?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: здоровье

СТРУКТУРА ТРАВМЫ

Франц Руперт предполагал, что травма разделяет человека на три части: выжившая, здоровая и отсеченная.

Выжившая часть — это тот набор качеств, который формируется под воздействием травмирующих обстоятельств. Он может быть разным: от вынужденной беспомощности до чрезмерной активности, от попытки нравиться всем подряд до полного отказа от построения отношений.
В других подходах выжившая часть называется копинговыми стратегиями — от слова «коуп» - справляться. Эта часть — обычно — ригидная, жесткая, плохо поддается коррекции, потому что в свое время получила много подкрепления.

Отсеченная часть — часть, мало доступная или недоступная для принятия. Опять же, в зависимости от ситуации отрезанным может быть все, что угодно: лидерские способности — если человеку запрещали иметь собственное мнение и «высовываться», интерес, настойчивость, уверенность в себе, агрессия, самоподдержка — и многое другое.
Отсеченная часть критикуется, не принимается, обозначается уничижительными словами, часто подается как то, с чем нужно бороться или вообще вытесняется.
Лидерство называется желанием всех подавить, интерес — желанием лезть не в свое дело, настойчивость — назойлиовостью, агрессия — грубостью, наглостью и так далее, самоподдержка — эгоизмом.

Здоровая часть — часть, которая страдает от дисбаланса, слышит свои потребности и свою боль. Именно она обычно и заставляет человека обратиться к психологу.
Но на прием к нему приходит всегда выжившая часть. И именно она терапии и восстановлению целостности сопротивляется: ей страшно позволить жить и дышать отрезанным частям, потому что это когда-то было опасно. Она не верит, что в отесеченной части есть что-то хорошее.

В целом вся эта картинка напоминает дисфункциональную семью, где один родитель — устал на себе все тащить, но не позволяет второму, в чем-то неуспешному, взять свой кусок, а ребенок — вынужден за этим наблюдать.

Функционально в терапии мы, как правило, отказываемся от такой картинки, позволяем здоровой части набраться сил за счет ресурсов отсеченной части — и снять нагрузку с выжившей.
promo imja july 2, 2021 18:52 237
Buy for 500 tokens
1.Моя первая книга о психотерапии, психотерапевтах, сексе, любви и родителях. увы, тираж раскуплен и существует лишь в электронном варианте за 200 рублей. 2.Письма к N - сборка моих стихов, маленькая и нарядная. Очень личные и не очень стихи за последние пять лет. И они могут быть у…

Про вес и тело

давно ничего не писала, была погружена в другие идеи.

А тем временем тот стиль жизни, которого я стараюсь придерживаться, перевалил за год.
Я сменила вид нагрузки - так как сейчас начинаю позже работать, успеваю сходить утром в фитнес-клуб с wi-fi, пока бегаю, смотрю старые концерты - Queen, Bon Jovi, Depeche Mode. Очень поддерживает.
В питании было очень непросто переходить с моего любимого Элементари на обычную еду - очень не хотелось считать калории снова. Но за пару недель это получилось отрегулировать.

Я считаю, что самое главное я уже сделала, дальше - задача поддерживать и не терять результаты.
То есть где-то в голове есть идея в духе "а не снять ли мне еще 12 килограмм", но - в общем - мне сейчас все и без того нравится.

картиночка из фитнесклубаCollapse )

Обратный отсчет

Мне 30 лет.
Я просыпаюсь утром и смотрю на себя в зеркало. У меня самая обычная внешность - таких людей в Москве множество. Если на меня надеть обычную одежду, нанести немного косметики, уложить волосы, я буду выглядеть "хорошо" - как обычная симпатичная женщина тридцати лет. Я - занимаюсь любимым делом и на сегодня у меня есть несколько планов: написать главу книги, написать научному руководителю по поводу защиты диссертации, привести в порядок кухню и сделать часовую тренировку.
У меня неидеальный пресс и есть избыточный вес. Я занимаюсь спортом и слежу за питанием - очень осторожно балансируя на тонкой грани "питаться вкусно и правильно" - это уже почти год часть моей жизни. Но так было не всегда.

Мне 29 лет.
Я просыпаюсь утром и понимаю, что я - толстая. И впервые это не вызывает у меня ужаса. Я просто понимаю, что я действительно толстая - я вешу чуть больше ста килограмм, и мне действительно с ними уже как-то неудобно. Я впервые думаю без отчаянья, что - видимо - мне придется с этим что-то делать всю жизнь. Как и со многими другими вещами.
Это не значит, что я плохой человек или со мной что-то не так. Это не наказание - я не совершала ничего плохого. Мой организм так устроен. Просто пора это принять - само это не исчезнет и не пройдет. И это есть и будет только увеличиваться, если я буду пытаться спрятаться от этого. Теперь я знаю, почему это так работает.
дальшеCollapse )

полгода

вообще это все ужасно интересно.

Ни разу в жизни я не удерживалась ни в одном образе жизни так долго. Сегодня раскапывала фотографии и нашла старую - сделанную как раз в момент начала работы:
DSC_0169
понятно, что для "стало" желательна какая-то аналогичная фотография, но у меня ее нет, а есть только вот такая, месячной давности:
Имжа1

Но я хотела не про "было-стало", я хотела бы просто привести ответы на вопросы, которые мне вчера задавали.
Чтобы снижать вес постепенно, недостаточно одной решимости - нужен определенный настрой. Можно сказать, что он чем-то напоминает настрой на брак: это не курортный роман, это серьезно и надолго. Нельзя "немного побыть в этом", а потом выйти.
Настраиваясь на постепенное снижение веса, необходимо понимать, что больше не будет циклов "строгий пост - гуляй душа". Нет, я выбираю образ жизни. Он должен быть удобный, достаточно простой в исполнении и - непрерывный. То есть даже если я сегодня планирую разрешить себе больше, чем обычно, это должно вписаться в мой образ жизни, незначительно превысив то, что я ем ежедневно.

Наверное, это и есть самое сложное. Сесть на строжайшую диету на месяц психологически проще, чем на нестрогую, но навсегда.
Принять, что мое тело устроено таким образом, что я никогда - никогда - не смогу отпустить этот контроль и "расслабиться". С едой почему-то это сделать сложнее, чем с болезнями, хотя - казалось бы - это одно и то же.

Еще мне очень помогает автоматизация - у меня есть план физический нагрузки, который я меняю (незначительно) дважды в месяц в сторону усиления. У меня есть примерные продукты, которые я ем изо дня в день. Список наименований из ста, наверное, но - в целом - это плюс-минус одно и то же с редкими изменениями.
И я больше не думаю об этом. Мне не нужно себя заставлять что-то делать - просто потому что решение принято и давно.

Еще я перестала думать о себе, как о здоровом человеке. Я не очень здоровый человек. У меня есть определенные проблемы со здоровьем. На мне нельзя пахать, и мне нужно дополнительно заботиться о себе - принимать некоторые препараты (достаточно простые - в основном, это витамины и добавки для кожи, колен и мышц), следить за нагрузкой, высыпаться, правильно питаться.
Это - мое лечение, без которого проблемы моего тела усиливаются - начинают ломаться волосы, болеть колени и спина, увеличиваться вес, ухудшаться самочувствие и состояние кожи. Да, это не самые серьезные проблемы, но зачем мне они? Я хочу, чтобы мое тело было здоровым. Особенно, если учесть, что на заботу о нем я трачу - в среднем - 30-60 минут в день - это занесение еды в дневник питания, минимальный уход за кожей, прием препаратов и небольшие легкие тренировки.

Недавно мы с подругой, ее подругой и моей дочерью торопливо шли по делам. И наша спутница немного отставала от нас, у нее участилось дыхание. А когда мы ее спрашивали - все ли в порядке, она отвечала, что да, конечно, все ок. И я вспомнила, как еще полгода назад я старательно игнорировала какие-то трудности, которые были у меня при ходьбе или подъеме по лестнице. А мне было труднее, чем сейчас. Не смертельно, не ужасно, это можно было не замечать. Просто немного труднее. Сейчас немного легче. Это удобнее.

В остальном в моей жизни ничего не изменилось - я просто чувствую себя немного лучше и больше забочусь о себе.
Но, я думаю, это нормально.
в общем, ни для кого уже, наверное, не секрет, что я сейчас разбираюсь с последней реальной темой, которая у меня осталась из древнего прошлого, - это тело и мои отношения с ним. Я нахожусь именно что в процессе, это ужасно интересно и сейчас уже даже весело. Я не знаю, куда я приду, будет ли это эффективно, но пока - на данный момент - эта работа принесла наиболее ощутимые и понятные мне плоды за всю мою жизнь.
Собственно, в основном я работаю с мифами в собственной голове. И сейчас расскажу, с какими именно. Это будет галопом по европам, если у меня все получится, моих больших осознований и описаний, как я к ним пришла, хватит, наверное, на полноценную книгу, но пока - то, что есть.

многобуквCollapse )

Быть худеющим

некоторое время назад я написала пост "Быть толстым". Мне кажется, он получился достаточно интересным. И он был связан с моей работой над собой и над своими проблемами.
Сейчас я нахожусь немного в другой точке и могу рассказать еще кое-что из наблюдений за собой.

Собственно, почему тот пост возник именно тогда: в тот момент мне удалось, наконец, встретиться с тем, что я - толстая. Потому что до этого момента мое сознание тщательно избегало этой идеи. Многие люди удивляются - зачем некоторые девушки (и не только) просят фотографов уфотошопить свои снимки или делают это самостоятельно и очень своеобразно. Очень просто: это диссоциация. Ты смотришь на свою фотографию и понимаешь - это не ты. И в меру владения фотошопом пытаешься привести картинку к тому, как ты себя видишь.
Это не у всех так, есть полные и толстые люди, которые просто не фотографируются или боятся этого, но у меня это было именно так: я не могла поверить, что на снимке - я. И рациональное мышление не при чем - это просто психологическая защита. Я не видела себя реальной, а в редкие моменты, встречаясь с собой, я пугалась и расстраивалась. Не до депрессии, конечно, - просто это было очень болезненное переживание.
И то, что мой муж и моя дочь считают меня красивыми, а все остальные - совершенно не ужасаются моей внешности - мне не помогало. Разумеется, я понимала, что я не урод и не богиня. Но понимать и чувствовать себя - это разные вещи.

Сейчас у меня другой период - я работаю над своим весом. Не худею, а именно работаю со своим весом.
Потому что худела я всю жизнь, и это совсем другой процесс. В идее худения есть дурацкий момент - что это конечный процесс, что ты дохудеешь до какой-то точки, станешь прекрасна, и все - начнется другая жизнь. Не знаю, есть ли это у других женщин, у меня это было очень долгое время, и мне было крайне трудно с этим.
Сейчас я пытаюсь выстроить образ жизни, который я смогу вести длительное время, именно поэтому изменения происходят достаточно медленно, но зато стабильно. Подробно сейчас останавливаться на том, что я делаю, я не буду, потому что делаю я это не слишком долго и пока не уверена в том, что выдержу в таком ритме, например, полгода (хотя ритм и комфортный). Мне хотелось бы остановиться на том, чем этот ритм отличается от всего того, что я обычно делала и с чем я обычно встречалась.

Дело в том, что когда ты худеешь - ты делаешь что-то хорошее. Я знаю, как минимум, одного худого человека, которого раздражают заявления "Я на диете! Я не съела тортик!" или "Я на диете, я съела тортик!", потому что она не понимает в чем подвиг. Но дело в том, что сейчас похудение - это действительно повод быть стопроцентно хорошим. Ты худеешь - ты молодец. Я читаю несколько сообществ о похудении, и это мрак. Там действительно идея в том, что 1200 калорий - это ЗДОРОВАЯ цифра, что качать пресс при любой возможности, стремиться прокачать каждую мышцу до рельефа - это КРУТО. И лишний вес - это ВРАГ, которого нужно победить. Идет война, а на войне все средства хороши.
И постепенно это становится частью мышления. А разве можно прекратить процесс, при котором ты - хороший? Особенно если вспомнить, что у многих полных людей не все хорошо с самооценкой. Я борюсь - ай да я! Справилась! Проиграла бой. Сбросила семь килограмм! Не удержалась от яблока! Схожу с ума от голода! - это же действительно вести с поля боя.
И сторонним трудно понять, что это за бой такой и кто побеждает. А внутри - это постоянная смесь чувства вины, надежды на победу, желания сдаться и расслабиться и постоянной внешней мотивации (худей - это хорошо!). Это очень тяжело.
Просто заботиться о себе и вести неагрессивный здоровый образ жизни гораздо менее эмоциональный и интересный снаружи процесс. Да и внутри - это я сейчас о себе - тоже как-то мало всего происходит. Просто живешь. Просто делаешь простые вещи. Не о чем рассказать.

При худении, особенно, постоянном (я этим занималась с 6 лет) очень размываются границы. Особенно - границы тела. Одежда в шкафу у меня, например, представлена пятью размерами. И там тоже эмоциональные качели - влезла в брюки - молодец. Затрещали брюки - ужас. Но еще больше размываются представления о еде. Что вредно, что полезно, что можно, что нельзя - становится почти непонятно. Вот сейчас я съела салат "цезарь" и, вроде, все просто: сам салат - 138 ккалорий, сыр - еще примерно 70, заправка - 112, гренки - еще 80. Все складываем и получаем примерно 400 ккалорий. И, если я поддерживаю, например, 1800 ккалорий, это означает, что у меня остается еще 1400 в день. Если я стремлюсь к БЖУ-балансу - это тоже достаточно легко вычислить - сколько мне останется после этого съесть белков, жиров и углеводов.
Но при похудении эти простые операции мозг рано или поздно просто отказывается проводить. Он мыслит уже иначе. И все, что содержит майонез, алкоголь, хлеб, уже перестает быть едой. Оно превращается в преступление. А что-то голова просто перестает считать - забывает яблоки, кофе с молоком, чай с сахаром, пакетик сока. Или записывает салат "цезарь" в низколкалорийные блюда. В сообществе майонеза_нах постоянно появляется "диетическая" еда с майонезом, жирным сыром или двумя кусками хлеба. Просто потому что у их создательниц тоже произошли какие-то изменения в образе еды.
В результате пытаешься что-то вспомнить - и либо ощущение, что съел три макдональдских комбо, либо не ел вообще. С учетом того, что у многих полных людей либо на биохимическом, либо на поведенческом уровне проблемы с чувством голода, - это невероятно странные переживания. Ты ел? Ты не ел? А считать калории или поддерживать диету почти невозможно из-за сильной диссоциации, которая возникает при длительном процессе похудения. Ничего не помнишь, забываешь записать, потом чувствуешь себя виноватым, что не записал, забываешь поесть, потом испытываешь невыносимый голод. Ограничиваешь себя - чувствуешь невыносимую жажду чем-то себя "побаловать". В общем - происходит куча всего, половина тут же вытесняется или "расплывается" и в этом вопросе даже самые умные и талантливые бухгалтера внезапно оказываются не способны сложить два и два.
Удерживать эти границы я начала через полтора года работы над собой. Очень тяжелой и крайне неприятной. И до сих пор это не всегда получается.
И это при том, что к мысли, что "я хорошая в любом формате и при любом весе" я пришла уже пару-тройку лет назад.

Быть худеющим - это, несомненно, образ жизни. И мозг привыкает к нему как к любому образу жизни. Многие женщины вообще не помнят, как они жили без этого процесса. У кого-то цикл "снижение-набор" занимает месяцы, у кого-то - годы. Но это процесс. И привести себя в новый образ жизни, без этого, достаточно непросто.
Тем более, что замотивировать человека чем-то, что нужно поддерживать всю жизнь, - достаточно непростой процесс. А ведь здоровый образ жизни - это именно процесс.
При этом, парадоксальным образом, похудение, как правило, не заканчивается, а вот при здоровом образе жизни можно всегда быть в одном весе.

Но я пока про это не очень много знаю на своем примере. Хотя, конечно, надеюсь убедиться. И пока с большим интересом наблюдаю за тем, что происходит с моим мышлением.

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel