образ - в профессии, в фейсбуке, в общении с незнакомыми людьми. Сейчас это все приходится заново адаптировать и подгонять под то, что со мной происходит;

-Это - та же я. Все говорят "ты такая молодец! ". И я молодец. Но я всегда была такой - я правильно питалась, занималась спортом, вела активный образ жизни и принимала лекарства. В этом смысле ничего не изменилось. Просто теперь мы подобрали другие лекарства - и результаты моей работы стали видны. И объяснять это бессмысленно, но слышать вещи "ты за себя взялась! " - грустно;

-Это - та же я. Когда мне говорят "ты теперь такая красивая! " или "теперь все мужчины Израиля будут твои" это вызывает много печали. Это та же я. Моя ценность не увеличилась и не уменьшилась - я такая же веселая, у меня то же самое образование, я такой же профессионал и партнер - моя личность не изменилась. Мои близкие сталкиваются с теми же радостями и проблемами в общении со мной.
И мне точно не нужны все мужчины Израиля;

-Многое изменилось - и ничего. Это страннее всего.
Все эти рекламные трюки в духе - ты получишь то и это, если похудеешь, не работают.
Ты получишь только новый размер. Вся остальная ты останется прежней.
Со всеми плюсами и минусами.

Потому что внутренние изменения достигаются иными способами.

Постскриптум: обычно под такими постами спрашивают "напишите, что вы делали".
Я еще раз подчеркну, что это - вопрос здоровья, обследования и подбора образа жизни.
Психология и терапия позволяют соблюдать рекомендации врача и справляться с сопротивлением и усталостью.
Как похудеть? Очень просто: правильные медикаменты, спорт, сон, подобраное питание. У меня найти баланс заняло почти четыре года.

Результат терапии

Довольно часто людям с трудностями советуют идти к психологу. И это неплохая идея.
Беда в том, что у многих есть ожидание, что после этого они получат от отправленных людей нужные им результаты.

Например, что бездеятельный депрессивный мужчина станет активным и жизнерадостным.
Что недовольная жена станет довольной.
Что изменяющий муж станет верным.
Что плохой отец станет хорошим.
Рассеянный ребенок сконцентрируется.

Но Read more...Collapse )
Границы нужны не только для того, чтобы давать отпор - у них множество функций - самых разных. Они могут выступать как поддержка, как основание для того или иного перехода, для осознавания значимости событий - то есть понимание своих границ помогает решить ряд самых разных задач.

Одна из задач - работа с полярностями и обесцениванием.
Понимание границы - например, что есть люди, которым я не важна и не нравлюсь, а есть люди, которым я очень-очень важна и очень нравлюсь, позволяет понять, что это не полярность "либо - либо", а континуум, некоторый отрезок, на котором внизу - люди, которым я не нравлюсь и не важна, потом - люди которым я не очень нравлюсь и не очень важна, потом люди, которым на меня пофиг, потом те, у кого ко мне есть небольшая симпатия, и так - до тех людей, которым я очень-очень важна и нравлюсь.

И самое главное - что это не работа с теорией - нет, это работа с ощущением.
И именно эту работу мы будем делать на вебинарах по субботам с 18 февраля.

Для записи можно писать на anlipsi@yandex.ru
Осталось 12 мест

Подробности о формате и ценах - по ссылке

Tags:

На самом деле, это большая, большая беда. Я уже много раз видела это даже в относительно близком круге - к сожалению, и в своей семье.

Вот есть, например, женщина. Она плохо слушает других, постоянно худеет, чтобы быть красивой и молодой, про свою дочь может сказать "ох, мне повезло, на ее фоне я не выгляжу старой". Если ей мало внимания - устраивает грандиозный скандал, может упасть в обморок, разрыдаться, начать резать вены или кричать.
Родные списывают это на дурной характер, тем временем женщина голодает месяцами, начинает падать в обмороки на дорогах и от нескольких комплексных приемов лекарств получает интоксикацию, проблемы с иннервацией рук и тяжелые проблемы с жкт.

Потому что это была клиническая истерия, и ее нужно было лечить.

Или ребенок - слабенький, до года не сидит, плохо поворачивает голову, не начинает говорить. Мама не ведет его к врачам, усиленно кормит, надеется... в три года малышу наконец ставят диагноз ДЦП.

Или вот девочка. Плохо разговаривает, сильно отстает в речи от других детей, зато отлично повторяет ролики с ютуба, даже на иностранном языке - чуть ли не со словами, но на новую среду реагирует агрессией, разговаривает только со знакомыми, плохо понимает эмоции других людей, ест только еду желтого цвета. Проблемы долго списывались на капризы, в десять лет наконец попала к психологу и получила пока предварительный диагноз - "расстройство аутического спектра".

Таких историй много.
Порой страшно поверить в то, что это не шутка, не каприз, не характер - а болезнь близкого человека, которому нужна помощь.
Особенно это важно в случае с детьми - чем раньше приходит помошь, тем больше можно сделать.
Не ждите, что он перестанет "чудить" или "перерастет" - читайте, ищите специалистов и докторов. Самое ценное - время.
Мы с клиентами часто говорим о партнерах и партнерстве. О том, что такое счастливый брак. Кто такой - хороший партнер для меня.

Но один из сюпризов, который ждет всех в счастливом браке - он ничего не меняет, меняя все. Такой парадокс.

Когда твой брак удачен - он невидимой броней закрывает тебя от мира - в вашей семье есть деньги, хорошее место для жизни, вы умеете разговаривать друг с другом, вам интересно ездить вдвоем, вы варите друг другу бульон, когда кто-то болеет, и даже спустя десять лет вам нравится заниматься сексом, у вас отличные дети, которых вы воспитываете (если вы решили стать родителями). Миру труднее до вас докопаться. И это огромное изменение. Вынуть это из жизни - вытащить огромный, с Австралию, кусок себя.
Но этот щит не спасет от болезней, от бесплодия, от смерти родителей, от финансового кризиса. Порой он помогает пережить боль, а порой он ее приносит А еще он не спасает от индивидуальных ужасов - старости, одиночества в каких-то ваших темах, от влюбленности в неподходящего человека, от мошенников и от разочарования в себе и других.

И в какие-то моменты эта Австралия давит на тебя всеми своими кенгуру с невозможной силой.
"Жили долго и счастливо" означает в первую очередь жили - любили, ссорились, искали компромисс, болели, спорили, кому вести ребенка в детский сад, ругались из-за потраченной заначки, отказывались рушить семью из-за восставшего из пепла спустя двенадцать лет брака одноклассника, в которого были влюблены, тащили ее на себе в приемный покой и сидели в больнице три дня, потому что она так боялась врачей, что дождалась перитонита.
И вот это все - и есть "долго и счастливо".
А иногда - просто "долго".
светя себе фонариком в лицо и дрожа от страха...
Итак, если коротко перессказать великолепную статью (если вы читаете по-английски - идите сразу по ссылке), история такая: жила-была женщина, в 24 года родила девочку и начала подозревать у нее разнообразные болезни - остановку дыхания, лишнюю хромосому, ушные и назальные инфекции. Все опровергалось, но она продолжала находить, так что в итоге все вроде как уверились, что ребенок очень проблемный - к тому же у матери были медицинские знания, и она была очень общительной и готова была ответить на любые вопросы.

Отец ребенка был моложе, супругами они не стали, а через некоторое время он женился на другой и стал отцом еще двоих детей. С девочкой общался, но, в основном, верил бывшей возлюбленной на слово, что ребенок очень сложный. Платил алименты, брал девочку гулять вместе со своими детьми, но редко.
Спустя некоторое время дама перебралась сначала в одно место, потом в другое - подальше от отца ребенка. Всем говорила, что отец девочки - наркоман и мерзавец, который презирает уродство и болезни ребенка, из-за чего она была вынуждена бежать, а ее собственный отец тушил о девочку-инвалида сигареты. Также она говорила, что стала жертвой урагана Катрин, в котором потеряла все имущество - жила на помощь от различных фондов.
продолжениеCollapse )
Вчера со мной произошла интересная история, благодаря которой я вспомнила. почему пошла учиться именно к Екатерине Михайловой.

У нас на факультете вели занятия, наверное, более десятка практикующих психологов. И все они показывали разные школы психологии.
И все они мне не понравились настолько, что к третьему курсу я уверилась, что психотерапевт - это фрик неадекватный вроде героя папиных дочек.

А потом пришла Екатерина Львовна. Она была совсем другой. Очень умная. Очень живая. Она меня восхищала. И она первая отказалась показывать терапию, сказав, что это же учебная группа, в ней нет доверия.

И тут я поняла все: что толпе практикующих людей до этого данный факт не мешал, и, грубо говоря, они вели занятия без контракта, без собственной ответственности и не уточняя, а сообщая запрос. И я всегда на глубинном уровне понимала, что так нельзя, но перевести это в формат "это же нарушение этики" не могла. Потому что этику терапии у нас читала сумасшедшая женщина, которая несла околесицу.

И вот эти три слова "тут нет доверия" внезапно сделали все очень простым: если я не доверяю тренеру или терапевту, а он не пытается с этим работать и просто считает, что я должна, а если не доверяю (чужому взрослому человеку) - значит, сопротивляюсь (и с его точки зрения это надо убрать), то то, что он делает - насилие. Насилие вызывает гнев - либо на тренера, либо на группу, либо на себя.

С тех пор утекло много воды. Сейчас я занимаюсь разными исследованиями в области человеческих отношений уже как профессионал, в том числе - авторитетным родительством. И авторитет родителя строится на том же принципе - нужно сформировать доверие.
Если доверия нет, если ребенок, как и клиент, не доверяет и не уверен, что человек будет действовать во благо, ни о каком авторитете родителя говорить не приходится, и любая интервенция будет рассматриваться как насилие.

И ведущий должен понимать этот принцип, а не вести себя, как религиозный отец, считающий, что сын должен чтить отца своего потому, что так в библии написано, а не потому, что он для этого что-то сделал.
Клиент, пришедший на группу или личную терапию, как правило, обладает некоторым, иногда крайне небольшим кредитом доверия к тренеру или терапевту. И задача последних - укрепить это, чтобы кредит стал депозитом, на котором будет строиться работа.

Когда человек ведет работу с людьми, не понимая этого принципа, это означает, что он поленился прочитать даже базовую литературу про принципы существования и развития групп, либо настолько непроработан, что вытеснил эту идею, не сумев осознать.

Про депрессию

21
Одна из трудных вещей в депрессии - это поверить, что ты в депрессии.
В принципе даже психологи попадают в эту ловушку - неоднократно я видела это у коллег: все плохо, человек потерял близкого или развелся, он все хуже держит контакт, плохо (или наоборот - очень много) спит, не может отвечать на письма или делать какие-то другие обычные вещи, но не сдается.

"Я просто не высыпаюсь", "Я устал", "Либидо снизилось, ну подумаешь", "Я просто не хочу ни с кем общаться". В тяжелых случаях - "ну пью", "ну не могу заснуть один", "ну снизилась работоспособность".
На самом деле - это такие же симптомы, как если бы стреляло в зубы или адски чесалось.

Наш мозг не умеет чувствовать боль. Просто запомните этот баг системы: мозг никогда не болит. Когда он израсходовался в ноль или сломался, у вас просто слетают даже самые простые функции - память, внимание, интерес, желание.


Когда вы приходите к невропатологу или психиатру, он не спрашивает у вас, где болит, - он дает тесты или задает вопросы: "Как спите?", "Устаете?", "Как просыпаетесь?", "Что снится?", "Что интересует?", "Как себя чувствуете в транспорте?", "Какие отношения с женой?".

ךכלצCollapse )

Про желание убить

Когда-то давно я пришла к терапевту и сказала: "Привет, мне нужна помощь. Я хочу убить человека".
У меня был хороший терапевт, и она не испугалась.
Я была очень-очень зла. Я вставала и ложилась с мыслью о том, что после того, что человек сделал, он должен умереть или сильно пострадать.
И я понимала, что эта мысль меня разрушает. Что этот человек не заслуживает, чтобы я так много думала о нем. Пусть даже о его смерти.
Мы много говорили с ней.
И одна из вещей, которую я поняла для себя еще раньше, но в тот момент особенно актуализировала, была о том, что отпустить можно не прощая и не забывая. И отпускать нужно, чтобы вернуть свою жизнь. Пусть этот человек сделал что-то ужасное и отравил несколько месяцев моей жизни. Но я не позволю ему отравить мне всю жизнь.
Я все еще уверена, что за то, что этот человек сделал - нельзя простить. И я это не забывала. Но я не хочу быть человеком, который настойчиво думает об убийстве. Или выбирает такой способ решения своих проблем.
С тех пор прошло много лет. Я считаю, что мой выбор был верным, и моя жизнь без размышлений о его смерти или жизни, складывается вполне удачно. Сегодня был какой-то такой момент - со мной рядом сидела дочь и плакала от счастья. И я подумала, что вот, пожалуй, я все сделала правильно.
Сейчас я даже не могу это представить, как это: так сильно кого-то ненавидеть. Надеюсь, что мне никогда не придется этого вспомнить.
Друзья мои, у меня есть правда хорошая новость: в апреле этого года стартует группа, которую будут вести сразу два чудесных человека, которым я полностью доверяю как преподавателям и терапевтам - это группа Надежды Румановой (старший тренер МИГИП) - одновременно очень теплый и очень техничный преподаватель, прекрасный учитель, с которым я имела удовольствие встречаться, - и Натальи Шамовой - одного из самых рекомендуемых мною терапевта, очень аккуратного, бережного и профессинального.

Я бы с удовольствием пошла к этому дуэту учиться сама по второму кругу.
Вообще, первая ступень - это, скорее, даже терапевтический опыт, так что если вы и не надумаете учиться дальше, то получите отличную проработку своих тем в теплом и поддерживающем кругу.

Программа называется "Введение в гештальт" 1 ступень, экспресс-курс (это означает, что будет больший объем за сокращенное время).
Окончание программы - конец июня 2016, всего 100 академических часов. Занятия проходят по средам с 10 до 15 часов.
Я думаю, что это может подойти даже работающим людям - можно договориться, что один день вы будете приходит в офис позже или перенести один рабочий день на субботу. Я бы так сделала ради этого опыта.

Программа посвящена знакомству с методом гештальт-терапии, с ее основными понятиями и принципами. Занятия проходят в форме тренинговой групповой работы.
В течение программы 1 ступени Вы сможете окунуться в атмосферу гештальт-группы, побыть в качестве клиента у гештальт-терапевта, больше узнать о том, как Вы выстраиваете отношения с другими людьми, каким(ой) Вас видят окружающие. А также – как можно использовать теоретические представления гештальт-терапии для осмысления своей жизни с новой точки зрения и развития нового качества жизни.

Если Вы заинтересованы (или в процессе участия в программе 1 ступени станете заинтересованы) получить образование на профессиональном уровне и квалификацию гештальт-терапевта, обучение продолжается на второй ступени – программе профессионально подготовки гештальт-терапевтов.

Темы занятийCollapse )
в том числе, работающего по скайпу,
они находятся здесь

194aeabcceaa

Адриана Имж | Wix.com

Адриана Имж | Wix.com

, Главная Здравствуйте! , Меня зовут Адриана Имж, и я рада приветствовать Вас на своем сайте. , Он будет полезен тем, кто хочет узнать, что такое психотерапия, зачем она нужна и как попасть к психотерапевту

Posted by Адриана Имж on 6 окт 2015, 10:03

from Facebook
религии и непроверенным терапевтическим практикам?

Такой вопрос мне задала одна из читательниц в формате заказного поста (о них можно подробнее прочитать здесь). Он мне показался очень интересным, и я обратилась к статистике. В российской науке некоторые исследования есть (одно из них даже делала моя знакомая, написав про это диплом), но их значительно меньше, нежели у американцев и британцев. К тому же у последних гораздо больше всяких интересных сравнений и выводов, поэтому больше буду опираться на их исследования.

Итак, по данным американцев, к услугам психотерапевтов и аналогичных специалистов прибегало 27% населения. Единовременно в терапии находится примерно 3,5% населения (это означает тех людей, которые работают со специалистами прямо сейчас - как в клиниках, так и индивидуально). Это около 10 миллионов человек. Растет процент обращающихся со специфическими темами (например, в 1987 году к геронтопсихологам обращалось 2,2% пожилых людей, а в 1997 году их было уже 3,4).
Как показывает Батлер (исследование 2009 года), все еще не выявлено большой разницы между разными терапевтическими школами (в том числе нет разницы, где проходить терапию, - в клинике или индивидуально. По данным статистики вне клиник и организаций работает 25% терапевтов, у нас эта цифра, судя по данным интернет-опросов, потому что официальной статистики нет - около 30%), зато значительные отличия обнаружены между группами людей, проходившими терапию и не проходившими ее (решающими проблемы разговорами с друзьями или в индивидуальном порядке) - у тех, кто не проходил, изменений и улучшений практически не происходит, во многих случаях происходит ухудшение ситуации, а также значительная разница эффективности обнаружена у разных профессионалов. То есть в терапии важнее не школа, к которой относится терапевт, а его личностные качества. Наиболее важными в профессии являются готовность учиться, эмпатия и сочувствие к клиенту, ориентированность на личностные изменения клиента.
Это же исследование говорит, что терапевты, больше заинтересованные в материальной стороне (один из сильных страхов клиентов) менее эффективны, и их, к тому же, меньшинство - около 70% психологов показывают сильную заинтересованность в том, чтобы клиенту стало лучше, видят в этом смысл своей профессиональной жизни. Они же показывают наилучшие результаты в работе.
Также было проведено масштабное исследование, которое показало, что прием лекарств при тяжелых расстройствах (таких как депрессия и тревожные расстройства) на 40% повышает эффективность терапии (Деккер, Шуверс, 2006), а вот при средних и легких расстройствах изменений при приеме лекарств не выявлено (то есть они не влияют на ход терапии). При этом авторы отмечают, что, к сожалению, растет количество людей, которые просто принимают лекарства (с 1998 по 2007 их число выросло с 44% от тех, кому требуется помощь, до 57%), а это приводит к снижению эффективности (Клэй, 2011).

Стандартные изменения у клиентов психотерапевтов - принятие более обоснованных решений, снижение деструктивных эмоциональных состояний, уменьшение страдания от переживаний, горя, они лучше контролируют свое поведение, лучше понимают себя и других людей, снижается тревожность, проходит или становится легче депрессия, они устраиваются на более высокие должности, у них повышается самооценка и стрессоустойчивость. При этом улучшения продолжаются и после завершения терапии - длятся несколько лет (Ньюман, 2013).

еще больше занимательной статистики и информации о психологах и парапсихологахCollapse )

Раньше было лучше

Мой супервизор говорит, что я теплая и заботливая.
Потому что она не слышит моих устных комментариев к постам про женское предназначение, естественные роды, отказ от прививок и 'в деревне все были здоровые'.

Да, раньше не было рака. Потому что его не диагностировали. Человек умирал и все.
Не было проблем с аллергией на прививки. Дети умирали от дифтерии пачками и все.
Не было проблем с контрацепцией. Люди просто рожали и выносили детей на мороз и морили голодом.
После открытия Америки половина Европы вымерла от сифилиса - а половина индейцев - от гриппа. В Англии во времена Генриха, того самого, что с Анной Болейн, простой грипп выкосил половину Лондона.
Не было проблем с сильными женщинами. У женщин просто не было паспортов, прав, возможностей, их избивали и насиловали - и это не считалось проблемой или преступлением. И никакой проблемы с оргазмами не было - не было оргазмов.
И с внематочными беременностями и постродовой депрессией проблем не было. Внематочная беременность (или замершая) была только одна. Женщина умирала - и все. И депрессии у женщин не было. Была тяжелая работа. Те, кто не умирал от родов, в сорок чаще всего были с опущением матки - от постоянной тяжелой работы. Бандажей тоже не было.

Всем, кто хочет красивых платьев и балов, рекомендую читать мемуары Екатерины Второй. Да-да, жены наследника престола, а затем - императрицы. Там про ветряную оспу, женские проблемы, трудности быта и многое другое у знати. Да-да, у тех людей, которые обладали всеми благами той цивилизации. У меня в процессе чтения было впечатление, что я сейчас живу не просто роскошней, а во много раз роскошней императрицы.

Моя прабабка и первая жена моего деда умерли в родах, половина братьев и сестер моего отца умерли от инфекций, которые сейчас кажутся сказочными страшилками.
И это не глухое средневековье, а двадцатый век. Ну и вообще, кому хочется острых ощущений - можно взять в библиотеке женскую энциклопедию восьмидесятых и почитать про женскую гигиену.

Да что там - сто лет назад мои легкие роды убили бы либо меня, либо дочь. Просто потому, что легкими они были
благодаря медицине.

Когда меня спрашивают, в каком времени я хотела бы жить, - сейчас. Я не знаю, что будет в будущем, но сейчас у меня есть джинсы, кроссовки, дезодорант, моя личная недвижимость, загранпаспорт, контактные линзы, средства гигиены и контрацепции, возможность работать и учиться в любой стране. Я могу развестись просто потому, что не хочу жить с этим человеком. Я могу водить машину. Я могу купить травмат или шокер, а также научиться драться, чтобы защищать себя и своих близких, и да, есть шанс, что за превышение самообороны меня посадят. Зато не закидают камнями и не сбросят со скалы как опозоренную.

В этом обществе еще куча проблем, но по сравнению с тем, что было, - это офигенно.
И желающие отмотать назад просто не понимают, куда они попадут.
Я понимаю. И я знаю, какая титаническая работа была проделана, чтобы сделать хотя бы то, что есть сейчас.
И я счастлива жить в здесь и сейчас.
Таких текстов в последнее время я вижу ну очень, очень много. Один за одним они падают в мою ленту из перепостов. Что делать, если муж-нарцисс, мать-нарцисс, жена-нарцисс. Хорошие, внятные, часто очень грамотные тексты. Их очень, очень много. И я один такой писала. Но!
Где же все эти тексты "что делать, если ваш партнер - истероид?", "что делать, если ваш муж - шизоид?", "как жить с обсессивно-компульсивным партнером?". Ну а уж про то, как справляться, если у вашего партнера депрессивный характер (не депрессия, а именно депрессивный, а то и мазохистический характер) - не припомню. Вот как жить, если у вас депрессия - есть хорошие тексты, а как жить, если у партнера депрессия - пишут мало.

Почему?
Потому что нарциссов на самом деле мало. Мало-мало. За всю мою жизнь лично я встретила пять нарциссов: в одного была влюблена, со второй познакомилась в игровой тусовке в юности, с третьей училась и еще двое были у меня в терапевтическом процессе. Всего-то.
Еще у меня есть пара людей, про которых я иногда думаю, что они нарциссы, но их я знаю не так хорошо, и потому не уверена.
А вы можете представить, с каким количеством людей я общалась и работала в целом.

Read more...Collapse )

Неврологическое

Если вы занимаетесь спортом или просто стукнулись головой на кухне
1.Всегда надевайте шлем в контактных видах спорта, при езде на велосипеде и так далее. Всегда. Поверьте, оно того стоит. Моя дочь занимается фигурным катанием в шлеме. Я долго спорила с тренером, которая говорила, что так ребенок не осознает опасность, и объяснила ей, что если она стукнется головой об лед, и уже никогда не встанет, это будет не проблема тренера. Также обязательно пристегивайтесь в автомобилях;
2.Если вы ударились головой ОБЯЗАТЕЛЬНО сделайте рентген и КТ. Даже если вы чудесно себя чувствуете, и - как вам кажется - отделались легким испугом. Просто ОБЯЗАТЕЛЬНО. Если лопнул какой-нибудь маленький сосуд, и началось кровотечение, вы почувствуете последствия через несколько часов, иногда - дней, когда сделать уже будет ничего нельзя. Если рентген и КТ ничего не показали, а чувствуете вы себя все равно достаточно плохо - сделайте МРТ. Некоторые нарушения на рентгене не видны. Попросите проанализировать МРТ и рентгеновские снимки нескольких специалистов - далеко не всегда врач в травмпункте хорошо разбирается в неврологии;
3.Не занимайтесь спортом в течение 1-2 недель после этого. Ни в коем случае. Потому что повторная травма может привести к необратимому коллапсу мозга, и дальше вы будете годны только на органы.

Основные признаки того, что у вас сотрясение мозга:
-головная боль;
-дезориентация (тошнит, кружится голова, человек плохо понимает, где он находится, хотя знает, как его зовут и кто он);
-нарушения кратковременной памяти и воспроизведения информации;

К чему может привести сотрясение мозга и другие травмы головы?
Тут скорее вопрос, к чему не может.
1.К смерти. Мозг утонет в крови, будет раздавлен гематомой, вспухнет из-за обилия жидкости, порвется из-за тромбов, у него разрушится белое вещество, сформируется опухоль - выбирайте, что вам больше нравится;
2.К необратимым ухудшениям качества жизни - у вас отвалится работа мышц или органов чувств (вы не сможете поднять руку или будете видеть, например, только половину мира), перестанет работать память, внимание, расстроится речь, вы не сможете принимать решения, или скатитесь к вегетативному, то бишь растительному статусу;
3.К обратимым длительным ухудшениям жизни - вам придется заново учиться есть, пить, разговаривать, двигаться, и это займет много-много времени.

Ну и вообще лучше пять раз сломать руку, чем один раз удариться головой.

Лечения у сотрясения мозга нет - только профилактика.

Наиболее часто получают сотрясения молодые мужчины.
Вообще жж - очень полезная вещь. И вчера я в этом убедилась в тысячный раз. Пробуешь и такую, и этакую формулировку - чтобы донести свою идею. И понимаешь, что все равно до многих ее не донесешь. Очень отрезвляет.

И многие диалоги выглядели так: 'Нет, ну Вы не понимаете. Я к терапевту не за чувствами его пришел. Пусть он вот к маме своей чувствует. А мне нужен результат'.

И дело в том, что я-то понимаю. Я отлично понимаю, я тоже из этого мира, где большая часть людей считает, что чувство - это то, что тебе мешает жить или делает тебя слабым. Где люди набивают дома вещами, надеясь, что за ними придет счастье. Или просто без повода стимулируют свою нервную систему химией, пытаясь получить эффект, схожий с тем, что им хотелось бы чувствовать в своей жизни.

И я знаю, как это выглядит в глазах других людей, потому что сама предполагала подобное: я прихожу к терапевту и говорю: я - сильная и успешная, умная и интересная, а отношения у меня не строятся. А терапевт: "Ога. Съешьте жабу (ну потому что тут же очевидно ничем, кроме магии, не помочь, он же очевидно не может заставить мужчин любить меня так, как мне надо) и станет лучше". Я съедаю жабу - и вуаля.
Ладно, ложь. Я была уверена, что помочь тут мне не сможет никто, поэтому я пошла учиться учить людей быть успешными. К настоящему терапевту. В настоящую группу.
И мне так "повезло", что в первый же день случилась моя тема - гнев одной из участниц группы, делавшей работу, срезонировал с моим гневом, и я задохнулась - от боли, от ненависти и обиды, оказывается, душивших меня всю мою жизнь. До сих пор помню керамическую пепельницу в виде консервной банки, которая стояла в тренерской, где меня приводила в чувство наша ведущая группы.
Тогда мне впервые удалось чуть-чуть заметить, как много боли я преодолеваю каждый день - просто чтобы выйти из дома. И, конечно, мне не удалось увидеть ни сочувствия терапевта, ни ее поддержки. Это было позже, гораздо позже.

Еще в течение некоторого времени я разбиралась с тем, почему, начиная отношения, я очень напряжена - я хочу любви, но не хочу любить, и все равно влюбляюсь, и пугаюсь, и от этого - злюсь и веду себя странно. И при этом всем такие же отношения строю и с терапевтом - не доверяю, жду сочувствия и интереса и не готова принимать от него ничего человеческого.

Мои терапевты говорили "Смотри, я здесь, с тобой" я отвечала "да, а делать-то что?". Я мучительно нуждалась в поддержке и нежности, но ни осознать, ни взять это не могла - и, конечно, не понимала, что мои терапевты готовы мне это дать. Они же "решают со мной проблемы за деньги". А потом как-то я услышала и поняла - вот он, живой человек, здесь, со мной. И он заботится обо мне. Не за деньги. Деньги - условие нашей встречи. Это как приемное родительство - ты не можешь взять всех детей из детдома, только нескольких, иногда даже одного. Но в жизни этого ребенка все изменится.
Вот и терапевт. Он знает, что не может помочь всем, но он может помочь мне - сидящей здесь, рядом с ним. И он помогает мне.
Он - есть, а значит и я есть, и я не одна в своей боли, в своем гневе. И - да - мне нужно очень много любви, принятия, заботы, интереса. Потому что этого было не так уж много в моей жизни. И - да - терапевт со мной только час в неделю. Зато это не исчезнет. И я могу взять весь этот час - сначала и до конца. И он насытит меня больше, чем месяцы в доме моей бабушки, которая "всех своих детей и внуков любит одинаково" - то есть никак. Зато мне не нужно есть жабу. Можно просто быть - идти за своими желаниями, за своими переживаниями, потому что чувства не помеха - они часть процесса, информация, которая направляет меня. И когда я иду за ними, я понимаю так много - и про то, как открыть бизнес, и как выучить английский, и как можно нарисовать человеческий нос, и как быть рядом с любимым мужчиной. Причем не как открыть "какой-нибудь" бизнес или встретить "какого-нибудь" мужчину, а как сделать это так, чтобы мне было интересно и здорово.

И чувства терапевта - один из множества сигнальных огней, они помогают мне понимать - где он, где я. И вообще, живой терапевт рядом - это много тепла, радости, поддержки и интереса.
Если это попробовать в метафоре - было черное море, был шторм, и вдруг я понимаю - что вот корабль с огнями. И я вдруг понимаю, что у меня тоже есть сигнальные фонари, и эхолот, и что есть другие корабли, и можно обмениваться сигналами. И вдруг ты понимаешь, что море не бесконечно, шторм не бесконечен, видишь рифы и глубину, и прекрасные острова - и все становится более понятным.

Но это не сразу пришло, поэтому я понимаю, что в одном посте этого не объяснить. И я понимаю, что со многими клиентами мы не пойдем туда, и будем оставаться в режиме консультирования, потому что прыгать глубоко - трудно. Да и не всем надо.
Просто хотелось попробовать еще раз про это объяснить.

Терапия помогла мне увидеть, что в мире много любви, и она сама может быть любовью. Что необязательно жить всю жизнь в однокомнатной хрущевке с видом на шоссе. Что работа может быть радостью, приносящей пользу. Что можно заботиться о себе, и это не будет скучно. Что можно ходить с любимым мужчиной на свидания после трех лет брака и радоваться каждой минуте.
А еще - что чувства и есть жизнь.

Ну и мне кажется, это лучший результат. Но я не настаиваю на том, что все должны к нему стремиться
В очередной раз разведу и добавлю себе это-таки в верхний пост добавкой про этику.

-Парапсихолог - с точки зрения лингвистики в психологии то же самое, что парамедик с точки зрения медицины. Человек, близкий к...
"Пара" - это "около". И - как говорил наш нежнолюбимый профессор Петухов на первом курсе, - вы же не пойдете целенаправленно к "парастоматологу"? Или к "параучителю физики"?
Парапсихологами обычно называют себя люди, не имеющие базового психологического образования или имеющие не очень хорошее психологическое образование. Чаще всего в переводе на русский это означает, что человек что-то читал, много думал и что-то придумал. Зачастую эти люди даже не знают, что означает слово "парапсихолог". При этом открытия этого человека не обязательно бред или ужас - все-таки современная психология выросла из житейской.
Но просто здесь вы, скорее всего, имеете дело с личностью, а не с какой-то школой или системой;

-Психолог - это человек, получивший базовое психологическое образование. Первое или второе высшее, и имеющий соответствующий диплом.
При этом в дипломе вторым словом может быть написано разное, и кафедры, на которых обучаются психологи, тоже разнятся. Я, например, и мой муж по диплому получили в своих высших заведениях (яя в МГУ, он в МППГУ) запись "психолог, преподаватель психологии". При этом я училась на кафедре психологии личности, а он - на специальной психологии.
Кафедра психологии личности в МГУ традиционно готовит (по крайней мере - пытается) психологов-консультантов, а вот специальная психология - это коррекционная работа с подростками, детьми и людьми, получившими некоторые трудности вследствие различных органических и психологических факторов.
Помимо этого есть кафедра общей психологии (она ориентирована на выпуск ученых практиков и теоретиков), возрастной психологии (работа не только, но преимущественно с детьми и пожилыми людьми), психофизиологии (исследование связи физиологии и эмоциональных и интеллектуальных процессов), социальной психологии (психология масс и коллективов), педагогической психологии (психология преподавания), клинической психологии (работа с людьми, как правило, находящихся в специальных учреждениях и клиниках) и некоторые другие - в разных вузах могут быть разные.
Это не означает, что человек, закончивший ту или иную кафедру не может работать с людьми затем как терапевт. Просто ему придется добирать знаний. И сам по себе диплом, например, психолога, но закончившего кафедру социальной психологии, совершенно не означает, что этот человек может работать и чем-то помогать другим людям.
Как, например, терапевт не может оперировать, а хирург может быть плохим диагностом, но оба они при этом доктора и прекрасные. И это абсолютно нормально.

-Психолог-консультант - это то, чем занимаюсь я и многие другие люди - если отталкиваться от законов РФ.
Психологом-консультантом человек становится после получения дополнительного образования на базе психологического. Сейчас утверждается закон (он уже утверждается пятнадцать лет, поэтому неизвестно, утвердится ли), где к психологам-консультантам будут предъявляться определенные требования. Они плюс-минус есть у всех приличных практических институтов, которые я знаю, различается лишь количество часов. Но примерно это так:
-Психолог-консультант должен отучиться на некой учебной программе не менее 100 часов (обычно больше 300);
-Пройти личную терапию не менее 100 часов (обычно больше);
-Пройти супервизию не менее 50 часов (обычно больше). Супервизия от личной терапии отличается тем, что там психолог показывает (или рассказывает) не свои трудности как клиента, а свои трудности как терапевта. Например, при обучении гештальту у нас был ряд супервизионных трехдневок, которые входили в обучающие часы (на которых мы показывали работы друг с другом), был сертификационный экзамен (где мы показывали работу с незнакомым для себя клиентом) и нужно было получать супервизию в специальных группах или индивидуально у супервизора;
-Написать некую письменную работу или сдать экзамен (тут уже разнообразие очень велико - на обучении психодраме мы, например, делали проект группы, а на гештальте писали диплом, а в других институтах сдают устные и письменные экзамены по теории).
Именно психологи-консультанты помогают обычным людям с их трудностями, разбираются с адаптацией детей в садике и школе и решают многие обыденные задачи. Как правило наша задача - адаптация человека к изменившимся или просто тяжелым для него условиям, разбор его сценариев поведения и изменение этих сценариев.

В России есть еще "коучи". Не все коучи - психологи и не все психологи - коучи.Изначально слово произошло от слова "кушетка" или, по второй версии, от слова "тренер".
Коуч, как правило, учит людей жить на основании некоторых книг, теорий или собственного опыта. Не обязательно - жизни. Может учить продажам или каким-то навыкам.
Чаще всего это имеет лишь отдаленное отношение к психологическому консультированию.
Аналогично как и работа тренинг-мененджера, чья задача - развить или сформировать некоторый навык у группы.

-Психотерапевт - доктор, получившее психологическое образование в рамках медицинского вуза или в рамках различных клинических программ при психологических вузах, имеющий право назначать препараты и ставить официальные медицинские диагнозы, а также направлять к другим медицинским специалистам.
Сейчас эту ставку сокращают, но все равно вы можете найти такого доктора на частном приеме или в государственных больницах и клиниках. Они совершенно нормальные специалисты, которые лечат больной орган (голову) специальным медикаментами. Их задача - поставить диагноз (и они собирают анамнез в рамках диагностической беседы, чем-то напоминающей однократную сессию у психолога-консультанта) и подобрать правильный препарат.

Тут обычно возникает некоторая путаница, потому что психологи-консультанты обучаются психологическому консультированию зачастую в рамках терапевтических школ. Но важно понимать, что эта путаница возникает из-за разницы российской и западной терминологии (у них немного другое разделение и "терапевт" как раз означает именно психолога-терапевта, проводящего длительное консультирование).
Гештальт-терапевт в России - это человек, работающий психологом-консультантом в парадигме гештальт-терапевтической школы, созданной Ф.Перлзом с коллегами. Телесно-ориентированный терапевт работает психологом-консультантом в парадигме работы с телом. Психоаналитик - это психолог-консультант, работающий в аналитической парадигме созданной З.Фрейдом. И так далее.
И часто я и мои коллеги называем себя и друг друга психотерапевтами именно в этом смысле. В том смысле, что мы - психологи-терапевты.
Мы можем проводить краткосрочное консультирование "а что это вообще за проблема с точки зрения психологии и что с ней обычно делают" или долгосрочное (мы его обычно называем терапией), когда человек выясняет, как устроен его внутренний мир, почему он совершает одни и те же ошибки, как можно попробовать изменить стратегии поведения и расширить диапазон возможностей.

Понятное дело, что это довольно общая формулировка, но, надеюсь, так понятнее.

Про варикоз

все, что написано здесь, написано с точки зрения пациента.

Знаете, генетика - ужасно интересная вещь. Вот, казалось бы, моя мама отвечала за весь процесс: именно она вынашивала меня больше девяти месяцев, а потом рожала около суток. Результат же практически не имеет к ней отношения - я точная копия отца. В его семье это нормально - когда на его похороны приехал его племянник, некоторым родственникам стало нехорошо - потому что от недавно умершего папы он отличался только ростом (отец был немного выше) и количеством волос. Я, конечно, клон женского пола, поэтому все не так буквально, но все равно сходство не просто очевидно - у меня просто нет во внешности ничего от мамы и ее семьи.
Поэтому перечень своих будущих болезней я - в общем-то - предвидела с подросткового возраста. И варикоз - одна из них. Все перечислять не буду, напишу только об этом - потому что буквально на днях одна френдесса, молодая, стройная и спортивная, сказала, что ей прописали ту же операцию, которую я сделала летом, и что она ужасно боится и очень надеялась, что ее образ жизни ее спасет.
Увы, к сожалению, это может случиться с каждым.

много букв и медицинские ужасыCollapse )
Когда-то давно, когда мы изучали клиническую психологию в университете, кто-то - то ли профессор, то ли один из врачей уже в клинике, сказал одну такую важную вещь: существование здоровой психики - это чудо. Каждый день, каждую минуту наш мозг занят невероятно трудной работой по отделению внешнего от внутреннего. При этом парадокс в том, что для мозга все - внутреннее, все, что у него есть - только сигналы от рецепторов, больше ничего. Но он умудряется разделять это на два потока - это внутри тела произошло, это - снаружи.
В те моменты, когда этот механизм ломается, у человека начинается органически обусловленная болезнь. Например, когда он не понимает, что зуд у него в руках - от того, что он боится инфекций и слишком часто моет руки, мозг перестает справляться, и начинает "видеть", что кто-то его руки кусает.
У нас на постановке диагноза, к примеру, была женщина, у которой периодами во рту начинал скапливаться песок - и хоть засплевывайся, продолжал там оставаться. Ее привезли в клинику, когда она пятый час подряд полоскала горло.

Еще одна большая трудность - отделить важное от неважного.
Мне кажется, очень часто многие просто задыхаются в быту из-за того, что они пытаются делать все - мыть, стирать, протирать пыль, готовить, ходить в магазин, гладить, загружая себя какой-то постоянной работой, которая у других женщин занимает минуты, а не часы. Другие же все свободное время отдают работе - 8-9-10-16 часов - порой даже приходя домой и размышляя об этом по ночам.
И весь мир превращается в большой поток входящих задач, каждую из которых нужно выполнить. И на мой взгляд это лишь немногим менее страшно, чем не понимать, то, что со мной происходит - это внутри или снаружи?

А ведь также важно, как отделить внешнее от внутреннего, разделить важное и неважное. Оценить какие-то входящие задачи как "нуифигсним", другие - попробовать решить более эффективно, третьи - вывести в приоритет. А четвертые - просто создать, потому что они важны для меня. И пусть все остальное ну хотя бы чуть-чуть подвинется, чтобы у меня появилось время на что-то для себя. Пусть даже это будет чашка кофе или просмотр эротического журнала.
Иначе жизнь превращается в какой-то бесконечный и малорадостный конвейер.
Я очень благодарна своему жж и возможности заглянуть в умы людей, которые никогда не пойдут к терапевту - просто потому, что для этого нужно кому-то довериться, а как можно кому-то довериться, если кругом враги?
И когда ты пишешь, что ты кому-то помогаешь или сам работаешь с какими-то вещами, таким людям очень важным становится доказать, что помощь невозможна, а если у тебя есть какие-то несовершенства, то твоя помощь вся будет отравлена. Получаются очень интересные вилки, одну из которых моя клиентка озвучила примерно так: "Какого психотерапевта вы выберете - того, кто пишет "Однажды я увидела, что причиняю вред своему ребенку и попыталась исправить это" или того, кто пишет "Я никогда не причиняю вред своему ребенку, я проработана на 100%!"?"

Ну и очень интересные знаки равенства возникают - спасибо за это отдельное анонимным комментаторам, у них обычно параллели наиболее интересные:
"Если у тебя есть агрессия, значит, ты обязательно ее применяешь на близких, у хороших терапевтов нет агрессии";
"Если ты пишешь о своих группах, значит, на них никто не хочет идти, потому что у хороших терапевтов на группы стоит очередь, а клиенты готовы идти на все подряд - на любые темы - просто потому, что их ведешь ты";
"Если ты пишешь о том, что легче сливать агрессию на слабого, значит, ты так и делаешь, а так как клиенты от тебя зависят, это значит, что ты сливаешь свою агрессию на них. ТЫ НАСИЛУЕШЬ СВОИХ КЛИЕНТОВ!";
"Если ты говоришь о том, что у матери должны быть выходные, значит, ты не любишь своего ребенка. А как ты тогда можешь работать с другими матерями? Ты учишь их ненавидеть и бросать своих детей!";
"Если ты пишешь, что у женщин бывает агрессия (а ведь все мы знаем, что не бывает), значит, ты говоришь, что все бабы - сволочи и садистки, а это означает, что ты ненавидишь сама себя. У тебя непроработанный конфликт!";
"Если ты не пишешь, что изначально вся агрессия идет от мужчин, а женщин просто умучивают до состояния, в котором она им необходима, значит, ты на самом деле - мужик, который специально вел десять лет блог от имени женщины, чтобы теперь влиять на общественное мнение" (вот это мне отдельно очень понравилось).

Ну и вообще, конечно, ужасно интересно.
У меня муж часто спрашивает - как ты умудряешься все это выносить?
А мне действительно интересны люди. Даже если комментатор пишет совсем нереальную фантазию про меня или про мир, мне все равно интересно. Как они это делают? Почему? Как такие выводы вообще формируются?
Конечно, у нас нет свободы слова, и тех, кто пишет оскорбления в адрес других комментаторов банит мой модератор, и, конечно, я не все успеваю прочитать. Но что успеваю - радует меня разнообразием невероятно. Хотя порой и печалит содержанием.

Так что мне нравится вести блог.
многие клиенты приходят на группы за "Волшебным пенделем" и обычно я против такой постановки задачи. Но порой все-таки какой-то импульс нужен - чтобы просто двинуться в нужную сторону. Хотя бы - как в шутке - лечь в направлении мечты.

И я решила сделать группу именно про это. Не терапевтическую - тренинговую. Мы будем работать именно на возникновение и усиление импульса для движения в нужную сторону. Поэтому если вы
-застряли и не знаете, куда идти дальше;
-долго не можете выбрать из двух направлений;
-потеряли вдохновение в работе и интерес к жизни;
-хотите чем-то заняться и не находите сил;
-должны сдать какую-то работу и у вас даже есть план, но все равно ничего не происходит,

то эта группа - для вас.

Будем вставать и делать.

План такой: 25 октября с 15:00 до 20:00 нужно придти по адресу м.Электрозаводская, Барабанный переулок д.4, 2-й подъезд, 2-й этаж, Академия времени (5 минут от метро)
Для этого нужно записаться по адресу anlipsi@yandex.ru
Стоимость 2500 до 23 октября или 3000 на группе

Tags:

написала сейчас комментарий коллеге, и решила здесь про свой опыт рассказать.
Не секрет, что терапевты тоже проходят терапию. У меня терапевтов за девять лет было много: пять индивидуальных, два групповых и большой список ведущих учебно-терапевтических групп на интенсивах, конференцих и - собственно - учебе. Есть, так сказать, с чем сравнивать. Сейчас я расскажу только про индивидуалку.

К первому своему терапевту я попала в очень тяжелом состоянии - мне был двадцать один, у меня была непроработанная травма потери, тяжелейшая зависимость от человека, бунт против авторитетов, непонятная для меня самой ситуация с тем, кто я и что я, и большое желание убить себя. Постоянно.
И она честно пыталась что-то со мной сделать - но у нее очевидно не получалось. То есть она много хорошего для меня сделала и сказала, но у меня пошел на нее невыносимо огромный для меня перенос "мама", и я просто потеряла возможность с ней разговаривать - с мамой у меня в то время отношения были очень сложные, и я пыталась скрывать максимум информации, поэтому терапия зашла в тупик за несколько месяцев, и я "слилась" - просто перестала ходить и пробегала мимо нее в институте, где я училась, а она работала, стараясь, чтобы она меня не заметила. Спустя год где-то я набралась храбрости, дошла до нее, и все объяснила. Она это очень хорошо приняла, мы с ней поговорили, и мне сильно полегчало.
А мне тогда помогла, скорее, учебная группа и интенсив МИГИПа, на который я ездила, кажется, в 2007 году, где у меня был очень хороший, хотя и начинающий учебный терапевт, работавший под супервизией Ольги Кардашиной, и групповой терапевт Слава Руманов, к которому я с тех пор отношусь с большой нежностью.

Второй мой терапевт был тоже очень хорошим, но у нее случился кризис 40 лет, и она очевидно плохо себя в нем чувствовала. Ну и я сессии за 3-4 поняла, что меня явно двигают к какому-то ее сценарию, и ушла. Мне не нравилось, что она как-то явно ассоциировала меня с собой и упирала на то, что "ну вот мы похожи, мне это подошло - и тебе подойдет". А у меня было ощущение, что - может мы и похожи - но я так не хочу.

Третий мой терапевт была Маша Сабунаева уже в Питере. Я ей ужасно благодарна, потому что я пришла к ней в состоянии полной разобранности и с такими сильными чувствами, которые просто не давали мне жить. Я просыпалась и засыпала с одной и той же мыслью, и меня это пугало. С этой темой мы разобрались быстро, а все остальное время работали со мной и моими темами. И я - наконец-то - разобралась, кто я, что я, зачем я и почему я. И она была очень чуткая, теплая и поддерживающая.
Наверное, работа с Машей была самой такой простой и чистой для меня. Я понимала что мы делаем и зачем.

Четвертый мой, пожалуй, самый любимый терапевт Артем Жилин, был снова в Москве, и мы с ним работали около двух лет, пока он не стал вести у меня учебную программу. Не знаю, понял ли он, на какие адские глубины моей души мы забрались, но для меня это был до сих пор не очень ясный, но очень целительный опыт близости. Именно с ним я связала какие-то совершенно обрывочные вещи из очень раннего детства в одну более или менее логичную концепцию. И у меня от него было ощущение очень большой любви и поддержки - в хорошем смысле этого слова. Не то, чтобы он мне предлагал быть вместе навсегда или гладил по голове, нет - он просто очень хорошо был рядом. И если даже то, что он говорил, мне не подходило, у меня все равно было ощущение, что он здесь для меня и со мной.

Пятый терапевт был выбран мной из разряда "а пойду я наугад по фотографии" - так как мой предыдущий терапевт стал тренером моей учебной программы, и мы больше не могли работать. И это был обычный терапевт из другого института. И для меня это, пожалуй, самый странный опыт - когда человек не делает ничего плохого, но и не делает ничего хорошего. Она просто есть, просто сидит рядом. Иногда что-то спрашивает.
Но ощущение, что ее нет в контакте. То есть такой робот-психотерапевт, который знает, какие надо вопросы задавать, но при этом своего смысла в них не добавляет. Так как сама возможность выговориться, поотвечать на вопросы про себя и прочее - неплоха, я какое-то время продержалась, но потом сдалась и сама себе призналась, что у нас с ней не получается, и мне она не подходит.

И вот резюмируя это все я про себя могу сказать, что для меня в терапии важнее человеческий фактор, чем профессиональный. Что и среди моих тренеров, и среди терапевтов, и среди ведущих программ мне лучше было не с теми, кто опытнее и круче, а с теми, кто меня больше "любил" - в смысле поддерживал и присутствовал в сессии лично. Не в форме, конечно, травли диалогов и историй из своей жизни на 9/10 сессии, но они делились собой, позволяли мне "отдохнуть" от моих глубоких тем какими-то живыми темами, ну и вообще - про них я много чего понимала в процессе работы - с кем они живут, как они устроены, что любят, что им не нравится. И мне это помогало.

При этом какой-то уровень профессиональности мне, конечно, нужен, и важна чистота работы - чтобы терапевт не вешал на меня совсем уж всех своих крокодильчиков. Но для меня она вторична. И - например - та девочка из провинции, с которой мы работали на интенсиве, была совсем юна и неопытна, но ей было интересно про меня и мою жизнь, и мне с ней было легко. А вот от пары "звезд" (не все "звезды" таковы, это, скорее, исключение, большая часть была очень профессиональна и прекрасна, и я понимала, что люди не зря берут такие суммы - они работают очень быстро и хорошо) я ловила ощущение "Ок, тут все понятно, нужно нажать вот на эти и эти кнопки, и все заработает", и тут все переставало работать, потому что у меня включалось глухое сопротивление.
это довольно специфическая тема, не все терапевты умеют ее обрабатывать, так что публикую отдельно - это моя коллега, которую я видела в работе, и которой очень в этом смысле доверяю.

Шамова Наталия. Психолог.
IMG_5109
Работаю со взрослыми людьми от 18 лет.
- Если вас перестало устраивать то, что происходит с вашей жизнью и вы хотите это изменить
- Если вы часто болеете, а врачи не могут поставить вам вразумительный диагноз
- Если стресс и тревога стали вашими частыми спутниками

То, вам ко мне, приходите будем исследовать и вместе разбираться в том как так получилось и что с этим теперь делать.

Мои основные темы работы: Последствия стресса, психосоматические расстройства, фобии, психологические травмы, заниженная самооценка, трудности в выборе, панические атаки и многое другое.
Мэйл natalia.shamova@yandex.ru
Телефон +79168109290
мы с коллегой недавно много разговаривали про то, как клиенты выбирают терапевта. Кто к нему приходит, почему.

Я - человек, который много пишет о себе, много работает, много делает. И ко мне часто приходят клиенты, которые вкалывали, как не в себя, но утомились и больше не могут. И - практически - говорят примерный текст: "Научите меня работать, как вы".
А я могу честно ответить: работать, как я, - не надо. У меня есть некоторые особенности психических ресурсов, которые позволяют очень много работать и очень радостно отдыхать. При этом и у меня бывает состояние "тушка дохлая, обыкновенная, одна штука". Но при этом я очень хорошо понимаю, что ни мой муж, ни моя подруга, ни мои клиенты так работать а)не могут; б)не должны.

Не всем быть Никитой Джигурдой и хвала богам.

И я очень часто говорю клиентам: не пинайте дохлую лошадь. Вы такие, какие вы есть, у вас есть какое-то количество энергии. Измеряйте его, принимайте его, замечайте, как вы его расходуете и как восстанавливаете. Не ориентируйтесь на других людей - их родили другие люди в другом месте. Не забывайте про отдых и расслабление (и это разные вещи).
Все эти бесконечные тренинги про прокрастинацию, эффективность и планирование времени - прекрасная штука, но помните, что вам они могут не подойти, потому что у каждого человека - своя психика, свой способ обработки информации и свои особенности. И свои ресурсы.
мы с клиентами часто это обсуждаем.

Дело в том, что это совершенно две разные вещи.
Когда мы ищем партнера, ищем того, с кем мы сможем быть вместе, от нас требуются достаточно специфические вещи, которые не нужны и даже могут навредить в отношениях: открытость, готовность знакомиться и сближаться с посторонними людьми, желание ходить на всякие тусовки, вечеринки и прочие дни рождения знакомых, флиртовать и - конечно - расставаться и отпускать.

Быть в этом процессе постоянно - непросто, поэтому я никогда не являюсь сторонником идеи, что это надо делать регулярно, каждые, например, выходные или вообще без них, и часто меня шокируют идеи типа "нельзя выходить из дому ненакрашенной, а вдруг там - СУДЬБА". Мало ли где судьба. Моя мама, например, нашла ее, выйдя из последождевого леса с друзьями и поймав попутку до дома. И - да - она была ненакрашеная. И - будем честны - без тренча, клатча и прочего "гуд тейст". Зато в теплом свитере.
Но, тем не менее, я являюсь противником также и идеи о том, что "твой единственный тебя найдет сам" - увы, самые лучшие партнеры - как мой муж в свое время - часто плохи тем, что сидят дома, обнимают котиков и пьют чай под триста четвертую серию любимого сериала.
Должна быть какая-то ротация, выходы в свет и диалоги с живыми людьми, а не только в соцсетях. С возможностью познакомиться с кем-то и с первого раза (так ведь тоже бывает), но и принятием того, что это может занять какое-то время. И что первый, второй, а также и пятый человек не совпадет и отвалится в процессе.
У меня когда-то была приятельница, которая жила в одно-двухнедельном цикле: "О, я познакомилась с мужчиной! Он - самый лучший! Самый великолепный! У нас самый лучший секс! Все чудесно! Мы будем вместе всегда! - Все ужасно, он дебил, все мужики козлы... О, я познакомилась с мужчиной!". В результате в какой-то момент в нашей компании кончились мужчины, с которыми бы она не была неделю "вместе всегда". И это к тому, что даже в поисковом поведении можно давать себе время - рассмотреть, встретиться, понять, не давая себе полностью раствориться в очаровании. И при этом можно давать себе время и расстаться, передохнуть и начать искать кого-то другого не в рамках заменительной терапии - а как живого и интересного человека.

При этом, если сохранять такой тип поведения в отношениях - постоянно куда-то выходить, флиртовать, знакомиться, расставаться и отпускать, можно потерять партнера, поэтому важно - если вы нашли кого-то и остановились на нем - слегка пригасить поисковое поведение, но не отказываться при этом полностью от друзей, знакомств и диалогов с кем-то еще (я считаю, что новые знакомства очень оживляют жизнь, даже если они не очень удачные, и мне кажется абсолютно нормальным общаться как с мужчинами, так и с женщинами вне зависимости от того, в паре я или нет).
Многие мои клиенты, начиная отношения с кем-то и планируя остаться с этими людьми на длительный срок, настолько сильно прячут свои сексуальность, агрессию и общительность, что попадают в невроз. Все-таки не стоит втягивать свои когти так, чтобы они вонзились вам же в мозг - это больно.

И - конечно - разные люди испытывают трудности в разных участках этого пути (а то и на всем его протяжении) - кому-то трудно выходить из дома, кому-то трудно знакомиться, кому-то трудно проявлять интерес, кто-то не может расстаться, а кто-то - не может перестать искать идеального партнера даже после трех лет брака.
Именно поэтому даже невзирая на то, что большая часть клиентов приходит с запросом "у меня проблемы в личной жизни", значить это может очень разные вещи.
мудро заметила сегодня клиентка, когда рассказывала о том, как она начала работать со своими трудностями.

Это про беспомощность. И про размер симптома.

Первые способы, которыми люди пытаются помочь себе справится с болью, обычно достаточно простые: сделать ремонт, уйти в работу, выпить, начать новые отношения, начать заниматься спортом, уехать надолго и так далее. Иногда это помогает. Иногда нет. И тогда велика вероятность, что человек начинет наращивать обороты: переезжать каждые полгода, делать ремонт по кругу, работать по 20 часов в сутки, заниматься сексом с совершенно неподходящими людьми, пить каждый день и так далее.
Рано или поздно симптом становится настолько большим, что его трудно игнорировать: трудоголик перестает соображать, алкоголик пропивает чужие деньги, маниак-уборщик замечает, что он сегодня три раза вымыл подъезд, хотя у него высшее образование и ему за это не платили. Если не замечает, то все еще хуже, конечно, но если замечает - это может стать первой причиной обращения к психотерапевту. Поэтому мы и называем это симптомом.

За ним обычно стоит что-то большее. И более болезненное.
И для этого нужно выдержать свою беспомощность: осознать, что симптом не помогает. Недостаточно переспать с незнакомцем - не становится от этого легче. Недостаточно сделать ремонт. А самое главное - ты не можешь отмыть весь мир и выложить пляж по линеечке. А если тебе хочется - значит, что-то случилось.

Признать, что это симптом. Признать, что это боль. Признать, что со мной что-то не так - очень трудно.
Но необходимо. Тогда можно начать двигаться дальше, за симптом.
Симптоматическое лечение у терапевта, кстати, тоже бывает. Есть часть клиентов, которые разрешают работать только в этом пространстве, а дальше двигаться не в силах. И тогда терапевт становится таким же способом снять боль - на какое-то время.
Иногда обнаруживаешь классику из психотерапевтических книг в неожиданных для себя местах. Например, успешный терапевт, которого нежно любишь за профессионализм и бережность к клиентам, говорит 'Все великие произведеия созданы из боли, а из счастья - ничего' и только ты собираешься ему написать, что 'а как же картины Рериха? а песня 'мы - чемпионы!' группы Квин?', как видишь у него ответ другому комментатору, который успел раньше тебя усомниться в тезисе: 'Вы мне пишите примеры, а я скажу, великое это или гавно. С великим я ношусь, а посредственное не переношу', и понимаешь, что сюда лезть не стоит. А потом свежезнакомый персонаж, у которого журнал забит постами про любовь, принятие, гармонию и благодарность, обесценивает твою работу в формате 'это не очень, но ты покажи, что у тебя еще есть, и я решу, как все в целом' и когда ты офигиваешь от такого подхода и спрашиваешь, а нельзя ли поосторожнее, сообщает, что к своим работам он относится еще жестче и никогда не считает их хорошими, и вообще, подозревает, что все, чего ты от него хотел - это поглаживание. А это, видимо, в его мире - плохо.

И в этот момент я очень остро чувствую, как они безжалостны и жестоки к себе. Ко мне тоже, но в первую очередь - к себе, и именно поэтому не могут позаботиться о другом в минуты, когда попадают в свою травму. Их взгляд в этот момент - жестокий лазер, выжигающий все живое, потому что живое несовершенно, а они не терпят изъянов. И ты, говорящий теплые слова - лгун или тот, кто напрашивается на комплимент, существо отвратительное и жалкое. Быть рядом с таким человеком - очень привлекательно - он же 'честный', а вдруг посмотрит все и оценит? Бросит с барского плеча 'а вот это - гениально'. И тогда я буду честный гений по 'объективной' оценке.

Но я в этот миг вспоминаю прозрение одного из персонажей Робин Хобб - в лучшем случае получишь кривую ухмылку и сообщение 'ладно, это не так уж и плохо', а в худшем - 'нда, то было еще ничего, а вот это....' Потому что в основе бережности к другим - бережность к себе. А тот, кто безжалостен к себе...

Я сама была такой. Мне много раз говорили 'это не ценно' и 'а что, ты думала, если ты - моя родственница, я тебя пожалею?' или 'ты говоришь, что я прекрасный, чтобы я тоже тебя похвалил?' И мне казалось, что это честно, и сама резала других. Но правда, как я уже где-то писала, в том, что никогда среди них не было людей, с которыми я была бы счастлива. А вот тех, после общения с кем мне хотелось умереть, потому что я ничего не достойна, и меня никто не полюбит, и я не сделаю ничего хорошего - было много. И знаете, лучше пусть у меня в окружении не будет ни одного такого 'честного' и 'критичного к себе' ценителя гениального. Больше шансов не обнаружить у себя в боку вилку.

И я вспоминаю преподавателя керамики, который поделил группу на две части - одной сказал делать как можно больше, другой - идеально. И первая продвинулась и сдала неплохие работы, а вторая - написала несколько трактатов о том, что есть совершенство и идеал в керамике, и не сдала НИЧЕГО.

Я работаю из радости и интереса. И даю обратную связь в формате 'вот это получилось здорово, а тут можно было бы добавить вот этого'. Этому меня научили мои учителя - Катя Михайлова, Саша Сучкова и - особенно - Миша Кряхтунов. И я видела, что это дает куда лучшие результаты.
очень часто клиенты приходят с историями про своих бывших партнеров - мучил(а), маниуплировал(а), вел(а) себя безобразно.

И это, конечно, бывает правдой. Но есть и другой вопрос - а как я попал в эти отношения? Почему я в них? Что случилось со мной до этого, что я не почувствовал от этого человека угрозы?

Недавно я делала декор, и мне показали прекрасный прибор - стусло. Это такая пила с транспортиром, чтобы отрезать углы практически на любой градус. И это очень интересный процесс: берешь длинную единую палку и делаешь из нее, например, рамку из четырех частей. И, конечно, если режет человек, то все получается неидеально и потом приходится дополировывать срезы напильником, чтобы они друг к другу подошли.

И этот образ, как мне кажется, очень подходит для подобных отношений: сначала нас кто-то отрезал так, чтобы мы подошли к этому партнеру. А уже потом партнер может "доработать напильником", чтобы ему было с нами удобнее.
Фломастер к этому углу не прикрепишь - хоть что с ним делай.

Для того, чтобы женщина в ответ на заявление мужа "Мои дети в детский сад ходить не будут" села дома с детьми, невзирая на то, что сама она хочет работать, нужно что-то с ней сделать до встречи с мужем. Чтобы мужчина на капризное "Кукусик, я хочу вот эти туфли за 2000 баксов" достал из кармана 2000 баксов, он тоже должен быть как-то воспитан и готов.
Иначе эти заявления покажутся бредом и вызовут отторжение.

Именно поэтому в моем исследовании некоторых сочетаний стилей родительства просто нет - люди не могут быть вместе, если они слишком разные. Не может родитель-демократ строить отношения с враждебным родителем. А вот индифферентный - может.

Именно поэтому работа про партнера - это всегда и работа про травмы до.
Да, бывают любители поработать напильником - жестокие манипуляторы, которые не поленятся годами мучить и усмирять жертву. Но чтобы оставаться с кем-то, кто любовно полирует тебя напильником, при этом не будучи у него в плену и имея возможность развестись или уйти, нужно быть готовым к этому, нужно чтобы кто-то до него с нами что-то сделал. Иначе это не сработает.

Мое любимое тело

я сейчас узнаю себя заново и совсем другой.

Знаете, тело - это как гражданство. Никто особенно не спрашивает тебя, хочешь ли ты быть гражданином. Родился - будь добр, получи гражданство. А я, может, совсем не совпадаю с Никарагуа по взглядам. И вообще не просила меня рождать в этой стране. Или в этом теле.

Я все свое детство и юность была убеждена, что эту оболочку выдали мне не иначе, как в наказание. Ну не могут человеку просто так выдать настолько странную хрень.

С тех пор прошло много лет и много психотерапии.

Сейчас вот я рассматривала себя в зеркале и думала: ну совсем не Натали Портман. Но это уже без обиды. Просто Натали Портман - это чертов эталон человека, который одновременно и ученый, и оскароносная актриса, и мама, и жена, и все это с лицом и телом Натали Портман.

У меня не так. Я не Натали.
ну и нафига тогда жить?Collapse )
для меня не существует судьбы. Я в нее не верю. Я считаю, что если бы у каждого была судьба, Бог бы не создавал свободу воли. Я за веру и ответственность.

Мы вчера с клиенткой много говорили о том, что "вот выдали тебе плохую внешность - страдай, а если пробуешь уйти от судьбы - заниматься спортом, красиво одеваться, ухаживать за собой - это смешно и глупо. Есть красивые и есть некрасивые. Красивые могут стать некрасивыми, а наоборот - никак".

И я понимаю, что это ее мир, что он сформировался таким потому, что это было необходимо. Но это ведь так несправедливо, в первую очередь - к ней самой. Я живу в мире, где есть люди, для которых я - красива, а есть те, кому я не нравлюсь. Где я могу уложить волосы, надеть майку с гуффи и любимую юбку-брюки и чувствовать себя замечательной - просто потому, что это прикольно смотрится вместе, просто потому, что я сама себе нравлюсь. Не отдельно моя майка, не отдельно моя юбка. Вся я - чудесная.

А она ничего не может сделать, чтобы себе понравиться. Когда я пытаюсь себе это представить - мне хочется плакать, потому что это ужасно нечестно. Как это так - жить, не нравясь себе? Как это так - жить, не нравясь себе, зная, что это не исправить? Неужели хотя бы один человек мог заслужить такую жизнь - изо дня в день смотреть в зеркало и не улыбаться своему отражению, не видеть там приятного человека?
Когда я сталкиваюсь с этим у клиентов раз за разом, мне хочется немедленно это починить. Я ужасно расстраиваюсь, когда они мне раз за разом рассказывают какие они ужасные. Ведь они - совершенно нормальные люди. Да, у них бывают недостатки - и лица, и тела, и характера. То, что принято считать недостатками в нашем безумном обществе. Но ведь у всех есть недостатки. У всех есть трудности, болезни, родинки, прыщики, шрамы, избыточный вес, торчащие ребра, странной формы пальцы на ногах - это и значит, что мы живые. Живое - несовершенно и меняется.

Но мы же больше каждого из этих параметров! Мы складываемся в удивительную мозаику, и только другой человек может оценить, как ему - с этой мозаикой. Нравится она или нет. Если же мы держимся только за собственную негативную оценку себя - мы никогда не встретим человека, который будет ценить нас больше, чем мы сами.
Потому что, встретив его, мы не поверим ему. И останемся в ужасном мире, где нам выпала ужасная судьба быть некрасивыми, глупыми или скучными людьми.

А ведь чтобы изменить судьбу порой достаточно просто поверить другому человеку, который искренне говорит: а ты мне нравишься. Ну или просто поверить, что я могу кому-то понравится. Пусть не себе. Пусть кому-то другому.
Но какая разница?

Эльфовампиры

Originally posted by fools_poem at Эльфовампиры
Говоришь мне - все это обречено.
Куда уж там мы - все к чертям прогнило.
Мы приходим в больницы, нас колют и режут, как дичь.
А когда-то мы были свободны: ты - Лило, я - Стич.
Ведь когда-то же было иначе - мы верили нам,
Мы давали свободу желаньям, надеждам, словам.
Мы мечтали о будущем - эльфо-вампиры в бегах
С миллионами долларов в Рио и в белых штанах.

Где все это - и как получилось, что мы
Не останемся юными вечно и что-то должны?
Мы встаем в семь утра. Ипотека. Диета. Счета.
И за что - за лечение почек, зубов - скукота.
Как все это случилось, прокралось в наш мир?
У меня магнитолу украли, разбив мой - автомобиль.
Не должно быть такого с вампирами - честно - ничуть!
Ты мне пишешь дурацкие письма, в ответ я - молчу.

Мы должны были быть вечно юными. Помнишь? Ты мне обещал!
И любить - как в кино - и ходить пить вино на причал.
Не болеть никогда. Не страдать. Слов не ведать "кредит",
"Варикоз" и "невроз". Неужели нас мир - победит?

Неужели однажды состаримся, даже умрем?
Неужели не встретимся больше? Не останемся больше вдвоем?
Или - если останемся - страсти не хватит у нас?
Неужели все это вернуть не сумеем - пусть даже на час?

Неужели не эльф я, а ты - ну совсем не вампир?
Может быть, этот мир нас успел уже и победил?

Не хочу в это верить. Мне - двадцать. Ты - младше на год.
Мы останемся юными вечно - и никто из нас не умрет.
Напиши мне письмо - настоящее - помнишь - как мог?
Мы на час возвратимся - на юность повесить замок.
Чтоб не смела укрыться от нас и осталась - осталась навек.
Знаю.
Ты - человек.
Плачу.
Я - человек.
посмотрела фильм. Маша Шукшина и мальчик там совершенно чудесные, а вот Светлана Крючкова, к сожалению, (с моей точки зрения) не до конца осилила весь масштаб чудовищности происходящего. Но я уверена, что такое вообще мало кто сможет сыграть - если сможет вообще. Погружаться в подобного персонажа - врагу не пожелаю. Как писал Макс Фрай - заглядывать в мир к сумасшедшим очень страшно.

В фильме, к сожалению, нет моей любимой сцены из книги. Я считаю, что экранизация получилась хорошая, но вся суть персонажа бабушки - с моей точки зрения - раскрыта именно в этой сцене. Я не знаю, как еще лучше можно показать, как в самом близком человеке внезапно просыпается чудовище. И ты хочешь, мечтаешь, чтобы оно спряталось и ушло, но на самом деле - стоит лишь на секунду поверить - и ты будешь уничтожен, разрушен и разорван в мясо следующим потоком.

"Мама взяла меня на руки и отнесла в квартиру. Она положила меня на кровать, сняла с меня пальто и шлем, укрыла одеялом. Я остался в спокойной темноте и заснул.

— Ну, сволочь, сейчас будет тебе, — говорила бабушка под дверью маминой квартиры. — Отец за топором пошел, сейчас дверь будем ломать. Выломаем, я тебе этим же топором голову раскрою! Открой лучше сама по-хорошему! У отца и в милиции знакомые есть, и в прокуратуре. Карлика твоего в двадцать четыре часа выселят, не думай, что прописать успеешь. По суду ребенка отдашь, если так не хочешь. Отец уже на усыновление подал. А тебя прав родительских лишат. Отец сказал, что и машину свою не пожалеет ради этого, перепишет на кого надо. Что молчишь? Слышишь, что говорю? Открой дверь… Затихла, курва? Я знаю, что слышишь меня. Ну так слушай внимательно. Я в суд не буду обращаться. Я тебе хуже сделаю. Мои проклятья страшные, ничего, кроме несчастий, не увидишь, если прокляну. Бог видел, как ты со мной обошлась, он даст этому свершиться. На коленях потом приползешь прощенья молить, поздно будет. — Бабушка прижалась губами к замочной скважине. — Открой дверь, сволочь, или прокляну проклятьем страшным. Локти до кости сгрызешь потом за свое упрямство. Открой дверь, или свершится проклятье!

и это только началоCollapse )

Tags:

я знаю, что многим начинающим ребятам нужен пиар и клиенты. У меня часто появляются клиенты, которых я не могу взять. Но я не готова рекомендовать кого-то, про кого ничего не знаю.

Собственно - у меня родилась идея провести живой конкурс с элементами супервизии среди московских (а потом и питерских) молодых терапевтов, дабы было понятно, кто на что способен, чтобы потом можно было опубликовать результаты.

В конкурсе будет три этапа:
-самопрезентация;
-терапевтическая работа;
-ведение шеринга.

Оценивать будут друг друга сами участники.
О тех, кто выиграет, я расскажу в жж и выложу в список рекомендованных терапевтов (давно пора убрать старый, а то там одни звезды), а все остальные получат информацию о том, как они выдерживаю конкуренцию и каких у них в этой области есть точки роста.
Как вам?

Шкурка VS кролик

или немного об условной любви.

Эту метафору мне подарила клиентка, и она кажется мне чудесной: итак, вот у нас есть кролик. Он миленький, беленький, пушистенький с влажным носом и симпатичными лапками. И у него есть мама. Достаточно особенная мама, если честно, но тут ничего не сделать.

И вот приходит наш кролик к своей маме и говорит: "Я здесь! Как я тебе?" (а надо сказать, что дети так всегда делают. Им важно знать, как относится к ним родитель - они на этом живут). И мама смотрит на него эдак - пытливо, - а потом говорит: "Ну... что-то хорошее в тебе, наверное, есть. Но тебе надо будет постараться. Сначала надо будет снять шкурку, выделать ее, а потом сшить из нее муфточку. И будет отлично".
И кролик, конечно, не сразу (а некоторые кролики и совсем этого не понимают), но начинает осознавать, что это не так-то и просто. Он подходит к маме и говорит: "Ну... мама, я очень... э... тебя люблю. Но муфточка? Это же совсем не я!".
Мама в свою очередь удивляется: "Как это не ты? Конечно - ты, причем прекрасный, белый, симпатичный! Совершенный! Никаких этих мерзких потрохов, какашек, влажного носа - фу - лап этих твоих дурацких! Чистая сущность, волшебное существо! Муфточка!".

И тут наступает конфликт. С одной стороны - кролику хочется любви. С другой стороны, стать муфтой он не может - слишком большую часть себя нужно отсечь, уничтожить или спрятать. Да и сделав это счастлив не будешь - любят ведь все равно не тебя, а муфту. И ты знаешь это - ведь то и дело из-под муфты вылезает мокрый отвратительный (а на самом деле - совершенно нормальный для кролика) нос, за который в любой момент от тебя могут отвернуться.

Обычно мы с клиентами все-таки пробуем донести до мам (хотя бы внутренних), что кролик прекрасен целым. Но далеко не всегда они могут это услышать.

И куда чаще я сталкиваюсь с ситуацией, когда клиенты всю жизнь изо дня в день пробуют стать муфтой, невзирая на очевидные препятствия. И очень страдают, что они не муфта.
или "вон из профессии".

Сеть делает психотерапевтов более уязвимыми - с одной стороны, почти у всех есть социальные сети, и как-то даже небезопасно, если про тебя ничего нет. С другой стороны, ты оказываешься на виду, и это всегда чревато тем, что на этом виду ты можешь что-то сделать, что будет неправильно (или правильно) понято, и навсегда угробит твою репутацию.

Я считаю, что далеко не всякий терапевт, нарушающий этику, является плохим терапевтом. Я часто сталкиваюсь с коллегами, которые в сети оскорбляют других коллег или обесценивают их работу, кто-то ставит диагнозы по комментариям, кто-то - описывает историю клиента без надлежащего сокрытия деталей и так далее.
Кто-то просто допускает некорректные высказывания в адрес мужчин, женщин, геев, проституток или собак.
В реальности и на группах многие терапевты не всегда стопроцентно внимательны ко всем процессам, иногда уходят в теорию, путают имена, "ты" и "вы", неприятно смеются, неудачно шутят. Ну и многие курят, иногда опаздывают, ненадолго отвлекаются или во время сессии смотрят на часы (а то и в телефон).

И - мне кажется - важно понимать, что за такое полагается терапевту.
За это не выгоняют из профессии, не лишают лицензии, не расстреливают. Особенно, если терапевт осознает свою проблему и готов с ней встречаться.
За это - обычно - в этическом совете его пропесочивают, порой назначая нное количество часов супервизии и личной терапии. Чтобы он закрыл для себя эту тему и больше не позволял подобных вольностей.
Ну или он сам себя пропесочивает. Иногда круче этического совета.

Выгнать из ассоциации или сделать притчей во языцах, с ужасом пересказываемой в кулуарах, могут за другое - брак или секс с клиентом, развод клиентов на деньги, использование их в своих целях, шантаж, осознанное нарушение конфиденциальности, физическое или эмоциональное насилие, осознанный выход на травматизацию.

Раньше ситуации из первого списка разрешались достаточно камерно (как выволочка за опоздания, например) клиенты про них не знали. Сейчас же я уже неоднократно видела, как в результате какого-то действительно не очень этичного поступка, вся соцсеть терапевта перетряхивается от корки до корки с подробным разбором содержимого и тем, что "хотел сказать автор". А вы легко может зайти в любой спорный текст и обнаружить там в комментариях такие далеко идущие выводы из текста, что автор сам бы офигел.

Поэтому, на всякий случай, в очередной раз напишу, что терапевты - люди. Более проработанные, чем большая часть обычных людей, но все равно люди. Они делают достаточно непростую работу и не всегда могут удерживать собственные границы и защитные механизмы на сто процентов. Они влюбляются, тупят, неудачно выходят замуж, иногда напиваются и вообще живые.

Если у вас с терапевтом проблема из первого списка - расскажите об этом в первую очередь ему, это важная часть процесса. Он не должен начать к вам хуже относиться и - скорее всего - даст обратную связь.
Если из второго - обратитесь в этический совет или прервите терапию.

Если же вам хочется долго перетряхивать чужое белье, разыскивая в десятилетней давности записях человека какие-то намеки на его извращенность или просто скрытый смысл - я бы подумала, откуда такое желание.
многие мои клиенты - умные образованные интересные люди.

При этом многие же верят в какую-то высшую справедливость, в то, что их старания принесут ответ вселенной. Они как бы заключают с ней договор: я сделаю вот это и вот это, а ты мне за это - вот это.
Но вселенная не отвечает.
И они стараются еще больше.
Она снова не отвечает.
И еще больше.
И невроз.
И ощущение большой израсходованности, усталости, страшно пробовать что-то новое - потому что я же потратил столько сил и ничего не получил.

Мне кажется, что так - больше буду работать, больше будет результат, почти ничего нельзя сделать. Просто потому что мир - это не соревнование, а с мирозданием или обществом невозможно заключить сделку со стопроцентными гарантиями.

Мы должны пробовать разное.
Знать, кто мы, где мы находимся, и пробовать разное.

И в терапии самое сложное - это поймать человека и привести его к возможности быть собой и быть с собой. Чтобы хотя бы просто определить собственные координаты и понять, насколько далека моя цель и сколько у меня есть способов ее достичь.
И есть ли они вообще.

Мой опыт весь о том, что справедливости и гарантий не существует - кроме гарантированной смерти.
Есть лишь вероятности и надежда.

Уйти нельзя остаться

заказной пост

Мне очень интересно почитать о насильнике-жертве. Точнее о том, как жить, если из непосредственных отношений уже вышел, но гипотетическая ситуация контакта и насилия сохраняется, потому что есть связующее звено. Например, папа-алкоголик/бывший муж, который бил или кто угодно иной продолжает жить на соседней улице и вполне могут вновь войти в жизнь жертвы. Как продолжать жить, принимая адекватные меры безопасности, но не подчинять всю жизнь этим мерам. И оставаться именно в адеквате, не демонизировать насильника и не впадать в паранойю.

Очень сложный вопрос для меня.
Особенно труден он в аспекте отношений ребенок-родитель. Вот, допустим, мы с клиентом разобрались, что его биологическая мать никогда не была для него социальной матерью, а все ее действия были направлены во вред, на разрушение личности и картины мира ребенка. Что делать, если он продолжает жить вместе с ней в одной квартире, и ему некуда уезжать?

Для меня это вопрос соотношения реальной угрозы и субъективной картины мира.
Например, моя бабушка очень часто говорила, что ей было некуда деваться - куда она пойдет одна с тремя детьми? Однако по факту они всегда жили на ее зарплату и без дедушки - потому что свою зарплату он пропивал, а дома присутствовал исключительно в виде вдребезги пьяного в бессознательном состоянии полутрупа.
Поэтому к фразе "Некуда деваться" я всегда отношусь с некоторой долей скепсиса - чаще всего она означает, что данный человек не готов к решительным действиям, боится полностью разорвать отношения ну или просто не видит, куда можно двинуться. И лишь изредка бывает, что он действительно прикован цепью к батарее или страдает от какого-то тяжелейшего заболевания, которое препятствует его жизни без насильника или вдали о насильника.
Другой вопрос - должна ли жертва, например, отказываться от своего образа жизни, привычного района или любимой работы для того, чтобы обезопасить себя. Я не знаю. С одной стороны - это кажется ужасно несправедливым. С другой стороны - сможет ли человек после длительного физического или эмоционального насилия хорошо освоиться в другом месте? Насильники часто используют этот козырь: "да куда бы ты ни пошел, все будут тебя лупить, потому что ты - тряпка" или "да кому ты нужен, кроме меня?". Но - по счастью - часто это вранье.
И каждый раз мы смотрим по ситуации: сколько ресурсов у этого человека, какие варианты изменить свой образ жизни он готов рассматривать, есть ли у него какие-то еще близкие, насколько он эмоционально сохранен и так далее.

Ну и, конечно, вопрос реальной угрозы. Одно дело, если человек действительно физически врывается в мою жизнь, угрожает мне, звонит моему начальнику, расписывает мой подъезд оскорблениями или выкрикивает за моей спиной гадости. Другое дело, если я могу просто встретить его на улице, и мне это будет неприятно. Или - что еще интереснее - если я сам звоню ему и расстраиваюсь.
В первом случае мне кажется вполне логичным как можно дальше уехать от этого человека или создать ему маскимальное количество препятствий для общения со мной - сменить номер телефона, обратиться в полицию, переехать - в общем, это та ситуация, в которой в Америке выписывают судебный запрет и присуждают моральный ущерб (по крайней мере, в кино). А во втором куда важнее внутренняя работа - как отпустить этого человека, почему я все еще для него уязвим, что бы мне хотелось изменить в себе?

Поэтому, я думаю, в такой ситуации имеет смысл задать себе несколько вопросов и максимально честно ответить на них:
1.Кто инициирует встречи с этим человеком (и есть ли они вообще? - если нет, то следующие вопросы можно опустить и сразу идти к психологу, как и в случае, если общение инициирую я)?
2.Угрожает ли он мне физически? (если да - это надо записывать и обращаться в полицию)
3.Использует ли он при общении со мной оскорбления, унизительные обороты, обесценивает ли меня и мою жизнь? (если нет - это снова к психологу)
4.Могу ли я эффективно противостоять ему?
5.Изменит ли эту ситуацию переезд, смена телефона или другие физические препятствия по общению со мной?
6.Если да на предыдущий вопрос - есть ли у меня ресурсы для того, чтобы сделать это? (знаю ли я, как изменить номер, кем я могу работать в другом городе или как мне сменить текущее место работы, могу ли я пожить в другом месте - например у друзей или родителей, могу ли я просто сдать эту квартиру и снять такую же в соседнем районе, о которой этот человек не будет знать?)
7.Если ресурсов нет - знаю ли я, что нужно сделать, чтобы они появились (сменить работу, получить дополнительное образование, выучить язык, обратиться к психологу, найти друзей и так далее)?
8.Если я все знаю и умею - понимаю ли я, что я обладаю всеми этими знаниями и умениями? Опираюсь ли на них?
9.Если я не знаю и не умею - есть ли у меня информация о специализированных центрах, бесплатных психологах-консультантах и платных терапевтах в моем городе? Если есть - вперед. Если нет - то лучше заняться этим прямо сейчас.

По результатам этих вопросов можно хотя бы приблизительно оценить, насколько моя проблема внешняя или внутренняя и куда с ней идти.

По своему опыту я могу сказать, что самый эффективный способ - это переехать в другой город или хотя бы район, где есть хотя бы один знакомый человек или дело. Физическое удаление многое упрощает.
А потом уже идет терапия, обучение или поиск новой работы, новых родственников, друзей и любимых.

Но, к сожалению, для многих людей в созависимости он очень труден.
порой мне пишут или звонят люди в острых состояниях и просят консультации. И иногда я соглашаюсь, а иногда отказываюсь. И, как правило, это вызывает сильные чувства.

Я их принимаю с сочувствием: мои читатели и другие знакомые люди не обязаны знать о моих технических и этических ограничениях и не обязаны их учитывать. А я обязана. И если я не буду выдерживать эту границу, то выдерживать ее будет некому. А выдерживать ее необходимо.

Итак, с чем я не работаю и почему я могу отказаться взять клиента:
-острое психическое состояние. Если у клиента бред, дереализация, галлюцинации, тяжелая депрессия, сильные психосоматические реакции (например, паралич) - я не могу с ним работать. Я, как психотерапевт, могу с ним работать после консультации соответствующего специалиста - как физиотерапевт может работать после консультации с травматологом или хирургом. Но ни в коем случае не наоборот;
-разовое или длительное употребление наркотических или тяжелых медицинских препаратов. Я специально изучала фармакологию, чтобы представлять, что происходит с клиентом, который принимает нейролептики или любые другие лекарства для мозга, но я не могу работать ни с какими химическими зависимостями. Просто потому, что не могу. Недостаточно компетенции;
-острый семейный кризис, особенно при включенности детей или недееспособных членов семьи. Одно дело, если я с клиентом работаю, и он внезапно разводится, ругается с детьми и так далее - его реакции и семейную ситуацию я хотя бы как-то представляю и могу предсказывать его собственное поведение, плюс обычно начинаю интенсивно читать всякую литературу по работе с такими ситуациями. Другое дело - если мне нужно с этого начинать. Я не семейный терапевт и не могу с порога представить конструкцию семьи, а также то, что в ней происходит и почему. И я - честно говоря - не готова нести ответственность за то, что я дам какие-то рекомендации по диалогу с подростком, перебивающие, например, интуитивные знания его родителей, а он устроит суицид;
-я практически не работаю с парами. Не потому, что не могу, а потому, что не хочу - это совсем другие энергозатраты, поэтому с парами лучше работать двум терапевтам;
-работа с сиротами. Если со взрослыми приемными детьми и детьми, у которых были отчимы или мачехи, или только один родитель я знаю, что делать, то люди, которые выросли в детских домах, вызывают у меня много сложностей - порой у меня возникает ощущение, что у них нет каких-то базовых вещей, на которые я обычно опираюсь в работе. При этом у них есть какие-то другие вещи, которые используют опытные терапевты, работающие в этой сфере - я была на мастерклассе, посвященном таким темам, и это было интересно. Но все-таки я считаю, что тут нужны компетентные специалисты;
-я не работаю со знакомыми и знакомыми знакомых. Я это проверила на своем опыте - это плохо и вредно;
-вообще работа с экстренными ситуациями. Я умею закрывать травмы и кризисы, но для этого у меня должна быть возможность контактировать с человеком хотя бы несколько раз. На разовую консультацию, честно говоря, я брать клиентов с острыми кризисами не люблю - потому что фиг знает, как наше слово отзовется. При нескольких встречах какие-то неточности можно скорректировать, при разовой - нельзя.
Я сама опытный бывший суицидник, поэтому знаю, что в некоторых ситуациях в остром состоянии от контакта с психологом мне становилось хуже. И я абсолютно была уверена, что я смогу со всем справиться, если терапевт со мной поговорит, а в итоге выяснялось, что я была в остром состоянии, очень плохом, и от того, что происходило в контакте, мне становилось еще хуже. это ни разу не закончилось моей смертью, но это не значит, что нет людей, которые хуже справляются с такими ситуациями, нежели я.
Плюс я знаю, что есть специально обученные люди, которые с этим контактируют много, у них есть разные подготовленные сценарии для работы с такими состояниями.

Я против идеи о том, что людям могу помочь только я. Потому что это очевидно неправда.
Потому что я вижу, как себя чувствуют терапевты, которые бросаются на амбразуры и закрывают ее своим телом: работают с очень тяжелыми клиентами, работают по ночам, разрешают звонить клиентам в любое время. Это очень выматывает и разрушает самого терапевта.
Это не значит, что то, что они делают, не является отчасти подвигом. Они молодцы, и это правда.
Но я так не хочу - потому что я знаю, что я и так порой в работе с клиентами хожу по грани - потому что работы бывает много и она часто тяжелая, - за которой я просто свалюсь без сил. У меня правда есть божественная часть, которая иногда говорит: "давай сделаем еще немного, мы сильные и справимся", а потом я весь выходной день тупо сплю или смотрю в стену, потому что больше ничего не могу.
Если я начну вкладывать в это чуть больше - я перейду границы своей компетентности и либо уйду в спасительство (а это очень страшно - специалист с идеей, что он может и должен спасти всех), либо сгорю и вообще потеряю возможность работать с людьми.

И поэтому я просто говорю потенциальным клиентам: если терапевт отказывает вам в работе с вами, скорее всего, он это делает для вашей пользы. Я знаю, что такой отказ причиняет боль.
Но увы, терапевты не боги. Они не могут всего.
Хотя им и хочется.
заказной пост. Третий из цикла.

Тоже очень популярный был запрос в заказах - "как закончить зависимость", "как уходить, если я его люблю" и так далее. На самом деле, тексты психологов про расставания появляются достаточно часто - так что не могу сказать, что я здесь буду открывать какую-то Америку, но раз уж пять комментариев были именно про зависимость и любимых, напишу именно с этой точки зрения.

Вообще общепринятых мнений тут есть несколько:
1.От любимого человека уходить нельзя, надо терпеть и страдать всю жизнь или пока хватит сил;
2.Любимого человека нужно быстренько сделать нелюбимым и казнить обесценить, обозвать последними словами и уйти (я просто сейчас смотрю Тюдоров, собственно Генрих Восьмой именно в этом и преуспел - влюбился, разочаровался, сделал вид, что тебя не существует и в лучшем случае - отослал куда-нибудь, в худшем - добро пожаловать на популярный аттракцион типа "отсечение головы за что-нибудь");
3.Нужно расстаться, начать дружить и любить его тайно всю жизнь;
4.Нужно остаться с ним и мучить его вместе с собой до последнего, желательно, чтобы он умер все-таки первым, но не обязательно;
5.Сделать вид, что он все еще со мной и всячески игнорировать идею о том, что мы больше не вместе, пусть даже и в своей голове, постоянно находясь в фантазиях и воспоминаниях.

на мой взгляд все они так себеCollapse )
заказной пост

Меня попросили написать про "тетахилинг", но, я думаю, название не имеет значения, поэтому я напишу сразу про все аналоги парапсихологов и парацелителей. Собственно, вот цитата с их сайта:
"Этот курс о том, как
Создавать Пространство, в котором реализуются истинные желания наилучшим образом
Превратиться из Потребителя в Созидателя
Вырасти из своих проблем, нехватки, застревания. Алгоритм решения любой проблемы
Перестать быть зависимым от обстоятельств, людей, тела, эмоций
Вернуть себе силу Творения
Жить в единстве с Любовью
Участвовать в этом курсе могут все желающие, предварительное обучение или практика не требуется.
Чудесное превращение из Несчастной Жертвы в Веселого Волшебника и что для этого нужно?
Где живет Ваша истинная сила?
Медитация «Я в Потоке Любви»"

И - самое смешное и интересное - вы все это получите на выходе. Бесплатно, легко и приятно.
Вопрос только один - цена.
Read more...Collapse )

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel