?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: лытдыбр

Очень хочется написать несмешной текст о материнстве

Когда появилась дочь, мне было 23.
Биологический отец моей дочери моложе меня на три года, и со стороны мне забавно было потом наблюдать, как он и в 27 рассказывал историю о взрослой женщине и наивном и неопытном себе.

Я же была напугана до ужаса, совсем не понимала, что делать, что правильно, а что нет, и многие вещи делала интуитивно.
Например, отказалась выходить замуж за отца ребенка, абсолютно внезапно спросив его (дочери тогда было полгода), что будет после свадьбы (я наивно полагала, что предложение означает, что он как-то - наконец - настроился серьезно, а оказалось, что это был красивый жест, который раскрашивал его самооценку). Историй про красивые жесты еще было несколько, затем начались некрасивые.

Вторым интуитивно правильным поступком было не оформлять отцовство - сейчас, думая о том, что визы и въезды-выезды моей дочери зависели бы от этого человека, я думаю исключительно нецензурное.
дальшеCollapse )
promo imja july 2, 2021 18:52 237
Buy for 500 tokens
1.Моя первая книга о психотерапии, психотерапевтах, сексе, любви и родителях. увы, тираж раскуплен и существует лишь в электронном варианте за 200 рублей. 2.Письма к N - сборка моих стихов, маленькая и нарядная. Очень личные и не очень стихи за последние пять лет. И они могут быть у…
На самом деле, это большая, большая беда. Я уже много раз видела это даже в относительно близком круге - к сожалению, и в своей семье.

Вот есть, например, женщина. Она плохо слушает других, постоянно худеет, чтобы быть красивой и молодой, про свою дочь может сказать "ох, мне повезло, на ее фоне я не выгляжу старой". Если ей мало внимания - устраивает грандиозный скандал, может упасть в обморок, разрыдаться, начать резать вены или кричать.
Родные списывают это на дурной характер, тем временем женщина голодает месяцами, начинает падать в обмороки на дорогах и от нескольких комплексных приемов лекарств получает интоксикацию, проблемы с иннервацией рук и тяжелые проблемы с жкт.

Потому что это была клиническая истерия, и ее нужно было лечить.

Или ребенок - слабенький, до года не сидит, плохо поворачивает голову, не начинает говорить. Мама не ведет его к врачам, усиленно кормит, надеется... в три года малышу наконец ставят диагноз ДЦП.

Или вот девочка. Плохо разговаривает, сильно отстает в речи от других детей, зато отлично повторяет ролики с ютуба, даже на иностранном языке - чуть ли не со словами, но на новую среду реагирует агрессией, разговаривает только со знакомыми, плохо понимает эмоции других людей, ест только еду желтого цвета. Проблемы долго списывались на капризы, в десять лет наконец попала к психологу и получила пока предварительный диагноз - "расстройство аутического спектра".

Таких историй много.
Порой страшно поверить в то, что это не шутка, не каприз, не характер - а болезнь близкого человека, которому нужна помощь.
Особенно это важно в случае с детьми - чем раньше приходит помошь, тем больше можно сделать.
Не ждите, что он перестанет "чудить" или "перерастет" - читайте, ищите специалистов и докторов. Самое ценное - время.
Когда-то давно я уже писала про это, но хочется вернуться к этой теме - иногда в жизни человека происходит настоящая катастрофа.
В некоторых случаях только он считает это катастрофой, а другие люди могут не знать или не признавать то, что случилось.

Например, одна из моих первых катастроф в личной жизни случилась, когда человек, который мне очень понравился и с которым у нас - как мне казалось - начался идеальный роман, внезапно выбрал другую женщину.
Естественно, что эта катастрофа произошла только в моей голове, и ощущение, что на мой хрупкий замок из слоновой кости упал собственно слон - было исключительно моим личным переживанием.

И вот тут есть большое искушение - застрять в точке выбора. Попытаться сделать бывшее небывшим. Какие варианты такого решения были в случае со мной?
-Попытаться доказать, что я лучше, чем та, кого он выбрал;
-Сделать вид, что ничего не произошло, и я не расстроена;
-Разрушать их отношения, говоря про новую девушку выдуманные гадости;
-Просто ждать, пока он поймет свою ошибку и вернется;
-Попытаться найти такого же мужчину (а еще лучше - лучше) и построить отношения с ним.

Признаюсь честно, в юности я сделала все из этого списка за исключением гадостей. Бывшее осталось бывшим. Замок остался в руинах. Даже когда мужчина вернулся - преодолеть потерю и обиду мне не удалось - я уже знала о том, как он легко он уходит от людей, после чего "забывает" об их существовании, считая, что люди существуют только пока он с ними разговаривает, того веселого и бесшабашного романа, полного "страсти и огня", как мне хотелось когда-то, не получалось - выходило какое-то постоянное терзание себя - и за то, что я в целом впуталась в эту историю, и за то, что он все никак не поймет, что мы подходим друг другу идеально (что, кстати, было заблуждением - он мне совершенно не подходил) и за кучу потерянного времени, когда я вместо того, чтобы строить подходящие для себя отношения - искала тех, кто его напоминает или просто сидела и страдала.

Что помогло?
-Признать, что то, что произошло, глубоко меня задело;
-Разобраться, почему (причин было множество, и основные - это очень противоречивые самооценка и ожидания от отношений);
-Признать ущерб;
-Вернуться в сегодняшний день;
-Принять и признать свои ресурсы и даже приобретения, полученные в результате этой катастрофы;
-Начать строить отношения с другими людьми с учетом этого опыта, который значительно меня изменил.

Когда процесс пройден, катастрофа становится опытом. На самом деле все еще неприятным опытом.
Но - прошлым.

Один мой день. Израиль

в этом году мы с мужем решили не делать специальную фотосессию, а попробовать просто замутить фотоотчет в стилистике сообщества "один мой день", пусть и на телефон.

Оказалось, что это довольно сложно - я все время забывала фотографировать - мы то болтали, то шли по палящему солнцу. Плюс мы в целом не планировали что-то особенное - скорее, просто обычный выходной. Так что это просто семейный архив.

У нас есть традиция на годовщину свадьбы - уезжать куда-нибудь вдвоем на день. В этот раз место выбирала я - и очень за него переживала. Дело в том, что отели в Израиле, как правило, дорогие и с отвратительным сервисом. Именно эти два пункта, я считаю, и мешают стране стать лидером в туризме (море здесь прекрасное и уже сейчас, в апреле, вполне можно и приятно купаться, всегда есть куда сходить - множество музеев, концертов, кино, достопримечательностей, водных парков, просто парков и даже настоящее сафари есть, не говоря уже о том, что четверть страны прекрасно понимает русский) - если паломникам действительно все равно, где жить, лишь бы их провели по святым местам, то люди, побывавшие в Египте и Турции, не говоря уже о Греции, Кипре, Испании и Италии, видя сочетание сервис-цена в Израиле просто недоумевают, и никакое море их не может утешить. Только здесь, в Израиле в отзыве на отель "четверку" за безумные деньги можно увидеть "в ванной растут грибы" или "поселили в цокольном этаже, и все отсырело" (не ведитесь, кстати, на то, что Израиль - пустыня. Тель-Авив - это очень, очень влажное место), "ремонт делался явно больше десяти лет назад и плохо", "в номере очень шумно". И это при том, что банальный завтрак дешевле 1000 рублей на одно лицо найти бывает непросто. А про "олл инклюзив" здесь и вовсе никто не слышал.

В общем, пересмотрев все отели и апартменты в Тель-Авиве я поняла, что меня либо не устраивает цена (до 120 000 рублей за ночь), либо отзывы (не готова к грибам в ванной) и начала смотреть другие города. В итоге мой выбор пал на Реховот и единственный в нем спа-отель.
Скажу честно - пока я не зашла в номер, я до последнего ждала какого-нибудь подвоха. Но в итоге оказалось все так, как они обещали на сайте, да и весь день вышел вполне приятным. Об этом и будет мой рассказ. Но обо всем по порядку.
Первая картинка - просто для привлечения внимания. Цветы из Реховота
IMG_20160425_130003

естественно, много букв и фотографий нарисованных самым обычным телефономCollapse )

Про депрессию

21
Одна из трудных вещей в депрессии - это поверить, что ты в депрессии.
В принципе даже психологи попадают в эту ловушку - неоднократно я видела это у коллег: все плохо, человек потерял близкого или развелся, он все хуже держит контакт, плохо (или наоборот - очень много) спит, не может отвечать на письма или делать какие-то другие обычные вещи, но не сдается.

"Я просто не высыпаюсь", "Я устал", "Либидо снизилось, ну подумаешь", "Я просто не хочу ни с кем общаться". В тяжелых случаях - "ну пью", "ну не могу заснуть один", "ну снизилась работоспособность".
На самом деле - это такие же симптомы, как если бы стреляло в зубы или адски чесалось.

Наш мозг не умеет чувствовать боль. Просто запомните этот баг системы: мозг никогда не болит. Когда он израсходовался в ноль или сломался, у вас просто слетают даже самые простые функции - память, внимание, интерес, желание.


Когда вы приходите к невропатологу или психиатру, он не спрашивает у вас, где болит, - он дает тесты или задает вопросы: "Как спите?", "Устаете?", "Как просыпаетесь?", "Что снится?", "Что интересует?", "Как себя чувствуете в транспорте?", "Какие отношения с женой?".

ךכלצCollapse )

Удачники и неудачники

Один из юношей мне вчера написал, что мой отец был неудачником. Написал это в достаточно уничижительной обесценивающей форме к тому же.

Технически это правда. Мой отец не был успешным бизнесменом или прославленным архитектором. Он не заработал денег. Не стал политиком или олигархом. Не спас мир. Как и моя мама. Как и все остальные члены моей семьи.
В принципе, у нас в семье есть, например, известная немецкая оперная певица, а также топ-менеджер швейцарской корпорации - но это дальние родственники, в более близком круге - директор одной из московских школ, банковский юрист, электрик на радиозаводе, учитель высшей категории, слесарь в автосервисе, супервайзер в сети магазинов бытовой химии, менеджер по аренде в библиотеке, бухгалтер, председатель колхоза - в общем, обычные нормальные люди. Ну или, как бы сказали любезные мои комментаторы, неудачники.

Мой отец - обычный водитель. Заслуженный работник комбината и ветеран труда, но, тем не менее, оба эти звания получены им исключительно кручением особо крупных баранок на особо сложных машинах.
Все его достижения в жизни - частичная оплата мне маленькой квартиры на окраине Москвы, помощь при обучении опять же мне в МГУ, и вот эти два звания.
Ну еще честный труд и уважение в коллективе (его действительно любили на работе, он был местным "байкером" и группой психологической разгрузки), но кого это интересует, правда же?
Read more...Collapse )
Когда мне было тринадцать, я нарисовала дом мечты. Там все было красиво. Три этажа. Гараж. Спальня. Библиотэка. Кабинет. Мастерская. Гостиная. Оружейная (да, я была такая вот барышня). Тренажерный зал. Кухня. Бассеин. Детская. Игровая. Комната для гостей.
В комнатах было светло, просторно и почти не было каких-то лишних деталей.

Помню, подруга посмотрела на это роскошество и спросила: "А где будет жить твой муж?". Я с новой точки зрения осмотрела дом и поняла, что мужа в этой конструкции не предполагается. Или он живет в шкафу. Или в кладовке. Это меня тогда несколько озадачило: ведь мужу, небось, тоже нужен будет кабинет. Какая-нибудь еще мастерская. Или музыкальная комната. Или еще что-нибудь.
Я долго думала, но не придумала ничего лучше, чем нарисовать еще одну комнату - "комнату мужа". Фиг его знает, что он там будет делать. Возможно играть на электропиле. Или программировать чапельники.
Подруга еще раз осмотрела план и спросила: "А кто все это будет убирать? А почему нет столовой?". Вопрос меня поразил. И я резонно ответила: "А)не я; Б)Потому что все равно все будут есть у компов".
Вот так я себе в тринадцать представляла жизнь творческой интеллегенции.

Сейчас мне тридцать одын, у меня есть муж и ребенок, и я с уверенностью могу сказать, что комнат в квартире должно быть шесть.
-каждому по спальне (примерно по 12-14 кв.м.);
-гостиная (предположим, 16 кв.м.);
-кабинет (примерно 12 кв.м.);
-кладовая с огромными стеллажами для ВСЯКОЙ ФИГНИ (100 кв.м.). Желательно - с кладовщиком. Желательно - с кладовщиком-клептоманом, чтобы он выносил из дома хотя бы какую-то часть того хлама, которую накапливают три человека, среди которых есть семилетний начинающий инженер, у которого нет понятия "мусор", зато есть понятие "ПРИГОДИТСЯ".

Нивазможно.

Плюсы переезда

в комментариях к предыдущему посту меня резонно спросили - а если все так плохо, зачем же вы переехали?

Ну что ж. Действительно, раз мы даже после не слишком удачной первой поездки попробовали второй раз, плюсы, конечно, должны быть. Я постараюсь написать их аккуратно, чтобы не выглядело руганью страны, в которой остались жить наши мамы и друзья, поэтому подчеркну, что это мой и только мой выбор, и мои и только мои наблюдения. У вас все может быть по-другому.

1.Экология и пространство
Звучит, наверное, забавно, особенно с учетом того, что это первый пункт. Но мне очень нравится воздух в Валенсии. Там ветер. Там апельсины. Там море. Там солнце. Чистые и красивые улицы, мосты, фонари. Там Турия - огромный, огромный парк, который идет через весь город. Это такая чистая, физическая радость - смотреть на всю эту красоту, дышать воздухом, гулять по пляжу, кататься на велосипеде по удобно устроенным дорожкам.
Здесь, в Израиле, тоже есть большая часть этого. Сегодня утром я вышла из дома - у меня на выходе распустился синими цветами куст. Над головой - небо с облаками. На выходе из моего дома - красивая улица Биалик, светящаяся в темноте разноцветными лампочками и кафе, а чуть дальше - пешеходный бульвар, весь сияющий огнями, где можно просто сесть с кофе, пока ребенок носится по огромной канатной пирамиде, и дышать чистым воздухом, любоваться затейливо растущими смоковницами (я очень, очень люблю эти деревья). И, конечно, море. Можно отвести ребенка в школу и пойти купаться. Просто вот взять и пойти.
И - да - здесь порой бывает жарко. Но прогулявшись по жаре, ты просто потный. Не грязный, как в Москве, где мне приходилось каждый день умываться со скрабом, потому что иначе было ощущение, что кожу закрасили масляной краской.
Улицы - ухоженные, практически без мусора. За животными убирают.
Первую неделю мне было некогда, и я не мыла полы. В конце недели поняла с удивлением, что на полу грязи практически не прибавилось и можно по-прежнему ходить босиком.
Мне просто нравится тут жить. Гулять. Дышать. Плавать.

дальшеCollapse )

Семейное

Мне почему-то казалось, что с Сандриного первого дня в школе у нас не получилось картинки, где мы вместе - нас снимала девочка-хэлпер, и, глянув мельком фотки, я увидела ту, на которой я отмахиваюсь от какого-то комара, закрыв рукой всех.
А оказывается, она сделала две. Так что у нас есть вот такая картинка.
IMG_20150906_080342
На самом деле я очень паниковала по поводу того, что у меня практически не говорящий на иврите ребенок с некоторым знанием английского пойдет в местную школу.
Первые дни отвратительно спала - волновалась.

Ребенок, как обычно, оказался куда спокойнее меня - языковой барьер ее смущает, конечно, но она не очень парится, делает то, что может, если чего-то не понимает, говорит Даниэле (это ее учительница) "help me", если что-то совсем сложное - подключает соседа по парте, говорящего по-русски.
Очень помогает, что у них сейчас метод зеленого карандаша - тот самый. Нет никаких оценок, учитель обводит только правильные ответы (правда не зеленым карандашом, а обычным). Домашних заданий тоже нет.

Сандра вполне справляется сейчас с шестью предметами - это математика, компьютерное моделирование, спорт, музыка и искусство. Еще у них есть иврит, тора (читают легенды) и история Израиля. С этим, понятное дело, сейчас никак. На иврит мы купили ей рабочую тетрадь на год меньше, плюс я распечатываю ей листы и пишу на них задания, и она с ними работает на уроках. Даниэла сказала, что это отличная идея.

Еще я ей сделала жесткие листы с самыми основными словами и фразами (я хочу пить, до свидания, да-нет, извините, пожалуйста, я тоже хочу поиграть, это телефон моего папы+ цифры и сложение + цвета и название основных предметов вроде тетрадок), и они уже пару раз ей конкретно пригождались - например, сегодня мы не разобрались с расписанием (я думала, что у них пять уроков, а оказалось, что четыре), и я пришла на полчаса позже. Она смогла объяснить охраннице, что хочет пить, в туалет, они позвонили мужу - в общем, ребенок не паниковал, а чувствовал себя вполне спокойно.
Школа работает с 8 утра (это боль) до 12:45 или до 13:30 - смотря сколько уроков. Ученики приносят с собой бутылки для воды (воду можно набрать из фонтанчика в школе) и завтраки. В классе у Сандры около пятнадцати человек, мальчиков и девочек примерно пополам.
ещеCollapse )
мне кажется, одна из самых паршивых фантазий этого мира - это то, что беременность - прекрасное время, что ребенок - это бесконечная радость.

Технически - да. Я неплохо знаю анатомию и генетику, но как из двух ма-аленьких кусочков ДНК вырастает существо, которое может грызть порог, требовать себе "Ботола" и срочно, а также затем учить английский и - наконец - конструировать гараж на робототехнике - я не понимаю. Это чудо.

Но вот честно, в самом процессе помимо чудесного происходит адская куча всякого ужасного.
Я обнаружила, что беременна на восьмой неделе. Мне было 23, у меня тогда был трудный и занятой период, и я, честно говоря, совсем не собиралась. Вообще.
Первое, что я услышала от гинеколога - "аборт?". Я была удивлена. В тот момент я абсолютно не понимала, сколько это отберет у меня времени и сил, и вообще была излишне в себе уверена, поэтому про аборт даже не думала. Мне нравился мальчик, с которым я тогда встречалась - он был красивый и умный, и я была уверена, что у нас получится хороший ребенок. Мальчик в тот момент тоже вел себя вполне как джентельмен и говорил, что он всячески будет участвовать. Ему тогда было 20.
Я была юна и верила красивым и умным мальчикам.

Чтобы было понятно - у меня была легкая беременность, практически без токсикоза, друзья даже говорили, что я удивительно похорошела. Мальчик стабильно водил меня в бассейн, встречал из больниц и вообще - как мог поддерживал.
Какие минусы были во время моей хорошей беременности и воспитания чудесной, чудесной дочери
Read more...Collapse )

Про тупики

74816_b

очень многие люди приходят на консультацию в тупике.

Я люблю тупики. Особенно свои собственные.
То есть, конечно, это ужасно. Больно. Неприятно. Ты привык жить одним образом, а он больше не работает.
Или работает, конечно, работает, но причиняет уже не только радость, но и страдания.
Так часто бывает, например, с работой: когда тебе, допустим, двадцать, и тебя берут, например, помощником юриста по уголовным делам в иностранную компанию на график 2/2 на зарплату в тысячу долларов - это очень, очень круто. И ты крут.
Но проходит год. Проходит два. Твои сверстники тебя нагоняют и перегоняют, повышения не происходит, головокружительной карьеры, о которой ты мечтал, тоже не случается, работы становится все больше, зарплата не растет, и ты внезапно понимаешь, что никакого приглашения работать в Нью-Йорке не случится, что юристами, а, тем более, партнерами в этой компании становятся только мужчины, или только иностранцы или только те, кто переспал с шефом, или только родственники, или те, кто умеет подобострастно кивать и со всем соглашаться - в общем, у тебя нет шансов, и работа мечты превращается в рутину, а потом - в пытку.
Не потому, что она очень уж изменилась - нет, просто теперь ты про нее больше знаешь, а главное - ты изменился сам.

Такое случается и с отношениями, и с семьями, и с работой, и с собственным бизнесом, и с дружескими компаниями.
Все меняется.

Для меня тупик - символ того, что человек изменился.
Одна из вещей, которую часто - да почти всегда - пробуют все люди в тупике и травме (и это нормально, а вовсе даже не признак слабости или глупости) - это сделать вид, что ничего не происходит и попытаться жить, как жили.
Начальник сократил пятьдесят процентов работников? Ну, меня же не сократили, буду работать, как работал.
Изменила жена? Ничего, я ее буду любить, как любил, раз она не ушла - значит, все по-прежнему.
Мама взяла на мое имя кредит, купила себе на все эти деньги туфли? Ну ничего, буду выплачивать, это же моя мама, наши отношения не изменились.
Я ненавижу свою работу, и уже второй месяц подряд меня тошнит при мысли о ней? Ничего страшного, я просто устал - приду в себя, справлюсь.
Родила ребенка, муж не помогает, я очень устала и не понимаю, на каком свете нахожусь? Надо родить второго, чтобы он точно не ушел.

Но на самом деле - нет. Если половину работников сократили, количество моей работы возрастет вдвое. Если жена изменила, значит, это уже какая-то другая женщина, не та, о которой я привык думать, и я буду знать, что когда она вечером уходит из дома, она может пойти... куда угодно пойти. Да, она, конечно, говорит, что "это было один раз и случайно", но ведь когда она уходила прошлый раз на свидание, она в лицо говорила мне "Я просто погуляю с подругой по магазинам" и никогда бы не созналась, куда идет на самом деле, если бы я ее не поймал. Да, это все еще моя мама, которая на последние деньги покупала мне мороженое, но, оказывается, она может быть не просто не заботливой - она может быть разрушительной по отношению ко мне. Нет, со вторым ребенком все станет еще сложнее.

Тупик требует принятия новой реальности, новых выходов.
И, возможно, придется продираться через "а вдруг не получится", обходиться без поддержки, может быть, даже слышать, что "Ты сумасшедший, менять работу в кризис!" или "Муж же тебя не бьет, куда ты уходишь?".

Но заболеть, сделать вид, что ничего не происходит, спрятать тревогу и страх за формальным "я справляюсь" - проще и дешевле. Примерно также дешево, как выпить водки - на какое-то время помогает, но нельзя делать это каждый день.

Поэтому первый пункт при выходе из тупика, как мне кажется, уточнение координат - не как я сюда попал, а - где я и что у меня есть из ресурсов?
Выход из тупика - это выход моряков из длительного тумана: мы где-то в море, у нас есть сколько-то запасов и столько-то людей (потому, что например, десять умерло от ботулизма) - мы, конечно, может и хотим в Индию, но сейчас придется плыть до первого ближайшего острова, потому что сначала нужно добраться до воды или отремонтировать мачту.
Нет смысла делать вид, что мы на том же корабле, в том же составе и в том же состоянии, как три месяца назад, когда отплыли из Лиссабона.

Про варикоз

все, что написано здесь, написано с точки зрения пациента.

Знаете, генетика - ужасно интересная вещь. Вот, казалось бы, моя мама отвечала за весь процесс: именно она вынашивала меня больше девяти месяцев, а потом рожала около суток. Результат же практически не имеет к ней отношения - я точная копия отца. В его семье это нормально - когда на его похороны приехал его племянник, некоторым родственникам стало нехорошо - потому что от недавно умершего папы он отличался только ростом (отец был немного выше) и количеством волос. Я, конечно, клон женского пола, поэтому все не так буквально, но все равно сходство не просто очевидно - у меня просто нет во внешности ничего от мамы и ее семьи.
Поэтому перечень своих будущих болезней я - в общем-то - предвидела с подросткового возраста. И варикоз - одна из них. Все перечислять не буду, напишу только об этом - потому что буквально на днях одна френдесса, молодая, стройная и спортивная, сказала, что ей прописали ту же операцию, которую я сделала летом, и что она ужасно боится и очень надеялась, что ее образ жизни ее спасет.
Увы, к сожалению, это может случиться с каждым.

много букв и медицинские ужасыCollapse )

Женщина-насильник

после прочтения комментов я тут обнаружила интересную тенденцию: ряд комментаторов много раз написал, что женщины, оказывается, гораздо реже бывают насильниками, чаще всего их собственные насильники - это мужчины, а если мать избивает ребенка, давайте поищем мужчину, от которого она пострадала.

Мне кажется, это какая-то ужасно однобокая картина.

Женщины очень часто выступают насильниками по отношению к детям, запрещая им сопротивляться или жаловаться. Или к котам и собакам. Я неоднократно работала с клиентками, у которых был запрос на изменение этой ситуации.

Да, конечно, у мужчин есть тестостерон, и им больше разрешена агрессия в обществе, поэтому они чаще совершают преступления, за которые попадают в тюрьму - грабежи, изнасилования, нападения, убийства в драке.
Но у женщин тоже есть природная агрессивность, и неоднократно мы обсуждали проблему, что - с одной стороны - у женщины есть инстинкт сохранить ребенку жизнь и вырастить его до определенного возраста, а с другой - съесть, потому что он маленький и слабый. К примеру, умильное зрелище, когда кошка "укотовляет" крольчонка возможно только тогда, когда она сама только что разродилась. В нормальной ситуации она его сожрет.

Поэтому большая часть женского насилия обращена в адрес маленьких детей - тех самых, раздражающих, требующих постоянного внимания, непослушных, а самое главное - слабых. И эти женщины, которые ужасно избивают маленьких детей на людях (зайдите в ютуб, наберите "мать избивает сына") - отличный пример.
И большая часть физического насилия до десяти лет в анамнезе у моих клиентов - от матерей. Причем в ряде случаев, от матерей, у которых нет мужчин, рожденных от матерей, у которых нет мужчин, работающих в женской сфере - не найти там мужчину-абьюзера в семье, разве что нужно закопаться на четыре поколения назад. При этом, вырастая, клиенты также обесценивают свою боль и унижение, как это делали их матери. "Ну пороли меня - и что? Всех пороли" - это не считается преступлением в нашей стране. Вот и все.
При этом "любящие мамы", ломали детям руки, запирали без еды, били палками, оскорбляли. Я уже не говорю о конкретных криминальных историях, когда они возили своих детей на аборт или избивали в живот, чтобы "избавиться от плода", душили своих внуков и хоронили в огороде, закрывали в колодце с ледяной водой и прочим образом воспитывали.

Это не отменяет мужского насилия, но почему - как это происходит? - возникает идея, что у женщин агрессии нет или она возникает только в ответ на действия мужчины или потому, что там где-то был мужчина-абьюзер?
Это не так. Лично я помню, что когда я осталась на 21 день без смены с барышней 10 месяцев (такое у меня было один раз за детство дочери, и мне хватило), которая пытается есть все, что не прибито, а то, что прибито, просто облизывает (я не шучу - например в манеже она засосала насмерть петлю, за которую он складывался), я дошла до состояния, в котором несколько раз, когда она начинала плакать в пятый раз ночью мне несколько раз было проще оставить ее плакать на 2-3 минуты, а самой выйти в другую комнату и пошвырять ее мячики в стенку - потому что до этого я просто боялась, что я сделаю с ней что-то плохое - например, начну кричать или трясти.
Но я знаю, что многие мамы не утруждают себя таким. Более того, на детских площадках, пока я гуляла с маленькой дочерью, я это наблюдала постоянно - затрещины, оскорбления, а порой и полноценные истерики. Например, когда девочка в песочнице сунула себе в рот горсть песка (дети делают это) ее мама схватила совочек и начала ей запихивать песок в рот со словами "Нравится - жри еще!". Мы ее еле оттащили и пришлось вылить на нее бутылку воды, чтобы она пришла в себя.

Да, тут, конечно, можно порассуждать, где папы, почему женщины проводят так много времени с ребенком и так далее. И я понимаю, что рассуждать про это надо.
Но я сама себя ловила на том, что порой я так разговаривала с дочерью, как не стала бы больше ни с кем. И мне приходилось вручную останавливать этот процесс и запускать другой. И это возникает само собой - просто потому, что она слабее, и у меня есть власть. И если не осознавать это - то, что она меня слабее, и у меня есть власть - легко попасть в ситуацию насильника из жертвы (например, у меня как-то само собой вырвалось "маму бить нельзя" в адрес дочери - это то, что я слышала много раз в своем детстве. Когда маму было бить нельзя (в мои три-пять лет), а маме меня бить было можно, потому что "а как же иначе тебе объяснить?").

И - повторюсь - мой посыл состоит в том, что женщины также естественно агрессивны, как и кошки, как и кролики, как и морские котики. У них меньше гормонов, отвечающих за это, но в некоторые моменты гормональный статус меняется, а ситуация - очень непростая. И тогда любое животное (а мы биологически все-таки они), начинает проявлять агрессию, даже если его никогда никто не бил.

Поэтому как раз я обычно нахожусь в ситуации с клиентами, что мам и пап очень жалко, они были ужасно несчастны, бедны, страдали, у них было много проблем. Но то, что они делали со своими детьми - все равно недопустимо и ответственность за то, что они делали, лежит на этих людях, за исключением совсем психиатрических диагнозов.

Уточнение планов

ну что, друзья мои, мы остановились с вами на том, что я уехала в Лондон учиться.

Я приехала. Посмотрела на расписание и объем задач, посмотрела на цены на недвижимость, посчитала, сколько стоит питание и проживание нам на троих и поняла, что для того, чтобы успешно выполнить эту миссию мне нужен доход порядка 6-7 тысяч фунтов ежемесячно и стабильно.

При этом у меня только что закончились две большие и тяжелые сделки и - внезапно - появился большой проект в Европе, который будет длиться еще где-то полтора месяца, из-за чего мне будет нужно ездить между тремя европейскими столицами.
Плюс защита этой зимой диссертации и практического диплома по психотерапии в России.

И я поняла, что справиться я, наверное, справлюсь. Но вот останусь ли при этом в своем уме - неизвестно.

Поэтому мои дальнейшие действия таковы: я перенесла-таки обучение в Лондоне на следующий год (благо у них есть такая опция), буду ездить по своим европейским делам и доделывать задачи в Москве (до января включительно я буду проводить в Москве где-то неделю в месяц), работать с клиентами по скайпу буду в оговоренном нами формате, все обязательства здесь остаются в силе.
В декабре я, видимо, уеду в Европу уже надолго - реализовывать большой стартап. И останусь там до лета, а в августе перееду в Лондон искать (в нормальном состоянии) квартиру и постоянную работу.

Про олигархов - выяснилось, что один из них читает мой жж. Просто это такой олигарх - большой и сборный, состоит из множества людей. И я невероятно благодарна всем за поддержку. Это было что-то совершенно невероятное, и я просто потрясена количеством тепла и поддержки, которые я получила за последний месяц. Вы позволили мне не утопиться в море отчаянья, когда несколько важных проектов навалились на меня одновременно буквально в один месяц, и на все не хватало ни сил, ни времени, ни - банально - денег, и я не понимала, за что хвататься и куда бежать в первую голову.

Дорогие
Катя и Руслан
Эка
Саша
Наташа
Ира
Тамара
Алиса
Жанна
Женечка
Наташа из Лондона
Инга
Надя из Лондона
Саша из Барселоны
Ника
Татьяна Викторовна
моя учебная группа на 2+
моя любимая лучшая подруга
мой муж
моя мама
моя дочь
многие мои клиенты и участники групп и читатели моего жж
и все-все, кто со мной разговаривал в это время, был рядом и помогал последние три месяца - вы все просто невероятные. И вас ТАК много!
Вы позволили мне реализовать сразу несколько моих БОЛЬШИХ мечт, о чем я расскажу чуть позже, и мечта учиться в Лондоне, где вы оплатили мне первый триместр следующего года, - только одна из них.

Я не смогу - конечно - не смогу вам в полной мере вернуть все то хорошее, что вы для меня сделали. Но у меня есть хорошая новость - я надеюсь вернуть все деньги, которые вы мне дали, уже в течение этого года. СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ!
Ну у меня есть пара идей, как я могу отплатить миру за эту поддержку и помощь, и я это непременно сделаю в самое ближайшее время.
написала сейчас комментарий коллеге, и решила здесь про свой опыт рассказать.
Не секрет, что терапевты тоже проходят терапию. У меня терапевтов за девять лет было много: пять индивидуальных, два групповых и большой список ведущих учебно-терапевтических групп на интенсивах, конференцих и - собственно - учебе. Есть, так сказать, с чем сравнивать. Сейчас я расскажу только про индивидуалку.

К первому своему терапевту я попала в очень тяжелом состоянии - мне был двадцать один, у меня была непроработанная травма потери, тяжелейшая зависимость от человека, бунт против авторитетов, непонятная для меня самой ситуация с тем, кто я и что я, и большое желание убить себя. Постоянно.
И она честно пыталась что-то со мной сделать - но у нее очевидно не получалось. То есть она много хорошего для меня сделала и сказала, но у меня пошел на нее невыносимо огромный для меня перенос "мама", и я просто потеряла возможность с ней разговаривать - с мамой у меня в то время отношения были очень сложные, и я пыталась скрывать максимум информации, поэтому терапия зашла в тупик за несколько месяцев, и я "слилась" - просто перестала ходить и пробегала мимо нее в институте, где я училась, а она работала, стараясь, чтобы она меня не заметила. Спустя год где-то я набралась храбрости, дошла до нее, и все объяснила. Она это очень хорошо приняла, мы с ней поговорили, и мне сильно полегчало.
А мне тогда помогла, скорее, учебная группа и интенсив МИГИПа, на который я ездила, кажется, в 2007 году, где у меня был очень хороший, хотя и начинающий учебный терапевт, работавший под супервизией Ольги Кардашиной, и групповой терапевт Слава Руманов, к которому я с тех пор отношусь с большой нежностью.

Второй мой терапевт был тоже очень хорошим, но у нее случился кризис 40 лет, и она очевидно плохо себя в нем чувствовала. Ну и я сессии за 3-4 поняла, что меня явно двигают к какому-то ее сценарию, и ушла. Мне не нравилось, что она как-то явно ассоциировала меня с собой и упирала на то, что "ну вот мы похожи, мне это подошло - и тебе подойдет". А у меня было ощущение, что - может мы и похожи - но я так не хочу.

Третий мой терапевт была Маша Сабунаева уже в Питере. Я ей ужасно благодарна, потому что я пришла к ней в состоянии полной разобранности и с такими сильными чувствами, которые просто не давали мне жить. Я просыпалась и засыпала с одной и той же мыслью, и меня это пугало. С этой темой мы разобрались быстро, а все остальное время работали со мной и моими темами. И я - наконец-то - разобралась, кто я, что я, зачем я и почему я. И она была очень чуткая, теплая и поддерживающая.
Наверное, работа с Машей была самой такой простой и чистой для меня. Я понимала что мы делаем и зачем.

Четвертый мой, пожалуй, самый любимый терапевт Артем Жилин, был снова в Москве, и мы с ним работали около двух лет, пока он не стал вести у меня учебную программу. Не знаю, понял ли он, на какие адские глубины моей души мы забрались, но для меня это был до сих пор не очень ясный, но очень целительный опыт близости. Именно с ним я связала какие-то совершенно обрывочные вещи из очень раннего детства в одну более или менее логичную концепцию. И у меня от него было ощущение очень большой любви и поддержки - в хорошем смысле этого слова. Не то, чтобы он мне предлагал быть вместе навсегда или гладил по голове, нет - он просто очень хорошо был рядом. И если даже то, что он говорил, мне не подходило, у меня все равно было ощущение, что он здесь для меня и со мной.

Пятый терапевт был выбран мной из разряда "а пойду я наугад по фотографии" - так как мой предыдущий терапевт стал тренером моей учебной программы, и мы больше не могли работать. И это был обычный терапевт из другого института. И для меня это, пожалуй, самый странный опыт - когда человек не делает ничего плохого, но и не делает ничего хорошего. Она просто есть, просто сидит рядом. Иногда что-то спрашивает.
Но ощущение, что ее нет в контакте. То есть такой робот-психотерапевт, который знает, какие надо вопросы задавать, но при этом своего смысла в них не добавляет. Так как сама возможность выговориться, поотвечать на вопросы про себя и прочее - неплоха, я какое-то время продержалась, но потом сдалась и сама себе призналась, что у нас с ней не получается, и мне она не подходит.

И вот резюмируя это все я про себя могу сказать, что для меня в терапии важнее человеческий фактор, чем профессиональный. Что и среди моих тренеров, и среди терапевтов, и среди ведущих программ мне лучше было не с теми, кто опытнее и круче, а с теми, кто меня больше "любил" - в смысле поддерживал и присутствовал в сессии лично. Не в форме, конечно, травли диалогов и историй из своей жизни на 9/10 сессии, но они делились собой, позволяли мне "отдохнуть" от моих глубоких тем какими-то живыми темами, ну и вообще - про них я много чего понимала в процессе работы - с кем они живут, как они устроены, что любят, что им не нравится. И мне это помогало.

При этом какой-то уровень профессиональности мне, конечно, нужен, и важна чистота работы - чтобы терапевт не вешал на меня совсем уж всех своих крокодильчиков. Но для меня она вторична. И - например - та девочка из провинции, с которой мы работали на интенсиве, была совсем юна и неопытна, но ей было интересно про меня и мою жизнь, и мне с ней было легко. А вот от пары "звезд" (не все "звезды" таковы, это, скорее, исключение, большая часть была очень профессиональна и прекрасна, и я понимала, что люди не зря берут такие суммы - они работают очень быстро и хорошо) я ловила ощущение "Ок, тут все понятно, нужно нажать вот на эти и эти кнопки, и все заработает", и тут все переставало работать, потому что у меня включалось глухое сопротивление.

Пост для олигарха

знаете, я никогда не выигрывала в лотерею, но, говорят, в целом, я - везучий человек. Прошу считать этот пост лотерейным билетом.

Итак, уважаемый абстрактный олигарх, меня зовут Адриана, мне тридцать лет, я - психолог-консультант, работаю с людьми, веду группы, пишу книги и статьи. Еще я - мама прекрасной девочки Сандры.
Выгляжу я как-то вот так:
LOpk93J6Ge4

Я не жалуюсь на жизнь - у меня все хорошо. Никто не болен, и вообще мы, более или менее справляемся. Моя история о мечте.

Итак, мечта у меня была простая - поступить на учебу в лондонский вуз. И не просто в лондонский вуз, а на конкретный курс. Это - замечательный курс, он как будто специально для меня - сочетает психоанализ Юнга, викторианскую историю и социальные науки. Его автор - также автор очень интересной книги о правах женщин и психологии постэмансипированного общества.
Я - человек, который привык реализовывать свои мечты, поэтому в апреле этого года я подала документы на этот курс. Это было непросто - диалог вуз поддерживает специфическим образом, и все длилось так долго, что я решила, что никак не успею поступить в этом году. Я не привыкла отказываться от своих целей, поэтому сделала все необходимое - мой научный руководитель в аспирантуре и глава благотворительного фонда "Галчонок" Татьяна Викторовна Краснова написали мне чудесные рекомендации, я прошла собеседование в вузе, собрала все необходимые документы.
Параллельно происходило много всего другого - на меня сыпались маленькие радости и горести, и приходилось с ними справляться. Например, предложение от вуза (то, что моя кандидатура одобрена) я получила, сидя в больнице у мужа, которого увезли туда по "скорой". И радость была такая... своеобразная. А информацию о том, что я успешно прошла собеседование, я прочла спустя три часа после операции на ноге, которую пришлось сделать этим летом.
И вообще все так затягивалось и затягивалось, что я решила - я поступлю на следующий год. И вложила деньги, отложенные на учебу, совсем в другой проект. А мой вуз - внезапно - выдал мне CAS, а визовый центр сделал визу за 4 дня.

И вот сегодня 12 сентября, у меня в паспорте - студенческая виза на год, и я совершенно не понимаю, что мне с ней делать. У меня очень демократичный вуз, он позволяет оплачивать учебу частями, но мне еще нужно где-то жить и что-то есть. И я справлюсь - конечно справлюсь, я всегда справляюсь - но мне не хотелось бы справляться ну слишком уж высокой ценой.
И я очень волнуюсь, что на следующий год - из-за того, что сейчас происходит в России - я просто не смогу поехать учиться.

Мне нужно не очень много денег - в принципе, я неплохо зарабатываю и буду продолжать работать в Лондоне, моя виза это позволяет. Но, увы, мое ИП существует слишком недавно для банков. Для них я практически безработная, и кредит они мне не дают - мы попытались во всех банках, и везде нам отказали. В моей большой семье я - самый успешный человек и просить денег мне, в принципе, не у кого.
Меня готовы выручить и поддержать мои друзья, и они очень верят в меня и поддерживают - и я им невероятно благодарна - но все равно есть шанс, что мне немного не хватит, потому что мои друзья - чудесные и умные люди - все-таки не олигархи. И будет очень обидно.
В общем и целом мне нужно 23 тысячи фунтов - на обучение и общежитие. Но, на самом деле, мне хватит даже 5000 - просто оплатить общежитие на первый триместр и первые два месяца учебы. Дальше я разберусь сама.

И я готова взять это просто на кредитных основаниях - например, на год или два, даже под двадцать процентов годовых. Или я могу это отработать - быть представителем в Лондоне или написать книгу (ведь если Вы - олигарх - наверное, у Вас очень интересная история жизни, которую Вы бы могли оставить своим потомкам). Я, в общем, многое умею - практически все, что связано со словами и личным общением с людьми.

Вы знаете, уважаемый олигарх, сегодня - очень счастливый день моей жизни. Может быть, Вы сможете сделать его еще счастливее?

Для всех неолигархов - спасибо всем, кто был со мной рядом и поддерживал меня на этом непростом пути.
И - да - мне можно дать денег в долг, который я буду отдавать в течение года. В принципе - любую сумму от 5000 рублей. И еще меня можно поздравить, потому что - все-таки - это день, когда моя мечта сбылась.

Если вы хотите меня поддержать анонимно - ну мало ли - это тоже можно сделать
яндекс

перевод с карты

Райффайзен и Сбербанк

для полной истории - сравнение.

Итак, я напоминаю, что являюсь вип-клиентом сбербанка. Как вип-клиент я попыталась сделать международный перевод на счет в другой стране через них. Это заняло два часа (сорок минут я просто ждала своей очереди из вип-клиентов, час двадцать они пытались сделать перевод), меня чуть не ударили по лицу обычные клиенты, которые были недовольны, что кого-то сотрудник проводит без очереди, платежку мне отсканировать и прислать на почту не смогли, потому что у них нет внешней почты, деньги не дошли. Узнала я об этом на пятый день, потому что деньги вернулись не на счет списания, а на другой счет.
Я пришла в сбер, и у нас произошел следующий диалог:
-А что случилось?
-Мы не знаем.
-А можно как-то это узнать?
-Нет, это Вы должны узнавать. Валютный контроль завернул перевод, мы не знаем почему, они нам не сообщают. Позвоните получателю, спросите у него.
Дальше разговор закольцевался, и меня попросили не ругаться матом в публичном месте. На что я грустно сказала: "Но я ничего не могу поделать - вы действительно х***во работаете и из четырех моих операций за последние два месяца не смогли нормально сделать ни одну". Они отрицали, что работают вышеозначенным образом, и сказали, что это я неудачник, мне надо убить себя, потому что остальные клиенты с ними счастливы.

Я позвонила получателю, он офигел и сказал, что вообще его банку достаточно только его имени и номера счета, а что такое "основание платежа" он вообще не понимает. Я предложила вестерн.юнион, но он настоял, что хочет банковский перевод.

Я пришла в Райффайзен. Я не вип-клиент - у меня просто есть счет, с которого я пару раз перебрасывала деньги.
Там маленькая очередь - я ждала минуты три. Прохладно. Симпатичный юноша за стойкой за пять минут внес деньги на счет, принял пересланный мною договор, подписанный двумя сторонами, на почту отделения, распечатал, отсканировал и приложил к переводу.
-Идите, - говорит. - И не грешите надейтесь на лучшее - если же что-то пойдет не так, мы Вам перезвоним.
Через двадцать минут он мне перезвонил и сказал, что валютный контроль просит перевод договора на русский, заверенный моей подписью (у нас договор был на английском). Можно через гугл.переводчик. Подруга мне прогнала этот файл, прислала, я распечатала, подписала, принесла.
На следующий день получателю поступили деньги.

Морали не будет. Будет оценка.
Сбербанк, вы реально х***во работаете.
у меня было много людей, которые сделали мне добро - много добра. Некоторые из них причиняли мне потом боль, но все равно, это не могло сравниться с тем, как много хорошего они мне сделали, и какие чудесные чувства были у меня в процессе.
В первую очередь это, конечно, моя подруга. Она столько раз помогала мне и столько раз была со мной тогда, когда мне это было нужно, что я просто не могу представить себе никого другого, кто бы мог это повторить. И она - прекрасный партнер в радости, что я считаю очень важным. И это ближе, гораздо ближе, чем родственник. И я ее люблю, наверное, также, как Сандру.
Во-вторых, это мой муж. Мало кто знает, но он меня спас в свое время. Просто взял на ручки и понес. Причем таким образом, чтобы я могла это позволить. И отпустил только тогда, когда меня отпустило. И именно поэтому я люблю его так, как ни одного мужчину в своей жизни - с уверенностью в том, что даже если мы перестанем быть супругами, я сделаю все возможное, чтобы ему было хорошо.
Это мой социальный папа - человек, с которым мы когда-то вместе снимали квартиру. Мы с ним так много разговаривали обо всякой ерунде, что это было невероятно помогающим.
Это два моих терапевта - Мария Сабунаева и Артем Жилин. Эти два человека в свое время сделали очень много для того, чтобы я жила. Мария помогла мне разобраться с тем, кто я. А Артем просто был рядом в том, что для меня было страшнее всего.
Это организатор "Конвертика для Бога" и "Галчонка" Татьяна Викторовна Краснова, vespro, которая показала мне, что можно творить добро, не будучи матерью Терезой, не сияя внутренним светом. Она - очень адекватный, умный, прекрасный человек, который делает так много хорошего, что, по-моему, даже не успевает понять это. Я ей очень признательна.
Это Анна Абашкина, которая - в свое время - на протяжении двух лет последовательно делала для меня только хорошие вещи и очень помогла мне не свалиться с самого края в финансовую пропасть, когда я потеряла работу и сменила сферу деятельности с полугодовалой дочерью на руках.
Это Алексей Шипилев, который дважды очень поддержал меня - и морально, и физически в ситуации, когда я просто уронила доверие к миру на самый низкий уровень и не знала, как справляться.
Это Алиса Королькова, которая просто отличный партнер. Спасибо ей за это.
А сейчас это Инга Жеглова, которая очень поддерживает меня своим невероятным гостеприимством.

И было еще много других людей, каждый из которых слушал меня, был со мной рядом в трудные и радостные моменты. И сейчас они есть - те, кто верит меня и пишет мне поддерживающие вещи, когда знает, что у меня все непросто.

Я стараюсь помнить всех, кто делал мне добро, дабы упомянуть их в завещании, чтобы не потерять те чудесные переживания, которые были с ними рядом.
Это очень важно.

Обратный отсчет

Мне 30 лет.
Я просыпаюсь утром и смотрю на себя в зеркало. У меня самая обычная внешность - таких людей в Москве множество. Если на меня надеть обычную одежду, нанести немного косметики, уложить волосы, я буду выглядеть "хорошо" - как обычная симпатичная женщина тридцати лет. Я - занимаюсь любимым делом и на сегодня у меня есть несколько планов: написать главу книги, написать научному руководителю по поводу защиты диссертации, привести в порядок кухню и сделать часовую тренировку.
У меня неидеальный пресс и есть избыточный вес. Я занимаюсь спортом и слежу за питанием - очень осторожно балансируя на тонкой грани "питаться вкусно и правильно" - это уже почти год часть моей жизни. Но так было не всегда.

Мне 29 лет.
Я просыпаюсь утром и понимаю, что я - толстая. И впервые это не вызывает у меня ужаса. Я просто понимаю, что я действительно толстая - я вешу чуть больше ста килограмм, и мне действительно с ними уже как-то неудобно. Я впервые думаю без отчаянья, что - видимо - мне придется с этим что-то делать всю жизнь. Как и со многими другими вещами.
Это не значит, что я плохой человек или со мной что-то не так. Это не наказание - я не совершала ничего плохого. Мой организм так устроен. Просто пора это принять - само это не исчезнет и не пройдет. И это есть и будет только увеличиваться, если я буду пытаться спрятаться от этого. Теперь я знаю, почему это так работает.
дальшеCollapse )
Я пишу не о себе - мой путь достаточно специфичен, и я об этом знаю. Но я видела, как начинал мой муж и что происходит с моими коллегами, с которыми мы учились вместе, и я понимаю, какие проблемы у них возникают.

Как говорит Артем Жилин - один из моих учителей, которого я очень люблю, - психологом-консультантом или психотерапевтом способен стать не каждый. Психолог-консультант - это человек, который проживает свои травмы и не только успешно выживает, но и начинает задавать себе вопросы: "А почему это так?", "А нельзя ли как-нибудь по-другому?", "А, может быть, в этом есть какая-то логика?" - и идет на психфак. Иногда не идет, потому что родители-специфика места-страх и так далее, а получает другое образование. А потом - обычно лет в тридцать - осознает, что все-таки его - это психология.

И он начинает получать психологическое образование. Разница между психфаком МГУ и обучению психотерапии огромная, поэтому многие люди, закончившие психфак, не занимаются консультированием. Они уходят в менеджеры по работе с клиентами, подбору персонала, консалтинг, туризм и рекламу. И много куда еще - список большой. Я спокойна за своих МГУшных однокурсников - у тех, про кого я знаю, все неплохо. Все-таки они очень умные люди, которые умеют ставить цели. Но на выходе из психфака человек, как правило, хорошо умеет думать и многое знает о себе и других, но не очень хорошо умеет что-то с этим делать.

Поэтому те мои однокурсники, которые решили-таки работать по профессии рано или поздно двинулись по тому же пути, что и я - дополнительное профессиональное образование. Это совсем другой мир. Там учат работать и - как правило - учат работать хорошо. Группы разновозрастные - от 20 до 60, а бывает и старше, участники заинтересованные, тренеры и учителя - - люди, которые умеют работать и любят свою профессию. Это удивительное сообщество, в котором просто приятно находиться. И начинаешь не только узнавать себя, но и понимать, насколько все разные, насколько по-разному живут, насколько безумно отличается твой микрокосмос от чужого микрокосмоса, и все это захватывает. И ты делаешь первые работы, и что-то получается, а что-то нет, но когда получается, когда ты нашел связь, почувствовал глубокий контакт с другим человеком и помог ему - это очень круто. Чувствуешь себя очень живым и очень счастливым.

И - как правило - люди, которые сдают выпускной экзамен, уже неплохо умеют работать.
Но этого недостаточно. Это хорошее начало, но только начало.

Потому что клиенты, как правило, отличаются от студентов подобных групп уже тем, что им не надо глубинного знания о себе. Им нужно решить какую-то задачу. При этом они не склонны ходить по улицам, приставать к прохожим и говорить: "Да, пора мне к начинающему психологу-консультанту, нет ли у тебя контактов?".
Они склонны обесценивать, бояться психологов, пугаться предложений придти к профессионалу домой, а офис стоит дорого, а еще они не понимают большую часть из того, что им говорит вдохновленный начинающий психолог, который привык встречаться с людьми, которые и так уже это знают.

Еще одна проблема - сам начинающий консультант далеко не всегда знает, что он продает. Моя первая группа очень ярко это показала. Дело в том, что когда мы учимся, нам интуитивно понятно, что мы хотим получить - лучшую жизнь. Но "я устрою вам лучшую жизнь" - это плохой слоган. Более того, практически все, что лежит в основе психотерапии и консультирования - плохие слоганы. Потому что это ориентация на глубокие жизненные и философские вопросы. А даже те клиенты, которые хотят разбирать глубокие жизненные и философские вопросы, вынуждены начинать все равно с каких-нибудь холодных мужей, карьерного кризиса или обесценивающей мамы - потому что если идти сверху вниз, мамы и мужья будут постоянно путаться под ногами.

Многим страшно и трудно развивать собственную практику, ведь это МОЙ БИЗНЕС, то есть непонятно, как разруливать дела с государством, платить налоги, как объяснить карьерный провал, если бизнес не пойдет, страшно падать по зарплате тем, кто уже работал в какой-то другой сфере и там состоялся. Особенно, если тебе не двадцать пять, а сорок пять. И очень страшно навредить.

И если объединить все, о чем я сейчас написала, коротко получится, что быть хорошо обученным консультантом и быть практикующим психологом - это две разные позиции, и нас учат только одной из них. И разрешить себе экспериментировать, искать свою нишу (и задать направление для поиска), пробовать себя рекламировать, информировать о себе, зная о своем небольшом опыте и не исчезая среди других уже состоявшихся профессионалов, и не теряя двадцать лет в специализированном центре - достаточно отдельный скилл.

И мне очень интересно с этим работать у коллег - потому что я постоянно с этим встречаюсь, более того, некоторые из моих клиентов - психологи, с которыми мы ставили их практику с нуля, и я видела, с какими трудностями они сталкиваются. И было очень интересно их побеждать.

И я очень люблю работать с коллегами - потому что когда мы собираемся вместе, это всегда особенная атмосфера. Совсем иная, нежели на терапевтических группах - ощущение профессионального сообщества, которого часто не хватает индивидуалам, работающим вне центров и институтов.

Так что для меня группа о профессиональных интересах - особенная.
И я ее с нетерпением жду.

Tags:

пост шуточный, просьба относиться к нему именно таким образом.

Итак, предположим, что когда-то у нас были отношения с какими-то людьми. И - порой - когда мы выпиваем лишнего или просто ударяемся в ностальгию, хочется написать (или позвонить) - в общем, высказать им что-то такое... проникновенное и важное.
И мне показалось забавным проклассифицировать как это выглядит при разных акцентуациях и характерах. Текст написан в мужском роде, но пол не имеет значения:

Эпилептоидный: "Ненавижу тебя! Всю жизнь мне испоганил! Тарелки ставил всегда не по порядку! Книги не по алфавиту! Пятнадцатого января лохматого года пришел пьяный и уронил пластиковую мышь в коридоре! Ненавижу тебя! Желаю тебе всего самого плохого! Умереть в муках! Мог бы отомстить - нашел и убил бы... (напивается до беспамятства - следующим утром) кстати, а отличный день сегодня! И ребята такие милые вокруг... Никто не помнит, что я делал вчера?"

Истероидный (пишет пост в жж и рассылает ссылки с пометкой "интересное обо мне"): "Вы знаете, у меня был роман с невероятным человеком... это были удивительные, исключительные отношения, полные гармонии и любви. Мы были родственными душами. Я был готов на край света идти за этим человеком. А потом... потом он совершил непоправимое... Предательство. Знаете, предательство - это такое простое слово. Но ничто не может отмыть моей души после него. Я стал другим. Я изменился. И сегодня - размышляя об этом - я хочу сказать, что мне жаль. Мне чудовищно жаль нашей разбитой любви..."

Депрессивно-мазохистический: "Я - вот корень всех зол. Боже мой, у меня были отношения с невероятным человеком - самым лучшим человеком в мире. И я его потерял. Его больше нет в моей жизни. И я - причина его боли и страданий. Мне так жаль. Я бы отдал все, чтобы он простил меня. Конечно, и он обходился со мной порой плохо, но мне нужно было это просто перетерпеть. Ну подумаешь, он продал мою квартиру и купил на нее контейнер чупа-чупсов. Чуть-чуть больше напрячься - и мы были бы вместе. И были бы счастливы, да я бы страдал, но это неважно. А теперь его нет. Зачем жить?"

Нарциссический: "Вы знаете, однажды у меня были отношения с одним человеком. Сначала он показался мне интересным, но довольно быстро выяснилось, что это - серая ничтожная личность. Я колоссально изменил его жизнь одним движением своего пальца. Господи, да я просто одним появлением в серый непогожий день расцветил его будни невероятными красками. Такова моя судьба - менять жизни людей. Никто не может забыть меня. Но как можно меня в этом обвинять? Я совсем не при чем. Я - обычный прохожий. Так можно было бы обвинять Чайковского в разливе Ганга. Наполеона - в цунами в Японии. Я просто хочу жить свою жизнь и радоваться ей. Но - увы - каждый мой шаг провоцирует неизгладимые следы на ткани вселенной. Это просто мой крест, и мне придется его нести"

Шизоидный: "Порой происходят разные вещи. Это все так непросто - ведь люди, они как скалы. Скалы на дальнем севере - их точит суровый ветер и лед. Минутное тепло от внезапно появившегося солнца не может противостоять постоянному холоду и вихрям. Они небрежны. Небрежность разъедает камень и человеческие души. Пойду разложу пасьянс"

Параноидный: "Я не буду говорить ничего конкретного. Ты и так все знаешь. Все в курсе этой истории. Хотя я - лично я - никому не рассказывал. Меня обманом затащили в эти отношения и использовали. А как только я стал не нужен - выбросили. Бросили, как ненужную вещь. И все они такие. Все до одного"

Зависимый: "Я рад, что это закончилось. Это были чудовищные отношения. Отвратительные. Свобода от них - это второе дыхание. Это новый шанс. Теперь я буду строить свою жизнь с нуля. Без него. Один. Совсем один. Это ужасно. Одиночество - это черная дыра. Да, он был несправедлив ко мне. Зато он был рядом. Пусть он говорил ужасные вещи - но дома всегда кто-то ждал. Человеческое тепло рядом... это же так много. И порой он так смотрел на меня... Боже, неужели на меня больше никто так не посмотрит? Да, я держусь, но я так скучаю... Пойду напишу ему"

Маниакальный: "У каждого человека есть свой собственный путь. Мы не должны останавливаться на страданиях. Они утяжеляют нашу карму. Мы должны радоваться. Веселиться. Собирать друзей. Это был прекрасный опыт. Он сделал меня лучше! В Индии на похоронах принято веселиться - и я буду веселиться! Праздновать! Я соберу всех своих друзей, их друзей, их кошек, собак и крыс - устроим мегасупервечеринку похорон прежней жизни! Йо-хо!"

Астенический (пишет в дневнике): "Моя жизнь ужасна. Я устал. Никогда больше не буду ни с кем знакомиться - это просто выматывает. Я бы выпил чая, но до чайника идти невероятно далеко..."

Конформный (устраивает опрос): "А как вы думаете - вспоминать человека раз в год - это нормально? Сколько вообще нужно страдать после расставания? Год? Может быть меньше? А вот вы сколько страдали? Я вот не знаю - волнуюсь. Может со мной что не так?"
сериал достаточно незамысловатый, но со своими плюшкам. Что называется, "вторая лига" - хорошие актеры, многие - снимались в CSI, Criminal Minds, Supernaturals и других известных сериалах, хотя внимания к деталям немного меньше и больше всяких косяков. Зато диалоги отличные.

Но я сейчас не о содержании. Главные герои:
-собственно менталист Патрик Джейн - бывший "экстрасенс", то есть шарлатан, разгадывающий убийства из-за личной вендетты с серийным убийцей помогает полиции. Он - подчеркнуто неагрессивный: не носит пистолет, прячется при стрельбе, взломы и задержания оставляет своим коллегам. Нельзя сказать, что он мягкий или слабый - просто решает вопросы в своем стиле - интеллектом и договоренностями (что, кстати, свойственно многим мошенникам).
-старший агент КБР Тереза Лисбон (то есть Лиссабон) - женщина-полицейский. Невзирая на длинные волосы и худобу - выглядит как классический коп. Трудоголик, хороший босс. С Патриком у них подчеркнуто дружеские отношения. Интересно, вылезет ли из авторов классическая попытка свести двух героев в любовную линию, но я надеюсь, что нет.
-агент ван Пелт - красавица-интеллектуалка с роскошной гривой рыжих волос и широченными плечами. Изначально взята для работы с информацией, но обожает ездить на задержания и ловить плохих парней. И вообще - очень двойственная. То есть когда ее наряжают в правильно подобранное платье - супермодель. В форме или пиджаке с джинсами и с заплетенной косой за счет роста и плечей - внезапно становится Валькирией.
-агент Риксби - классический мальчик-коп под два метра, способный уложить любого. При этом интеллектом явно уступающий всем своим коллегам. Влюблен в ван Пелт. Когда им предложили перевестись из отдела из-за отношений была очень интересная ситуация: он сказал "Жаль тебя, меня оставят, потому что я здесь дольше", огреб, потом предложил собственный уход. Ван Пелт выбрала расстаться - чтобы оба сохранили работу. И - ода - она выбрала работу.
-агент Чо - хладнокровный невысокий кореец, мастер допросов. Постоянно что-нибудь читает даже при поездке на задержание.
-агент Хайтауэр - появляется во втором сезоне. Квинтессенция феминизма и толерантности - чернокожая глава КБР, босс Лисбон, сильная и жесткая на работе, но любящая своих двоих детей (достаточно мелких, кстати).

Собственно, только что посмотрела серию из 3-го сезона - там Лисбон своими тонкими руками разводила двух больших мужиков, рвущихся на захват здания с заложниками. Практически силой духа. И развела.
Понятное дело, что это, во многом, идеализация.
Но так интересно смотреть на такой вариант, реализованный пусть даже и в сериале - вроде бы все уравновешенно и работает.

Tags:

порой мне пишут или звонят люди в острых состояниях и просят консультации. И иногда я соглашаюсь, а иногда отказываюсь. И, как правило, это вызывает сильные чувства.

Я их принимаю с сочувствием: мои читатели и другие знакомые люди не обязаны знать о моих технических и этических ограничениях и не обязаны их учитывать. А я обязана. И если я не буду выдерживать эту границу, то выдерживать ее будет некому. А выдерживать ее необходимо.

Итак, с чем я не работаю и почему я могу отказаться взять клиента:
-острое психическое состояние. Если у клиента бред, дереализация, галлюцинации, тяжелая депрессия, сильные психосоматические реакции (например, паралич) - я не могу с ним работать. Я, как психотерапевт, могу с ним работать после консультации соответствующего специалиста - как физиотерапевт может работать после консультации с травматологом или хирургом. Но ни в коем случае не наоборот;
-разовое или длительное употребление наркотических или тяжелых медицинских препаратов. Я специально изучала фармакологию, чтобы представлять, что происходит с клиентом, который принимает нейролептики или любые другие лекарства для мозга, но я не могу работать ни с какими химическими зависимостями. Просто потому, что не могу. Недостаточно компетенции;
-острый семейный кризис, особенно при включенности детей или недееспособных членов семьи. Одно дело, если я с клиентом работаю, и он внезапно разводится, ругается с детьми и так далее - его реакции и семейную ситуацию я хотя бы как-то представляю и могу предсказывать его собственное поведение, плюс обычно начинаю интенсивно читать всякую литературу по работе с такими ситуациями. Другое дело - если мне нужно с этого начинать. Я не семейный терапевт и не могу с порога представить конструкцию семьи, а также то, что в ней происходит и почему. И я - честно говоря - не готова нести ответственность за то, что я дам какие-то рекомендации по диалогу с подростком, перебивающие, например, интуитивные знания его родителей, а он устроит суицид;
-я практически не работаю с парами. Не потому, что не могу, а потому, что не хочу - это совсем другие энергозатраты, поэтому с парами лучше работать двум терапевтам;
-работа с сиротами. Если со взрослыми приемными детьми и детьми, у которых были отчимы или мачехи, или только один родитель я знаю, что делать, то люди, которые выросли в детских домах, вызывают у меня много сложностей - порой у меня возникает ощущение, что у них нет каких-то базовых вещей, на которые я обычно опираюсь в работе. При этом у них есть какие-то другие вещи, которые используют опытные терапевты, работающие в этой сфере - я была на мастерклассе, посвященном таким темам, и это было интересно. Но все-таки я считаю, что тут нужны компетентные специалисты;
-я не работаю со знакомыми и знакомыми знакомых. Я это проверила на своем опыте - это плохо и вредно;
-вообще работа с экстренными ситуациями. Я умею закрывать травмы и кризисы, но для этого у меня должна быть возможность контактировать с человеком хотя бы несколько раз. На разовую консультацию, честно говоря, я брать клиентов с острыми кризисами не люблю - потому что фиг знает, как наше слово отзовется. При нескольких встречах какие-то неточности можно скорректировать, при разовой - нельзя.
Я сама опытный бывший суицидник, поэтому знаю, что в некоторых ситуациях в остром состоянии от контакта с психологом мне становилось хуже. И я абсолютно была уверена, что я смогу со всем справиться, если терапевт со мной поговорит, а в итоге выяснялось, что я была в остром состоянии, очень плохом, и от того, что происходило в контакте, мне становилось еще хуже. это ни разу не закончилось моей смертью, но это не значит, что нет людей, которые хуже справляются с такими ситуациями, нежели я.
Плюс я знаю, что есть специально обученные люди, которые с этим контактируют много, у них есть разные подготовленные сценарии для работы с такими состояниями.

Я против идеи о том, что людям могу помочь только я. Потому что это очевидно неправда.
Потому что я вижу, как себя чувствуют терапевты, которые бросаются на амбразуры и закрывают ее своим телом: работают с очень тяжелыми клиентами, работают по ночам, разрешают звонить клиентам в любое время. Это очень выматывает и разрушает самого терапевта.
Это не значит, что то, что они делают, не является отчасти подвигом. Они молодцы, и это правда.
Но я так не хочу - потому что я знаю, что я и так порой в работе с клиентами хожу по грани - потому что работы бывает много и она часто тяжелая, - за которой я просто свалюсь без сил. У меня правда есть божественная часть, которая иногда говорит: "давай сделаем еще немного, мы сильные и справимся", а потом я весь выходной день тупо сплю или смотрю в стену, потому что больше ничего не могу.
Если я начну вкладывать в это чуть больше - я перейду границы своей компетентности и либо уйду в спасительство (а это очень страшно - специалист с идеей, что он может и должен спасти всех), либо сгорю и вообще потеряю возможность работать с людьми.

И поэтому я просто говорю потенциальным клиентам: если терапевт отказывает вам в работе с вами, скорее всего, он это делает для вашей пользы. Я знаю, что такой отказ причиняет боль.
Но увы, терапевты не боги. Они не могут всего.
Хотя им и хочется.
заказной пост. Третий из цикла.

Тоже очень популярный был запрос в заказах - "как закончить зависимость", "как уходить, если я его люблю" и так далее. На самом деле, тексты психологов про расставания появляются достаточно часто - так что не могу сказать, что я здесь буду открывать какую-то Америку, но раз уж пять комментариев были именно про зависимость и любимых, напишу именно с этой точки зрения.

Вообще общепринятых мнений тут есть несколько:
1.От любимого человека уходить нельзя, надо терпеть и страдать всю жизнь или пока хватит сил;
2.Любимого человека нужно быстренько сделать нелюбимым и казнить обесценить, обозвать последними словами и уйти (я просто сейчас смотрю Тюдоров, собственно Генрих Восьмой именно в этом и преуспел - влюбился, разочаровался, сделал вид, что тебя не существует и в лучшем случае - отослал куда-нибудь, в худшем - добро пожаловать на популярный аттракцион типа "отсечение головы за что-нибудь");
3.Нужно расстаться, начать дружить и любить его тайно всю жизнь;
4.Нужно остаться с ним и мучить его вместе с собой до последнего, желательно, чтобы он умер все-таки первым, но не обязательно;
5.Сделать вид, что он все еще со мной и всячески игнорировать идею о том, что мы больше не вместе, пусть даже и в своей голове, постоянно находясь в фантазиях и воспоминаниях.

на мой взгляд все они так себеCollapse )

Быть худеющим

некоторое время назад я написала пост "Быть толстым". Мне кажется, он получился достаточно интересным. И он был связан с моей работой над собой и над своими проблемами.
Сейчас я нахожусь немного в другой точке и могу рассказать еще кое-что из наблюдений за собой.

Собственно, почему тот пост возник именно тогда: в тот момент мне удалось, наконец, встретиться с тем, что я - толстая. Потому что до этого момента мое сознание тщательно избегало этой идеи. Многие люди удивляются - зачем некоторые девушки (и не только) просят фотографов уфотошопить свои снимки или делают это самостоятельно и очень своеобразно. Очень просто: это диссоциация. Ты смотришь на свою фотографию и понимаешь - это не ты. И в меру владения фотошопом пытаешься привести картинку к тому, как ты себя видишь.
Это не у всех так, есть полные и толстые люди, которые просто не фотографируются или боятся этого, но у меня это было именно так: я не могла поверить, что на снимке - я. И рациональное мышление не при чем - это просто психологическая защита. Я не видела себя реальной, а в редкие моменты, встречаясь с собой, я пугалась и расстраивалась. Не до депрессии, конечно, - просто это было очень болезненное переживание.
И то, что мой муж и моя дочь считают меня красивыми, а все остальные - совершенно не ужасаются моей внешности - мне не помогало. Разумеется, я понимала, что я не урод и не богиня. Но понимать и чувствовать себя - это разные вещи.

Сейчас у меня другой период - я работаю над своим весом. Не худею, а именно работаю со своим весом.
Потому что худела я всю жизнь, и это совсем другой процесс. В идее худения есть дурацкий момент - что это конечный процесс, что ты дохудеешь до какой-то точки, станешь прекрасна, и все - начнется другая жизнь. Не знаю, есть ли это у других женщин, у меня это было очень долгое время, и мне было крайне трудно с этим.
Сейчас я пытаюсь выстроить образ жизни, который я смогу вести длительное время, именно поэтому изменения происходят достаточно медленно, но зато стабильно. Подробно сейчас останавливаться на том, что я делаю, я не буду, потому что делаю я это не слишком долго и пока не уверена в том, что выдержу в таком ритме, например, полгода (хотя ритм и комфортный). Мне хотелось бы остановиться на том, чем этот ритм отличается от всего того, что я обычно делала и с чем я обычно встречалась.

Дело в том, что когда ты худеешь - ты делаешь что-то хорошее. Я знаю, как минимум, одного худого человека, которого раздражают заявления "Я на диете! Я не съела тортик!" или "Я на диете, я съела тортик!", потому что она не понимает в чем подвиг. Но дело в том, что сейчас похудение - это действительно повод быть стопроцентно хорошим. Ты худеешь - ты молодец. Я читаю несколько сообществ о похудении, и это мрак. Там действительно идея в том, что 1200 калорий - это ЗДОРОВАЯ цифра, что качать пресс при любой возможности, стремиться прокачать каждую мышцу до рельефа - это КРУТО. И лишний вес - это ВРАГ, которого нужно победить. Идет война, а на войне все средства хороши.
И постепенно это становится частью мышления. А разве можно прекратить процесс, при котором ты - хороший? Особенно если вспомнить, что у многих полных людей не все хорошо с самооценкой. Я борюсь - ай да я! Справилась! Проиграла бой. Сбросила семь килограмм! Не удержалась от яблока! Схожу с ума от голода! - это же действительно вести с поля боя.
И сторонним трудно понять, что это за бой такой и кто побеждает. А внутри - это постоянная смесь чувства вины, надежды на победу, желания сдаться и расслабиться и постоянной внешней мотивации (худей - это хорошо!). Это очень тяжело.
Просто заботиться о себе и вести неагрессивный здоровый образ жизни гораздо менее эмоциональный и интересный снаружи процесс. Да и внутри - это я сейчас о себе - тоже как-то мало всего происходит. Просто живешь. Просто делаешь простые вещи. Не о чем рассказать.

При худении, особенно, постоянном (я этим занималась с 6 лет) очень размываются границы. Особенно - границы тела. Одежда в шкафу у меня, например, представлена пятью размерами. И там тоже эмоциональные качели - влезла в брюки - молодец. Затрещали брюки - ужас. Но еще больше размываются представления о еде. Что вредно, что полезно, что можно, что нельзя - становится почти непонятно. Вот сейчас я съела салат "цезарь" и, вроде, все просто: сам салат - 138 ккалорий, сыр - еще примерно 70, заправка - 112, гренки - еще 80. Все складываем и получаем примерно 400 ккалорий. И, если я поддерживаю, например, 1800 ккалорий, это означает, что у меня остается еще 1400 в день. Если я стремлюсь к БЖУ-балансу - это тоже достаточно легко вычислить - сколько мне останется после этого съесть белков, жиров и углеводов.
Но при похудении эти простые операции мозг рано или поздно просто отказывается проводить. Он мыслит уже иначе. И все, что содержит майонез, алкоголь, хлеб, уже перестает быть едой. Оно превращается в преступление. А что-то голова просто перестает считать - забывает яблоки, кофе с молоком, чай с сахаром, пакетик сока. Или записывает салат "цезарь" в низколкалорийные блюда. В сообществе майонеза_нах постоянно появляется "диетическая" еда с майонезом, жирным сыром или двумя кусками хлеба. Просто потому что у их создательниц тоже произошли какие-то изменения в образе еды.
В результате пытаешься что-то вспомнить - и либо ощущение, что съел три макдональдских комбо, либо не ел вообще. С учетом того, что у многих полных людей либо на биохимическом, либо на поведенческом уровне проблемы с чувством голода, - это невероятно странные переживания. Ты ел? Ты не ел? А считать калории или поддерживать диету почти невозможно из-за сильной диссоциации, которая возникает при длительном процессе похудения. Ничего не помнишь, забываешь записать, потом чувствуешь себя виноватым, что не записал, забываешь поесть, потом испытываешь невыносимый голод. Ограничиваешь себя - чувствуешь невыносимую жажду чем-то себя "побаловать". В общем - происходит куча всего, половина тут же вытесняется или "расплывается" и в этом вопросе даже самые умные и талантливые бухгалтера внезапно оказываются не способны сложить два и два.
Удерживать эти границы я начала через полтора года работы над собой. Очень тяжелой и крайне неприятной. И до сих пор это не всегда получается.
И это при том, что к мысли, что "я хорошая в любом формате и при любом весе" я пришла уже пару-тройку лет назад.

Быть худеющим - это, несомненно, образ жизни. И мозг привыкает к нему как к любому образу жизни. Многие женщины вообще не помнят, как они жили без этого процесса. У кого-то цикл "снижение-набор" занимает месяцы, у кого-то - годы. Но это процесс. И привести себя в новый образ жизни, без этого, достаточно непросто.
Тем более, что замотивировать человека чем-то, что нужно поддерживать всю жизнь, - достаточно непростой процесс. А ведь здоровый образ жизни - это именно процесс.
При этом, парадоксальным образом, похудение, как правило, не заканчивается, а вот при здоровом образе жизни можно всегда быть в одном весе.

Но я пока про это не очень много знаю на своем примере. Хотя, конечно, надеюсь убедиться. И пока с большим интересом наблюдаю за тем, что происходит с моим мышлением.

Свадьба, как это было

прекрасная elka55 отдала мне все и совсем все, так что я могу рассказать, как это было.


история в картинкахCollapse )

Картинко



Это мы с Д. вчера разбирали мои рисунки с целью украсить комнату барышни моими поделками (несколько уже там есть, но теперь это будет встроено в систему.
Д. обнаружил у меня стопку барышень, нарисованных в универе карандашом, и частично изъял, сказав, что они ему очень нравятся.
А еще внезапно нашлась собственно вот эта барышня. Я свои рисунки, как и свои стихи совершенно не помню и очень удивляюсь, их обнаруживая и вспоминая, о чем я думала, когда это писала-рисовала (получается не всегда).
Еще нашлись мои старые фотографии и записки от гражданского мужа, первой любви и отца ребенка. От последнего нашлось еще несколько мимолетных рисунков нашего совместного быта. Я их, оказывается, вкладывала в файлы со своими рисунками.
Этих записок я тоже совершенно не помнила, но они чрезвычайно забавны. А уж патетичны - невероятно. Выяснилось также, что я безбожно перевираю года своего противоречивого прошлого.

А вообще забавно: мы писали точные даты на романтических записках. Вот оно, тлетворное влияние жежешечки.
моя работа - одна из причин, по которой я очень сильно изменилась за последние несколько лет. На самом деле мне очень повезло: я совершенно интуитивно выбрала вуз, потом кафедру для специализации. И только на четвертом курсе, уже будучи уверена, что буду заниматься чем угодно, только не психотерапией, ибо ее не существует (я так думала), встретила Катю Михайлову.

Но потом началась настоящая работа. Когда ты учишься, даже читаешь книги по психотерапии, это совершенно не готовит тебя к реальности. Это как работа патологанатома или какого-нибудь адвоката по уголовным делам: ты сидишь, такой чистенький, такой нарядненький, такой желающий помогать. А потом на тебя падает реальность всего этого чудесного мира.
Как я представляла себе работу до того, как начала действительно работать? Да как все простые смертные: сидит напротив тебя клиентка и ноет на какую-нибудь вечно новую тему "он меня не лю-юбит, доктор, что мне дела-ать?", и я, вся в белом, помогаю ей разобраться, потому что я, конечно же, умнее ее и лучше знаю.

Реальный мир за пару месяцев не оставил от этой идеи камня на камне. Созависимость, абьюзивные родители, инцест, изнасилования взрослые и детские, и подростковые, мальчиковые и девочковые - на выбор и в количествах, смерти, фобии, табу на отношения и секс, наркомания, панические атаки, родители с психиатрическими диагнозами, аборты и детоубийства (максимум в моей практике - 49 на три поколения женщин одной семьи), унижающие и избивающие супруги. Иной раз остается только сесть и поплакать вместе с клиентом, потому что сразу не находишь ни что сказать, ни что сделать.
Я уже давно не пытаюсь быть ни умнее, ни сильнее своих клиентов: зачастую эти удивительные люди справлялись с такими вещами, о которых я могла бы прочитать разве что в какой-нибудь желтой прессе. Я просто знаю и умею что-то о том, как жить после того, как ты выжил, и мы вместе смотрим, что можно изменить.

Все эти истории проходят через меня, и каждая оставляет какой-то след. Порой они заканчиваются хэппиэндом, порой - нет.
Я остаюсь оптимистом, потому что я точно знаю: выход есть всегда, справиться можно с чем угодно. Я видела, как люди это делали. В самом темном месте есть свет.
Но это знание дается мне вместе со знанием о темноте. И порой оно очень печально.
Анекдоты про психологов и психотерапевтов:

-Сколько нужно психиатров, чтобы заменить лампочку?
-Один. Но лампочка должна быть готова к переменам.

плюс многоCollapse )

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel