?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: лытдыбр

Очень хочется написать несмешной текст о материнстве

Когда появилась дочь, мне было 23.
Биологический отец моей дочери моложе меня на три года, и со стороны мне забавно было потом наблюдать, как он и в 27 рассказывал историю о взрослой женщине и наивном и неопытном себе.

Я же была напугана до ужаса, совсем не понимала, что делать, что правильно, а что нет, и многие вещи делала интуитивно.
Например, отказалась выходить замуж за отца ребенка, абсолютно внезапно спросив его (дочери тогда было полгода), что будет после свадьбы (я наивно полагала, что предложение означает, что он как-то - наконец - настроился серьезно, а оказалось, что это был красивый жест, который раскрашивал его самооценку). Историй про красивые жесты еще было несколько, затем начались некрасивые.

Вторым интуитивно правильным поступком было не оформлять отцовство - сейчас, думая о том, что визы и въезды-выезды моей дочери зависели бы от этого человека, я думаю исключительно нецензурное.
дальшеCollapse )
promo imja july 2, 2021 18:52 237
Buy for 500 tokens
1.Моя первая книга о психотерапии, психотерапевтах, сексе, любви и родителях. увы, тираж раскуплен и существует лишь в электронном варианте за 200 рублей. 2.Письма к N - сборка моих стихов, маленькая и нарядная. Очень личные и не очень стихи за последние пять лет. И они могут быть у…
На самом деле, это большая, большая беда. Я уже много раз видела это даже в относительно близком круге - к сожалению, и в своей семье.

Вот есть, например, женщина. Она плохо слушает других, постоянно худеет, чтобы быть красивой и молодой, про свою дочь может сказать "ох, мне повезло, на ее фоне я не выгляжу старой". Если ей мало внимания - устраивает грандиозный скандал, может упасть в обморок, разрыдаться, начать резать вены или кричать.
Родные списывают это на дурной характер, тем временем женщина голодает месяцами, начинает падать в обмороки на дорогах и от нескольких комплексных приемов лекарств получает интоксикацию, проблемы с иннервацией рук и тяжелые проблемы с жкт.

Потому что это была клиническая истерия, и ее нужно было лечить.

Или ребенок - слабенький, до года не сидит, плохо поворачивает голову, не начинает говорить. Мама не ведет его к врачам, усиленно кормит, надеется... в три года малышу наконец ставят диагноз ДЦП.

Или вот девочка. Плохо разговаривает, сильно отстает в речи от других детей, зато отлично повторяет ролики с ютуба, даже на иностранном языке - чуть ли не со словами, но на новую среду реагирует агрессией, разговаривает только со знакомыми, плохо понимает эмоции других людей, ест только еду желтого цвета. Проблемы долго списывались на капризы, в десять лет наконец попала к психологу и получила пока предварительный диагноз - "расстройство аутического спектра".

Таких историй много.
Порой страшно поверить в то, что это не шутка, не каприз, не характер - а болезнь близкого человека, которому нужна помощь.
Особенно это важно в случае с детьми - чем раньше приходит помошь, тем больше можно сделать.
Не ждите, что он перестанет "чудить" или "перерастет" - читайте, ищите специалистов и докторов. Самое ценное - время.
Когда-то давно я уже писала про это, но хочется вернуться к этой теме - иногда в жизни человека происходит настоящая катастрофа.
В некоторых случаях только он считает это катастрофой, а другие люди могут не знать или не признавать то, что случилось.

Например, одна из моих первых катастроф в личной жизни случилась, когда человек, который мне очень понравился и с которым у нас - как мне казалось - начался идеальный роман, внезапно выбрал другую женщину.
Естественно, что эта катастрофа произошла только в моей голове, и ощущение, что на мой хрупкий замок из слоновой кости упал собственно слон - было исключительно моим личным переживанием.

И вот тут есть большое искушение - застрять в точке выбора. Попытаться сделать бывшее небывшим. Какие варианты такого решения были в случае со мной?
-Попытаться доказать, что я лучше, чем та, кого он выбрал;
-Сделать вид, что ничего не произошло, и я не расстроена;
-Разрушать их отношения, говоря про новую девушку выдуманные гадости;
-Просто ждать, пока он поймет свою ошибку и вернется;
-Попытаться найти такого же мужчину (а еще лучше - лучше) и построить отношения с ним.

Признаюсь честно, в юности я сделала все из этого списка за исключением гадостей. Бывшее осталось бывшим. Замок остался в руинах. Даже когда мужчина вернулся - преодолеть потерю и обиду мне не удалось - я уже знала о том, как он легко он уходит от людей, после чего "забывает" об их существовании, считая, что люди существуют только пока он с ними разговаривает, того веселого и бесшабашного романа, полного "страсти и огня", как мне хотелось когда-то, не получалось - выходило какое-то постоянное терзание себя - и за то, что я в целом впуталась в эту историю, и за то, что он все никак не поймет, что мы подходим друг другу идеально (что, кстати, было заблуждением - он мне совершенно не подходил) и за кучу потерянного времени, когда я вместо того, чтобы строить подходящие для себя отношения - искала тех, кто его напоминает или просто сидела и страдала.

Что помогло?
-Признать, что то, что произошло, глубоко меня задело;
-Разобраться, почему (причин было множество, и основные - это очень противоречивые самооценка и ожидания от отношений);
-Признать ущерб;
-Вернуться в сегодняшний день;
-Принять и признать свои ресурсы и даже приобретения, полученные в результате этой катастрофы;
-Начать строить отношения с другими людьми с учетом этого опыта, который значительно меня изменил.

Когда процесс пройден, катастрофа становится опытом. На самом деле все еще неприятным опытом.
Но - прошлым.

Один мой день. Израиль

в этом году мы с мужем решили не делать специальную фотосессию, а попробовать просто замутить фотоотчет в стилистике сообщества "один мой день", пусть и на телефон.

Оказалось, что это довольно сложно - я все время забывала фотографировать - мы то болтали, то шли по палящему солнцу. Плюс мы в целом не планировали что-то особенное - скорее, просто обычный выходной. Так что это просто семейный архив.

У нас есть традиция на годовщину свадьбы - уезжать куда-нибудь вдвоем на день. В этот раз место выбирала я - и очень за него переживала. Дело в том, что отели в Израиле, как правило, дорогие и с отвратительным сервисом. Именно эти два пункта, я считаю, и мешают стране стать лидером в туризме (море здесь прекрасное и уже сейчас, в апреле, вполне можно и приятно купаться, всегда есть куда сходить - множество музеев, концертов, кино, достопримечательностей, водных парков, просто парков и даже настоящее сафари есть, не говоря уже о том, что четверть страны прекрасно понимает русский) - если паломникам действительно все равно, где жить, лишь бы их провели по святым местам, то люди, побывавшие в Египте и Турции, не говоря уже о Греции, Кипре, Испании и Италии, видя сочетание сервис-цена в Израиле просто недоумевают, и никакое море их не может утешить. Только здесь, в Израиле в отзыве на отель "четверку" за безумные деньги можно увидеть "в ванной растут грибы" или "поселили в цокольном этаже, и все отсырело" (не ведитесь, кстати, на то, что Израиль - пустыня. Тель-Авив - это очень, очень влажное место), "ремонт делался явно больше десяти лет назад и плохо", "в номере очень шумно". И это при том, что банальный завтрак дешевле 1000 рублей на одно лицо найти бывает непросто. А про "олл инклюзив" здесь и вовсе никто не слышал.

В общем, пересмотрев все отели и апартменты в Тель-Авиве я поняла, что меня либо не устраивает цена (до 120 000 рублей за ночь), либо отзывы (не готова к грибам в ванной) и начала смотреть другие города. В итоге мой выбор пал на Реховот и единственный в нем спа-отель.
Скажу честно - пока я не зашла в номер, я до последнего ждала какого-нибудь подвоха. Но в итоге оказалось все так, как они обещали на сайте, да и весь день вышел вполне приятным. Об этом и будет мой рассказ. Но обо всем по порядку.
Первая картинка - просто для привлечения внимания. Цветы из Реховота
IMG_20160425_130003

естественно, много букв и фотографий нарисованных самым обычным телефономCollapse )

Про депрессию

21
Одна из трудных вещей в депрессии - это поверить, что ты в депрессии.
В принципе даже психологи попадают в эту ловушку - неоднократно я видела это у коллег: все плохо, человек потерял близкого или развелся, он все хуже держит контакт, плохо (или наоборот - очень много) спит, не может отвечать на письма или делать какие-то другие обычные вещи, но не сдается.

"Я просто не высыпаюсь", "Я устал", "Либидо снизилось, ну подумаешь", "Я просто не хочу ни с кем общаться". В тяжелых случаях - "ну пью", "ну не могу заснуть один", "ну снизилась работоспособность".
На самом деле - это такие же симптомы, как если бы стреляло в зубы или адски чесалось.

Наш мозг не умеет чувствовать боль. Просто запомните этот баг системы: мозг никогда не болит. Когда он израсходовался в ноль или сломался, у вас просто слетают даже самые простые функции - память, внимание, интерес, желание.


Когда вы приходите к невропатологу или психиатру, он не спрашивает у вас, где болит, - он дает тесты или задает вопросы: "Как спите?", "Устаете?", "Как просыпаетесь?", "Что снится?", "Что интересует?", "Как себя чувствуете в транспорте?", "Какие отношения с женой?".

ךכלצCollapse )

Удачники и неудачники

Один из юношей мне вчера написал, что мой отец был неудачником. Написал это в достаточно уничижительной обесценивающей форме к тому же.

Технически это правда. Мой отец не был успешным бизнесменом или прославленным архитектором. Он не заработал денег. Не стал политиком или олигархом. Не спас мир. Как и моя мама. Как и все остальные члены моей семьи.
В принципе, у нас в семье есть, например, известная немецкая оперная певица, а также топ-менеджер швейцарской корпорации - но это дальние родственники, в более близком круге - директор одной из московских школ, банковский юрист, электрик на радиозаводе, учитель высшей категории, слесарь в автосервисе, супервайзер в сети магазинов бытовой химии, менеджер по аренде в библиотеке, бухгалтер, председатель колхоза - в общем, обычные нормальные люди. Ну или, как бы сказали любезные мои комментаторы, неудачники.

Мой отец - обычный водитель. Заслуженный работник комбината и ветеран труда, но, тем не менее, оба эти звания получены им исключительно кручением особо крупных баранок на особо сложных машинах.
Все его достижения в жизни - частичная оплата мне маленькой квартиры на окраине Москвы, помощь при обучении опять же мне в МГУ, и вот эти два звания.
Ну еще честный труд и уважение в коллективе (его действительно любили на работе, он был местным "байкером" и группой психологической разгрузки), но кого это интересует, правда же?
Read more...Collapse )
Когда мне было тринадцать, я нарисовала дом мечты. Там все было красиво. Три этажа. Гараж. Спальня. Библиотэка. Кабинет. Мастерская. Гостиная. Оружейная (да, я была такая вот барышня). Тренажерный зал. Кухня. Бассеин. Детская. Игровая. Комната для гостей.
В комнатах было светло, просторно и почти не было каких-то лишних деталей.

Помню, подруга посмотрела на это роскошество и спросила: "А где будет жить твой муж?". Я с новой точки зрения осмотрела дом и поняла, что мужа в этой конструкции не предполагается. Или он живет в шкафу. Или в кладовке. Это меня тогда несколько озадачило: ведь мужу, небось, тоже нужен будет кабинет. Какая-нибудь еще мастерская. Или музыкальная комната. Или еще что-нибудь.
Я долго думала, но не придумала ничего лучше, чем нарисовать еще одну комнату - "комнату мужа". Фиг его знает, что он там будет делать. Возможно играть на электропиле. Или программировать чапельники.
Подруга еще раз осмотрела план и спросила: "А кто все это будет убирать? А почему нет столовой?". Вопрос меня поразил. И я резонно ответила: "А)не я; Б)Потому что все равно все будут есть у компов".
Вот так я себе в тринадцать представляла жизнь творческой интеллегенции.

Сейчас мне тридцать одын, у меня есть муж и ребенок, и я с уверенностью могу сказать, что комнат в квартире должно быть шесть.
-каждому по спальне (примерно по 12-14 кв.м.);
-гостиная (предположим, 16 кв.м.);
-кабинет (примерно 12 кв.м.);
-кладовая с огромными стеллажами для ВСЯКОЙ ФИГНИ (100 кв.м.). Желательно - с кладовщиком. Желательно - с кладовщиком-клептоманом, чтобы он выносил из дома хотя бы какую-то часть того хлама, которую накапливают три человека, среди которых есть семилетний начинающий инженер, у которого нет понятия "мусор", зато есть понятие "ПРИГОДИТСЯ".

Нивазможно.

Вилка

Как-то раз я была на одном тренинге. Не про женственность, а про работу с клиентом и всякое такое.
И внезапно ведущая сказала:
-Но Вы помните, что все, кто приходят к Вам в возрасте от 30 до 45, если у них нет детей, хотят мужа и детей, а все остальное - самореализация и работа, - это так, прикрытие.

Мне было 25, я была молодая и горячая, и начала спорить. Мне вежливо сказали, что я просто пока не понимаю, к тому же дети у меня уже есть, поэтому я не понимаю всю трагичность этого факта - тебе 30, и у тебя нет семьи.

Сейчас, когда я отработала уже много лет с клиентскими историями, я уже могу с уверенностью сказать - фигня это все была. Женщины от 30 до 45 хотят разного. Даже если мужа и детей у них нет.

А вот общество реально дает женщинам вилку, из которой фиг выберешься - сначала ты должна быть самой лучшей, самой умной, отличницей, примерно себя вести, получить аттестат, закончить школу, университет, можно даже аспирантуру, чтобы потом... найти работу поближе к дому, дабы ребенка из школы забирать.

И вот этот конфликт - сначала от тебя требуют все, а потом хотят, чтобы ты заткнулась и не отсвечивала, работая за копейки, - он реально сносит башню и вызывает сильнейшие кризисы у женщин.

И это так ужасно несправедливо, что многие женщины действительно вешают свои дипломы на стенку и даже пишут мне в комментах, что они закончили три образования просто для того, чтобы муж с ними в постели не заскучал, что как-то тоска берет - столько ресурсов, столько возможностей, столько слез из-за "четверок" - зачем?

Плюсы переезда

в комментариях к предыдущему посту меня резонно спросили - а если все так плохо, зачем же вы переехали?

Ну что ж. Действительно, раз мы даже после не слишком удачной первой поездки попробовали второй раз, плюсы, конечно, должны быть. Я постараюсь написать их аккуратно, чтобы не выглядело руганью страны, в которой остались жить наши мамы и друзья, поэтому подчеркну, что это мой и только мой выбор, и мои и только мои наблюдения. У вас все может быть по-другому.

1.Экология и пространство
Звучит, наверное, забавно, особенно с учетом того, что это первый пункт. Но мне очень нравится воздух в Валенсии. Там ветер. Там апельсины. Там море. Там солнце. Чистые и красивые улицы, мосты, фонари. Там Турия - огромный, огромный парк, который идет через весь город. Это такая чистая, физическая радость - смотреть на всю эту красоту, дышать воздухом, гулять по пляжу, кататься на велосипеде по удобно устроенным дорожкам.
Здесь, в Израиле, тоже есть большая часть этого. Сегодня утром я вышла из дома - у меня на выходе распустился синими цветами куст. Над головой - небо с облаками. На выходе из моего дома - красивая улица Биалик, светящаяся в темноте разноцветными лампочками и кафе, а чуть дальше - пешеходный бульвар, весь сияющий огнями, где можно просто сесть с кофе, пока ребенок носится по огромной канатной пирамиде, и дышать чистым воздухом, любоваться затейливо растущими смоковницами (я очень, очень люблю эти деревья). И, конечно, море. Можно отвести ребенка в школу и пойти купаться. Просто вот взять и пойти.
И - да - здесь порой бывает жарко. Но прогулявшись по жаре, ты просто потный. Не грязный, как в Москве, где мне приходилось каждый день умываться со скрабом, потому что иначе было ощущение, что кожу закрасили масляной краской.
Улицы - ухоженные, практически без мусора. За животными убирают.
Первую неделю мне было некогда, и я не мыла полы. В конце недели поняла с удивлением, что на полу грязи практически не прибавилось и можно по-прежнему ходить босиком.
Мне просто нравится тут жить. Гулять. Дышать. Плавать.

дальшеCollapse )

Про мотивацию

Зимой в 2012 году на меня накатила тоска. Все было хорошо, но мне было плохо - я потеряла цель в жизни. Мне нравилась моя работа и семья, но я не понимала, как жить дальше, чем заниматься, куда двигаться.

И в 2013 в апреле я уехала рисовать в Лондон. Я считаю эту поездку последним подарком отца - большую ее часть я оплатила из компенсации его вклада, обнулившегося в 90х.
Я долго думала, что делать с деньгами, которые он зарабатывал всю жизнь, и превратившимися в айфон. И решила, что отпуск-обучение он бы одобрил.
Это были, наверное, самые счастливые две недели в жизни: я жила на набережной возле Ротерхит в прекрасном доме, учила английский, занималась рисованием, писала книгу, тренировалась, гуляла с друзьями и просто бродила по городу.
И мне было так хорошо, что я поняла, что я хочу дальше - жить и учиться здесь.

И я поняла, что ни одна книга, ни один человек, ни один рекламный плакат меня не мотивирует так, как это переживание. Глубокое переживание. И именно оно поддерживало меня последние два с половиной года.
Было одним из важнейших ресурсов.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Семейное

Мне почему-то казалось, что с Сандриного первого дня в школе у нас не получилось картинки, где мы вместе - нас снимала девочка-хэлпер, и, глянув мельком фотки, я увидела ту, на которой я отмахиваюсь от какого-то комара, закрыв рукой всех.
А оказывается, она сделала две. Так что у нас есть вот такая картинка.
IMG_20150906_080342
На самом деле я очень паниковала по поводу того, что у меня практически не говорящий на иврите ребенок с некоторым знанием английского пойдет в местную школу.
Первые дни отвратительно спала - волновалась.

Ребенок, как обычно, оказался куда спокойнее меня - языковой барьер ее смущает, конечно, но она не очень парится, делает то, что может, если чего-то не понимает, говорит Даниэле (это ее учительница) "help me", если что-то совсем сложное - подключает соседа по парте, говорящего по-русски.
Очень помогает, что у них сейчас метод зеленого карандаша - тот самый. Нет никаких оценок, учитель обводит только правильные ответы (правда не зеленым карандашом, а обычным). Домашних заданий тоже нет.

Сандра вполне справляется сейчас с шестью предметами - это математика, компьютерное моделирование, спорт, музыка и искусство. Еще у них есть иврит, тора (читают легенды) и история Израиля. С этим, понятное дело, сейчас никак. На иврит мы купили ей рабочую тетрадь на год меньше, плюс я распечатываю ей листы и пишу на них задания, и она с ними работает на уроках. Даниэла сказала, что это отличная идея.

Еще я ей сделала жесткие листы с самыми основными словами и фразами (я хочу пить, до свидания, да-нет, извините, пожалуйста, я тоже хочу поиграть, это телефон моего папы+ цифры и сложение + цвета и название основных предметов вроде тетрадок), и они уже пару раз ей конкретно пригождались - например, сегодня мы не разобрались с расписанием (я думала, что у них пять уроков, а оказалось, что четыре), и я пришла на полчаса позже. Она смогла объяснить охраннице, что хочет пить, в туалет, они позвонили мужу - в общем, ребенок не паниковал, а чувствовал себя вполне спокойно.
Школа работает с 8 утра (это боль) до 12:45 или до 13:30 - смотря сколько уроков. Ученики приносят с собой бутылки для воды (воду можно набрать из фонтанчика в школе) и завтраки. В классе у Сандры около пятнадцати человек, мальчиков и девочек примерно пополам.
ещеCollapse )
Триггеры - изнасилование
Вчера оставила комментарий в одном посте, собственно, просто дублирую его здесь.
Очень, очень часто даже жертвы изнасилований, которые сами для себя были уверены, что это - изнасилование, даже на терапевтической сессии, где им не надо оправдываться и что-то доказывать, задают себе вопрос - "почему я не сопротивлялась?" или "почему я не сопротивлялся?".
Разумеется, они не подавали ни на кого в суд, не проходили никакого освидетельствования. Эта реальность существует только для двоих: для него - позволившего себе, не получив согласия, заняться сексом с женщиной или мужчиной - и для нее (него) - не сумевшей (не сумевшего) как-то активно ему воспрепятствовать. Он наверняка уже не помнит эту историю и очень удивится, узнав, что это было изнасилование. Для нее все иначе. И для него - тоже.
Но почему она не ударила его? Почему не кричала? Почему не позвала на помощь?
Почему он хотя бы не сказал, что с ним так нельзя?
1.Потому что это случилось внезапно.
Я знаю, о чем говорю, - потому что на меня тоже дважды нападали внезапно. Вот ты сидишь и разговариваешь - вот в следующий момент тебя куда-то тащат.
Переход от "милый парень твоей подруги, с которым вы беседуете" к "человек, который пытается тебя изнасиловать" занял секунды.
Для того, чтобы начать сопротивляться, должна быть определенная готовность. У меня такую готовность тренировали годами, и она включилась автоматически - я начала сопротивляться и звать на помощь. Мне повезло, что меня услышали и помогли.
Но у некоторых людей мозг просто не успевает обработать ситуацию, он не привык и не умеет работать в таких ситуациях. Или он может счесть, что крик будет только дополнительным источником опасности.
2.Потому что в травме высшие психические функции не работают
Если Ваш мозг распознал эту ситуацию, как ситуацию, с которой он не может справиться, он вырубает половину функций. Чтобы вы меньше пострадали. Чтобы вы меньше почувствовали. Он так работает, в принципе в любой травме.
И именно поэтому в этой ситуации очень трудно думать, воспоминания становятся размытыми, ощущения - смазанными. Вы как бы под анестезией. И предъявлять претензии к человеку, которому только что дали наркоз, что он не встал и не убежал - странно.
Опять же, есть люди, которые в стрессе работают лучше, чем без него. И опять же их обычно к этому готовили - может быть, неосознанно, но готовили.
3.Потому что женское тело может внезапно подвести
Потому что женское тело может внезапно подвести
Дело в том, что эволюция дошла до того, что женщина, вообще, должна как-то участвовать в выборе партнера, не сразу. А эволюция биологическая и культурная вообще сильно разнятся по скорости. Будем честны - еще тысячу лет назад особо никто и никого не спрашивал.
Как же люди размножались? Ну вот как-то так и размножались. Общество изменилось. Тело - нет. Поэтому иной раз женское тело порой ведет себя абсолютно непредсказуемо, а порой и просто идет по пути получения наименьшего вреда.
Идея о том, что женщина, которая еще пять минут назад была уверена, что это - безопасная социальная ситуация, во время нападения мгновенно перейдет в атаку, как Черная Вдова, используя попавшие под руку тапочки как смертельное оружие - это фантазия.
Далеко не все могут хотя бы закричать.
И, конечно, потом не могут простить себя за это.
Мне кажется, даже не самое главное - дойти до полиции и открыть дело. Мы знаем раскрываемость таких дел.
Самое главное - чтобы женщина (или мужчина) сами для себя могли честно сказать: "я этого не хотела (или я этого не хотел), он меня не спросил, значит, это было изнасилование" и простить себя за то, что произошло.

АПД: друзья мои, я - скучный человек с банхаммером.
Все варианты виктимблейминга попадают под бан.
Всем восьмиклассникам с "сучка не захочет" рекомендую идти и рассказывать эту очаровательную идею своим бабушкам на кухню. Бабушки вас любят, есть даже вероятность, что они с Вами согласятся.
мне кажется, одна из самых паршивых фантазий этого мира - это то, что беременность - прекрасное время, что ребенок - это бесконечная радость.

Технически - да. Я неплохо знаю анатомию и генетику, но как из двух ма-аленьких кусочков ДНК вырастает существо, которое может грызть порог, требовать себе "Ботола" и срочно, а также затем учить английский и - наконец - конструировать гараж на робототехнике - я не понимаю. Это чудо.

Но вот честно, в самом процессе помимо чудесного происходит адская куча всякого ужасного.
Я обнаружила, что беременна на восьмой неделе. Мне было 23, у меня тогда был трудный и занятой период, и я, честно говоря, совсем не собиралась. Вообще.
Первое, что я услышала от гинеколога - "аборт?". Я была удивлена. В тот момент я абсолютно не понимала, сколько это отберет у меня времени и сил, и вообще была излишне в себе уверена, поэтому про аборт даже не думала. Мне нравился мальчик, с которым я тогда встречалась - он был красивый и умный, и я была уверена, что у нас получится хороший ребенок. Мальчик в тот момент тоже вел себя вполне как джентельмен и говорил, что он всячески будет участвовать. Ему тогда было 20.
Я была юна и верила красивым и умным мальчикам.

Чтобы было понятно - у меня была легкая беременность, практически без токсикоза, друзья даже говорили, что я удивительно похорошела. Мальчик стабильно водил меня в бассейн, встречал из больниц и вообще - как мог поддерживал.
Какие минусы были во время моей хорошей беременности и воспитания чудесной, чудесной дочери
Read more...Collapse )

Про тупики

74816_b

очень многие люди приходят на консультацию в тупике.

Я люблю тупики. Особенно свои собственные.
То есть, конечно, это ужасно. Больно. Неприятно. Ты привык жить одним образом, а он больше не работает.
Или работает, конечно, работает, но причиняет уже не только радость, но и страдания.
Так часто бывает, например, с работой: когда тебе, допустим, двадцать, и тебя берут, например, помощником юриста по уголовным делам в иностранную компанию на график 2/2 на зарплату в тысячу долларов - это очень, очень круто. И ты крут.
Но проходит год. Проходит два. Твои сверстники тебя нагоняют и перегоняют, повышения не происходит, головокружительной карьеры, о которой ты мечтал, тоже не случается, работы становится все больше, зарплата не растет, и ты внезапно понимаешь, что никакого приглашения работать в Нью-Йорке не случится, что юристами, а, тем более, партнерами в этой компании становятся только мужчины, или только иностранцы или только те, кто переспал с шефом, или только родственники, или те, кто умеет подобострастно кивать и со всем соглашаться - в общем, у тебя нет шансов, и работа мечты превращается в рутину, а потом - в пытку.
Не потому, что она очень уж изменилась - нет, просто теперь ты про нее больше знаешь, а главное - ты изменился сам.

Такое случается и с отношениями, и с семьями, и с работой, и с собственным бизнесом, и с дружескими компаниями.
Все меняется.

Для меня тупик - символ того, что человек изменился.
Одна из вещей, которую часто - да почти всегда - пробуют все люди в тупике и травме (и это нормально, а вовсе даже не признак слабости или глупости) - это сделать вид, что ничего не происходит и попытаться жить, как жили.
Начальник сократил пятьдесят процентов работников? Ну, меня же не сократили, буду работать, как работал.
Изменила жена? Ничего, я ее буду любить, как любил, раз она не ушла - значит, все по-прежнему.
Мама взяла на мое имя кредит, купила себе на все эти деньги туфли? Ну ничего, буду выплачивать, это же моя мама, наши отношения не изменились.
Я ненавижу свою работу, и уже второй месяц подряд меня тошнит при мысли о ней? Ничего страшного, я просто устал - приду в себя, справлюсь.
Родила ребенка, муж не помогает, я очень устала и не понимаю, на каком свете нахожусь? Надо родить второго, чтобы он точно не ушел.

Но на самом деле - нет. Если половину работников сократили, количество моей работы возрастет вдвое. Если жена изменила, значит, это уже какая-то другая женщина, не та, о которой я привык думать, и я буду знать, что когда она вечером уходит из дома, она может пойти... куда угодно пойти. Да, она, конечно, говорит, что "это было один раз и случайно", но ведь когда она уходила прошлый раз на свидание, она в лицо говорила мне "Я просто погуляю с подругой по магазинам" и никогда бы не созналась, куда идет на самом деле, если бы я ее не поймал. Да, это все еще моя мама, которая на последние деньги покупала мне мороженое, но, оказывается, она может быть не просто не заботливой - она может быть разрушительной по отношению ко мне. Нет, со вторым ребенком все станет еще сложнее.

Тупик требует принятия новой реальности, новых выходов.
И, возможно, придется продираться через "а вдруг не получится", обходиться без поддержки, может быть, даже слышать, что "Ты сумасшедший, менять работу в кризис!" или "Муж же тебя не бьет, куда ты уходишь?".

Но заболеть, сделать вид, что ничего не происходит, спрятать тревогу и страх за формальным "я справляюсь" - проще и дешевле. Примерно также дешево, как выпить водки - на какое-то время помогает, но нельзя делать это каждый день.

Поэтому первый пункт при выходе из тупика, как мне кажется, уточнение координат - не как я сюда попал, а - где я и что у меня есть из ресурсов?
Выход из тупика - это выход моряков из длительного тумана: мы где-то в море, у нас есть сколько-то запасов и столько-то людей (потому, что например, десять умерло от ботулизма) - мы, конечно, может и хотим в Индию, но сейчас придется плыть до первого ближайшего острова, потому что сначала нужно добраться до воды или отремонтировать мачту.
Нет смысла делать вид, что мы на том же корабле, в том же составе и в том же состоянии, как три месяца назад, когда отплыли из Лиссабона.

Про танцы

моя подруга некоторое - мне казалось совсем недавно, но это не так - время назад начала заниматься пол-дэнсом, пилоном и стрип-пластикой. И с большим восхищением наблюдала за тем, как она развивается, меняется, как совершенствуется ее тело.
Это было очень круто. Как-то так:


И сейчас она начинает преподавать, и можно вместе с ней начать свой путь к изменениям, танцу и красоте.
Об этом можно почитать здесь

Итоги года

мне очень понравилась вещь, которая уморила всех в фейсбуке - "это был отличный год". Я понимаю, что у многих он был непростым, но для меня это был действительно хороший год.

И картиночек я насмотрелась в ФБ, а здесь напишу, в общем, отчет для себя.

1.Академическое:
-закончила аспирантуру;
-закончила обучение в МИГИПе на 2+;
-поступила в Birkbeck;
-доучила английский до уровня просмотра кино на английском без субтитров и чтения биографии Фрая в оригинале. Также к концу года могу вести самые простые диалоги на испанском и начала учить венгерский;

2.Телесное:
-сделала 2 операции;
-похудела на 18 килограмм;
-сделала - наконец-то - стрижку, которая мне нравится;
А вообще я сейчас какая-то такая:
LOpk93J6Ge4 и мне это очень нравится

3.Деловое и финансовое:
-сделала ряд финансовых проектов, которые выпили из меня, наверное, почти всю кровь и съели все нервы. Один в Москве, три за границей. Теперь знаю, что самые ужасные бюрократы, самые ленивые сотрудники и самые странные деловые отношения в Испании. Это вообще ужас какой-то. Сама не понимаю, как я с ними не сошла с ума осенью;
-сделала 2,5 ремонта. Больше не хочу. НЕ ХОЧУ СОВСЕМ. То кухня не подходит, то света в одной из комнат нет, то проводка старая, то ключ сломался, то еще какой-нибудь черт в ступе. Постоянно обнаруживается какая-то ересь с размерами, ручками и прочими мелочами. И постоянно счет разрастается в 2,5 раза относительно того, что ты планировал. Кошмар.
-стала вип-клиентом Сбера и осознала, что это почти ничего не дает. Добилась увольнения одного из вип-менеджеров;

4.Дорожное:
-Единственный бонус от вип-статуса Сбера - PriorityPass. Самая моя безумная, наверное, поездка этого лета - это 4 деловых встречи в четырех разных городах Европы за три дня. И тут эти маленькие вип-залы были очень к месту.
-Съездила в Брно, Вену, Лондон, Ригу, Валенсию, Барселону, Прагу и Будапешт. Еще была совершенно безумная поездка в Египет.

5.Друзья и люди:
На самом деле это был удивительный год. Я уже писала благодарности, но на самом деле это был именно год людей. У меня было столько поддержки, помощи, нежности, радости и приятных моментов от моих друзей, а порой - от совершенно незнакомых людей, что я немножко захлебнулась даже в какой-то момент, и мне стало страшно, - а вдруг произойдет что-то, и это исчезнет.
Спасибо всем, кто советовал, помогал, поддерживал, писал хорошие вещи, делал невероятные для меня дела, подвозил, писал рекомендации, переводил документы, помогал с ремонтом, разбиранием завалов и вообще просто порой со мной разговаривал, когда у меня было желание лечь и сдохнуть прямо тут от количества задач, падающих одновременно.

Инга, отдельное спасибо тебе. Я еще не знаю, как, но я постараюсь как-то отблагодарить тебя за то, что ты сделала для меня. Это, наверное, одна из самых больших услуг в моей жизни, и я сама не ожидала, что все это будет так утомительно, долго и сложно разруливать, и что я внезапно окажусь без возможности как-то помочь.

И отдельное спасибо моему мужу за то, что не развелся со мной и вообще способен жить с человеком, который по 20 часов в день на протяжении нескольких недель существует в виртуальной реальности.

Еще одно большое спасибо - моей маме, которая в этом году была удивительно за меня и в последние три месяца практически полностью сняла с меня бытовые задачи, отпустив заниматься делами.

Мечты:
-В этом году получилось много того, о чем я мечтала.
Это удивительно и замечательно. И при этом я в очередной раз убедилась, что нужно правильно формулировать ТЗ.
Например, поздравление-сюрприз с днем рождения, когда тебе дарят огромный торт со свечками и чудесную бутылку шампанского, все поют и танцуют должно быть НЕ в погоду со штормовым ветром, НЕ в стране с военным конфликтом, НЕ от людей, которые перед поздравлением вырубят в кафе свет и начнут стучать в барабан, имитируя автоматную очередь. А то можно до следующего дня рождения и не дожить.

Сейчас - накануне 2015 - я нахожусь в некоторой неопределенности: я не знаю, что будет дальше - у меня сейчас примерно 6 вариантов развития будущего, и пока нет уверенности в том, что в результате не сложится 7 вариант, про который я сейчас даже не думаю.
Но это интересно.

Про варикоз

все, что написано здесь, написано с точки зрения пациента.

Знаете, генетика - ужасно интересная вещь. Вот, казалось бы, моя мама отвечала за весь процесс: именно она вынашивала меня больше девяти месяцев, а потом рожала около суток. Результат же практически не имеет к ней отношения - я точная копия отца. В его семье это нормально - когда на его похороны приехал его племянник, некоторым родственникам стало нехорошо - потому что от недавно умершего папы он отличался только ростом (отец был немного выше) и количеством волос. Я, конечно, клон женского пола, поэтому все не так буквально, но все равно сходство не просто очевидно - у меня просто нет во внешности ничего от мамы и ее семьи.
Поэтому перечень своих будущих болезней я - в общем-то - предвидела с подросткового возраста. И варикоз - одна из них. Все перечислять не буду, напишу только об этом - потому что буквально на днях одна френдесса, молодая, стройная и спортивная, сказала, что ей прописали ту же операцию, которую я сделала летом, и что она ужасно боится и очень надеялась, что ее образ жизни ее спасет.
Увы, к сожалению, это может случиться с каждым.

много букв и медицинские ужасыCollapse )

Быть блогером

поведай мне секрет успеха
не твоего а вообще
с тобою мне и так все ясно
но я на это не пойду
© петкутин

Знаете, что дает блог? Сам по себе - не очень много.
Известность? Ну будем честны - нет. Меня не узнают на улицах, не берут интервью, не предлагают денег за рекламу бренда. Люди читают тебя, потому что им интересно. Те, кому интересно. Вот и все.
Ну и этой точки зрения далеко не все довольны - очень часто людям даже не приходит в голову, что то, что ты делаешь - делаешь исключительно в силу доброй воли. Поэтому пишешь то, что хочешь, так, как хочешь, и тогда, когда хочешь.
А надо было совсем не про это, совсем не так или на год раньше.

Авторитет? Нет. Ну разве что жжшный. В смысле, тот, который в профиле стоит. На самом деле я такой же псхолог, как и прочие мои коллеги, с которыми мы вместе учимся, работаем, пьем кофе. Кто-то из них говорит "ты здорово пишешь", кто-то - критикует отдельные статьи. Но в целом для психологического сообщества то, что я пишу - очень простые тексты. Как я шучу про себя с подачи одной хорошей знакомой - Лейтенант Очевидность.

Деньги? Ну, в общем и целом приносит. Процентов пять от моего дохода. Без блога продавать мою книгу было бы менее успешным занятием - мы про это как-то разговаривали с одной из более опытных коллег, которая сама написала великолепную книгу и столкнулась с тем, что без постоянной информации дело это откровенно убыточное.
Но если интересно - я считаю прибылью от блога именно продажу материалов (а это не очень большая сумма) и экономию на рекламе групп и тренингов, - другим моим коллегам приходится тратить деньги на развитие сайтов, давать рекламу в газеты и онлайн-ресурсы. Мне нет. Это хорошая экономия. Но - опять же - я не так много веду групп, чтобы эти расходы были действительно большими.

Клиенты? Да, некоторые клиенты приходят из жж. Но большая часть - по рекомендации. То есть друг от друга.

Друзья? Да, многие мои друзья из блогов. Но еще из тех, старых, - когда я не была тысячником. Потому что превращая личный блог в профессиональный, практически теряешь возможность общаться с читателями как обычный человек. Во-первых, потому что репутация. Во-вторых, потому что их слишком много. В-третьих, потому что люди тоже часто видят в тебе только твою профессию и больше ничего. И это нормально.
Но какое-то время назад я поняла, что количество "френдов" растет, а количество друзей остается неизменным, а порой и уменьшается.

Еще блог дает большое количество комментариев - как замечательных, так и очень странных. Иногда с тобой кто-то даже умудряется прожить целую жизнь - поссориться, помириться, потом снова поссориться - а ты и не знаешь. Обнаруживаешь потом, пару месяцев спустя по ссылкам. Некоторые приписывают тебе прямо-таки мефистофелевскую власть - дескать, вот ты сейчас как напишешь пост, как изменишь мир...
Но мой опыт показывает, что напиши я хоть триста раз, что группа Депеш Мод, к примеру, лучшая группа всех времен и народов, и что терапевту лучше не нарушать этических норм (или что ему полезно и прекрасно спать со своими клиентами) - ситуация сильно не изменится. Здесь я придерживаюсь концепции из фильма "Нотинг-Хилл": сегодняшние газеты завтра будут мусором. То, что я написала сегодня в блоге, будет интересно и живо несколько дней, может быть - недель. Какие-то особо удачные посты могут даже всплывать через годы. Но в целом - это только песчинки в мировом потоке информации. Они мало что меняют.

Больше всего лично мне мой блог дает возможность думать вслух. Не терять какие-то свои размышления, наблюдения - и даже ошибки.
И я абсолютно уверена, что подобные мысли вслух есть у каждого терапевта, просто не все их записывают.

И порой мне очень не хватает старого жж. Такого, где можно было написать, "а пойдем, посидим где-нибудь вечером?" - и приходили какие-то малознакомые люди - или вовсе незнакомые, и пили с тобой чай, и рождалась дружба или приятельствование.
А сейчас нужно уточнять, чтобы а)это не были клиенты или потенциальные клиенты; б)не пришло сорок человек; в)вообще кто-нибудь пришел, не испугавшись твоего сетевого "авторитета"; г)как-то себя тормозить, чтобы не превращать чаепитие в лекцию.

Так что блог - это просто блог.
Оживший дневник.

Женщина-насильник

после прочтения комментов я тут обнаружила интересную тенденцию: ряд комментаторов много раз написал, что женщины, оказывается, гораздо реже бывают насильниками, чаще всего их собственные насильники - это мужчины, а если мать избивает ребенка, давайте поищем мужчину, от которого она пострадала.

Мне кажется, это какая-то ужасно однобокая картина.

Женщины очень часто выступают насильниками по отношению к детям, запрещая им сопротивляться или жаловаться. Или к котам и собакам. Я неоднократно работала с клиентками, у которых был запрос на изменение этой ситуации.

Да, конечно, у мужчин есть тестостерон, и им больше разрешена агрессия в обществе, поэтому они чаще совершают преступления, за которые попадают в тюрьму - грабежи, изнасилования, нападения, убийства в драке.
Но у женщин тоже есть природная агрессивность, и неоднократно мы обсуждали проблему, что - с одной стороны - у женщины есть инстинкт сохранить ребенку жизнь и вырастить его до определенного возраста, а с другой - съесть, потому что он маленький и слабый. К примеру, умильное зрелище, когда кошка "укотовляет" крольчонка возможно только тогда, когда она сама только что разродилась. В нормальной ситуации она его сожрет.

Поэтому большая часть женского насилия обращена в адрес маленьких детей - тех самых, раздражающих, требующих постоянного внимания, непослушных, а самое главное - слабых. И эти женщины, которые ужасно избивают маленьких детей на людях (зайдите в ютуб, наберите "мать избивает сына") - отличный пример.
И большая часть физического насилия до десяти лет в анамнезе у моих клиентов - от матерей. Причем в ряде случаев, от матерей, у которых нет мужчин, рожденных от матерей, у которых нет мужчин, работающих в женской сфере - не найти там мужчину-абьюзера в семье, разве что нужно закопаться на четыре поколения назад. При этом, вырастая, клиенты также обесценивают свою боль и унижение, как это делали их матери. "Ну пороли меня - и что? Всех пороли" - это не считается преступлением в нашей стране. Вот и все.
При этом "любящие мамы", ломали детям руки, запирали без еды, били палками, оскорбляли. Я уже не говорю о конкретных криминальных историях, когда они возили своих детей на аборт или избивали в живот, чтобы "избавиться от плода", душили своих внуков и хоронили в огороде, закрывали в колодце с ледяной водой и прочим образом воспитывали.

Это не отменяет мужского насилия, но почему - как это происходит? - возникает идея, что у женщин агрессии нет или она возникает только в ответ на действия мужчины или потому, что там где-то был мужчина-абьюзер?
Это не так. Лично я помню, что когда я осталась на 21 день без смены с барышней 10 месяцев (такое у меня было один раз за детство дочери, и мне хватило), которая пытается есть все, что не прибито, а то, что прибито, просто облизывает (я не шучу - например в манеже она засосала насмерть петлю, за которую он складывался), я дошла до состояния, в котором несколько раз, когда она начинала плакать в пятый раз ночью мне несколько раз было проще оставить ее плакать на 2-3 минуты, а самой выйти в другую комнату и пошвырять ее мячики в стенку - потому что до этого я просто боялась, что я сделаю с ней что-то плохое - например, начну кричать или трясти.
Но я знаю, что многие мамы не утруждают себя таким. Более того, на детских площадках, пока я гуляла с маленькой дочерью, я это наблюдала постоянно - затрещины, оскорбления, а порой и полноценные истерики. Например, когда девочка в песочнице сунула себе в рот горсть песка (дети делают это) ее мама схватила совочек и начала ей запихивать песок в рот со словами "Нравится - жри еще!". Мы ее еле оттащили и пришлось вылить на нее бутылку воды, чтобы она пришла в себя.

Да, тут, конечно, можно порассуждать, где папы, почему женщины проводят так много времени с ребенком и так далее. И я понимаю, что рассуждать про это надо.
Но я сама себя ловила на том, что порой я так разговаривала с дочерью, как не стала бы больше ни с кем. И мне приходилось вручную останавливать этот процесс и запускать другой. И это возникает само собой - просто потому, что она слабее, и у меня есть власть. И если не осознавать это - то, что она меня слабее, и у меня есть власть - легко попасть в ситуацию насильника из жертвы (например, у меня как-то само собой вырвалось "маму бить нельзя" в адрес дочери - это то, что я слышала много раз в своем детстве. Когда маму было бить нельзя (в мои три-пять лет), а маме меня бить было можно, потому что "а как же иначе тебе объяснить?").

И - повторюсь - мой посыл состоит в том, что женщины также естественно агрессивны, как и кошки, как и кролики, как и морские котики. У них меньше гормонов, отвечающих за это, но в некоторые моменты гормональный статус меняется, а ситуация - очень непростая. И тогда любое животное (а мы биологически все-таки они), начинает проявлять агрессию, даже если его никогда никто не бил.

Поэтому как раз я обычно нахожусь в ситуации с клиентами, что мам и пап очень жалко, они были ужасно несчастны, бедны, страдали, у них было много проблем. Но то, что они делали со своими детьми - все равно недопустимо и ответственность за то, что они делали, лежит на этих людях, за исключением совсем психиатрических диагнозов.

Про насилие

мне кажется важным рассказывать и про свой опыт тоже, чтобы было понятно, что так бывает со всеми. Вне зависимости от веса, роста, одежды и так далее.

Итак, ситуация из моей жизни "жила-была девочка сама виновата".
Мне было восемнадцать, и я искала работу. Так как училась на дневном, вечерним секретарем. Пришла на собеседование в офис. Офисом оказалась квартира на первом этаже возле метро. Выглядела она реально как офис - два письменных стола, оргтехника, диванчики и кресла. Только вот никого, кроме работодателя, там не было.
А работодателем оказался мужчина чуть-чуть за сорок. Я не буду писать красивым он был или страшным, потому что это не имеет значения. Когда я зашла, он закрыл дверь на ключ и ключ положил в карман.
Спустя минут пятнадцать выяснилось, что он - адвокат, причем очевидно работающий с какими-то мудаками, потому что он сразу предупредил меня, что клиенты у меня бывают разные, а потому - помимо ответов на телефон и подачи чая-кофе от меня требуется уметь быстро спрятаться и затаиться в соседней комнате, если он мне так скажет. Там была специальная ниша, которая была замаскирована панелью, чтобы казалось, что в комнате никого нет.

"Пиздец", - подумала я. Я уже понимала, что работать в этом месте я соглашусь с отрицательной вероятностью, но меня волновало другое - как же мне теперь выбраться отсюда живой и - желательно - невредимой, потому что по многим словечкам и замечаниям стало понятно, что моральные принципы у этого человека отсутствуют, как класс.

Мужчина тем временем рассказывал, какие блестящие перспективы меня ждут, если я соглашусь с ним работать - возить меня будут домой на такси, давать дополнительных денег, а со временем - кто знает - может быть я стану его партнером, и на меня немедленно свалятся златые горы. С этими словами он предложил мне пообщаться более неформально и налил мартини. Он это объяснил тем, что ему сначала нужно узнать, что же за человек его потенциальный сотрудник. И погладил меня по шее.
Я сказала, что мне все понятно, и все очень заманчиво, и я - разумеется - согласна у него работать, но вообще мне пора домой. Поэтому не будет ли он против, если я ему позвоню завтра, и мы обо всем договоримся.

Он сказал "Нет". Не то, чтобы он мне сказал "Все, девочка, тебе кранты". Но я это услышала во фразе: "Да ладно тебе, куда ты торопишься, я потом тебя отвезу на такси куда надо". Я сказала, что меня везти никуда не надо, я прекрасно доеду на метро, спасибо большое, но - может быть - лучше я поеду прямо сейчас, а то будет темно, страшно, и я волнуюсь.
Он сказал "Нет". Точнее, он сказал, что обязательно обо мне позаботится, показал визитку такси, взял меня за плечи и впечатал в кресло, из которого я попыталась встать. А потом снова предложил мартини.
"Ок", - подумала я. У меня был большой опыт общения с мудаками до этого, поэтому я отнесла его в категорию "Мудак, которому нравится, когда жертва все делает сама, чтобы потом не к чему было придраться". И я выпила мартини. Он же не знал, что я внучка своего дедушки, который выпивал в свое время два литра спирта, потом спал три часа и вставал трезвый, как стекло, чтобы выпить еще два литра спирта. Поэтому мартини мне надо было (в те годы) выпить ведро, чтобы хотя бы слегка опьянеть.
Мозг мой работал лихорадочно, пытаясь придумать, что же, черт возьми, делать. Действия алкоголя я не ощущала совсем.

Мужчина же тем временем начал за мной "ухаживать" - расспрашивать о моих делах, где я учусь, с кем я живу, есть ли у меня родственники или парень, периодически пытаясь взять мою руку в свою и погладить меня по плечу. Я много и разнообразно отвечала, на ходу выдумывая самые разные истории про несуществующих людей. А когда он спросил, есть ли у меня парень, совершенно серьезно ответила, что нет, я себя берегу и вообще я девственница, и не понимаю, как можно до свадьбы спать с кем попало (на самом деле моя позиция по этому вопросу была и остается полностью противоположной - я считаю, что тема "потери девственности" - это чушь собачья, и никакой связи между личными качествами и клочком плоти нет).
Но у него загорелись глаза, и я поняла, что мне сказочно повезло, и у меня появился шанс - видимо, он был из тех идиотов, которые (по неясным для меня причинам) считают, что девственница - это круто. И я еще полчаса, наверное, вдохновенно рассказывала, как я осуждаю девушек, которые себя не берегут, о своих старообрядческих корнях, о вере в Бога и еще о тысяче совершенно безумных вещей. Я думаю, если бы молодые люди, с которыми я реально встречалась в своей жизни, услышали, что я несла тогда про свои "моральные принципы", у них бы отпала челюсть. Но мужчина внезапно сбавил обороты и перестал меня трогать, зато начал подливать мартини. Я делала вид, что пьянею.

В какой-то момент он спросил, а что должен сделать мужчина, чтобы я поняла, что он - мой единственный, заслуживающий, так сказать, моего цветка. Я послушно вспомнила все мыслимые и немыслимые стереотипы, которые есть в обществе на тему "правильного" мужчины и "правильной" женщины и перечисляла их в своей интерпретации, наверное, минут сорок. Мужчина кивал и периодически заявлял, что он как раз такой и всегда мечтал встретить разделяющую его уверенность в этой фигне женщину. Затем он попросил разрешить меня поцеловать, чтобы считать это началом наших рабочих и творческих отношений.
Я изобразила ужас (впрочем, "изобразила" - неправильное слово, страшно мне было ужасно) и сказала "Мы знакомы-то всего... обоже! Уже так поздно! Мне завтра в шесть вставать, чтобы к восьми быть на парах!". Он сказал, что поцелуй никак на моей девственности не отразится и таки поцеловал меня. Невзирая на то, что я сопротивлялась.
Это был второй поцелуй в моей жизни - в тот момент я реально была девственницей и еще ни с кем не встречалась серьезно. И это было ужасно. Он, наверное, изображал нежность или что еще, но это было ужасно и отвратительно. Я была в невероятной ярости и стала ярко-красного цвета. Он умилялся и говорил, что давно не видел девушку, которая бы так смущалась от поцелуя. Я же сдерживала рефлексы, понимая, что если я на него нападу, шансов у меня будет немного - он был больше меня раза в два.
И после всего этого безобразия он-таки выпустил меня, сказав, что завтра позвонит, чтобы мы договорились о начале моей работы у него.

Я вышла в дождь.
Как я себя чувствовала, описать сложно. С одной стороны, у меня было ощущение, что я спаслась. С другой стороны, я чувствовала себя грязной с ног до головы. И всю дорогу домой я повторяла одну и ту же фразу: "Нет, ты этого ничем не заслужила. Он просто мудак". Придя домой я, наверное, часа два провела в душе.
Он звонил. Много раз. И на мобильный, и на домашний. Когда я была дома одна - я просто не брала трубку. Когда брала трубку моя подруга, с которой мы жили вместе, он рассказывал, что я должна позвонить ему сама, извиниться и объяснить, почему я так жестоко с ним поступила.

Я провела в этом "офисе" около трех с половиной часов.
Я не могу сказать, что это были худшие три с половиной часа в моей жизни. Жизнь постаралась обеспечить меня травматикой, поэтому я могу вспомнить истории и похуже.
Но это были три с половиной часа, когда я наиболее интенсивно в своей жизни чувствовала две вещи: отвращение и страх. И я очень хорошо понимаю, чем бы закончился поход на такое собеседование для другой девушки, с чуть меньшей долей уверенности в себе и цинизма, и с худшими коммуникативными способностями. Ну или для той, что была бы менее устойчива к алкоголю.
И я знаю, что после этого он бы прекрасно нанял меня на работу и продолжал меня унижать - сексуально и морально, и что он бы рассказывал, как мне повезло. И при этом не верил бы ни одной минуты, что он сделал что-то плохое. Наверное, в его мире я была той самой, которая пообещала и не дала.

И я много работала с аналогичными историями у девушек, когда хэппиэнда не случалось, а девушка потом долго корила себя, что она не должна была идти на такую привлекательную вакансию, или начать биться в дверь сразу же, или не должна была пить (впрочем, поят не всегда), или разговаривать на личные темы, или не должна была надевать блузку с вырезом, или отказаться дальше с ним работать после того, как все случилось. Или что-то еще.
Такие изнасилования и домогательства - очень паршивая вещь. Просто потому, что подкопаться к насильнику - очень сложно. А вот если бы я его убила (а мне очень хотелось) - это была бы статья.

Но для меня - я уже писала об этом - важнейшим в такой ситуации является следующее: я этого не хотела, я ничего не делала, чтобы это произошло со мной, я ничем этого не заслужила, и он - мудак и манипулятор.
И - да - можно сказать, что "а не надо ходить на собеседования в конторы, на которых нет вывески" - но это будет ерунда, потому что еще в трех конторах, на которых не было вывески, меня ждало именно собеседование. Одно из них - крайне удачное.
И - да - можно сказать, что я все не так поняла, он реально хотел нанять меня на работу. Можно. Я этому не поверю. Я хорошо умею оценивать людей, и больше ни один мой потенциальный работодатель - и мужчины, и женщины - не предлагал мне выпить на собеседовании или "расслабиться".
И вообще все "а как так получилось, что со мной это случилось" я считаю важным, но вторичным, а то и третичным.

И я считаю, что четкого отделения "я не хотела, и я точно в этом не виновата" не хватает очень многим девушкам, которых учат в таких ситуациях смотреть только на свои поступки - что же они сделали, чтобы оказаться в такой ситуации? Именно эту уверенность в себе вышибает всеми силами общество.
И заранее травмирует их, облегчая работу самым разным уродам - от мошенников до насильников.

АПД:
Прочитав ряд комментариев про то, что я самооправдываюсь и подобрав с пола челюсть, я вспомнила эпизод из "Стражей Галактики". Там главный герой - похищенный с Земли мальчик, которому при каждой встрече чувак, который его воспитал, говорит: "Ты должен мне! Моя команда никогда не пробовала человечинки, и я не дал тебя съесть - я спас тебя! Я тебя спас!".
И в какой-то момент герой говорит ему: "Нет, я ничего тебе не должен! НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ ВООБЩЕ ЛЮДЕЙ НЕ ЕДЯТ! И тем более не просят благодарности за то, что их не съели!".

Так вот, нормальные люди не насилуют людей. Вообще. Никогда.
Даже если те в ярчайшем макияже, голые и пьяные идут в три часа ночи по Бирюлево.
Нормальный человек в этой ситуации подойдет и спросит, не нужна ли тебе помощь.
Если он говорит: "ок, ты идешь пьяный, голый и в макияже, значит, тебя можно и избить и изнасиловать" (пусть даже не ему, а кому-то другому) - я буду считать его ненормальным.
Точка.

Уточнение планов

ну что, друзья мои, мы остановились с вами на том, что я уехала в Лондон учиться.

Я приехала. Посмотрела на расписание и объем задач, посмотрела на цены на недвижимость, посчитала, сколько стоит питание и проживание нам на троих и поняла, что для того, чтобы успешно выполнить эту миссию мне нужен доход порядка 6-7 тысяч фунтов ежемесячно и стабильно.

При этом у меня только что закончились две большие и тяжелые сделки и - внезапно - появился большой проект в Европе, который будет длиться еще где-то полтора месяца, из-за чего мне будет нужно ездить между тремя европейскими столицами.
Плюс защита этой зимой диссертации и практического диплома по психотерапии в России.

И я поняла, что справиться я, наверное, справлюсь. Но вот останусь ли при этом в своем уме - неизвестно.

Поэтому мои дальнейшие действия таковы: я перенесла-таки обучение в Лондоне на следующий год (благо у них есть такая опция), буду ездить по своим европейским делам и доделывать задачи в Москве (до января включительно я буду проводить в Москве где-то неделю в месяц), работать с клиентами по скайпу буду в оговоренном нами формате, все обязательства здесь остаются в силе.
В декабре я, видимо, уеду в Европу уже надолго - реализовывать большой стартап. И останусь там до лета, а в августе перееду в Лондон искать (в нормальном состоянии) квартиру и постоянную работу.

Про олигархов - выяснилось, что один из них читает мой жж. Просто это такой олигарх - большой и сборный, состоит из множества людей. И я невероятно благодарна всем за поддержку. Это было что-то совершенно невероятное, и я просто потрясена количеством тепла и поддержки, которые я получила за последний месяц. Вы позволили мне не утопиться в море отчаянья, когда несколько важных проектов навалились на меня одновременно буквально в один месяц, и на все не хватало ни сил, ни времени, ни - банально - денег, и я не понимала, за что хвататься и куда бежать в первую голову.

Дорогие
Катя и Руслан
Эка
Саша
Наташа
Ира
Тамара
Алиса
Жанна
Женечка
Наташа из Лондона
Инга
Надя из Лондона
Саша из Барселоны
Ника
Татьяна Викторовна
моя учебная группа на 2+
моя любимая лучшая подруга
мой муж
моя мама
моя дочь
многие мои клиенты и участники групп и читатели моего жж
и все-все, кто со мной разговаривал в это время, был рядом и помогал последние три месяца - вы все просто невероятные. И вас ТАК много!
Вы позволили мне реализовать сразу несколько моих БОЛЬШИХ мечт, о чем я расскажу чуть позже, и мечта учиться в Лондоне, где вы оплатили мне первый триместр следующего года, - только одна из них.

Я не смогу - конечно - не смогу вам в полной мере вернуть все то хорошее, что вы для меня сделали. Но у меня есть хорошая новость - я надеюсь вернуть все деньги, которые вы мне дали, уже в течение этого года. СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ!
Ну у меня есть пара идей, как я могу отплатить миру за эту поддержку и помощь, и я это непременно сделаю в самое ближайшее время.

Про варианты решений

Мы с клиенткой тут недавно разговаривали про то, что у них в семье хотеть то, на что не было денег, называлось бездуховным. Ну то есть вместо того, чтобы сказать "у нас нет денег, и мне жаль, но я не смогу тебе это купить" (или что-то еще) ребенку говорили, что если он хочет, например, дорогую шоколадку, это очень плохо, потому что он бездуховный, шоколад есть тоже только у бездуховных, а духовные люди едят пустые макароны и благодарны хотя бы за это.

А потом мы как-то вышли на то, что в моей семье было мясо в это время. В самые голодные годы семья, в которой я росла, ужинала олениной, утятиной, куропатками и зайчатиной, и у меня была песцовая шапка на зиму.
Папа еще мечтал о том, чтобы у меня были настоящие унтайки из оленей шкуры, расшитые бисером - сапоги стоили очень дорого, но когда он принес подходящего оленя, мама перемудрила с выделкой и шкура "сгорела" - стала ломкой и хрупкой.

Ну вы догадались, да?
Мой папа был охотник, рыбак, грибник и ягодник. Он тащил из леса все, что там водилось, а порой и не только - например, в одну зиму он нашел в лесу два мешка капусты - то ли с грузовика упали, то ли кто-то хотел куда-то оттащить и не донес. Мама из нее потом супы варила.
Ну и вообще, осенью они делали припасы - морозили мясо, фрукты, ягоды, овощи, молоко - благо погода позволяла это все делать на балконе, варили варенье, настаивали водку на брусники, солили грибы и так далее. А каждую неделю или две отец на весь день уходил в лес с ружьем. Иногда еще со мной.
А мама потом разбиралась с дичью - разделывала, выделывала шкуры, шила из них вещи. Что-то еще сама вязала.
Она - человек с высшим образованием, учитель, старший методист города. И у нас бывало такое, что денег нет совсем. А вот чтобы еды не было совсем - никогда. В Норильске в девяностые, когда оба родителя работают на предприятии, которое не платило зарплату по 2-3 года так было не у всех.

И я вот сейчас - благодаря клиентке - в очередной раз поняла это. Что - на самом деле - мои родители в то время никого не учили жить. Они не говорили своим соседям - "ну что же вы просите у нас взаймы, говорите, что хлеба в доме нет - возьмите проволоку, накрутите петель, поставьте в лесу на зайцев, потом обдерите шкуру, а тушу положите в большую кастрюлю с водой на 24 часа - и будет отменное мясо". А шкуру обработайте уксусом с чем-то там еще (я не помню, у мамы была специальная книжечка с вариантами выделки) и сшейте ребенку шапку или воротник на пальто. Но сами они все это делали. Пробовали. Учились. Когда у отца кончилась дробь, а денег на новую не было (а ведь она стоит копейки!), он зарылся в какие-то книги, переплавил какой-то металлический мусор, сделал формочки и наделал себе дроби самостоятельно.

Еще мои родители не курили, пили очень редко, а закупками занимался папа - он сначала обходил все магазины, составлял список (не на бумаге - в голове, у него была эйдетическая память), где и сколько что стоит, у него был четкий расчет, что и для чего нужно, и только потом он все покупал.

И нас никогда не жалели родственники и соседи, потому что считалось, что у нас все в порядке, и мы можем выкрутиться. И - в общем - они были правы. Мои родители реально умели выкрутиться.
Они прямо-таки целенаправлено крутились.

При этом они были очень плохими предпринимателями - то есть все эти таланты работали только внутри семьи.

И, наверное, я как-то неосознанно переняла у них это. Я просто никогда не думала об этом именно в таком ключе - что мои умения находить работу или нестандартные решения задач - это может быть от них. Просто я это делаю в другой сфере.

И вообще это очень непросто, и этому трудно учить - я точно не учу - хотя какие-то бизнестренеры, вроде бы, это делают. Когда ты пытаешься каждую ситуацию рассмотреть с десяти сторон. Когда "если это случится, я застрелюсь" - это первый вариант, а потом ты ищешь второй, пятый, десятый. Проигрываешь, выигрываешь, получается, не получается. Как с выделкой этих чертовых шкур у мамы - она проштудировала кучу книг про обычаи северных народов и поговорила с большим количеством разных людей прежде, чем нашла какой-то хороший рецепт. И ей, наверное, просто не приходило в голову, что учитель - это интеллигенция, и он не должен марать руки в какой-то грязной шкуре.

Когда твое образование тебя не связывает, когда твой язык тебя не связывает, когда ты готов эксперементировать и искать - жить становится не всегда легче, но точно разнообразнее.
Наверное, поэтому я так люблю фразу "разрешите себе пробовать".

Новое - не всегда лучшее. Но иногда - это единственное спасение.
написала сейчас комментарий коллеге, и решила здесь про свой опыт рассказать.
Не секрет, что терапевты тоже проходят терапию. У меня терапевтов за девять лет было много: пять индивидуальных, два групповых и большой список ведущих учебно-терапевтических групп на интенсивах, конференцих и - собственно - учебе. Есть, так сказать, с чем сравнивать. Сейчас я расскажу только про индивидуалку.

К первому своему терапевту я попала в очень тяжелом состоянии - мне был двадцать один, у меня была непроработанная травма потери, тяжелейшая зависимость от человека, бунт против авторитетов, непонятная для меня самой ситуация с тем, кто я и что я, и большое желание убить себя. Постоянно.
И она честно пыталась что-то со мной сделать - но у нее очевидно не получалось. То есть она много хорошего для меня сделала и сказала, но у меня пошел на нее невыносимо огромный для меня перенос "мама", и я просто потеряла возможность с ней разговаривать - с мамой у меня в то время отношения были очень сложные, и я пыталась скрывать максимум информации, поэтому терапия зашла в тупик за несколько месяцев, и я "слилась" - просто перестала ходить и пробегала мимо нее в институте, где я училась, а она работала, стараясь, чтобы она меня не заметила. Спустя год где-то я набралась храбрости, дошла до нее, и все объяснила. Она это очень хорошо приняла, мы с ней поговорили, и мне сильно полегчало.
А мне тогда помогла, скорее, учебная группа и интенсив МИГИПа, на который я ездила, кажется, в 2007 году, где у меня был очень хороший, хотя и начинающий учебный терапевт, работавший под супервизией Ольги Кардашиной, и групповой терапевт Слава Руманов, к которому я с тех пор отношусь с большой нежностью.

Второй мой терапевт был тоже очень хорошим, но у нее случился кризис 40 лет, и она очевидно плохо себя в нем чувствовала. Ну и я сессии за 3-4 поняла, что меня явно двигают к какому-то ее сценарию, и ушла. Мне не нравилось, что она как-то явно ассоциировала меня с собой и упирала на то, что "ну вот мы похожи, мне это подошло - и тебе подойдет". А у меня было ощущение, что - может мы и похожи - но я так не хочу.

Третий мой терапевт была Маша Сабунаева уже в Питере. Я ей ужасно благодарна, потому что я пришла к ней в состоянии полной разобранности и с такими сильными чувствами, которые просто не давали мне жить. Я просыпалась и засыпала с одной и той же мыслью, и меня это пугало. С этой темой мы разобрались быстро, а все остальное время работали со мной и моими темами. И я - наконец-то - разобралась, кто я, что я, зачем я и почему я. И она была очень чуткая, теплая и поддерживающая.
Наверное, работа с Машей была самой такой простой и чистой для меня. Я понимала что мы делаем и зачем.

Четвертый мой, пожалуй, самый любимый терапевт Артем Жилин, был снова в Москве, и мы с ним работали около двух лет, пока он не стал вести у меня учебную программу. Не знаю, понял ли он, на какие адские глубины моей души мы забрались, но для меня это был до сих пор не очень ясный, но очень целительный опыт близости. Именно с ним я связала какие-то совершенно обрывочные вещи из очень раннего детства в одну более или менее логичную концепцию. И у меня от него было ощущение очень большой любви и поддержки - в хорошем смысле этого слова. Не то, чтобы он мне предлагал быть вместе навсегда или гладил по голове, нет - он просто очень хорошо был рядом. И если даже то, что он говорил, мне не подходило, у меня все равно было ощущение, что он здесь для меня и со мной.

Пятый терапевт был выбран мной из разряда "а пойду я наугад по фотографии" - так как мой предыдущий терапевт стал тренером моей учебной программы, и мы больше не могли работать. И это был обычный терапевт из другого института. И для меня это, пожалуй, самый странный опыт - когда человек не делает ничего плохого, но и не делает ничего хорошего. Она просто есть, просто сидит рядом. Иногда что-то спрашивает.
Но ощущение, что ее нет в контакте. То есть такой робот-психотерапевт, который знает, какие надо вопросы задавать, но при этом своего смысла в них не добавляет. Так как сама возможность выговориться, поотвечать на вопросы про себя и прочее - неплоха, я какое-то время продержалась, но потом сдалась и сама себе призналась, что у нас с ней не получается, и мне она не подходит.

И вот резюмируя это все я про себя могу сказать, что для меня в терапии важнее человеческий фактор, чем профессиональный. Что и среди моих тренеров, и среди терапевтов, и среди ведущих программ мне лучше было не с теми, кто опытнее и круче, а с теми, кто меня больше "любил" - в смысле поддерживал и присутствовал в сессии лично. Не в форме, конечно, травли диалогов и историй из своей жизни на 9/10 сессии, но они делились собой, позволяли мне "отдохнуть" от моих глубоких тем какими-то живыми темами, ну и вообще - про них я много чего понимала в процессе работы - с кем они живут, как они устроены, что любят, что им не нравится. И мне это помогало.

При этом какой-то уровень профессиональности мне, конечно, нужен, и важна чистота работы - чтобы терапевт не вешал на меня совсем уж всех своих крокодильчиков. Но для меня она вторична. И - например - та девочка из провинции, с которой мы работали на интенсиве, была совсем юна и неопытна, но ей было интересно про меня и мою жизнь, и мне с ней было легко. А вот от пары "звезд" (не все "звезды" таковы, это, скорее, исключение, большая часть была очень профессиональна и прекрасна, и я понимала, что люди не зря берут такие суммы - они работают очень быстро и хорошо) я ловила ощущение "Ок, тут все понятно, нужно нажать вот на эти и эти кнопки, и все заработает", и тут все переставало работать, потому что у меня включалось глухое сопротивление.

Пост для олигарха

знаете, я никогда не выигрывала в лотерею, но, говорят, в целом, я - везучий человек. Прошу считать этот пост лотерейным билетом.

Итак, уважаемый абстрактный олигарх, меня зовут Адриана, мне тридцать лет, я - психолог-консультант, работаю с людьми, веду группы, пишу книги и статьи. Еще я - мама прекрасной девочки Сандры.
Выгляжу я как-то вот так:
LOpk93J6Ge4

Я не жалуюсь на жизнь - у меня все хорошо. Никто не болен, и вообще мы, более или менее справляемся. Моя история о мечте.

Итак, мечта у меня была простая - поступить на учебу в лондонский вуз. И не просто в лондонский вуз, а на конкретный курс. Это - замечательный курс, он как будто специально для меня - сочетает психоанализ Юнга, викторианскую историю и социальные науки. Его автор - также автор очень интересной книги о правах женщин и психологии постэмансипированного общества.
Я - человек, который привык реализовывать свои мечты, поэтому в апреле этого года я подала документы на этот курс. Это было непросто - диалог вуз поддерживает специфическим образом, и все длилось так долго, что я решила, что никак не успею поступить в этом году. Я не привыкла отказываться от своих целей, поэтому сделала все необходимое - мой научный руководитель в аспирантуре и глава благотворительного фонда "Галчонок" Татьяна Викторовна Краснова написали мне чудесные рекомендации, я прошла собеседование в вузе, собрала все необходимые документы.
Параллельно происходило много всего другого - на меня сыпались маленькие радости и горести, и приходилось с ними справляться. Например, предложение от вуза (то, что моя кандидатура одобрена) я получила, сидя в больнице у мужа, которого увезли туда по "скорой". И радость была такая... своеобразная. А информацию о том, что я успешно прошла собеседование, я прочла спустя три часа после операции на ноге, которую пришлось сделать этим летом.
И вообще все так затягивалось и затягивалось, что я решила - я поступлю на следующий год. И вложила деньги, отложенные на учебу, совсем в другой проект. А мой вуз - внезапно - выдал мне CAS, а визовый центр сделал визу за 4 дня.

И вот сегодня 12 сентября, у меня в паспорте - студенческая виза на год, и я совершенно не понимаю, что мне с ней делать. У меня очень демократичный вуз, он позволяет оплачивать учебу частями, но мне еще нужно где-то жить и что-то есть. И я справлюсь - конечно справлюсь, я всегда справляюсь - но мне не хотелось бы справляться ну слишком уж высокой ценой.
И я очень волнуюсь, что на следующий год - из-за того, что сейчас происходит в России - я просто не смогу поехать учиться.

Мне нужно не очень много денег - в принципе, я неплохо зарабатываю и буду продолжать работать в Лондоне, моя виза это позволяет. Но, увы, мое ИП существует слишком недавно для банков. Для них я практически безработная, и кредит они мне не дают - мы попытались во всех банках, и везде нам отказали. В моей большой семье я - самый успешный человек и просить денег мне, в принципе, не у кого.
Меня готовы выручить и поддержать мои друзья, и они очень верят в меня и поддерживают - и я им невероятно благодарна - но все равно есть шанс, что мне немного не хватит, потому что мои друзья - чудесные и умные люди - все-таки не олигархи. И будет очень обидно.
В общем и целом мне нужно 23 тысячи фунтов - на обучение и общежитие. Но, на самом деле, мне хватит даже 5000 - просто оплатить общежитие на первый триместр и первые два месяца учебы. Дальше я разберусь сама.

И я готова взять это просто на кредитных основаниях - например, на год или два, даже под двадцать процентов годовых. Или я могу это отработать - быть представителем в Лондоне или написать книгу (ведь если Вы - олигарх - наверное, у Вас очень интересная история жизни, которую Вы бы могли оставить своим потомкам). Я, в общем, многое умею - практически все, что связано со словами и личным общением с людьми.

Вы знаете, уважаемый олигарх, сегодня - очень счастливый день моей жизни. Может быть, Вы сможете сделать его еще счастливее?

Для всех неолигархов - спасибо всем, кто был со мной рядом и поддерживал меня на этом непростом пути.
И - да - мне можно дать денег в долг, который я буду отдавать в течение года. В принципе - любую сумму от 5000 рублей. И еще меня можно поздравить, потому что - все-таки - это день, когда моя мечта сбылась.

Если вы хотите меня поддержать анонимно - ну мало ли - это тоже можно сделать
яндекс

перевод с карты

Знаете...

я тут случайно сейчас мимолетно прошла по краю чужого горя.

Умерла девушка. У девушки была нетрадиционная ориентация. У нее на странице оставляют комментарии никогда не знавшие ее люди. Пишут всякую мерзость.

И знаете... каждый раз, когда я с этим сталкиваюсь, я просто... не знаю.
Я хочу встать и сказать - ну вот, ок, я - гей. Скажите эту мерзость мне в лицо, скажите живому человеку, а не убитым горем друзьям и родителям. Скажите это человеку, который может вам ответить.

Расскажите мне о том, кто я, и чего я заслуживаю.
А я расскажу вам, кто вы, и чего заслуживаете.

Господи, какие же твари.

АПД: спасибо всем отписавшимся в духе "Ах, ты гей, ну тогда..."
В очередной раз убедилась, что такой вот тупой гомофобией страдают люди, не способные потратить пять секунд, чтобы понять, кого и за что они собираются полить грязью.
Им, видимо, просто нравится процесс.

Ну что ж, мой бан-лист вырос на 100 человек. День прожит не зря.
а то все писала в фейсбук, потому что там удобнее.

За последние два дня я побывала в Валенсии, Барселоне и Риге, переделала кучу дел, сейчас пытаюсь вернуться и разобраться, что дальше.
Я - честно - устала, много пережила разного за последние несколько дней, и на данный момент много думаю о том, что так жить нельзя. По крайней мере, так нельзя жить долго.

В общем, уважаемые клиенты и потенциальные участники групп, придется вскрыться - есть шанс, что в сентябре-октябре я уйду на некоторое время в своеобразный отпуск на длительное время (кто меня знает, отпуском у меня называется то время, когда я работаю не больше пяти часов в день). Это означает, что какое-то время новых групп не будет и когда я смогу взять новых клиентов в работу, я пока не знаю. Со всеми старыми клиентами мои обязательства сохраняются.

Это, в общем, было ожидаемо, я просто не знала, как скоро это случится. Поэтому, - если Вы хотите успеть от меня что-то услышать, увидеть и получить - то я пока в строю.
Расписание на ближайшее время - здесь.

Райффайзен и Сбербанк

для полной истории - сравнение.

Итак, я напоминаю, что являюсь вип-клиентом сбербанка. Как вип-клиент я попыталась сделать международный перевод на счет в другой стране через них. Это заняло два часа (сорок минут я просто ждала своей очереди из вип-клиентов, час двадцать они пытались сделать перевод), меня чуть не ударили по лицу обычные клиенты, которые были недовольны, что кого-то сотрудник проводит без очереди, платежку мне отсканировать и прислать на почту не смогли, потому что у них нет внешней почты, деньги не дошли. Узнала я об этом на пятый день, потому что деньги вернулись не на счет списания, а на другой счет.
Я пришла в сбер, и у нас произошел следующий диалог:
-А что случилось?
-Мы не знаем.
-А можно как-то это узнать?
-Нет, это Вы должны узнавать. Валютный контроль завернул перевод, мы не знаем почему, они нам не сообщают. Позвоните получателю, спросите у него.
Дальше разговор закольцевался, и меня попросили не ругаться матом в публичном месте. На что я грустно сказала: "Но я ничего не могу поделать - вы действительно х***во работаете и из четырех моих операций за последние два месяца не смогли нормально сделать ни одну". Они отрицали, что работают вышеозначенным образом, и сказали, что это я неудачник, мне надо убить себя, потому что остальные клиенты с ними счастливы.

Я позвонила получателю, он офигел и сказал, что вообще его банку достаточно только его имени и номера счета, а что такое "основание платежа" он вообще не понимает. Я предложила вестерн.юнион, но он настоял, что хочет банковский перевод.

Я пришла в Райффайзен. Я не вип-клиент - у меня просто есть счет, с которого я пару раз перебрасывала деньги.
Там маленькая очередь - я ждала минуты три. Прохладно. Симпатичный юноша за стойкой за пять минут внес деньги на счет, принял пересланный мною договор, подписанный двумя сторонами, на почту отделения, распечатал, отсканировал и приложил к переводу.
-Идите, - говорит. - И не грешите надейтесь на лучшее - если же что-то пойдет не так, мы Вам перезвоним.
Через двадцать минут он мне перезвонил и сказал, что валютный контроль просит перевод договора на русский, заверенный моей подписью (у нас договор был на английском). Можно через гугл.переводчик. Подруга мне прогнала этот файл, прислала, я распечатала, подписала, принесла.
На следующий день получателю поступили деньги.

Морали не будет. Будет оценка.
Сбербанк, вы реально х***во работаете.
у меня было много людей, которые сделали мне добро - много добра. Некоторые из них причиняли мне потом боль, но все равно, это не могло сравниться с тем, как много хорошего они мне сделали, и какие чудесные чувства были у меня в процессе.
В первую очередь это, конечно, моя подруга. Она столько раз помогала мне и столько раз была со мной тогда, когда мне это было нужно, что я просто не могу представить себе никого другого, кто бы мог это повторить. И она - прекрасный партнер в радости, что я считаю очень важным. И это ближе, гораздо ближе, чем родственник. И я ее люблю, наверное, также, как Сандру.
Во-вторых, это мой муж. Мало кто знает, но он меня спас в свое время. Просто взял на ручки и понес. Причем таким образом, чтобы я могла это позволить. И отпустил только тогда, когда меня отпустило. И именно поэтому я люблю его так, как ни одного мужчину в своей жизни - с уверенностью в том, что даже если мы перестанем быть супругами, я сделаю все возможное, чтобы ему было хорошо.
Это мой социальный папа - человек, с которым мы когда-то вместе снимали квартиру. Мы с ним так много разговаривали обо всякой ерунде, что это было невероятно помогающим.
Это два моих терапевта - Мария Сабунаева и Артем Жилин. Эти два человека в свое время сделали очень много для того, чтобы я жила. Мария помогла мне разобраться с тем, кто я. А Артем просто был рядом в том, что для меня было страшнее всего.
Это организатор "Конвертика для Бога" и "Галчонка" Татьяна Викторовна Краснова, vespro, которая показала мне, что можно творить добро, не будучи матерью Терезой, не сияя внутренним светом. Она - очень адекватный, умный, прекрасный человек, который делает так много хорошего, что, по-моему, даже не успевает понять это. Я ей очень признательна.
Это Анна Абашкина, которая - в свое время - на протяжении двух лет последовательно делала для меня только хорошие вещи и очень помогла мне не свалиться с самого края в финансовую пропасть, когда я потеряла работу и сменила сферу деятельности с полугодовалой дочерью на руках.
Это Алексей Шипилев, который дважды очень поддержал меня - и морально, и физически в ситуации, когда я просто уронила доверие к миру на самый низкий уровень и не знала, как справляться.
Это Алиса Королькова, которая просто отличный партнер. Спасибо ей за это.
А сейчас это Инга Жеглова, которая очень поддерживает меня своим невероятным гостеприимством.

И было еще много других людей, каждый из которых слушал меня, был со мной рядом в трудные и радостные моменты. И сейчас они есть - те, кто верит меня и пишет мне поддерживающие вещи, когда знает, что у меня все непросто.

Я стараюсь помнить всех, кто делал мне добро, дабы упомянуть их в завещании, чтобы не потерять те чудесные переживания, которые были с ними рядом.
Это очень важно.
жить в осознанности - очень непросто. Одна из клиенток недавно воскликнула: "Ненавижу терапию, теперь я даже убежать в иллюзию не могу!".

Хотя, конечно, может. И убегает. Как и я. Как и все мы - вопрос лишь насколько и как. Этот мир - очень непростое место, и порой просто хочется спрятаться - и не только от бомбежек и пуль, но и от себя самого. От своих желаний. От своих потребностей. От своих дырок в груди, куда постоянно хочется заснуть что-нибудь или кого-нибудь, иначе пустота засасывает и становится больно.

Принять себя и свою внешность, принять то, что отношения закончились, принять, что близкий человек умер, принять, что меня обманули и бросили, принять, что я болен, и это никогда не пройдет, - невыносимые порой вещи. Легче сказать "это не я". И, в общем, это хороший способ. Он помогает. Когда болит не у меня и лечить некого.
Но беда только в том, что если это не мои уже месяц непроходящие кровоподтеки на ноге, то чьи? Если это не мои сто килограмм веса, то чьи? Если не меня бросил или обманул самый близкий человек, то кого? Каждый раз, когда мы не проживаем этот опыт, эту боль, мы отбрасываем кусок себя и своей жизни. И кровоподтеки превращаются в трофические язвы, вызывая некроз ткани и невозможность пойти с любимой дочерью в бассейн. Непрожитая обида позволяет вновь и вновь прощать возмутительные вещи пользующимся моей беззащитностью людям. А сто килограмм веса плавно превращаются в сто сорок. А я плавно становлюсь все меньше, отрезая от себя один неприемлемый кусок за другим.

Жить в боли, в горе, в страдании и печали - трудно. Жить без боли, горя, страдания и печали - невозможно.
Чем больше отрицания - тем меньше жизни.

Многие мои нежнолюбимые зависимые от отношений и невзаимновлюбленные очень не хотят признавать, что их отношения либо не существуют, либо закончились. Ведь тогда придется проживать то, что они уже несколько месяцев (лет или даже десятилетий) живут не в этом мире, а в каком-то другом, а их собственная настоящая жизнь в этом мире - даже еще и не начиналась или выглядит очень неприглядно. Очень страшно. Очень больно.
Когда я сама проходила (а порой и прохожу сейчас) через эти чувства, это непросто. Но меня поддерживает знание, которого нет у многих моих клиентов: реальная жизнь круче мультиков иллюзий и больше, чем шкаф неотрицаемого социально приемлемого себя. Когда проживаешь настоящую боль, потом проживаешь и настоящую радость, и настоящее счастье, и настоящий секс, и настоящее удовольствие от работы и от творчества.

А это круто.

Магия для народа

Ведьма была какая-то подозрительная. Дрянь была ведьма, если честно: молодая, некрасивая (где они вообще такие длинные носы берут?) и наглая.
По-хорошему, нужно было идти к проверенной тетке - пожилой, живущей в богатом доме, вокруг которого вьются какие-нибудь занятные мороки. А у этой - ничего такого. Только надпись на бронзовой табличке "Октариана Эрга. Ведьма. Консультации в области магии". Итагеж уже серьезно сомневался, что из визита что-то выйдет, но деваться было некуда - в городе он новичок, никого не знает. Да и денег особых нет.
Ведьма подняла на него взгляд пронзительных, но все равно слишком обычных серых глаз и еще раз поводила рукой над принесенной табличкой.
дальшеCollapse )

Tags:

это было здорово, да.

Я старалась, как могла, добавить интриги побольше, чтобы не было очевидностей.
И мне было в результате немного утомительно - для клиентской работы я взяла образ реально существующего клиента, с которым мы в свое время работали под публикацию - то есть это была история человека, который разрешил мне использовать детали нашей с ним работы, и этого клиента играла я, а это оказался спектакль больше, чем на 2 часа, но все равно было весело.

Мне очень понравились работы участников - да и сами участники. У нас были очень разные психологи, но как-то теперь я гораздо спокойнее за самые разные сферы работы у коллег. За некоторых прямо-таки меня накрывали волны гордости.
А победители будут позже - отдельным постом.

Tags:

Ручной труд

я обычно о бытовых вещах пишу под замком, но сегодня я чрезвычайно горда собой, поэтому напишу в открытую.

Вообще, я - человек слов. Лет с шести, наверное, я строю свой мир из букв. У меня есть награды за стихи, эссе, рассказ и статью. Я написала несколько книг (а пусть тут будет внезапная реклама моих уже написанных книг - кому интересно, можно посмотреть по ссылке).
И я точно не знаю, сколько у меня вышло статей. Приблизительно, несколько сотен.

Но при этом я очень люблю работать руками.
Вот это все повседневно-рутинное типа "готовить-мыть посуду-пылесосить" - неинтересно. Я могу это делать, особо не задумываясь, но не люблю.
А вот пилить-строгать-собирать мебель-упаковывать-продумывать план, как и что будет - это я обожаю. В детстве очень любила заряжать патроны - там очень тщательно нужно все делать, иначе на охоте толку не будет
Нельзя сказать, что я такой уж специалист - скорее, совсем не специалист, мало практики.

Но зато сегодня я полностью удовлетворила свое желание работать руками - мы, вместе с четырьмя помощниками, разобрали, упаковали и переместили немыслимое количество вещей перед ремонтом. Даже думать не хочу, сколько там было и чего - знаете, такая классическая старая квартира, типа "все, что нажито непосильным трудом" и ничего нельзя выкидывать, потому что все невыясненная ценность.
А мы это все разобрали, переупаковали и вывезли. Красота. И вот так смотришь "было - стало" - и это совсем другое ощущение, нежели написанная статья.

А теперь нас ждет Большой Ремонт.
На самом деле, это будет группа про "а на самом деле...".

"На самом деле я совсем не такая хорошая, как обо мне все думают".
"Я не могу уйти с этой работы. Тут мне просто повезло, а на самом деле таких сотрудников, как я, - пруд пруди".
"Конечно, я должна всех внимательно выслушивать, улыбаться, никогда не спорить. Если они узнают, какая я на самом деле..."
"Слушайте, ну какой смысл мне проходить терапию? Ведь есть же люди, у которых на самом деле есть проблемы, а я что? А я ничего. У меня никаких проблем нет. Я просто ужасно несчастна"
"Ни один мужчина не полюбит такую, какая я есть на самом деле. Вы что?"

Очень часто мы испытываем ощущение, будто ведем двойную жизнь - где-то там, глубоко внутри, есть кто-то настоящий, и ему не нравится то, что происходит. И есть огромный страх, что если он появится, если он только заявит о себе - все отвернутся.
Или нам кажется, что все наши успехи, все друзья, близкие, теплые люди, которые у нас есть - они просто не понимают, они появились случайно, но однажды они обнаружат, что на самом деле мы ничего этого не заслуживаем. Один промах - и все, миссия провалена. Одно неверное движение - обман раскроется.

И я приглашаю на группу тех, кто живет в этом напряжении и хочет с ним расстаться.
Место - Новая Басманная 10, офис 95. С 15 до 20 - 5 июля.
Стоимость 2500 до 28 июня, 3000 после или на группе.

anlipsi@yandex.ru

Tags:

Обратный отсчет

Мне 30 лет.
Я просыпаюсь утром и смотрю на себя в зеркало. У меня самая обычная внешность - таких людей в Москве множество. Если на меня надеть обычную одежду, нанести немного косметики, уложить волосы, я буду выглядеть "хорошо" - как обычная симпатичная женщина тридцати лет. Я - занимаюсь любимым делом и на сегодня у меня есть несколько планов: написать главу книги, написать научному руководителю по поводу защиты диссертации, привести в порядок кухню и сделать часовую тренировку.
У меня неидеальный пресс и есть избыточный вес. Я занимаюсь спортом и слежу за питанием - очень осторожно балансируя на тонкой грани "питаться вкусно и правильно" - это уже почти год часть моей жизни. Но так было не всегда.

Мне 29 лет.
Я просыпаюсь утром и понимаю, что я - толстая. И впервые это не вызывает у меня ужаса. Я просто понимаю, что я действительно толстая - я вешу чуть больше ста килограмм, и мне действительно с ними уже как-то неудобно. Я впервые думаю без отчаянья, что - видимо - мне придется с этим что-то делать всю жизнь. Как и со многими другими вещами.
Это не значит, что я плохой человек или со мной что-то не так. Это не наказание - я не совершала ничего плохого. Мой организм так устроен. Просто пора это принять - само это не исчезнет и не пройдет. И это есть и будет только увеличиваться, если я буду пытаться спрятаться от этого. Теперь я знаю, почему это так работает.
дальшеCollapse )
я люблю смерть.

За то, что в мире хаоса есть что-то гарантированное. Ты знаешь про себя это точно: ты умрешь.
А больше ничего про себя не знаешь - ни где будешь жить, ни с кем, ни кем работать, ни сколько у тебя будет детей, ни какая у них будет жизнь, ни чем будешь болеть. Но ты умрешь.
Для кого-то это означает "все бесполезно".

Для меня это значит: "у тебя мало времени".
И - да - я бы хотела, чтобы меня не касалась старость, болезни и отвратительная смерть - я нормальный человек.

первую свою мысль о суициде я помню очень хорошо: мне было шесть лет, я мыла ножи - и в этот миг все было прекрасно, в общем-то. И я вдруг подумала: а ведь если сейчас я располосую себе запястье - я умру. И буду свободна. И ничего никому не должна. Все навешанные на меня ожидания и требования исчезнут.
И я разрезала руку. Немного - просто пошла кровь. И я внезапно почувствовала себя невероятно живой - пока мама бегала вокруг моей царапины и охала, что я еще слишком маленькая и неуклюжая, чтобы мыть посуду, - я чувствовала себя счастливой от этого нового знания: однажды я умру, и я сама могу выбрать день.

Страх смерти у меня появился, когда родилась дочь. И то - не совсем смерти - я просто боюсь оставить ее одну.

Но все равно я очень рада, что смерть есть. Если бы ее не было, думаю, большинство моих клиентов ничего бы не делали со своими жизнями.
Одна из самых страшных вещей, которую я слышала недавно от клиента была о том, что если бы у нее была запасная жизнь - она бы прожила ее так, как хотят от нее родители. Точнее - это была наполовину страшная вещь: в тот же момент я подумала о всех тех людях, которые именно так поступают со своей первой - и, скорее всего, - единственной жизнью.
Итак, год назад я приехала в Лондон учиться рисовать и учить английский. До этого я неоднократно пыталась учиться у учителей дома и неизбежно натыкалась на две позиции:
1)нужно работать, как проклятый, на тебе гипсовую голову;
2)рисование - это состояние души, каждый из нас умеет рисовать, просто следуй за кистью... нда, ну и хрень у тебя получилась...

В Лондоне я встретилась с совершенно иной позицией. первое, о чем у нас спросили - зачем мы здесь. Группа у нас была разношерстная: дизайнер по тканям (из Японии), художник комиксов (из Китая), масштабный живописец (из Бразилии) и две китаянки, которые постоянно рисовали какие-то акварели - похоже, просто оттачивали технику цвета. То есть нас не учили просто рисовать, а сразу учили тому, что нас интересует и будет нам полезно.
Когда я сказала, что я учусь для себя, ничего не умею и хочу просто изображать людей правдоподобно, Джулия сказала - ну так и рисуй людей. Делай наброски в кафе.
А я сказала, что не могу - сложно, не получается, не хватает времени и усидчивости. Она подумала и спросила - а с чего я решила, что у меня должен быть результат. И вот тут я долго сама себе удивлялась - у меня действительно была идея, что мне нужен какой-то результат. Типа нарисовал - и у тебя это сразу купили за миллион долларов. Ну или вывесили в галерее. Ну или просто - сам с ума сходишь от восторга.
А Джулия добавила, что если я рисую для себя - вполне достаточно, если я просто хорошо провожу пару часов.
Она вообще говорила редко и по чуть-чуть, но это каждый раз запоминалось надолго. И про то, что художник не знает, когда напишет шедевр, и что учебные работы нужно беречь, чтобы отслеживать свой прогресс, и что если ты ничего не делаешь, тебе нечего улучшать.
Я ей очень благодарна. Она создавала вокруг себя атмосферу обыденного мастерства - спокойную, как озеро. Я не знаю, как это объяснить. Это было что-то особенное. И очень простое. Мне очень нравилось. Не могу сказать, что мне что-то объясняли или специально показывали. Но вынесла я оттуда куда больше, чем за всю предыдущую жизнь.

Ну и - в общем, я рисовала. А сегодня решила собрать все, что я сделала за последний год.
все, что я сделалаCollapse )
А это просто пока последняя работа. Так сказать, для "стало"
IMG_20140517_102447

Что еще могу сказать - конечно, я только начинаю учиться. Мне не хватает времени, усидчивости, я не могу делать это "влоб" - в духе "нарисовать сто носов".
Я столкнулась с огромным количеством людей, которым нравится критиковать, а то и размазывать чужие работы зубной щеткой по стеклу - кто-то меня даже отфрендил из-за этого. Многие писали на мой резкий ответ в духе "не надо критиковать" - "но у Вас (тебя) же не получилось! Ты же должна знать!". Я не знаю, почему людям кажется, что если я выкладываю работу в сеть, это значит, что я готова ее продавать или не вижу в ней недостатков.
Это не так.

Для меня это способ - как и многое другое - просто делиться тем, что я сейчас делаю. Я здесь - и я живая, такая, какая я есть. Я не знаю, куда я в результате приду - у меня в рисовании вообще нет каких-то конкретных целей. Но я рада, что у меня оно есть.

День рождения

итак, как и обещала, буду начинать праздновать тридцатилетие с московскими друзьями и читателями.

Всех желающих поздравить приглашаю зайти 26 апреля с 16 до 19 в "Абажур" (Малый сухаревский переулок д.11/21) - я буду рада как знакомым лицам (особенно), так и тем, кто захочет развиртуализироваться, - я сейчас веду почти монашеский образ жизни и буду рада приятному общению. Обещаю нарядную себя в хорошем настроении.

В качестве подарка (очень приятного) мне, как я уже писала, можно передать денег для московского благотворительного конвертика для бога g_envelope.

Для тех, кто живет не в Москве и хочет сделать мне приятное, а людям - полезное - можно перечислить денежку на счета, указанные в профиле "Конвертика", а мне прислать уведомление об этом на адрес dobrieknigi@yandex.ru - я потом в день рождения посмотрю и порадуюсь.

Ну и можно еще сюда что-нибудь написать - я это тоже увижу 2-го, и порадуюсь.

Получи свой Поздравлятор

Муж и дочь

Вообще, это все было непросто.

Технически я - мать-одиночка. Когда родилась Сандра, ее отцу было 20 лет. И он даже постарался что-то изобразить, но - как человек, не умеющий переживать трудности, - достаточно быстро это закончил. Закончилось, разумеется, все отвратительно, потому что иначе я бы до последнего боролась - сначала мы расстались как пара, потом он напугал дочь и создал условия, угрожающие ее жизни, я вышла из себя, мы поругались, он - внезапно - отказался от малейшей ответственности за случившееся (и даже нашел в этом сторонников, что сделало это событие еще более "приятным", потому что я была в шоке от того, что люди приравнивают ситуацию "оставил ребенка с отцом" к "оставил ребенка со случайным гостем", серьезно выдвигая претензии матерям и в той, и в другой ситуации с позиции "бросила ребенка" и "подставила человека"), мы пытались поговорить, сходили к терапевту, но довольно быстро стало понятно, что разлитого уже не собрать - тот юный милый мальчик, который мне понравился когда-то в клубе и в которого я была достаточно серьезно влюблена, превратился в мужчину, и этого мужчину я считаю отвратительным, а его ценности и способ общения - неприемлемыми.

Так я осталась без партнера. Не могу сказать, что мне было страшно - изначально, когда я принимала решение в 23 года, было понятно, что у отца ребенка ни мозги, ни образ себя, ни образ жизни, ни предыдущий опыт не подходят для нормального родительства. Но я, разумеется, надеялась, что все изменится. Надеялась зря.
Но у меня были мои друзья, особенно, конечно, моя лучшая подруга и моя мама. Мне очень помогали. Одна из подруг даже данные своей карты мне дала, чтобы я могла ездить работать в Москву и покупать билеты для этого. И я, наверное, даже переборщила с ее ресурсами, но как она меня тогда выручила - вряд ли даже она себе представляет. vespro, Леша Шипилев давшие мне деньги, хотя я даже просить тогда не особо умела (в ситуации, когда денег не было совсем, едва убеждала себя все-таки одолжить), все, кто хотя бы раз посидел с Сандрой, пока я работала или убегала по делам - они все в моем сердце, и я им очень благодарна.

Я изначально знала, что вариант "отдать ребенка бабушке и строить свою жизнь" - не для меня. Я не хотела потерять первые годы, первые слова, доверие. И я не хотела, чтобы ее воспитывала моя мама - хотя мама была только за. Мне не нравилось, как воспитывали меня, и мне не нравилось, какой становится Сандра после пары недель у бабушки. Хотя я очень благодарна моей маме за помощь - но это было возможно только в формате "я рядом". А в этом формате мне тоже было не очень удобно - я слишком привыкла жить одна, без мамы. Но мы как-то умудрились прожить почти два года почти вместе. Ну и сама возможность, конечно, оставить ребенка на неделю-другую бабушке и уехать отдыхать или работать, не волнуясь ни о чем - это очень важно.

Потом мы переехали в Москву (Сандре было 2,5) и внезапно наладили отношения с первой свекровью. Для этого мне пришлось серьезно отодвинуть в сторону отношения с ее сыном (доверия к ее любви к Сандре для того, чтобы рассказать хотя бы часть того, что произошло, у меня хватило только в этом году). Это было непросто. Особенно в свете того, что я - психотерапевт, и я знаю, что часть его особо крупных тараканов в голове - от нее и ее отношений с его отцом и бабушкой. Но я рада, что это получилось - у них хорошие отношения, и у барышни есть теперь две совершенно разные бабушки - с одной из них можно часами гулять, кататься на самокатах, пускаться в приключения, а вторая - печет с ней торты, учит буквы, шьет и вяжет ей наряды. Одна появляется регулярно раз в неделю, другая - приезжает или забирает ее на несколько недель.

Примерно в это же время я познакомилась со своим мужем.
Когда я шла на первое свидание, у меня было две версии событий: "это будет ужасное свидание" или "это будет случайный роман". Я не планировала рассказывать ему про дочь. Но он изначально оказался совсем другим (и вообще, это было первое удачное первое свидание в моей жизни), с ним было очень тепло и уютно, поэтому, когда моя мама позвонила мне и сказала, что Сандре стало очень плохо, и они вызвали скорую, я решила "данунафиг" и сообщила прямо в лоб: "У меня ребенок заболел, и мне надо срочно домой". Мой муж посмотрел на меня (он знал меня часа полтора к тому моменту) и спросил: "Поехать с тобой?".
Я не ожидала этого вопроса. Ну то есть можно, конечно, представить, с кем я встречалась до этого, что мужчины уже напрочь отучили меня ждать помощи в кризисных ситуациях, но на самом деле я упала в шок. Усилием воли я выбралась из него и включила мозг. Обдумала все варианты и сказала: "Нет, но спасибо за предложение". Я описала симптомы, и муж выдвинул версию, что это ларингит. И он угадал.
Пока мы были в больнице (из нее нас в тот же день под честное слово об ингаляциях отправили домой), он прислал мне смску. Потом позвонил.

Мы начали встречаться. Спустя некоторое время обсудили то, что у меня есть ребенок, и что мы будем делать. Потом он познакомился с дочерью. Где-то месяцев через девять мы начали жить вместе. Еще через несколько месяцев на вопрос о том "Какие у нас планы?" он сказал "Я хотел бы отвести Сандру в первый класс".

На самом деле все было непросто - то, что мой муж был готов психологически принять идею о том, что у меня есть ребенок, он хочет быть со мной, значит, ему нужно строить отношения еще и с моим ребенком, не означало, что у него есть необходимые навыки для этого. Ему было тридцать лет, он привык жить один и для себя, общаться со взрослыми людьми. Спустя какой-то момент меня озарило: для него Сандра - приемный ребенок. Это я ее знаю с первого момента жизни и даже до того. А для него она - совсем новое, незнакомое существо. И я начала многое объяснять и рассказывать, осознав, что каких-то вещей, которые знаю я о ней, он просто не может знать. Он сходил в ИРСУ на группу для приемных родителей. Он много думал. Много читал про привязанности. Что-то из этого он рассказывал мне, что-то нет, но медленно и постепенно он двигался от слов к делу.
Я очень ценила его усилия, потому что мой собственный отец, например, невзирая на всю свою мудрость, говорил о том, что он бы не смог принять чужого ребенка, как своего. Ну и у меня уже был пример, как люди и своих детей даже не пробуют узнать и полюбить. Я не считаю это нормальным, но факт есть факт - любить даже своего ребенка - это задача, и не все способны ее решить.

Где-то через полгода после нашей свадьбы, Сандра начала называть его папой. Я ей показывала мультики про приемное родительство и второй брак - Нико-2, Кунг-фу панда-2, Смурфики. Объясняла, что отцом и матерью может быть каждый здоровый человек, а вот мамой и папой - только тот, кто готов выполнять эту работу, и что ее отец не может выполнять эту работу (и вот могу сказать, что самое трудное в воспитании дочери для меня, лавировать в этой теме, не используя нецензурных слов, помня о том, что здоровая голова моей дочери важней справедливой оценки его действий), а мой муж - может, он учится, он работает над собой. Да, у него не все сразу получается, но мы можем ему помочь. И Сандра помогала - она очень терпеливая и теплая девочка, она тоже строила эти отношения - со своей стороны.

Особенно много произошло в последние полгода - количество перешло в качество. Они правда перестал конкурировать за меня и стали общаться вдвоем. Я больше не боюсь оставить Сандру с мужем на целый день, знаю, что он накормит ее, поиграет с ней, уложит спать и расскажет сказку - не играя в папу, а просто - как папа меня когда-то.

И все это отражалось на Сандриных рисунках: сначала она рисовала мужа на отдельном листе: то есть на одном листе она изображала семью (меня, мою маму, вторую бабушку или мою лучшую подругу), а потом брала дополнительный лист - и рисовала его там; потом на одном листе, но как ребенка, потом - как робота, потом - как какое-то животное с крыльями. И совсем недавно она начала рисовать его как полноценную часть семьи.

А вот вчера она нарисовала это:
10150684_739479269407711_1698868703492406701_n

Я не могу передать, что я по этому поводу думаю и чувствую.
Но это много счастья.
Я пишу не о себе - мой путь достаточно специфичен, и я об этом знаю. Но я видела, как начинал мой муж и что происходит с моими коллегами, с которыми мы учились вместе, и я понимаю, какие проблемы у них возникают.

Как говорит Артем Жилин - один из моих учителей, которого я очень люблю, - психологом-консультантом или психотерапевтом способен стать не каждый. Психолог-консультант - это человек, который проживает свои травмы и не только успешно выживает, но и начинает задавать себе вопросы: "А почему это так?", "А нельзя ли как-нибудь по-другому?", "А, может быть, в этом есть какая-то логика?" - и идет на психфак. Иногда не идет, потому что родители-специфика места-страх и так далее, а получает другое образование. А потом - обычно лет в тридцать - осознает, что все-таки его - это психология.

И он начинает получать психологическое образование. Разница между психфаком МГУ и обучению психотерапии огромная, поэтому многие люди, закончившие психфак, не занимаются консультированием. Они уходят в менеджеры по работе с клиентами, подбору персонала, консалтинг, туризм и рекламу. И много куда еще - список большой. Я спокойна за своих МГУшных однокурсников - у тех, про кого я знаю, все неплохо. Все-таки они очень умные люди, которые умеют ставить цели. Но на выходе из психфака человек, как правило, хорошо умеет думать и многое знает о себе и других, но не очень хорошо умеет что-то с этим делать.

Поэтому те мои однокурсники, которые решили-таки работать по профессии рано или поздно двинулись по тому же пути, что и я - дополнительное профессиональное образование. Это совсем другой мир. Там учат работать и - как правило - учат работать хорошо. Группы разновозрастные - от 20 до 60, а бывает и старше, участники заинтересованные, тренеры и учителя - - люди, которые умеют работать и любят свою профессию. Это удивительное сообщество, в котором просто приятно находиться. И начинаешь не только узнавать себя, но и понимать, насколько все разные, насколько по-разному живут, насколько безумно отличается твой микрокосмос от чужого микрокосмоса, и все это захватывает. И ты делаешь первые работы, и что-то получается, а что-то нет, но когда получается, когда ты нашел связь, почувствовал глубокий контакт с другим человеком и помог ему - это очень круто. Чувствуешь себя очень живым и очень счастливым.

И - как правило - люди, которые сдают выпускной экзамен, уже неплохо умеют работать.
Но этого недостаточно. Это хорошее начало, но только начало.

Потому что клиенты, как правило, отличаются от студентов подобных групп уже тем, что им не надо глубинного знания о себе. Им нужно решить какую-то задачу. При этом они не склонны ходить по улицам, приставать к прохожим и говорить: "Да, пора мне к начинающему психологу-консультанту, нет ли у тебя контактов?".
Они склонны обесценивать, бояться психологов, пугаться предложений придти к профессионалу домой, а офис стоит дорого, а еще они не понимают большую часть из того, что им говорит вдохновленный начинающий психолог, который привык встречаться с людьми, которые и так уже это знают.

Еще одна проблема - сам начинающий консультант далеко не всегда знает, что он продает. Моя первая группа очень ярко это показала. Дело в том, что когда мы учимся, нам интуитивно понятно, что мы хотим получить - лучшую жизнь. Но "я устрою вам лучшую жизнь" - это плохой слоган. Более того, практически все, что лежит в основе психотерапии и консультирования - плохие слоганы. Потому что это ориентация на глубокие жизненные и философские вопросы. А даже те клиенты, которые хотят разбирать глубокие жизненные и философские вопросы, вынуждены начинать все равно с каких-нибудь холодных мужей, карьерного кризиса или обесценивающей мамы - потому что если идти сверху вниз, мамы и мужья будут постоянно путаться под ногами.

Многим страшно и трудно развивать собственную практику, ведь это МОЙ БИЗНЕС, то есть непонятно, как разруливать дела с государством, платить налоги, как объяснить карьерный провал, если бизнес не пойдет, страшно падать по зарплате тем, кто уже работал в какой-то другой сфере и там состоялся. Особенно, если тебе не двадцать пять, а сорок пять. И очень страшно навредить.

И если объединить все, о чем я сейчас написала, коротко получится, что быть хорошо обученным консультантом и быть практикующим психологом - это две разные позиции, и нас учат только одной из них. И разрешить себе экспериментировать, искать свою нишу (и задать направление для поиска), пробовать себя рекламировать, информировать о себе, зная о своем небольшом опыте и не исчезая среди других уже состоявшихся профессионалов, и не теряя двадцать лет в специализированном центре - достаточно отдельный скилл.

И мне очень интересно с этим работать у коллег - потому что я постоянно с этим встречаюсь, более того, некоторые из моих клиентов - психологи, с которыми мы ставили их практику с нуля, и я видела, с какими трудностями они сталкиваются. И было очень интересно их побеждать.

И я очень люблю работать с коллегами - потому что когда мы собираемся вместе, это всегда особенная атмосфера. Совсем иная, нежели на терапевтических группах - ощущение профессионального сообщества, которого часто не хватает индивидуалам, работающим вне центров и институтов.

Так что для меня группа о профессиональных интересах - особенная.
И я ее с нетерпением жду.

Tags:

итак, официально - группа для начинающих помогающих специалистов (например, в прошлой группе у нас был массажист и специалист по подбору персонала) состоится 12 апреля с 16:00 до 21:00.

Что мы будем делать?
Мы будем работать с образом себя и образом профессии, отвечая на вопросы "кто я, что я, чем я планирую заниматься, и как это объяснить клиенту, особенно, непсихологизированному". Поговорим о рекламе и "неловких" вопросах.
Я расскажу о том, как сделать так, чтобы клиент нашел вас и пришел, мы вместе озвучим и рассмотрим основные трудности, возникающие при первых диалогах и встречах.

В результате вы узнаете:
-то ли вы продаете, что пытаетесь;
-понимаете ли вы, на кого ориентированы ваши объявления;
-удается ли вам на первой встрече установить контакт с клиентом и произвести впечатление профессионала (ну или попробуете сделать первые шаги в этом направлении);
-разные истории успеха;
-алгоритмы разрешения основных проблем начинающих специалистов;
-способы развития своей практики через социальные сети и современные средства связи и рекламы.

Я не буду учить вас работать, я лишь буду помогать вам увидеть себя - и свой способ предъявлять себя, как специалиста, - со стороны.
Результаты первой группы мне очень понравились.

Место - м.Красные Ворота, Новая Басманная д.10, 6 подъезд, 6 этаж, офис 95
Время с 16 до 21, 12 апреля
Стоимость - 2000 по предоплате до 10 апреля, 2500 на группе
Записаться можно по адресу anlipsi@yandex.ru

Tags:

пост шуточный, просьба относиться к нему именно таким образом.

Итак, предположим, что когда-то у нас были отношения с какими-то людьми. И - порой - когда мы выпиваем лишнего или просто ударяемся в ностальгию, хочется написать (или позвонить) - в общем, высказать им что-то такое... проникновенное и важное.
И мне показалось забавным проклассифицировать как это выглядит при разных акцентуациях и характерах. Текст написан в мужском роде, но пол не имеет значения:

Эпилептоидный: "Ненавижу тебя! Всю жизнь мне испоганил! Тарелки ставил всегда не по порядку! Книги не по алфавиту! Пятнадцатого января лохматого года пришел пьяный и уронил пластиковую мышь в коридоре! Ненавижу тебя! Желаю тебе всего самого плохого! Умереть в муках! Мог бы отомстить - нашел и убил бы... (напивается до беспамятства - следующим утром) кстати, а отличный день сегодня! И ребята такие милые вокруг... Никто не помнит, что я делал вчера?"

Истероидный (пишет пост в жж и рассылает ссылки с пометкой "интересное обо мне"): "Вы знаете, у меня был роман с невероятным человеком... это были удивительные, исключительные отношения, полные гармонии и любви. Мы были родственными душами. Я был готов на край света идти за этим человеком. А потом... потом он совершил непоправимое... Предательство. Знаете, предательство - это такое простое слово. Но ничто не может отмыть моей души после него. Я стал другим. Я изменился. И сегодня - размышляя об этом - я хочу сказать, что мне жаль. Мне чудовищно жаль нашей разбитой любви..."

Депрессивно-мазохистический: "Я - вот корень всех зол. Боже мой, у меня были отношения с невероятным человеком - самым лучшим человеком в мире. И я его потерял. Его больше нет в моей жизни. И я - причина его боли и страданий. Мне так жаль. Я бы отдал все, чтобы он простил меня. Конечно, и он обходился со мной порой плохо, но мне нужно было это просто перетерпеть. Ну подумаешь, он продал мою квартиру и купил на нее контейнер чупа-чупсов. Чуть-чуть больше напрячься - и мы были бы вместе. И были бы счастливы, да я бы страдал, но это неважно. А теперь его нет. Зачем жить?"

Нарциссический: "Вы знаете, однажды у меня были отношения с одним человеком. Сначала он показался мне интересным, но довольно быстро выяснилось, что это - серая ничтожная личность. Я колоссально изменил его жизнь одним движением своего пальца. Господи, да я просто одним появлением в серый непогожий день расцветил его будни невероятными красками. Такова моя судьба - менять жизни людей. Никто не может забыть меня. Но как можно меня в этом обвинять? Я совсем не при чем. Я - обычный прохожий. Так можно было бы обвинять Чайковского в разливе Ганга. Наполеона - в цунами в Японии. Я просто хочу жить свою жизнь и радоваться ей. Но - увы - каждый мой шаг провоцирует неизгладимые следы на ткани вселенной. Это просто мой крест, и мне придется его нести"

Шизоидный: "Порой происходят разные вещи. Это все так непросто - ведь люди, они как скалы. Скалы на дальнем севере - их точит суровый ветер и лед. Минутное тепло от внезапно появившегося солнца не может противостоять постоянному холоду и вихрям. Они небрежны. Небрежность разъедает камень и человеческие души. Пойду разложу пасьянс"

Параноидный: "Я не буду говорить ничего конкретного. Ты и так все знаешь. Все в курсе этой истории. Хотя я - лично я - никому не рассказывал. Меня обманом затащили в эти отношения и использовали. А как только я стал не нужен - выбросили. Бросили, как ненужную вещь. И все они такие. Все до одного"

Зависимый: "Я рад, что это закончилось. Это были чудовищные отношения. Отвратительные. Свобода от них - это второе дыхание. Это новый шанс. Теперь я буду строить свою жизнь с нуля. Без него. Один. Совсем один. Это ужасно. Одиночество - это черная дыра. Да, он был несправедлив ко мне. Зато он был рядом. Пусть он говорил ужасные вещи - но дома всегда кто-то ждал. Человеческое тепло рядом... это же так много. И порой он так смотрел на меня... Боже, неужели на меня больше никто так не посмотрит? Да, я держусь, но я так скучаю... Пойду напишу ему"

Маниакальный: "У каждого человека есть свой собственный путь. Мы не должны останавливаться на страданиях. Они утяжеляют нашу карму. Мы должны радоваться. Веселиться. Собирать друзей. Это был прекрасный опыт. Он сделал меня лучше! В Индии на похоронах принято веселиться - и я буду веселиться! Праздновать! Я соберу всех своих друзей, их друзей, их кошек, собак и крыс - устроим мегасупервечеринку похорон прежней жизни! Йо-хо!"

Астенический (пишет в дневнике): "Моя жизнь ужасна. Я устал. Никогда больше не буду ни с кем знакомиться - это просто выматывает. Я бы выпил чая, но до чайника идти невероятно далеко..."

Конформный (устраивает опрос): "А как вы думаете - вспоминать человека раз в год - это нормально? Сколько вообще нужно страдать после расставания? Год? Может быть меньше? А вот вы сколько страдали? Я вот не знаю - волнуюсь. Может со мной что не так?"
сериал достаточно незамысловатый, но со своими плюшкам. Что называется, "вторая лига" - хорошие актеры, многие - снимались в CSI, Criminal Minds, Supernaturals и других известных сериалах, хотя внимания к деталям немного меньше и больше всяких косяков. Зато диалоги отличные.

Но я сейчас не о содержании. Главные герои:
-собственно менталист Патрик Джейн - бывший "экстрасенс", то есть шарлатан, разгадывающий убийства из-за личной вендетты с серийным убийцей помогает полиции. Он - подчеркнуто неагрессивный: не носит пистолет, прячется при стрельбе, взломы и задержания оставляет своим коллегам. Нельзя сказать, что он мягкий или слабый - просто решает вопросы в своем стиле - интеллектом и договоренностями (что, кстати, свойственно многим мошенникам).
-старший агент КБР Тереза Лисбон (то есть Лиссабон) - женщина-полицейский. Невзирая на длинные волосы и худобу - выглядит как классический коп. Трудоголик, хороший босс. С Патриком у них подчеркнуто дружеские отношения. Интересно, вылезет ли из авторов классическая попытка свести двух героев в любовную линию, но я надеюсь, что нет.
-агент ван Пелт - красавица-интеллектуалка с роскошной гривой рыжих волос и широченными плечами. Изначально взята для работы с информацией, но обожает ездить на задержания и ловить плохих парней. И вообще - очень двойственная. То есть когда ее наряжают в правильно подобранное платье - супермодель. В форме или пиджаке с джинсами и с заплетенной косой за счет роста и плечей - внезапно становится Валькирией.
-агент Риксби - классический мальчик-коп под два метра, способный уложить любого. При этом интеллектом явно уступающий всем своим коллегам. Влюблен в ван Пелт. Когда им предложили перевестись из отдела из-за отношений была очень интересная ситуация: он сказал "Жаль тебя, меня оставят, потому что я здесь дольше", огреб, потом предложил собственный уход. Ван Пелт выбрала расстаться - чтобы оба сохранили работу. И - ода - она выбрала работу.
-агент Чо - хладнокровный невысокий кореец, мастер допросов. Постоянно что-нибудь читает даже при поездке на задержание.
-агент Хайтауэр - появляется во втором сезоне. Квинтессенция феминизма и толерантности - чернокожая глава КБР, босс Лисбон, сильная и жесткая на работе, но любящая своих двоих детей (достаточно мелких, кстати).

Собственно, только что посмотрела серию из 3-го сезона - там Лисбон своими тонкими руками разводила двух больших мужиков, рвущихся на захват здания с заложниками. Практически силой духа. И развела.
Понятное дело, что это, во многом, идеализация.
Но так интересно смотреть на такой вариант, реализованный пусть даже и в сериале - вроде бы все уравновешенно и работает.

Tags:

Уйти нельзя остаться

заказной пост

Мне очень интересно почитать о насильнике-жертве. Точнее о том, как жить, если из непосредственных отношений уже вышел, но гипотетическая ситуация контакта и насилия сохраняется, потому что есть связующее звено. Например, папа-алкоголик/бывший муж, который бил или кто угодно иной продолжает жить на соседней улице и вполне могут вновь войти в жизнь жертвы. Как продолжать жить, принимая адекватные меры безопасности, но не подчинять всю жизнь этим мерам. И оставаться именно в адеквате, не демонизировать насильника и не впадать в паранойю.

Очень сложный вопрос для меня.
Особенно труден он в аспекте отношений ребенок-родитель. Вот, допустим, мы с клиентом разобрались, что его биологическая мать никогда не была для него социальной матерью, а все ее действия были направлены во вред, на разрушение личности и картины мира ребенка. Что делать, если он продолжает жить вместе с ней в одной квартире, и ему некуда уезжать?

Для меня это вопрос соотношения реальной угрозы и субъективной картины мира.
Например, моя бабушка очень часто говорила, что ей было некуда деваться - куда она пойдет одна с тремя детьми? Однако по факту они всегда жили на ее зарплату и без дедушки - потому что свою зарплату он пропивал, а дома присутствовал исключительно в виде вдребезги пьяного в бессознательном состоянии полутрупа.
Поэтому к фразе "Некуда деваться" я всегда отношусь с некоторой долей скепсиса - чаще всего она означает, что данный человек не готов к решительным действиям, боится полностью разорвать отношения ну или просто не видит, куда можно двинуться. И лишь изредка бывает, что он действительно прикован цепью к батарее или страдает от какого-то тяжелейшего заболевания, которое препятствует его жизни без насильника или вдали о насильника.
Другой вопрос - должна ли жертва, например, отказываться от своего образа жизни, привычного района или любимой работы для того, чтобы обезопасить себя. Я не знаю. С одной стороны - это кажется ужасно несправедливым. С другой стороны - сможет ли человек после длительного физического или эмоционального насилия хорошо освоиться в другом месте? Насильники часто используют этот козырь: "да куда бы ты ни пошел, все будут тебя лупить, потому что ты - тряпка" или "да кому ты нужен, кроме меня?". Но - по счастью - часто это вранье.
И каждый раз мы смотрим по ситуации: сколько ресурсов у этого человека, какие варианты изменить свой образ жизни он готов рассматривать, есть ли у него какие-то еще близкие, насколько он эмоционально сохранен и так далее.

Ну и, конечно, вопрос реальной угрозы. Одно дело, если человек действительно физически врывается в мою жизнь, угрожает мне, звонит моему начальнику, расписывает мой подъезд оскорблениями или выкрикивает за моей спиной гадости. Другое дело, если я могу просто встретить его на улице, и мне это будет неприятно. Или - что еще интереснее - если я сам звоню ему и расстраиваюсь.
В первом случае мне кажется вполне логичным как можно дальше уехать от этого человека или создать ему маскимальное количество препятствий для общения со мной - сменить номер телефона, обратиться в полицию, переехать - в общем, это та ситуация, в которой в Америке выписывают судебный запрет и присуждают моральный ущерб (по крайней мере, в кино). А во втором куда важнее внутренняя работа - как отпустить этого человека, почему я все еще для него уязвим, что бы мне хотелось изменить в себе?

Поэтому, я думаю, в такой ситуации имеет смысл задать себе несколько вопросов и максимально честно ответить на них:
1.Кто инициирует встречи с этим человеком (и есть ли они вообще? - если нет, то следующие вопросы можно опустить и сразу идти к психологу, как и в случае, если общение инициирую я)?
2.Угрожает ли он мне физически? (если да - это надо записывать и обращаться в полицию)
3.Использует ли он при общении со мной оскорбления, унизительные обороты, обесценивает ли меня и мою жизнь? (если нет - это снова к психологу)
4.Могу ли я эффективно противостоять ему?
5.Изменит ли эту ситуацию переезд, смена телефона или другие физические препятствия по общению со мной?
6.Если да на предыдущий вопрос - есть ли у меня ресурсы для того, чтобы сделать это? (знаю ли я, как изменить номер, кем я могу работать в другом городе или как мне сменить текущее место работы, могу ли я пожить в другом месте - например у друзей или родителей, могу ли я просто сдать эту квартиру и снять такую же в соседнем районе, о которой этот человек не будет знать?)
7.Если ресурсов нет - знаю ли я, что нужно сделать, чтобы они появились (сменить работу, получить дополнительное образование, выучить язык, обратиться к психологу, найти друзей и так далее)?
8.Если я все знаю и умею - понимаю ли я, что я обладаю всеми этими знаниями и умениями? Опираюсь ли на них?
9.Если я не знаю и не умею - есть ли у меня информация о специализированных центрах, бесплатных психологах-консультантах и платных терапевтах в моем городе? Если есть - вперед. Если нет - то лучше заняться этим прямо сейчас.

По результатам этих вопросов можно хотя бы приблизительно оценить, насколько моя проблема внешняя или внутренняя и куда с ней идти.

По своему опыту я могу сказать, что самый эффективный способ - это переехать в другой город или хотя бы район, где есть хотя бы один знакомый человек или дело. Физическое удаление многое упрощает.
А потом уже идет терапия, обучение или поиск новой работы, новых родственников, друзей и любимых.

Но, к сожалению, для многих людей в созависимости он очень труден.
в некоторых зависимостях мы не может просто прекратить делать что-то вредное - как, например, при алкоголизме или наркомании.
Мы зачастую не можем, да нам и не нужно прекращать работать, есть, смотреть сериалы, строить близкие отношения, заниматься спортом или убираться в квартире.
В отличие от химических зависимостей, все остальные построены на том же механизме, но таят в себе большую и трудную проблему - они базируются на важных, а то и вовсе необходимых для человека вещах.

Как же можно сказать, что зависимость излечена?
С моей точки зрения, один из первых пунктов - безопасность. В тот момент, когда еда или работа перестают быть чем-то, от чего я не могу отказаться, где я не могу остановиться, что я не могу контролировать - это большая заявка на победу в работе с зависимостью.
Это не распространяется на отношения "пост-разгул", когда человек месяц жесточайше себя ограничивает, а потом уходит "в запой" и съедает все, что попадается под руку, или урабатывается до состояние "тушка дохлая, обыкновенная". Это именно нормальные отношения, когда я могу выбирать, чем мне сейчас заняться, что я сейчас хочу.

Второй пункт - это возвращение понимания "сколько мне нужно и зачем?". Очень трудно - для многих - осознать, что им не нужно все и сразу. Что можно справляться без "разрешить себе погулять". Что можно ограничиваться нормальным количеством.
Особенно это трудно в работе - ведь чем больше работы, тем больше денег. А чем больше денег - тем больше счастья. При этом в России зачастую финансовое благосостояние и есть единственно возможная цель жизни, причем деньги нужно зарабатывать непосильным трудом, работая по 20 часов в день. Отойти от этой идеи бывает достаточно сложно.

Третий пункт - это возвращение понимания "мне хватит, потому что завтра я снова могу это получить, если это будет мне нужно". Идеи пира прекрасны, если у нас перед ними по девять месяцев поста. Пир каждый день - это опасная утопия, которая опасна куда больше, чем голод - как и все плохое, что маскируется под хорошее.

Четвертый - отсутствие не только навязчивого поведения, но и навязчивых мыслей.
Я не думаю неотступно о мужчине, стоит лишь ему выйти за порог. На работе я не провожу три четверти, рассматривая в интернете новые схемы тренировок или препаратов для наращивания мускулатуры. Я просто живу - так, как мне нравится.

Но процесс это непростой и порой очень долгий.
порой мне пишут или звонят люди в острых состояниях и просят консультации. И иногда я соглашаюсь, а иногда отказываюсь. И, как правило, это вызывает сильные чувства.

Я их принимаю с сочувствием: мои читатели и другие знакомые люди не обязаны знать о моих технических и этических ограничениях и не обязаны их учитывать. А я обязана. И если я не буду выдерживать эту границу, то выдерживать ее будет некому. А выдерживать ее необходимо.

Итак, с чем я не работаю и почему я могу отказаться взять клиента:
-острое психическое состояние. Если у клиента бред, дереализация, галлюцинации, тяжелая депрессия, сильные психосоматические реакции (например, паралич) - я не могу с ним работать. Я, как психотерапевт, могу с ним работать после консультации соответствующего специалиста - как физиотерапевт может работать после консультации с травматологом или хирургом. Но ни в коем случае не наоборот;
-разовое или длительное употребление наркотических или тяжелых медицинских препаратов. Я специально изучала фармакологию, чтобы представлять, что происходит с клиентом, который принимает нейролептики или любые другие лекарства для мозга, но я не могу работать ни с какими химическими зависимостями. Просто потому, что не могу. Недостаточно компетенции;
-острый семейный кризис, особенно при включенности детей или недееспособных членов семьи. Одно дело, если я с клиентом работаю, и он внезапно разводится, ругается с детьми и так далее - его реакции и семейную ситуацию я хотя бы как-то представляю и могу предсказывать его собственное поведение, плюс обычно начинаю интенсивно читать всякую литературу по работе с такими ситуациями. Другое дело - если мне нужно с этого начинать. Я не семейный терапевт и не могу с порога представить конструкцию семьи, а также то, что в ней происходит и почему. И я - честно говоря - не готова нести ответственность за то, что я дам какие-то рекомендации по диалогу с подростком, перебивающие, например, интуитивные знания его родителей, а он устроит суицид;
-я практически не работаю с парами. Не потому, что не могу, а потому, что не хочу - это совсем другие энергозатраты, поэтому с парами лучше работать двум терапевтам;
-работа с сиротами. Если со взрослыми приемными детьми и детьми, у которых были отчимы или мачехи, или только один родитель я знаю, что делать, то люди, которые выросли в детских домах, вызывают у меня много сложностей - порой у меня возникает ощущение, что у них нет каких-то базовых вещей, на которые я обычно опираюсь в работе. При этом у них есть какие-то другие вещи, которые используют опытные терапевты, работающие в этой сфере - я была на мастерклассе, посвященном таким темам, и это было интересно. Но все-таки я считаю, что тут нужны компетентные специалисты;
-я не работаю со знакомыми и знакомыми знакомых. Я это проверила на своем опыте - это плохо и вредно;
-вообще работа с экстренными ситуациями. Я умею закрывать травмы и кризисы, но для этого у меня должна быть возможность контактировать с человеком хотя бы несколько раз. На разовую консультацию, честно говоря, я брать клиентов с острыми кризисами не люблю - потому что фиг знает, как наше слово отзовется. При нескольких встречах какие-то неточности можно скорректировать, при разовой - нельзя.
Я сама опытный бывший суицидник, поэтому знаю, что в некоторых ситуациях в остром состоянии от контакта с психологом мне становилось хуже. И я абсолютно была уверена, что я смогу со всем справиться, если терапевт со мной поговорит, а в итоге выяснялось, что я была в остром состоянии, очень плохом, и от того, что происходило в контакте, мне становилось еще хуже. это ни разу не закончилось моей смертью, но это не значит, что нет людей, которые хуже справляются с такими ситуациями, нежели я.
Плюс я знаю, что есть специально обученные люди, которые с этим контактируют много, у них есть разные подготовленные сценарии для работы с такими состояниями.

Я против идеи о том, что людям могу помочь только я. Потому что это очевидно неправда.
Потому что я вижу, как себя чувствуют терапевты, которые бросаются на амбразуры и закрывают ее своим телом: работают с очень тяжелыми клиентами, работают по ночам, разрешают звонить клиентам в любое время. Это очень выматывает и разрушает самого терапевта.
Это не значит, что то, что они делают, не является отчасти подвигом. Они молодцы, и это правда.
Но я так не хочу - потому что я знаю, что я и так порой в работе с клиентами хожу по грани - потому что работы бывает много и она часто тяжелая, - за которой я просто свалюсь без сил. У меня правда есть божественная часть, которая иногда говорит: "давай сделаем еще немного, мы сильные и справимся", а потом я весь выходной день тупо сплю или смотрю в стену, потому что больше ничего не могу.
Если я начну вкладывать в это чуть больше - я перейду границы своей компетентности и либо уйду в спасительство (а это очень страшно - специалист с идеей, что он может и должен спасти всех), либо сгорю и вообще потеряю возможность работать с людьми.

И поэтому я просто говорю потенциальным клиентам: если терапевт отказывает вам в работе с вами, скорее всего, он это делает для вашей пользы. Я знаю, что такой отказ причиняет боль.
Но увы, терапевты не боги. Они не могут всего.
Хотя им и хочется.
заказной пост. Третий из цикла.

Тоже очень популярный был запрос в заказах - "как закончить зависимость", "как уходить, если я его люблю" и так далее. На самом деле, тексты психологов про расставания появляются достаточно часто - так что не могу сказать, что я здесь буду открывать какую-то Америку, но раз уж пять комментариев были именно про зависимость и любимых, напишу именно с этой точки зрения.

Вообще общепринятых мнений тут есть несколько:
1.От любимого человека уходить нельзя, надо терпеть и страдать всю жизнь или пока хватит сил;
2.Любимого человека нужно быстренько сделать нелюбимым и казнить обесценить, обозвать последними словами и уйти (я просто сейчас смотрю Тюдоров, собственно Генрих Восьмой именно в этом и преуспел - влюбился, разочаровался, сделал вид, что тебя не существует и в лучшем случае - отослал куда-нибудь, в худшем - добро пожаловать на популярный аттракцион типа "отсечение головы за что-нибудь");
3.Нужно расстаться, начать дружить и любить его тайно всю жизнь;
4.Нужно остаться с ним и мучить его вместе с собой до последнего, желательно, чтобы он умер все-таки первым, но не обязательно;
5.Сделать вид, что он все еще со мной и всячески игнорировать идею о том, что мы больше не вместе, пусть даже и в своей голове, постоянно находясь в фантазиях и воспоминаниях.

на мой взгляд все они так себеCollapse )

Быть худеющим

некоторое время назад я написала пост "Быть толстым". Мне кажется, он получился достаточно интересным. И он был связан с моей работой над собой и над своими проблемами.
Сейчас я нахожусь немного в другой точке и могу рассказать еще кое-что из наблюдений за собой.

Собственно, почему тот пост возник именно тогда: в тот момент мне удалось, наконец, встретиться с тем, что я - толстая. Потому что до этого момента мое сознание тщательно избегало этой идеи. Многие люди удивляются - зачем некоторые девушки (и не только) просят фотографов уфотошопить свои снимки или делают это самостоятельно и очень своеобразно. Очень просто: это диссоциация. Ты смотришь на свою фотографию и понимаешь - это не ты. И в меру владения фотошопом пытаешься привести картинку к тому, как ты себя видишь.
Это не у всех так, есть полные и толстые люди, которые просто не фотографируются или боятся этого, но у меня это было именно так: я не могла поверить, что на снимке - я. И рациональное мышление не при чем - это просто психологическая защита. Я не видела себя реальной, а в редкие моменты, встречаясь с собой, я пугалась и расстраивалась. Не до депрессии, конечно, - просто это было очень болезненное переживание.
И то, что мой муж и моя дочь считают меня красивыми, а все остальные - совершенно не ужасаются моей внешности - мне не помогало. Разумеется, я понимала, что я не урод и не богиня. Но понимать и чувствовать себя - это разные вещи.

Сейчас у меня другой период - я работаю над своим весом. Не худею, а именно работаю со своим весом.
Потому что худела я всю жизнь, и это совсем другой процесс. В идее худения есть дурацкий момент - что это конечный процесс, что ты дохудеешь до какой-то точки, станешь прекрасна, и все - начнется другая жизнь. Не знаю, есть ли это у других женщин, у меня это было очень долгое время, и мне было крайне трудно с этим.
Сейчас я пытаюсь выстроить образ жизни, который я смогу вести длительное время, именно поэтому изменения происходят достаточно медленно, но зато стабильно. Подробно сейчас останавливаться на том, что я делаю, я не буду, потому что делаю я это не слишком долго и пока не уверена в том, что выдержу в таком ритме, например, полгода (хотя ритм и комфортный). Мне хотелось бы остановиться на том, чем этот ритм отличается от всего того, что я обычно делала и с чем я обычно встречалась.

Дело в том, что когда ты худеешь - ты делаешь что-то хорошее. Я знаю, как минимум, одного худого человека, которого раздражают заявления "Я на диете! Я не съела тортик!" или "Я на диете, я съела тортик!", потому что она не понимает в чем подвиг. Но дело в том, что сейчас похудение - это действительно повод быть стопроцентно хорошим. Ты худеешь - ты молодец. Я читаю несколько сообществ о похудении, и это мрак. Там действительно идея в том, что 1200 калорий - это ЗДОРОВАЯ цифра, что качать пресс при любой возможности, стремиться прокачать каждую мышцу до рельефа - это КРУТО. И лишний вес - это ВРАГ, которого нужно победить. Идет война, а на войне все средства хороши.
И постепенно это становится частью мышления. А разве можно прекратить процесс, при котором ты - хороший? Особенно если вспомнить, что у многих полных людей не все хорошо с самооценкой. Я борюсь - ай да я! Справилась! Проиграла бой. Сбросила семь килограмм! Не удержалась от яблока! Схожу с ума от голода! - это же действительно вести с поля боя.
И сторонним трудно понять, что это за бой такой и кто побеждает. А внутри - это постоянная смесь чувства вины, надежды на победу, желания сдаться и расслабиться и постоянной внешней мотивации (худей - это хорошо!). Это очень тяжело.
Просто заботиться о себе и вести неагрессивный здоровый образ жизни гораздо менее эмоциональный и интересный снаружи процесс. Да и внутри - это я сейчас о себе - тоже как-то мало всего происходит. Просто живешь. Просто делаешь простые вещи. Не о чем рассказать.

При худении, особенно, постоянном (я этим занималась с 6 лет) очень размываются границы. Особенно - границы тела. Одежда в шкафу у меня, например, представлена пятью размерами. И там тоже эмоциональные качели - влезла в брюки - молодец. Затрещали брюки - ужас. Но еще больше размываются представления о еде. Что вредно, что полезно, что можно, что нельзя - становится почти непонятно. Вот сейчас я съела салат "цезарь" и, вроде, все просто: сам салат - 138 ккалорий, сыр - еще примерно 70, заправка - 112, гренки - еще 80. Все складываем и получаем примерно 400 ккалорий. И, если я поддерживаю, например, 1800 ккалорий, это означает, что у меня остается еще 1400 в день. Если я стремлюсь к БЖУ-балансу - это тоже достаточно легко вычислить - сколько мне останется после этого съесть белков, жиров и углеводов.
Но при похудении эти простые операции мозг рано или поздно просто отказывается проводить. Он мыслит уже иначе. И все, что содержит майонез, алкоголь, хлеб, уже перестает быть едой. Оно превращается в преступление. А что-то голова просто перестает считать - забывает яблоки, кофе с молоком, чай с сахаром, пакетик сока. Или записывает салат "цезарь" в низколкалорийные блюда. В сообществе майонеза_нах постоянно появляется "диетическая" еда с майонезом, жирным сыром или двумя кусками хлеба. Просто потому что у их создательниц тоже произошли какие-то изменения в образе еды.
В результате пытаешься что-то вспомнить - и либо ощущение, что съел три макдональдских комбо, либо не ел вообще. С учетом того, что у многих полных людей либо на биохимическом, либо на поведенческом уровне проблемы с чувством голода, - это невероятно странные переживания. Ты ел? Ты не ел? А считать калории или поддерживать диету почти невозможно из-за сильной диссоциации, которая возникает при длительном процессе похудения. Ничего не помнишь, забываешь записать, потом чувствуешь себя виноватым, что не записал, забываешь поесть, потом испытываешь невыносимый голод. Ограничиваешь себя - чувствуешь невыносимую жажду чем-то себя "побаловать". В общем - происходит куча всего, половина тут же вытесняется или "расплывается" и в этом вопросе даже самые умные и талантливые бухгалтера внезапно оказываются не способны сложить два и два.
Удерживать эти границы я начала через полтора года работы над собой. Очень тяжелой и крайне неприятной. И до сих пор это не всегда получается.
И это при том, что к мысли, что "я хорошая в любом формате и при любом весе" я пришла уже пару-тройку лет назад.

Быть худеющим - это, несомненно, образ жизни. И мозг привыкает к нему как к любому образу жизни. Многие женщины вообще не помнят, как они жили без этого процесса. У кого-то цикл "снижение-набор" занимает месяцы, у кого-то - годы. Но это процесс. И привести себя в новый образ жизни, без этого, достаточно непросто.
Тем более, что замотивировать человека чем-то, что нужно поддерживать всю жизнь, - достаточно непростой процесс. А ведь здоровый образ жизни - это именно процесс.
При этом, парадоксальным образом, похудение, как правило, не заканчивается, а вот при здоровом образе жизни можно всегда быть в одном весе.

Но я пока про это не очень много знаю на своем примере. Хотя, конечно, надеюсь убедиться. И пока с большим интересом наблюдаю за тем, что происходит с моим мышлением.

Семья и ложь

все мои клиенты, состоящие в паре, постоянно крутятся между двух огней - 1)говорить партнеру всю правду, только правду и ничего, кроме правды; 2)лгать, защищая его от чего-нибудь.

Мне кажется, что обе эти практики порочны. Не нужна никому полная правда - действительно ли каждый секс с женой - это высшее счастье? правда ли, что ее это платье не полнит? да, твоя мама - просто чудо! все мои мысли только о тебе! нет, даже когда я смотрю фильм с Марлоном Брандо, я думаю только о тебе!
Маленькие секреты и секретики, смягченные формулировки - это наше все в паре. Именно поэтому нужны терапевты или друзья порой - им можно сказать полную правду так, как по-настоящему думаешь, но никогда не скажешь, потому что это уничтожит отношения.

С другой стороны - в каких-то важных вещах врать не стоит. Потому что если вскроется - будет ад, а если не вскроется, то окажется, что мы живем с каким-то левым чуваком, который ничего про нас не знает.
Про что врут чаще всего? Про секс. Здесь прямо-таки ужас какой-то. Иной раз я даже в себе начинаю сомневаться - мало ли, может быть, я тоже вру. И мужчины, и женщины обманывают своих партнеров. Не говорят, что им нужно, как часто, в какой форме.
"Его же это ранит" или "Она же не сможет этого никогда мне дать, зачем ей страдать?". Ну да, а секс с другим мужчиной (или с другой женщиной) еще никого никогда не ранил.
Вот что бы вы выбрали - чтобы человек сказал вам, что он хочет секса в бахиллах на матрасе, вымазанном соевым соусом и под музыку "О Боже, какой мужчина!", но боится, что вам это не интересно, или же переспал с двумя-тремя-пятью незнакомыми (или, не приведи боги, знакомыми) людьми?
Врут про деньги - скрывают, прячут, берут кредиты, машины в залог сдают. И тоже с благими намерениями "я хочу, чтобы она не забивала себе этим голову". Ога, как только выяснит, что любимый муж угнал ее машину, а не незнакомый гопник, тут же голова и приобретет невероятную легкость.
Врут про интерес. Притворяются, что им что-то нравится, хотя на самом деле они терпеть этого не могут. Ходят на какие-нибудь хоккейные матчи, играют в компьютерные игры, мило улыбаются "какая прелесть!". И все тоже на благо партнера.

При этом спрашиваешь людей в лицо: вы бы хотели, чтобы вам предоставляли такое благо? чтобы ваш партнер, занимаясь с вами сексом, представлял на вашем месте Ванессу Паради или Семена Фараду? Хотели бы, чтобы он, скрепя сердце, смотрел с вами смурфиков, представляя себя Гаргамелем, который сжигает их на раскаленной решетке?
Я бы не хотела.

Я предпочту любую ссору и кризис такому вот "облагораживанию" меня.
Потому что таким образом меня лишают выбора. Либо принять решение, что отношения разрушились, и надо расставаться, либо попробовать что-то починить.
Как-то раз один мужчина, на которого у меня были некоторые планы, сообщил мне в смске, что он нашел будущую жену. Я была в шоке. Я напилась до бесчувствия в тот день и потом некоторое время пребывала под впечатлением. Это было больно. Но через месяц у меня уже были новые отношения. Они были смешными и бессмысленными, и я еще долго отходила и в них, и после них после такого "сюрприза", но я была в более или менее реальности.

Потом я неоднократно видела, как люди уходят, не прощаясь, так сказать, чтобы никого не расстраивать. И их бывшие партнеры по полгода не знают, что случилось: бросили ли их, ушли ли в запой, уехали в Камбоджу или сдохли. И это правда ужасно.
Но о них - вроде бы как - позаботились. Не предоставив выбора.

А я предпочитаю выбор. Даже если я из-за этого буду какое-то время несчастна.
И по экспериментам американских ученых, люди, как правило, предпочитают выбор.

ма-аленькая годовщина


год назад был замечательный день, в который мы приняли сложное и трудное решение - быть вместе.

В том, что произошло, прошу винить Рамштайн.

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel