?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: еда

promo imja july 2, 2021 18:52 237
Buy for 500 tokens
1.Моя первая книга о психотерапии, психотерапевтах, сексе, любви и родителях. увы, тираж раскуплен и существует лишь в электронном варианте за 200 рублей. 2.Письма к N - сборка моих стихов, маленькая и нарядная. Очень личные и не очень стихи за последние пять лет. И они могут быть у…

Ресурсная психология

Ресурсная психология

Я НЕ ПОМОГАЮ СВОЕЙ ЖЕНЕ

Ко мне домой зашёл тут на чашечку кофе приятель. Мы посидели и поболтали о жизни. В какой-то момент разговора я сказал: “Я сейчас помою посуду и вернусь”.

Он поглядел на меня так, словно я заявил, что сейчас отойду построить космическую ракету. Потом сказал с восхищением и толикой недоумения: “Хорошо, что ты помогаешь своей жене, я вот нет, потому что когда помогаю, жена меня не хвалит. На той неделе я вымыл полы - и никакой благодарности”.

Я вернулся, чтобы сесть возле него и объяснить, что я не “помогаю” своей жене. На самом деле моей жене не нужна помощь, ей нужен партнёр. Я живу с ней в одном доме, и, хотя общество разделяет наши функции, но выполнять работу по дому - это не “помощь”.

Я не помогаю жене убираться дома, потому что я живу в этом доме, и мне тоже надо убираться.

Я не помогаю жене готовить, потому что я тоже хочу есть, и мне тоже надо готовить.

Я не помогаю жене мыть посуду после еды, потому что я тоже пользовался этой посудой.

Я не помогаю жене с детьми, потому что это и мои дети тоже, и быть отцом - моя работа.

Я не помогаю жене стирать, развешивать или складывать одежду, потому что это и мои вещи тоже, и моих детей.

Я не помощник в доме, я - часть этого дома. Что касается похвалы, я спросил приятеля, когда он благодарил свою жену в последний раз за убранный дом, выстиранную одежду, перестеленную кровать, купание детей, готовку, организацию или что-либо ещё. Причём поблагодарил вот так: “О, любимая! Ты великолепна!”

Кажется абсурдом? Выглядело бы странно? Ты-то, когда единственный раз в жизни прибрал пол, ожидал по меньшей мере приза за достижения и гимн во славу свою… Почему? Ты никогда об этом не думал, дружок?

Может быть потому что культура мачизма подсказывает тебе, что всё это - её работа?

Быть может, ты приучен к тому, что всё вокруг делается просто само собой? Ну так похвали её, как хотел, чтобы она похвалила тебя, точно теми же словами, с точно тем же чувством.

Встань рядом с ней, будь настоящим компаньоном, а не гостем, который приходит, чтобы поесть, поспать, искупаться и справить нужду… Почувствуй, что этот дом - твой.

Настоящие изменения в нашем обществе начинаются с наших домов. Давайте научим наших сыновей и дочерей настоящему товариществу.

Автор текста: Hawk // Рисунок: Puuung

Posted by Адриана Имж on 9 июл 2018, 06:08

from Facebook
Как отличить обычную истерику от психотического срыва?

К сожалению, наше общество пока очень слабо понимает, что такое психические заболевания, насколько они серьезны, и как интегрировать человека с подобными нарушениями в общество.
Зачастую тяжело больных людей не ведут к психиатрам, объясняя их поведение странностями, стрессом, "впечатлительностью" и травмами.

Время от времени ко мне приходят близкие и родные людей с явной психиатрией в полной растерянности - что делать? Как общаться? К кому обращаться?
На тему куда обращаться - к психиатру. Общаться - бережно, потому что человек с психиатрическим диагнозом может, конечно, использовать его в своих целях, но он все равно личность, пусть даже психиатрические нарушения - ее часть. И он живет в очень неприятном мире, где все простое становится очень сложным.

Ну и главный вопрос - как человеку без образования понять, что происходит нечто за рамками?

Так как четкого "да и нет" не существует, трудно бывает дать однозначный ответ, тем более, непрофессионалу. У психиатрии тоже есть свой миллион оттенков серого между черным и белым.

Но основной признак простой: вам поможет тревога. При появлении психиатрии рядом почти все люди описывают одно и то же: страх, остановку времени и всех процессов, очень сильное чувство усталости, когда все закончилось.

Разумеется, это не точный диагноз, потому что те же симптомы могут быть и при собственном тревожном расстройстве.
Но именно страхом мы реагируем на непонимание границ. Здоровый человек обладает двумя тормозами: эмпатией и болью.
Read more...Collapse )
Дописала огромный и очень тяжелый текст

Так как я не знаю, когда будет готова книга, и что в ней останется от моих мыслей, хочу высказать одну из основных идей: если вы ждете, что вас кто-то позовет, оценит, пригласит, одобрит, если вы относитесь к себе "по справедливости" - то есть плохо - вы играете против себя.
На самом деле это вообще шикарная основа для того, чтобы вас использовать, обижать, заставлять делать то, что другой человек не сделает.

Если вы зовете сами себя, оцениваете себя хорошо, приглашаете, одобряете и поддерживаете себя даже тогда, когда никто вас не поддерживает - вас труднее использовать, обижать и заставлять делать бесплатную работу.

Правда в том, что чаще всего нет никаких прилетающих вдруг волшебников, кроме вас. И от того, готовы ли вы себе сами дать ящик эскимо, зависит то, будет он у вас - или нет.

И - если вы волшебник - часто вы начинаете видеть и других волшебников, и эскимо становится больше. Но даже если этого не происходит, у вас все равно есть как минимум один

И если вы видите человека, который сделал себя, помните: скорее всего, он не заставил себя, а помог себе. И это очень разные вещи.

Про Израиль и шаббат

5 дней в неделю - с воскресения по четверг - израильтяне - милейшие прекрасные люди. Они ходят на работу, гуляют с детьми и изредка выбираются выпить кофе.

Затем случается вечер четверга. Это почти как вечер пятницы в других странах, только по-израильски: то есть больше песен, еды и все гораздо дороже. Все бездетное население Израиля выходит в бары и рестораны.
Детное рыдает, потому что под страдающие вопли ориентальной музыки дети тоже начинают страдать и отказываются спать. Народное гулянье затихает к двум часам ночи, слабые духом и телом обнаруживаются собаководами в пять-шесть на лавочках и разгоняются по домам.

Утром в пятницу детные отводят невыспавшихся чад (и себя) в школу, бездетные просыпаются чуть позже, но до всех внезапно начинает доходить истина - завтра может и не наступить.

Магазины, кафе и рестораны наполняются людьми, опоздавшие в слезах образуют длинные хвосты очередей, с полок сносится все, что было привезено и произведено за неделю, молодые мамы заполняют коляски консервами так усердно, что те превращаются в броневики (и везут их мамы явно в персональные бункеры). Около двенадцати улицы наполняют освободившиеся школьники, в руках которых - трехлетний запас мороженого небольшой европейской страны, и становится очевидно, что апокалипсис близко: все мгновенно начинает сворачиваться и пустеть. К трем часам дня на улицах остаются только самые стойкие - владельцы сцепляют цепями столы, моют свои части тротуаров и с удовлетворением считают выручку.

В пять проезжают последние автобусы, с половины шестого и до вечера следующего дня страна переходит в безраздельное пользование таксистов.

На улицах - тихо и безлюдно, только из каждого окна доносятся голоса и звон посуды. Шаббат шалом.

Tags:

Есть такая песенка "зато у нас было детство". Она вся состоит из того, что лично у меня практически отсутствовало.

Большую часть своего детства я читала.

Поход в парк на карусели был разовым событием. Парк был далеко от остановки нашего автобуса, поэтому бесконечную дорогу в гору туда я помню лучше аттракционов.
Основной лейтмотив это "дорого, не куплю". Иногда мама и папа шиковали - водили есть мороженное в кафе или дарили куклу, но, по-моему, детям сейчас за год дарят в два раза больше игрушек, чем за все наше детство.

Море было классным, но редким счастьем. Иногда мы ходили в музеи и в театры, ездили на шашлыки. Но куда больше было бытового дискомфорта - вынеси мусор, отмой посуду хозйственным мылом, холод на улице, грядки на бабушкиной даче, стирка в холодной воде, многокилометровые походы пешком, длительные поездки в автобусе, липкая тряпка, вымоченная в сиропе, чтобы мел писал, неудобная парта в школе, об которую рвутся колготки.

Какие-то постоянные выяснения и разборки между девчонками - особенно в начальной школе и средних классах. Со сплетнями и слухами.

Для меня книжный мир был намного интереснее и привлекательнее.
Мне очень нравится моя жизнь сейчас. Просто несравнимо больше ресурсов - финансовых, информационных, бытовых. Куда больше тепла и поддержки, чем в детстве - от друзей, знакомых, учителей, семьи - даже моя мама научилась говорить "я тебя люблю", "ты отлично выглядишь" и "я тобой горжусь" - и не только мне, а моей дочери и себе.

Ну и Израиль выгодно отличается от Норильска климатом.

Я не скучаю по детству.

Пост про любовь

Я тут писала большой и длинный пост о том, чему можно научиться в отношениях, и почему они могут быть счастливее, чем жизнь в одиночестве (у нас в культуре считается, что все лучше, чем жизнь в одиночестве, но это не так, в моей жизни, например, было много вещей хуже).

А потом я устраивалась поудобнее с ноутбуком и снесла все, что стояло на столике для ноутбука, в том числе подаренную мужем чашку с очень психологической надписью.

Ну вы знаете такие моменты - когда шнур от ноутбука задевает пакет влажных салфеток, они - мисочку с водой, та чашку с кофе (как назло недопитым), и все это вместе переворачивается на новый чехол дивана, пол, дверь, потолок и немного на побережье Кипра, судя по ощущениям (Кипр, привет, будьте осторожны выходя из дома, если видите сиренево-зеленые осколки - это вам от меня). И где-то на Кавказе взрывной волной, порожденной твоими неловкими руками, окончательно сносит часовню четырнадцатого века.
И ты такой сидишь, и вроде бы все уже кончилось, но в голове у тебя все еще звенит и переворачивается мисочка, а где-то поодаль все еще бьется чашка.

В общем - как-то так
x_21e5dcd8

дальшеCollapse )

Tags:

Актуальный запрос от мам - ребенок сидит в соцсетях, ничем не занимается, не хочет учиться, хочет делать только вредное или вообще ничего не хочет.

Как-то хочется сказать - это нормально.

Нет, правда, дорогие мамы, это абсолютно нормально для любой живой особи - делать то, что она хочет, а не то, что заставляют.

Сахар вкусный, интернет полон котиков, а в компьютерной игре тебя назначают богом, королем и спецназовцем без получения высшего образования и тренировок.
И, как говорит тренер по растяжке, если это осознание вызывает дискомфорт - deal with it. Придется потренироваться, принимая эту идею.

Если лучший ваш аргумент - "я вот тоже много чего хочу" - это плохой аргумент, потому что это приглашение страдать за компанию, а мы все же про родительство, а не про клуб БДСМ.

Нужны другие аргументы и, чтобы они у вас возникли, поживите этой идеальной жизнью. Наешьтесь сахара. Обсмотритесь котиками. Потупите пару дней в приставку.
Что вы теряете таким образом? Что пропадает? Что важное, хорошее исчезает из жизни? Зачем выходить из этого в уроки, на тренировку, к репетитору?
Повторяйте, пока не найдете ответ. Если вы сами живете такую жизнь - работа, холодильник, поиск руды на виртуальном Марсе - ищите сразу за двоих, вам тоже не помешает.

А когда найдете - он прозвучит убедительно.
Это, конечно, не единственный способ. И не лучший.

Но зато прикольный.

Один мой день. Израиль

в этом году мы с мужем решили не делать специальную фотосессию, а попробовать просто замутить фотоотчет в стилистике сообщества "один мой день", пусть и на телефон.

Оказалось, что это довольно сложно - я все время забывала фотографировать - мы то болтали, то шли по палящему солнцу. Плюс мы в целом не планировали что-то особенное - скорее, просто обычный выходной. Так что это просто семейный архив.

У нас есть традиция на годовщину свадьбы - уезжать куда-нибудь вдвоем на день. В этот раз место выбирала я - и очень за него переживала. Дело в том, что отели в Израиле, как правило, дорогие и с отвратительным сервисом. Именно эти два пункта, я считаю, и мешают стране стать лидером в туризме (море здесь прекрасное и уже сейчас, в апреле, вполне можно и приятно купаться, всегда есть куда сходить - множество музеев, концертов, кино, достопримечательностей, водных парков, просто парков и даже настоящее сафари есть, не говоря уже о том, что четверть страны прекрасно понимает русский) - если паломникам действительно все равно, где жить, лишь бы их провели по святым местам, то люди, побывавшие в Египте и Турции, не говоря уже о Греции, Кипре, Испании и Италии, видя сочетание сервис-цена в Израиле просто недоумевают, и никакое море их не может утешить. Только здесь, в Израиле в отзыве на отель "четверку" за безумные деньги можно увидеть "в ванной растут грибы" или "поселили в цокольном этаже, и все отсырело" (не ведитесь, кстати, на то, что Израиль - пустыня. Тель-Авив - это очень, очень влажное место), "ремонт делался явно больше десяти лет назад и плохо", "в номере очень шумно". И это при том, что банальный завтрак дешевле 1000 рублей на одно лицо найти бывает непросто. А про "олл инклюзив" здесь и вовсе никто не слышал.

В общем, пересмотрев все отели и апартменты в Тель-Авиве я поняла, что меня либо не устраивает цена (до 120 000 рублей за ночь), либо отзывы (не готова к грибам в ванной) и начала смотреть другие города. В итоге мой выбор пал на Реховот и единственный в нем спа-отель.
Скажу честно - пока я не зашла в номер, я до последнего ждала какого-нибудь подвоха. Но в итоге оказалось все так, как они обещали на сайте, да и весь день вышел вполне приятным. Об этом и будет мой рассказ. Но обо всем по порядку.
Первая картинка - просто для привлечения внимания. Цветы из Реховота
IMG_20160425_130003

естественно, много букв и фотографий нарисованных самым обычным телефономCollapse )

Новый проект

А мы с beth4ever вчера попробовали меня в новом жанре, а я была очень занята маминым днем варенья, и даже как-то не смогла это проанонсировать.
В общем, теперь я - колумнист pisc.ru, буду писать там не столько психологическое, сколько смешное.

А если вам интересно - это мой первый опыт, мои истории (не только и не столько про меня) про то, какие сюрпризы подкидывают детки своим родителям.

А статья-то вот она!
Для тех, кто не знает, в Израиле есть "корзина абсорбции" - разные плюшки для новопереехавших, в первую очередь - выплаты на съем жилья и прочую адаптацию, включая проезд до места, где учат иврит.
Сегодня идем с Д., я значит, что-то вдохновенно говорю о том, что может, ну его нафиг - регистрироваться как психологам, может, стоит сказать, что мы - бедные безработные, чтобы пойти учиться на бесплатных курсах?
Д.: Тогда мы будем плохими репатриантами.
Я: А что делают с плохими репатриантами?
Д.: Выдают им абсорбционную корзину без ручек.
У каждого репатрианта - своя история. Наша, в общем, достаточно романтическая - нас никто не мучил, не обманывал, не пытал - скорее все помогали и были очень дружелюбны. 23 июня мы с мужем во второй раз пришли в консульство Израиля - просто формально, мы были уверены, что наших документов недостаточно, и что ничего не выйдет.
Седовласый консул посмотрел наши документы и спросил очень повседневным тоном:
-Когда вы планируете въехать в Израиль?

Мы не были готовы к ответу и стушевались.
-В августе? - предположила я. - Девочке же надо в школу...
-Хорошо, - кивнул консул. - Не буду мешать вашей визе. Ждите в общем зале.

Мы вышли.
-Я правильно поняла?.. - начала я.
-Давай не будем торопиться, - сказал муж. -Но, похоже, да...

Спустя пятнадцать минут нам выдали проштампованные визами паспорта. Именно там я впервые увидела свое имя, написанное на иврите. Муж тоже долго смотрел в свой паспорт.
-Ничего себе, - выдал он общий наш вердикт ситуации. - Это что же, надо ехать?
-Типа того, - сказала я.

27 августа у нас был самолет. На границе нас никто и ни о чем не спросил.

Борт был полный, мы в последний момент вспомнили о регистрации, поэтому сидели в одном ряду, но раздельно - мы с Сандрой, Д. - через пару кресел. Вокруг нас все шуршали кошерной едой, а обычную все не развозили, и барышня ныла: "Ну когда же нам? Это потому что они летят домой, их кормят первыми? А когда нас?". Я объясняла, что первой раздают особую еду и что надо подождать.
Впрочем, судя по лицу нашей соседки, и кошерная еда, и обычная на рейсе была малосъедобной.

Когда мы вышли из самолета, первое, что сказала Сандра, было:
-Мам, смотри, волшебник!
-Волшебник? - удивилась я, обернувшись, и обнаружила там, разумеется, еврея в религиозной одежде и роскошной шляпе. - А. Ну тут их много будет. Здесь верующие так одеваются.
-Ты права. Вон еще! И еще!

Мы долго не могли понять, куда нам деваться, потом нас-таки нашли молодые люди с табличкой "WELCOME" с дублированием на пяти языках, и нас отвезли на автобусе в отдельное здание, на котором было написано "Добро пожаловать домой!".
Там мы провели много времени - рейс прилетел в 14:20, а вышли мы, кажется, около девяти. В самом здании было уютно - Wi-fi, кофе, вода, сэндвичи и очень вкусные печеньки, телефон. Ребенок играл в планшет и смотрел мультики, переодически отбегая за очередной булочкой или стаканом сока, вознаграждая себя за самолетный пост.
Нас никто ни о чем особо не спрашивал - просто пару раз вызвали, просмотрели документы, заполняли какие-то бланки.

-Какую больничную кассу вы хотите? - внезапно спросила нас суровая женщина.
-Больничную кассу?
-Да. Страховка.
-А какие есть? Какая лучше?
-Я не могу вам сказать. Могу назвать четыре на выбор.
Мы в итоге выбрали ту, что лучше звучит. Случайно одну из лучших, как оказалось.

В итоге около восьми мы вышли на улицу - ждать автобуса. Потихоньку садилось солнце, окрашивая небо в фиолетовый. Было жарко. Ветер шевелил листья пальм.
И почему-то было совсем не страшно, а, скорее, уютно и радостно.

-Мы сделали это, - сказал муж.
-Да, - сказала я.

Сегодня ровно месяц, как мы здесь.

Tags:

я считаю, что никто и ни за кого платить не должен. Но может. А вот как и сколько - ситуация сильно меняется в зависимости от контекста.

speed-dating
Вот, предположим, девушке восемнадцать, и ее приглашает двадцатипятилетний молодой человек с хорошей постоянной работой. У девушки - стипендия в 2000 рублей плюс подработка еще на 10 000. Почему бы ему за нее не заплатить? Он от покупки чашки кофе не умрет, а она выдохнет немного от постоянного режима жесткой экономии.
Или, предположим, девушке тридцать три, мужчине двадцать девять, она работает начальником отдела, скажем, в крупной телекоммуникационной компании, а он, например, старший системный администратор в крупной хостинговой компании. У нее зарплата, например, 120 тысяч, а у него 90. Кто из них должен за кого платить? Мне кажется, что никто. Оба взрослые, самостоятельные люди.
Или, предположим, девушке двадцать восемь, она - индивидуальный предприниматель и зарабатывает, например, пять тысяч долларов даже по новому курсу, а он, например, в свои тридцать пять программист в государственной компании с зарплатой в сорок пять тысяч рублей. И она, например, на втором свидании приглашает его в любимый свой ресторанчик на Чистых Прудах, где кофе стоит, например, 400 рублей за чашку и говорит "Кофе с меня". Должен ли этот юноша немедленно превратиться в тыкву и бежать в ужасе?

Ну или девушка может оказаться, к примеру, мной. Я лично абсолютно не понимаю, почему я должна платить за незнакомого человека или он должен платить за меня, поэтому я в целом считаю, что счета на первом свидании должны быть раздельными, либо ситуация с оплатой должна быть оговорена заранее.
При этом если я понимаю, что я выиграю, я могу и полностью поездку оплатить другому человеку, либо же какую-то значительную часть вечера или отпуска - отель, билеты, ресторан и так далее. Мы так с подругой ездили пару раз, а с мужем и с еще одним молодым человеком до мужа отдельно обсуждали - кто и за что платит.

Но и в случае оплаты мне кажется важным понимать, что поцелуй не покупается за чашку кофе. Если у вас в голове есть какой-то прейскурант - кофе=нежное объятие, ужин=секс, поездка на Мальдивы=любовь до гроба - то важно помнить, что он только у вас в голове, и другой человек может быть ну очень, очень удивлен вашему обменному курсу.

Лично у меня есть одна вещь, за которую я однозначно готова платить мужчинам - чтобы они на свидании не ели мне мозг своей тонкой душевной организацией на тему денег, женственности, мужественности и прочего мироустройства, не пытались меня купить и не сидели с калькулятором в глазах.

Сначала добейся!

Так у меня муж называет некую тактику поведения, которую чаще (но совсем не обязательно только они - мужчины тоже в такие игры играют) используют девушки.
То есть человек вроде бы рядом, ты с ним даже в отношениях, но он как бы не совсем определился, и тебе хорошо бы пройти три-четыре квеста, чтобы он стал совсем твой.
Вершина пилотажа - это пройти какой-нибудь непроходимый квест - отказаться от детей в предыдущем браке, помолодеть (ах, у нас же такая большая разница в возрасте), сменить пол (была бы ты мальчик...), образование (ах, мне легче с технарями) или радикально - внешность (есть знаменитая история про женщину, которая после такой травматики потратила все наследство на то, чтобы выглядеть как Барби).

Понятно, что это делается не ради счастья - слишком большой запрос. Это делается ради манипуляции. Тогда можно тыкать человека носом в то, где он не может, и получать другие плюшки, которые на фоне отказа от детей выглядят мелочью - деньги, шубы, машины, все внимание, поездки, готовность выполнить любую просьбу и так далее.

Я в таких случаях вспоминаю любимую сказку моего отца - Конька-Горбунка. А именно - Царь-девицу, которая просит сначала в три дня вытащить перстень из окияна, смотаться на небо, передать привет Солнышку и Месяцу, а когда эти, достаточно сложные просьбы выполнены, сообщает:
"Не пойду я за седого,
За беззубого такого!
Коль себя не пожалеешь,
Ты опять помолодеешь.
Слушай: завтра на заре
На широком на дворе
Должен челядь ты заставить
Три котла больших поставить
И костры под них сложить.
Первый надобно налить
До краев водой студеной,
А второй -- водой вареной,
А последний -- молоком,
Вскипятя его ключом.
Вот, коль хочешь ты жениться
И красавцем учиниться, --
Ты без платья, налегке,
Искупайся в молоке;
Тут побудь в воде вареной,
А потом еще в студеной,
И скажу тебе, отец,
Будешь знатный молодец!"

Разумеется, все это связано с тем, что царевну похитили и удерживают силой, и она манипулирует, как может, чтобы отвязаться от постылого брака, а потом выходит за того, кто ей по нраву - красавца Ивана, преобразившегося в результате волшебства.

А вот у царя, как вы помните, все не так нарядно вышло:
"Три раза перекрестился,
Бух в котел - и там сварился!".

Поэтому, если вы не удерживаете своего партнера силой, а он просто пользуется вашими ресурсами - связями, сексуальной близостью, деньгами, временем, постоянно тыкая носом в то, чего вы дать не сможете никогда - про что тогда для вас эти отношения?

Про вес и тело

давно ничего не писала, была погружена в другие идеи.

А тем временем тот стиль жизни, которого я стараюсь придерживаться, перевалил за год.
Я сменила вид нагрузки - так как сейчас начинаю позже работать, успеваю сходить утром в фитнес-клуб с wi-fi, пока бегаю, смотрю старые концерты - Queen, Bon Jovi, Depeche Mode. Очень поддерживает.
В питании было очень непросто переходить с моего любимого Элементари на обычную еду - очень не хотелось считать калории снова. Но за пару недель это получилось отрегулировать.

Я считаю, что самое главное я уже сделала, дальше - задача поддерживать и не терять результаты.
То есть где-то в голове есть идея в духе "а не снять ли мне еще 12 килограмм", но - в общем - мне сейчас все и без того нравится.

картиночка из фитнесклубаCollapse )

Мужчина, хотите торт?

Я редко делаю репосты, но тут хотелось бы, чтобы текст не потерялся. Мне кажется, это очень хорошее продолжение того, о чем я писала.

Originally posted by privet_sovam at Мужчина, хотите торт?
Пост с таким неоднозначным названием будет откликом на посты (раз) и (два) и особенно комментарии к ним.
Можно долго говорить о важности согласия и размытости границ насилия, но дискуссии показывают, как многим мужчинам сложно понять где это самое насилие начинается. Пока речь идёт о явной уголовщине, насилием это признаёт большинство; как только речь заходит о ситуации, когда "она не сказала нет" или ещё лучше "она не сказала да" - во многих случаях это воспринимается как нечто нормальное, никак не подпадающее под определение насилия и подающееся под самыми разными соусами от "а так принято" до "а откуда я знаю, может её нет это да?" и "надо быть настойчивым". На возражения со стороны женщин и примеры следуют недоумения и вопросы либо обвинения в злокозненности.
Не имея опыта принимающей стороны, мужчинам действительно сложно понять, разница восприятия здесь обусловлена многими факторами.
Но давайте разбираться.
Мужчина в сексе - активная сторона, даже чисто физиологически. Роль мужчины в сексе - давать. Женщина - сторона принимающая, "дающая" в смысле "давать доступ" к телу, впускать.
Опыта быть чисто принимающей стороной в сексе у большинства мужчин нет. Отсюда непонимание. Но это поправимо.
Поставим женщину в безусловно активную позицию, а мужчину в принимающую.
Мужчины, следите за руками: женщина испекла вам, лично вам торт...
Read more...Collapse )

Про варианты решений

Мы с клиенткой тут недавно разговаривали про то, что у них в семье хотеть то, на что не было денег, называлось бездуховным. Ну то есть вместо того, чтобы сказать "у нас нет денег, и мне жаль, но я не смогу тебе это купить" (или что-то еще) ребенку говорили, что если он хочет, например, дорогую шоколадку, это очень плохо, потому что он бездуховный, шоколад есть тоже только у бездуховных, а духовные люди едят пустые макароны и благодарны хотя бы за это.

А потом мы как-то вышли на то, что в моей семье было мясо в это время. В самые голодные годы семья, в которой я росла, ужинала олениной, утятиной, куропатками и зайчатиной, и у меня была песцовая шапка на зиму.
Папа еще мечтал о том, чтобы у меня были настоящие унтайки из оленей шкуры, расшитые бисером - сапоги стоили очень дорого, но когда он принес подходящего оленя, мама перемудрила с выделкой и шкура "сгорела" - стала ломкой и хрупкой.

Ну вы догадались, да?
Мой папа был охотник, рыбак, грибник и ягодник. Он тащил из леса все, что там водилось, а порой и не только - например, в одну зиму он нашел в лесу два мешка капусты - то ли с грузовика упали, то ли кто-то хотел куда-то оттащить и не донес. Мама из нее потом супы варила.
Ну и вообще, осенью они делали припасы - морозили мясо, фрукты, ягоды, овощи, молоко - благо погода позволяла это все делать на балконе, варили варенье, настаивали водку на брусники, солили грибы и так далее. А каждую неделю или две отец на весь день уходил в лес с ружьем. Иногда еще со мной.
А мама потом разбиралась с дичью - разделывала, выделывала шкуры, шила из них вещи. Что-то еще сама вязала.
Она - человек с высшим образованием, учитель, старший методист города. И у нас бывало такое, что денег нет совсем. А вот чтобы еды не было совсем - никогда. В Норильске в девяностые, когда оба родителя работают на предприятии, которое не платило зарплату по 2-3 года так было не у всех.

И я вот сейчас - благодаря клиентке - в очередной раз поняла это. Что - на самом деле - мои родители в то время никого не учили жить. Они не говорили своим соседям - "ну что же вы просите у нас взаймы, говорите, что хлеба в доме нет - возьмите проволоку, накрутите петель, поставьте в лесу на зайцев, потом обдерите шкуру, а тушу положите в большую кастрюлю с водой на 24 часа - и будет отменное мясо". А шкуру обработайте уксусом с чем-то там еще (я не помню, у мамы была специальная книжечка с вариантами выделки) и сшейте ребенку шапку или воротник на пальто. Но сами они все это делали. Пробовали. Учились. Когда у отца кончилась дробь, а денег на новую не было (а ведь она стоит копейки!), он зарылся в какие-то книги, переплавил какой-то металлический мусор, сделал формочки и наделал себе дроби самостоятельно.

Еще мои родители не курили, пили очень редко, а закупками занимался папа - он сначала обходил все магазины, составлял список (не на бумаге - в голове, у него была эйдетическая память), где и сколько что стоит, у него был четкий расчет, что и для чего нужно, и только потом он все покупал.

И нас никогда не жалели родственники и соседи, потому что считалось, что у нас все в порядке, и мы можем выкрутиться. И - в общем - они были правы. Мои родители реально умели выкрутиться.
Они прямо-таки целенаправлено крутились.

При этом они были очень плохими предпринимателями - то есть все эти таланты работали только внутри семьи.

И, наверное, я как-то неосознанно переняла у них это. Я просто никогда не думала об этом именно в таком ключе - что мои умения находить работу или нестандартные решения задач - это может быть от них. Просто я это делаю в другой сфере.

И вообще это очень непросто, и этому трудно учить - я точно не учу - хотя какие-то бизнестренеры, вроде бы, это делают. Когда ты пытаешься каждую ситуацию рассмотреть с десяти сторон. Когда "если это случится, я застрелюсь" - это первый вариант, а потом ты ищешь второй, пятый, десятый. Проигрываешь, выигрываешь, получается, не получается. Как с выделкой этих чертовых шкур у мамы - она проштудировала кучу книг про обычаи северных народов и поговорила с большим количеством разных людей прежде, чем нашла какой-то хороший рецепт. И ей, наверное, просто не приходило в голову, что учитель - это интеллигенция, и он не должен марать руки в какой-то грязной шкуре.

Когда твое образование тебя не связывает, когда твой язык тебя не связывает, когда ты готов эксперементировать и искать - жить становится не всегда легче, но точно разнообразнее.
Наверное, поэтому я так люблю фразу "разрешите себе пробовать".

Новое - не всегда лучшее. Но иногда - это единственное спасение.
-А мы сегодня с мамой в "Мастерславль" не пойдем;
-Почему?
-Там будет шашлык.
-Что?!
-Шашлык!
-И что?
-Ну... Кстати, мам, а почему если шашлык, то нельзя?
-Какой шашлык нельзя?
-Ну в городе мастеров...
-Сандра, не шашлык, а...

как вы думаете, какое слово Сандра неправильно поняла?

Про пищевое насилие

чудесная ссылка

Я в детстве через это проходила по кругу у родственников. Обе мои тетки готовят просто чудовищно, добавляя огромное количество масла (моя мама тут тоже не идеал, но у нас майонез никогда не был основным ингредиентом блюда, а уж жарить на сале и сливочном масле родители пытались несколько раз в год - когда готовили такое специальное блюдо для себя - картошку на сале, мне это можно было не есть). Особенно одна тетя любила извращаться - маринованные арбузы, варенье из кабачков, плов из неперебранного риса с жучками, салат из огурцов с помидорами, плавающий в майонезе (во взрослом возрасте я нашла единственную приемлемую заправку для себя - 1% йогут. Тогда я могу это есть, потому что ни с оливковым маслом, ни с лимоном, ни со сметаной я это не люблю), и обе очень любили покупать к празднику торты - такие маргариновые чудовища.
Плюс на каждое застолье готовилось 5-6 "салатиков" размером с тазик, и - прежде чем получить приличный кусок мяса, который "горячее", - необходимо было попробовать каждый из них. Не буду говорить, что эти салатики были всегда невкусные - порой очень даже вкусные. Но никому даже в голову не приходило, что впихивать в восьмилетнюю девочку, например, 300-400 грамм оливьеподобных "салатиков", потом выдавать ей кусок, например, свинины с картофельным пюре, а потом кусочек торта на полтарелки, а потом жаловаться, что у нее плохой обмен веществ, и давать советы по снижению веса - некоторое противоречие.
Я сейчас поражаюсь, как я все это съедала. Но понимаю, что больше заниматься в этих гостях было нечем - нас, детей, просто сажали за стол, и уйти можно было только после чая. А до этого ты наносил своим выходом из-за стола (если ты старше пяти лет) страшное оскорбление, тебя упихивали обратно и клали еще что-нибудь. Причем отказ от еды был равносилен отказу от любви. Но - если честно - любовь родственников, как правило, была еще менее съедобным блюдом, чем жареная печень, плавающая в картофельном пюре с луком и сливочным маслом.

Еще одна штука - у нас была священная корова, под названием "бабушкина выпечка". Я, если честно, вообще не фанат пирожков (хоть с чем, не покупала их даже в голодные студенческие годы), а уж то, что делает бабушка, подходит под это определение только формально: она начинала готовить с вечера, закупаясь астрономическим количеством всего и начиная готовить начинки (лук с яйцом, джем, яблоко с сахаром, картофельное пюре с луком, фарш и прочая). Утром она ставила тесто (дрожжевое), и это было самое вкусное с моей точки зрения, но есть сырое тесто мне не давали. Мы с двоюродным братом его воровали и ели так. А потом бабушка начинала делать пирожки. Делалось это по простой схеме: огромное количество теста+огромное количество начинки, а потом мы все это жарим так, чтобы слегка пригорело. Я пока была маленькая поражалась, почему у мамы моих друзей пирожки такие знаете - пухлые, равномерно коричневые, с золотистым отливом, а у моей бабушки - бесформенные и с пятнами. А потом поняла, что это разные блюда. Про меня у нас была легенда, что я люблю беляши, и бабушка делала их для меня (штук сорок, чтобы точно хватило). На самом деле я беляши не люблю, просто в беляшах был нормальный кусок мяса.
Вкусный (к мясу у нас всегда относились с пиететом и хотя бы ужасов типа "курица вареная с неопаленной шкурой", которую я как-то воочию увидела в супе мамы одноклассницы, и чуть не упала в обморок от отвращения, у нас не было). И бы с удовольствием выедала одно мясо, но выбрасывать тесто было нельзя. Поэтому я делила беляш на "вкусное и невкусное" (и сколько потом это "вкусное-невкусное" мне съело мозга в терапии, когда я начала разбираться с весом), то есть на тесто и мясо, и сначала ела первое, а потом - второе.
Сейчас бабушка ничего не печет - она стала совсем старенькая, и у нее нет на это сил. И это такое счастье, что можно, приезжая в гости, пойти в магазин, купить себе своей еды и просто ее съесть.
итак - для тех, кто хотел бы отделить мух от котлеты и голоса мамы, общества, мужчин, интернета и других персонажей в своей жизни от собственного представления о том, как я хочу жить и что делать со своей жизнью, внешностью, желаниями и целями - напоминаю, что осталось 4 места на группу

Tags:

Настоящий мужчина

вы знаете, я тоже хочу порой быть "девочкой". Чтобы ко мне пришли, взяли меня на ручки и понесли. В основном это касается денег, но не только денег. Чтобы мне дали вот эти документы. Чтобы оформили визу. Чтобы - как говорит Юля Ахметова - машина мечты была не в кредит.
Я нормальный человек, я тоже хочу жить в раю, где по первому моему хотению я получаю то, что мне нужно. Но я считаю, что не надо путать мечту о рае с мечтой о мужчине, потому что это очень разные вещи.

Мой мужчина мечты - хороший человек, с которым надежно рядом. Он немножко зануда, немножко параноик, немножко фанатичный музыкант, но большую часть времени он просто рядом, он держит свое слово - как и я - и ему реально не пофиг на меня и нашего ребенка.
Он съездит и заберет документы, если я не могу. Он обнимет и будет рядом, если мне больно или я только после операции. Он сделает чаю вечером. Если он взял среду папиным днем, то среда - папин день, и в этот день я ребенка вижу впервые в восемь вечера, довольного и выгуляного. И если они вместе остаются дома, я могу абсолютно спокойно не думать о том, что происходит и не волноваться.

Он знает меня почти также хорошо, как моя лучшая подруга. Рядом с ним я ничего не должна заслуживать или как-то особенно выглядеть, потому что он уже меня выбрал, а значит, я ему подхожу.

У нас общие цели, даже если мы ссоримся из-за них.
Он не покупает мне цветы и шоколад, потому что я не люблю цветы и шоколад. Зато он покупает мне кофе.

Очень многое за последние годы сделано благодаря тому, что мы живем вместе.

Он не сделал мою жизнь раем - более того, я нашла себе кучу новых задач, из-за которых усложнила себе бытие, как смогла. Но без него я бы на многое и не решилась бы даже, пусть даже в минуты сложности мне кажется, что без него все получилось бы быстрее.

При этом он ужасно похож на мою лучшую подругу (хотя она и возмущается этому сравнению порой) и отличается от нее, по большому счету, тем, что он - красивый мужчина и тем, что я живу с ним: на самом деле это просто два человека в моей жизни, которым я доверяю больше, чем себе самой. И мне кажется, что во многом они честнее и лучше меня.

Обратный отсчет

Мне 30 лет.
Я просыпаюсь утром и смотрю на себя в зеркало. У меня самая обычная внешность - таких людей в Москве множество. Если на меня надеть обычную одежду, нанести немного косметики, уложить волосы, я буду выглядеть "хорошо" - как обычная симпатичная женщина тридцати лет. Я - занимаюсь любимым делом и на сегодня у меня есть несколько планов: написать главу книги, написать научному руководителю по поводу защиты диссертации, привести в порядок кухню и сделать часовую тренировку.
У меня неидеальный пресс и есть избыточный вес. Я занимаюсь спортом и слежу за питанием - очень осторожно балансируя на тонкой грани "питаться вкусно и правильно" - это уже почти год часть моей жизни. Но так было не всегда.

Мне 29 лет.
Я просыпаюсь утром и понимаю, что я - толстая. И впервые это не вызывает у меня ужаса. Я просто понимаю, что я действительно толстая - я вешу чуть больше ста килограмм, и мне действительно с ними уже как-то неудобно. Я впервые думаю без отчаянья, что - видимо - мне придется с этим что-то делать всю жизнь. Как и со многими другими вещами.
Это не значит, что я плохой человек или со мной что-то не так. Это не наказание - я не совершала ничего плохого. Мой организм так устроен. Просто пора это принять - само это не исчезнет и не пройдет. И это есть и будет только увеличиваться, если я буду пытаться спрятаться от этого. Теперь я знаю, почему это так работает.
дальшеCollapse )

хэппибездей ту ми

в духе ослика Иа - в последний момент силами отеля и лучшей подруги мне вручили самый большой в моей жизни торт (он был реально гигантский - мы угостили весь ресторан), бутылку шампанского и свечи.
Так как сегодня довольно ветрено и холодно (для Египта, конечно), внезапно отключившийся свет в ресторане я восприняла, скорее нервно, чем радостно. Но тут мне принесли торт, отбарабанили какой-то залихвастский мотив и спели песню. И в полной темноте и с сильным ветром я задула свечи и загадала желание.

А потом мы еще сидели на пирсе, смотрели на лунную дорожку, допивали шампанское и фантазировали, как рыбы-львы строятся свиньей и идут закидывать берег рыбами-камнями.

Свечи и подарок утащила домой - для съемки на память.
Такой вот последний день перед трудовыми буднями:

IMG_20140512_091113

полгода

вообще это все ужасно интересно.

Ни разу в жизни я не удерживалась ни в одном образе жизни так долго. Сегодня раскапывала фотографии и нашла старую - сделанную как раз в момент начала работы:
DSC_0169
понятно, что для "стало" желательна какая-то аналогичная фотография, но у меня ее нет, а есть только вот такая, месячной давности:
Имжа1

Но я хотела не про "было-стало", я хотела бы просто привести ответы на вопросы, которые мне вчера задавали.
Чтобы снижать вес постепенно, недостаточно одной решимости - нужен определенный настрой. Можно сказать, что он чем-то напоминает настрой на брак: это не курортный роман, это серьезно и надолго. Нельзя "немного побыть в этом", а потом выйти.
Настраиваясь на постепенное снижение веса, необходимо понимать, что больше не будет циклов "строгий пост - гуляй душа". Нет, я выбираю образ жизни. Он должен быть удобный, достаточно простой в исполнении и - непрерывный. То есть даже если я сегодня планирую разрешить себе больше, чем обычно, это должно вписаться в мой образ жизни, незначительно превысив то, что я ем ежедневно.

Наверное, это и есть самое сложное. Сесть на строжайшую диету на месяц психологически проще, чем на нестрогую, но навсегда.
Принять, что мое тело устроено таким образом, что я никогда - никогда - не смогу отпустить этот контроль и "расслабиться". С едой почему-то это сделать сложнее, чем с болезнями, хотя - казалось бы - это одно и то же.

Еще мне очень помогает автоматизация - у меня есть план физический нагрузки, который я меняю (незначительно) дважды в месяц в сторону усиления. У меня есть примерные продукты, которые я ем изо дня в день. Список наименований из ста, наверное, но - в целом - это плюс-минус одно и то же с редкими изменениями.
И я больше не думаю об этом. Мне не нужно себя заставлять что-то делать - просто потому что решение принято и давно.

Еще я перестала думать о себе, как о здоровом человеке. Я не очень здоровый человек. У меня есть определенные проблемы со здоровьем. На мне нельзя пахать, и мне нужно дополнительно заботиться о себе - принимать некоторые препараты (достаточно простые - в основном, это витамины и добавки для кожи, колен и мышц), следить за нагрузкой, высыпаться, правильно питаться.
Это - мое лечение, без которого проблемы моего тела усиливаются - начинают ломаться волосы, болеть колени и спина, увеличиваться вес, ухудшаться самочувствие и состояние кожи. Да, это не самые серьезные проблемы, но зачем мне они? Я хочу, чтобы мое тело было здоровым. Особенно, если учесть, что на заботу о нем я трачу - в среднем - 30-60 минут в день - это занесение еды в дневник питания, минимальный уход за кожей, прием препаратов и небольшие легкие тренировки.

Недавно мы с подругой, ее подругой и моей дочерью торопливо шли по делам. И наша спутница немного отставала от нас, у нее участилось дыхание. А когда мы ее спрашивали - все ли в порядке, она отвечала, что да, конечно, все ок. И я вспомнила, как еще полгода назад я старательно игнорировала какие-то трудности, которые были у меня при ходьбе или подъеме по лестнице. А мне было труднее, чем сейчас. Не смертельно, не ужасно, это можно было не замечать. Просто немного труднее. Сейчас немного легче. Это удобнее.

В остальном в моей жизни ничего не изменилось - я просто чувствую себя немного лучше и больше забочусь о себе.
Но, я думаю, это нормально.
в общем, ни для кого уже, наверное, не секрет, что я сейчас разбираюсь с последней реальной темой, которая у меня осталась из древнего прошлого, - это тело и мои отношения с ним. Я нахожусь именно что в процессе, это ужасно интересно и сейчас уже даже весело. Я не знаю, куда я приду, будет ли это эффективно, но пока - на данный момент - эта работа принесла наиболее ощутимые и понятные мне плоды за всю мою жизнь.
Собственно, в основном я работаю с мифами в собственной голове. И сейчас расскажу, с какими именно. Это будет галопом по европам, если у меня все получится, моих больших осознований и описаний, как я к ним пришла, хватит, наверное, на полноценную книгу, но пока - то, что есть.

многобуквCollapse )

Быть худеющим

некоторое время назад я написала пост "Быть толстым". Мне кажется, он получился достаточно интересным. И он был связан с моей работой над собой и над своими проблемами.
Сейчас я нахожусь немного в другой точке и могу рассказать еще кое-что из наблюдений за собой.

Собственно, почему тот пост возник именно тогда: в тот момент мне удалось, наконец, встретиться с тем, что я - толстая. Потому что до этого момента мое сознание тщательно избегало этой идеи. Многие люди удивляются - зачем некоторые девушки (и не только) просят фотографов уфотошопить свои снимки или делают это самостоятельно и очень своеобразно. Очень просто: это диссоциация. Ты смотришь на свою фотографию и понимаешь - это не ты. И в меру владения фотошопом пытаешься привести картинку к тому, как ты себя видишь.
Это не у всех так, есть полные и толстые люди, которые просто не фотографируются или боятся этого, но у меня это было именно так: я не могла поверить, что на снимке - я. И рациональное мышление не при чем - это просто психологическая защита. Я не видела себя реальной, а в редкие моменты, встречаясь с собой, я пугалась и расстраивалась. Не до депрессии, конечно, - просто это было очень болезненное переживание.
И то, что мой муж и моя дочь считают меня красивыми, а все остальные - совершенно не ужасаются моей внешности - мне не помогало. Разумеется, я понимала, что я не урод и не богиня. Но понимать и чувствовать себя - это разные вещи.

Сейчас у меня другой период - я работаю над своим весом. Не худею, а именно работаю со своим весом.
Потому что худела я всю жизнь, и это совсем другой процесс. В идее худения есть дурацкий момент - что это конечный процесс, что ты дохудеешь до какой-то точки, станешь прекрасна, и все - начнется другая жизнь. Не знаю, есть ли это у других женщин, у меня это было очень долгое время, и мне было крайне трудно с этим.
Сейчас я пытаюсь выстроить образ жизни, который я смогу вести длительное время, именно поэтому изменения происходят достаточно медленно, но зато стабильно. Подробно сейчас останавливаться на том, что я делаю, я не буду, потому что делаю я это не слишком долго и пока не уверена в том, что выдержу в таком ритме, например, полгода (хотя ритм и комфортный). Мне хотелось бы остановиться на том, чем этот ритм отличается от всего того, что я обычно делала и с чем я обычно встречалась.

Дело в том, что когда ты худеешь - ты делаешь что-то хорошее. Я знаю, как минимум, одного худого человека, которого раздражают заявления "Я на диете! Я не съела тортик!" или "Я на диете, я съела тортик!", потому что она не понимает в чем подвиг. Но дело в том, что сейчас похудение - это действительно повод быть стопроцентно хорошим. Ты худеешь - ты молодец. Я читаю несколько сообществ о похудении, и это мрак. Там действительно идея в том, что 1200 калорий - это ЗДОРОВАЯ цифра, что качать пресс при любой возможности, стремиться прокачать каждую мышцу до рельефа - это КРУТО. И лишний вес - это ВРАГ, которого нужно победить. Идет война, а на войне все средства хороши.
И постепенно это становится частью мышления. А разве можно прекратить процесс, при котором ты - хороший? Особенно если вспомнить, что у многих полных людей не все хорошо с самооценкой. Я борюсь - ай да я! Справилась! Проиграла бой. Сбросила семь килограмм! Не удержалась от яблока! Схожу с ума от голода! - это же действительно вести с поля боя.
И сторонним трудно понять, что это за бой такой и кто побеждает. А внутри - это постоянная смесь чувства вины, надежды на победу, желания сдаться и расслабиться и постоянной внешней мотивации (худей - это хорошо!). Это очень тяжело.
Просто заботиться о себе и вести неагрессивный здоровый образ жизни гораздо менее эмоциональный и интересный снаружи процесс. Да и внутри - это я сейчас о себе - тоже как-то мало всего происходит. Просто живешь. Просто делаешь простые вещи. Не о чем рассказать.

При худении, особенно, постоянном (я этим занималась с 6 лет) очень размываются границы. Особенно - границы тела. Одежда в шкафу у меня, например, представлена пятью размерами. И там тоже эмоциональные качели - влезла в брюки - молодец. Затрещали брюки - ужас. Но еще больше размываются представления о еде. Что вредно, что полезно, что можно, что нельзя - становится почти непонятно. Вот сейчас я съела салат "цезарь" и, вроде, все просто: сам салат - 138 ккалорий, сыр - еще примерно 70, заправка - 112, гренки - еще 80. Все складываем и получаем примерно 400 ккалорий. И, если я поддерживаю, например, 1800 ккалорий, это означает, что у меня остается еще 1400 в день. Если я стремлюсь к БЖУ-балансу - это тоже достаточно легко вычислить - сколько мне останется после этого съесть белков, жиров и углеводов.
Но при похудении эти простые операции мозг рано или поздно просто отказывается проводить. Он мыслит уже иначе. И все, что содержит майонез, алкоголь, хлеб, уже перестает быть едой. Оно превращается в преступление. А что-то голова просто перестает считать - забывает яблоки, кофе с молоком, чай с сахаром, пакетик сока. Или записывает салат "цезарь" в низколкалорийные блюда. В сообществе майонеза_нах постоянно появляется "диетическая" еда с майонезом, жирным сыром или двумя кусками хлеба. Просто потому что у их создательниц тоже произошли какие-то изменения в образе еды.
В результате пытаешься что-то вспомнить - и либо ощущение, что съел три макдональдских комбо, либо не ел вообще. С учетом того, что у многих полных людей либо на биохимическом, либо на поведенческом уровне проблемы с чувством голода, - это невероятно странные переживания. Ты ел? Ты не ел? А считать калории или поддерживать диету почти невозможно из-за сильной диссоциации, которая возникает при длительном процессе похудения. Ничего не помнишь, забываешь записать, потом чувствуешь себя виноватым, что не записал, забываешь поесть, потом испытываешь невыносимый голод. Ограничиваешь себя - чувствуешь невыносимую жажду чем-то себя "побаловать". В общем - происходит куча всего, половина тут же вытесняется или "расплывается" и в этом вопросе даже самые умные и талантливые бухгалтера внезапно оказываются не способны сложить два и два.
Удерживать эти границы я начала через полтора года работы над собой. Очень тяжелой и крайне неприятной. И до сих пор это не всегда получается.
И это при том, что к мысли, что "я хорошая в любом формате и при любом весе" я пришла уже пару-тройку лет назад.

Быть худеющим - это, несомненно, образ жизни. И мозг привыкает к нему как к любому образу жизни. Многие женщины вообще не помнят, как они жили без этого процесса. У кого-то цикл "снижение-набор" занимает месяцы, у кого-то - годы. Но это процесс. И привести себя в новый образ жизни, без этого, достаточно непросто.
Тем более, что замотивировать человека чем-то, что нужно поддерживать всю жизнь, - достаточно непростой процесс. А ведь здоровый образ жизни - это именно процесс.
При этом, парадоксальным образом, похудение, как правило, не заканчивается, а вот при здоровом образе жизни можно всегда быть в одном весе.

Но я пока про это не очень много знаю на своем примере. Хотя, конечно, надеюсь убедиться. И пока с большим интересом наблюдаю за тем, что происходит с моим мышлением.

Обратная тяга

многие родители этого не понимают. И авторы многих статей о воспитании детей, похоже, тоже не понимают.

Вы можете придумывать любые полезные и здоровые правила. Или те, которые вам кажутся полезными и здоровыми. Например: "учись на отлично" или "одевайся теплее", или "всегда ешь еду с хлебом". Кто-то - съезжает в другую сторону и начинает компостировать мозг ребенку в сторону новомодных фишек: сыроедения, закаливания, спортивного образа жизни, бэби-йоги или отсутствия сахара в рационе.

Но ребенок будет расти в обществе. И дальше есть три варианта - адаптация, изоляция, сопротивление.
Первый - лучший. Ваш ребенок сможет найти баланс между вашими идеями и правилами общества, не сойдет с ума из-за этой разницы и вырастет нормальным и здоровым.
Второй - полбеды. То есть многие из нас были белыми воронами в школе, а потом нашли единомышленников. И пусть это был не самый приятный опыт, но он - переживаемый.
Третий - это то, что вы получите, если ваши идеи вашему ребенку не очень нравились, но он с вами соглашался, а вот потом приходит общество и предлагает ему, пусть и не совсем то, что полезно, но то, что ему нравится. И вот этот эффект я называю "обратной тягой".

Именно в этот момент все идеи родителя летят к черту, а ребенок начинает делать ровно противоположное. Готовили сложные салаты с майонезом? - Он будет есть один сельдерей. Одевали "как леди"? - наряжается в розовые майки с "Винкс". Заставляли ходить в Третьяковку? - станет чемпионом по компьютерным играм. Приучали к здоровому образу жизни? - будет есть исключительно нездоровую еду и курить, как не в себя.

Поэтому прежде, чем играть в суперигру "никакого сахара никогда" или "обязательные тренировки каждое утро", - вспоминайте, что прививки лучше болезни. Поэтому лучше разрешать ребенку раз в месяц есть в "Макдональдсе", лениться, спать, сколько влезет, не делать домашнее задание, нежели словить "обратную тягу".

Барышня разговаривает

Диалог с бабушкой
-Сандра, ешь картошку.
-Не буду.
-Ну картошка же вкусная!
-Так бывает: тебе нравится, а мне - невкусно.
-Ну и ладно, не буду больше готовить. Сама готовь.
-Но у меня же нет допуска к горячей печке! Я еще маленькая, а она горячая*.

Диалог в парке уже со мной:
-Хочу мороженное!
-Детка, ты недавно болела. Давай не будем.
-Хочу мороженное!
-Давай я тебе объясню (беру билет, скручиваю). Смотри: этот цилиндр - твое горло. Когда ты ешь мороженное, оно охлаждается (помнишь, как сегодня робот чудовищу хвост заморозил?) и немножко травмируется. А потом на эти травмочки могут прийти бактерии или вирусы (понятия не имею, насколько это правда, но звучит хотя бы логично). Когда ты здорова - то их победят твои маленькие внутренние рыцари. А когда нет - ты можешь заболеть. И тогда на море не поедем.
-Мне нужно подумать.
Бабушка (слушавшая мой псевдонаучный монолог): подумала? подумала?
Сандра: Решение еще не загрузилось. Ожидайте ответа. (подпрыгивает) Ладно, согласна на сахарную вату и шарик!

*я сначала хотела вмешаться, а потом поняла, что Сандра справится и без меня.
на примере чашки кофе. Если не пьете кофе - берите чай. Если не пьете чай, компот, вообще не любите напитки, еду, секс, покупать платья - извините, я Вам ничем не могу помочь, не читайте этот пост, все бесполезно, и ВЫ никогда не будете счастливы.

Итак, чашка кофе (предположим, что Вы его любите).
1.Выберите время: Вас никто не должен отвлекать. Выключите телефон. Убейте соседей. Изолируйте собак и кошек. Обклейте окна фольгой. Отселите детей в съемную квартиру.
2.Выберите чашку: она должна Вам нравиться. Если у Вас нет подходящей удобной красивой чашки - купите ее. Да-да, прямо сейчас, даже если это потребует отклеить фольгу от входной двери и пройти мимо трупов соседей;
3.Купите хороший кофе. Да, он дорогой. Да, растворимый быстрее. Да, одноразовые фильтр-пакетики тоже стоят денег. Да, за ним нужно съездить. Все правда. Несмотря на это - купите хороший кофе. Или чай. Или компот. Или значок с изображением Ильича - главное, чтобы Вам нравилось.
4.Если Вы пьете кофе с молоком (или со сливками) - купите хорошие сливки. Или молоко. Или капучинатор. Или венчик для взбивания. Сделайте что-нибудь с этим - молоко должно быть вкусным.
5.Добавьте сахар (фруктозу, сорбит) по вкусу.
6.Добавьте хорошие специи. Сделайте сердечко. Кошечку. Птичку. Полосочку. Добавьте рисунок сиропом. Если Вам нельзя сладкое, но Вы любите сиропы - купите без сахара, они есть. Напишите "Я люблю тебя!". Да, Вы пишете это себе и для себя. Да, Вам хочется, чтобы это был сексуальный бармен-кубинец (кубинка). Сами. Все сами.
7.Сядьте удобно. Возьмите в руки удобную красивую чашку. Вдохните приятный запах. Нет, вдохните. Не думайте о том, что прямо сейчас мыши догрызают Ваш любимый диван, а иностранные агенты роют подкоп под Вашу дачу. Сосредоточьтесь на запахе кофе и специй. Медленно сделайте первый глоток. Потом второй. Потом третий. Каждый глоток должен быть с удовольствием.

Если Вам удалось - все, Вы умеете получать удовольствие от жизни.
Каждое следующее действие в своей жизни организуйте ровно тем же способом.
Тадам.
И - да - это требует привычки, тренировки и усердия. Сюрприз, не правда ли?
Мой внутренний критик - удивительный трудоголик. К тому моменту, как я просыпаюсь, он уже встал, сделал зарядку, выпил кофе и готов к работе по 24 часа в сутки 7 дней в неделю!

Барышня разговаривает

-Что делала в садике?
-Макароны ела.
-Макароны?
-И мальчики ели. С сахаром!
-С сахаром?
-Я их научила!

-Ты кто?
-Торт!
-Торт?
-Желтый! Вку-усный! (гладит живот)
-А я думала ты - Саша.
-Нет. Я вкусный-вкусный желтый торт!

Барышня на отдыхе

-Сандра, вылезай из бассейна. Пойдем ужинать.
-Не пойду!
-Сандра, давай. Мама хочет кушать.
-Иди кушай! До свиданья!

-Я хочу копать! Хочу копать! Хочу плавать и копать!
-Сандра, одновременно это трудно делать.
-Я справлюсь! Я - умная женщина.

-Хочу темный сок!
-Не темный а вишневый. Черри.
-Он не червивый! Он вкусный!

Ну и просто так - колыбельная, которую я пела Сандре, когда она была совсем маленькой. Уже забыла, а сегодня ее внезапно услышала:

Немой язык любви

Недавно с клиенткой обсуждали важную тему: у многих детей советских родителей накопилась огромная недолюбленность, ощущение себя одиноким, никому не нужным. В результате человек хочет и просит столько любви, сколько ему - на самом-то деле - не нужно, при этом часто не замечая или пропуская то, что действительно означает "я тебя люблю" - куда более настоящее, чем слова, произнесенные вслух.

Что это может быть?
-Еда. Самый распространенный способ в традиционных и посттрадиционных культурах. Порой это приводит к перееданию и лишнему весу, но мы сейчас не о них. Приготовленный кофе, знание на память вредных или вызывающих у партнера аллергию продуктов, покупка того, что человек любит или заказывал на первом свидании - все это признание в любви. Или - как минимум - забота.
Да, тысяча пирожков с разными начинками, от которых вполне можно умереть, если все попробовать от бабушки, обильные мамины обеды - это тоже "я тебя люблю". Такое, какое есть.

-Уборка. Не всегда, но тоже бывает. В некоторых семьях под предлогом наведения порядка прячется материнский или отцовский контроль (кстати, простой показатель дисфункциональной (гиперопекающей, гиперконтролирующей или просто с постоянным нарушением границ) семьи: в ней нельзя закрываться или закрывать отдельные предметы обстановки на ключ, в комнатах детей часто стоят вещи родителей, чтобы у них всегда был предлог войти, порой нет задвижек даже в ванной комнате и туалете. Зато на входе в квартиру может стоять дверь от банковского сейфа.
Но я сейчас не об этом: уборка, не нарушающая границ (или не очень их нарушающая) - тоже забота и любовь. Мытье посуды, стирка каких-то вещей, прибивание полочек, всевозможные шкатулки в подарок специально для сохранения личного пространства человека - это язык любви.

-Деньги. Порой родители и близкие откупаются деньгами, а порой - просто не знают, как еще сказать, что они любят. Особенно это касается классических советских отцов семейства: когда они спрашивают, не нужны ли ребенку деньги - они таким образом задают вопрос "Все ли у тебя в порядке?", а когда они - соответственно - это деньги дают - они говорят "Я поддерживаю тебя и люблю".

-Подарки. Классика жанра. Подарок, сделанный для человека специально - выражение любви, нежности, понимания и принятия. В первую очередь это, конечно, касается подарков, сделанных своими руками, во вторую - вещи, которые человек хотел и каким-то образом когда-то мельком в разговоре упоминал.

-Совместно проведенное или проживаемое время. Я убеждена, что это - одна из самых больших ценностей в нашей жизни. Когда человек хочет жить с кем-то вместе - это уже большая заявка на победу, ведь это означает, что минимум 15-20 часов в неделю он будет с кем-то другим. Время и внимание - это первое, что обижает в изменах, именно поэтому жены и мужья часто могут простить случайный секс, но очень редко прощают хотя бы одно полноценное свидание.

-Язык жестов. Самое банальное: объятия, прикосновения, поцелуй, перед уходом на работу, небрежное пожатие руки перед сном... Как правило, ценится и означает больше, чем самый страстный секс.

-Верность и доверие. Не всегда означает стопроцентное "люблю", но, как минимум, доказывает близость. Верность, разумеется, не только сексуальная. Я уже писала об этом: каждый отказ другому партнеру - это выбор своего, постоянного. Если в отношениях нет страха, то такой выбор (особенно, если он повторяется) означает очень многое в сфере чувств. "Она лучше" или "он лучше", или "Его хорошее отношение важно для меня", или "Я не хочу причинять ей боль". Все это говорит об очень многом.

И это не все - у каждого человека есть свой способ сказать "я тебя люблю". У кого это - корзина роз, у другого - покупка машины, у третьего - ежевечернее возвращение домой вовремя, чтобы любимый человек не скучал.
Очень грустно, когда отношения между партнерами становятся холоднее только потому, что один не понимает языка другого, или оба они друг друга не слышат.

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel