?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: дети

У меня вышла новая книга - в ней я постаралась рассказать о современных теориях воспитания и взаимодействия с детьми, сохранении авторитета и установлении теплых отношений, а также о практических рекомендациях - как жить с ребенком день за днем, чтобы он был счастлив и успешен.



Книгу уже можно заказать вот здесь
promo imja july 2, 2021 18:52 237
Buy for 500 tokens
1.Моя первая книга о психотерапии, психотерапевтах, сексе, любви и родителях. увы, тираж раскуплен и существует лишь в электронном варианте за 200 рублей. 2.Письма к N - сборка моих стихов, маленькая и нарядная. Очень личные и не очень стихи за последние пять лет. И они могут быть у…

Я НЕ НАЧАЛЬНИК, Я МАМА

или немного об ассертивном контроле

В сети довольно сложно разговаривать о том, почему ребенок ничего не должен родителям — мы сами часто выросли с долгами, виной и безграничным чувством неполноценности, и если дети нам ничего не должны, получается обидно: у меня был список обязанностей длиной с руку, и именно по ним оценивали, какой я ребенок, а у этого — освобождение? Чего это так? А как тогда жить? А как он человеком вырастет, если ничего не должен?

Я неоднократно видела, что у людей есть понимание точки А — родитель в позиции начальника, придумывает (или считает, что они объективно есть) какие-то обязанности, командует, а ребенок выступает в качестве подчиненного — должен выполнять, и есть понимание точки Б — родитель не занимается ребенком, тот предоставлен сам себе, все происходит так, как будто ребенок должен заранее знать, как все устроено и справляться, не справился — сам дурак.

А вот с точкой В — находящейся между А и Б — у многих трудности, поэтому выбор родительского стиля трактуется как «либо — либо». Но на самом деле В — существует. И В — это ассертивный контроль. Еще есть Г — позитивный контроль, но сегодня не о нем.
Что такое ассертивность? Ассертивность — это понятие между агрессией и безразличием. В случае родительского воспитания — это позиция родителя между директивностью и неучастием. Многим кажется, что такая позиция предполагает много объяснений — ты рассказываешь ребенку, он проникается и слушается. Но как же быть с совсем малышами?

За счет чего существует ассертивный контроль? За счет создания системы для ребенка.
Простой пример ассертивности: ребенок любит все открывать и закрывать (ему 1,5 года). Директивный родитель все убирает из доступа, безразличный — надеется на метод естественных последствий, ассертивный — сделает для ребенка игрушку со множеством замков, защелок и цепей.

В более взрослом возрасте директивный будет говорить, что работа ребенка — ходить в школу или мыть посуду, безразличный — будет с удивлением узнавать, что ребенок прогулял месяц или складывать грязную посуду в комнате ребенка, а ассертивный — подбирать школу, соответствующую интересам ребенка или поручать ему дома те дела, которые тот делает легче и быстрее, либо договариваться о том, как разграничить зоны ответственности за бытовые задачи, понимая, что у детей довольно низкая мотивация работать дома и при этом у многих еще не сформировалось понимание, как им удобно организовать свою комнату или стол.

В чем же разница между директивным контролем и ассертивным? И там, и там родитель ставит перед ребенком задачи, но в директивном подходе родителю кажется, что он знает, как для ребенка лучше и строит свое общение сверху и из позиции «надо», «я сказал — ты делаешь». В ассертивном подходе задача родителя узнать и понять ребенка, а также создать эффективную систему для его существования из позиции «как ты думаешь, как для тебя будет лучше?».

И там, и там есть представление, что у ребенка должно быть образование, например. Но в директивном подходе ребенок обязан учиться и делать то, что говорят учителя. В ассертивном подходе возможны разные варианты: ребенку могут подбирать класс, школу, домашнее обучение, частичное обучение под его потребности и интересы, настраивая мелкие задачи под особенности ребенка — путем диалогов с учителями, поиском репетиторов, кружков и других вариантов.
В директивном подходе подростков часто стыдят или ругают за то, что у них плохие друзья или нет общения совсем («Сидишь за компом!»), а в ассертивном — ищут ребенку друзей по интересам (вплоть до создания специальных встреч и поездок в другие города), работают с эмоциональным коучем, объясняют, какие процессы могут улучшать контакт или ухудшать его.

То есть, если подытожить, директивный контроль действует сверху, ассертивный — от потребностей ребенка, директивный контроль подразумевает выполнение задач родителя ребенком, ассертивный — предполагает, что задачи ставит ребенок или его потребности, директивный наказывает за невыполнение, ассертивный — пытается разобраться, в чем трудность, что произошло и каким образом можно разрешить проблемную ситуацию.

Именно поэтому ассертивный контроль обучает ребенка самостоятельности, заботе о себе, креативности, повышает социальные навыки и приводит к более высокой обучаемости и успехам в будущем, а также создает высокий авторитет родителя, благодаря которому часть задач ребенок решает просто потому, что вы его попросили (это особенно актуально в подростковом возрасте, потому что именно тогда директивный стиль воспитания становится максимально неэффективен: подросток начинает врать, затягивать, «косить и забивать» на все, что говорит директивный родитель).

Ресурсная психология

Ресурсная психология

Я НЕ ПОМОГАЮ СВОЕЙ ЖЕНЕ

Ко мне домой зашёл тут на чашечку кофе приятель. Мы посидели и поболтали о жизни. В какой-то момент разговора я сказал: “Я сейчас помою посуду и вернусь”.

Он поглядел на меня так, словно я заявил, что сейчас отойду построить космическую ракету. Потом сказал с восхищением и толикой недоумения: “Хорошо, что ты помогаешь своей жене, я вот нет, потому что когда помогаю, жена меня не хвалит. На той неделе я вымыл полы - и никакой благодарности”.

Я вернулся, чтобы сесть возле него и объяснить, что я не “помогаю” своей жене. На самом деле моей жене не нужна помощь, ей нужен партнёр. Я живу с ней в одном доме, и, хотя общество разделяет наши функции, но выполнять работу по дому - это не “помощь”.

Я не помогаю жене убираться дома, потому что я живу в этом доме, и мне тоже надо убираться.

Я не помогаю жене готовить, потому что я тоже хочу есть, и мне тоже надо готовить.

Я не помогаю жене мыть посуду после еды, потому что я тоже пользовался этой посудой.

Я не помогаю жене с детьми, потому что это и мои дети тоже, и быть отцом - моя работа.

Я не помогаю жене стирать, развешивать или складывать одежду, потому что это и мои вещи тоже, и моих детей.

Я не помощник в доме, я - часть этого дома. Что касается похвалы, я спросил приятеля, когда он благодарил свою жену в последний раз за убранный дом, выстиранную одежду, перестеленную кровать, купание детей, готовку, организацию или что-либо ещё. Причём поблагодарил вот так: “О, любимая! Ты великолепна!”

Кажется абсурдом? Выглядело бы странно? Ты-то, когда единственный раз в жизни прибрал пол, ожидал по меньшей мере приза за достижения и гимн во славу свою… Почему? Ты никогда об этом не думал, дружок?

Может быть потому что культура мачизма подсказывает тебе, что всё это - её работа?

Быть может, ты приучен к тому, что всё вокруг делается просто само собой? Ну так похвали её, как хотел, чтобы она похвалила тебя, точно теми же словами, с точно тем же чувством.

Встань рядом с ней, будь настоящим компаньоном, а не гостем, который приходит, чтобы поесть, поспать, искупаться и справить нужду… Почувствуй, что этот дом - твой.

Настоящие изменения в нашем обществе начинаются с наших домов. Давайте научим наших сыновей и дочерей настоящему товариществу.

Автор текста: Hawk // Рисунок: Puuung

Posted by Адриана Имж on 9 июл 2018, 06:08

from Facebook

Результат терапии

Довольно часто людям с трудностями советуют идти к психологу. И это неплохая идея.
Беда в том, что у многих есть ожидание, что после этого они получат от отправленных людей нужные им результаты.

Например, что бездеятельный депрессивный мужчина станет активным и жизнерадостным.
Что недовольная жена станет довольной.
Что изменяющий муж станет верным.
Что плохой отец станет хорошим.
Рассеянный ребенок сконцентрируется.

Но Read more...Collapse )
Очень хочется написать несмешной текст о материнстве

Когда появилась дочь, мне было 23.
Биологический отец моей дочери моложе меня на три года, и со стороны мне забавно было потом наблюдать, как он и в 27 рассказывал историю о взрослой женщине и наивном и неопытном себе.

Я же была напугана до ужаса, совсем не понимала, что делать, что правильно, а что нет, и многие вещи делала интуитивно.
Например, отказалась выходить замуж за отца ребенка, абсолютно внезапно спросив его (дочери тогда было полгода), что будет после свадьбы (я наивно полагала, что предложение означает, что он как-то - наконец - настроился серьезно, а оказалось, что это был красивый жест, который раскрашивал его самооценку). Историй про красивые жесты еще было несколько, затем начались некрасивые.

Вторым интуитивно правильным поступком было не оформлять отцовство - сейчас, думая о том, что визы и въезды-выезды моей дочери зависели бы от этого человека, я думаю исключительно нецензурное.
дальшеCollapse )

Про Израиль и шаббат

5 дней в неделю - с воскресения по четверг - израильтяне - милейшие прекрасные люди. Они ходят на работу, гуляют с детьми и изредка выбираются выпить кофе.

Затем случается вечер четверга. Это почти как вечер пятницы в других странах, только по-израильски: то есть больше песен, еды и все гораздо дороже. Все бездетное население Израиля выходит в бары и рестораны.
Детное рыдает, потому что под страдающие вопли ориентальной музыки дети тоже начинают страдать и отказываются спать. Народное гулянье затихает к двум часам ночи, слабые духом и телом обнаруживаются собаководами в пять-шесть на лавочках и разгоняются по домам.

Утром в пятницу детные отводят невыспавшихся чад (и себя) в школу, бездетные просыпаются чуть позже, но до всех внезапно начинает доходить истина - завтра может и не наступить.

Магазины, кафе и рестораны наполняются людьми, опоздавшие в слезах образуют длинные хвосты очередей, с полок сносится все, что было привезено и произведено за неделю, молодые мамы заполняют коляски консервами так усердно, что те превращаются в броневики (и везут их мамы явно в персональные бункеры). Около двенадцати улицы наполняют освободившиеся школьники, в руках которых - трехлетний запас мороженого небольшой европейской страны, и становится очевидно, что апокалипсис близко: все мгновенно начинает сворачиваться и пустеть. К трем часам дня на улицах остаются только самые стойкие - владельцы сцепляют цепями столы, моют свои части тротуаров и с удовлетворением считают выручку.

В пять проезжают последние автобусы, с половины шестого и до вечера следующего дня страна переходит в безраздельное пользование таксистов.

На улицах - тихо и безлюдно, только из каждого окна доносятся голоса и звон посуды. Шаббат шалом.

Tags:

Довольно часто в зависимых и созависимых отношениях человек попадает в ловушку: он пропускает какие-то ужасные вещи, и потихоньку расширяет границы допустимого.

tBWEHjPgCZI
"Я уйду, если он хоть раз повысит на меня голос". Повысил. Страшно уходить. Маленький ребенок. Не ушла.
"Я уйду, если она испортит мои вещи". Испортила. Выбросила. Не могу, люблю. Остался.
"Я уйду, если она мне изменит". Изменила. Вроде все обсудили. Остался.
"Я уйду, если он хоть раз поднимет руку на меня или моего ребенка". Поднял. Умолял о прощении. Осталась.

И порой возникает вопрос: "Что еще он должен делать, чтобы я ушла?" или "Как далеко она должна зайти, чтобы я сказал, что со мной так нельзя?".

Ответ прост: бывают такие вещи, после которых любой момент - хороший. Как только решитесь - тогда и уходите.
Если вы поняли, что ваши границы систематически нарушались - и ужасно нарушались, если вас избивали, продавали или портили ваши вещи, выгоняли вас или ваших родственников из дома, как-то отвратительно оскорбляли - вы не обязаны ждать следующего раза или надеяться на то, что все изменится.

Собрали нужную для безопасности сумму денег? Восстановили отношения с мамой? Нашли временное жилье? Просто поняли, что так вас не будут обижать и унижать?
Вот, это тот самый момент и есть. Другого ждать не надо.

Диалоги о поддержке

Когда говоришь о том, что поддержка должна быть запрошена одной стороной и одобрена другой, это всегда вызывает много сопротивления: "Это же что же, всегда просить?! Почему человек сам не может это дать!" и "Это что же, могут отказать? Да я этого не переживу!".

На самом деле, конечно, сложно это принять. Мне в свое время пришлось долго работать - и я продолжаю это делать - с остановкой себя. И с тем, чтобы научиться просить.

Я выросла в мире полном самопринесения себя в жертву и жажды любви, когда никакие границы не ставились и не соблюдались.
И внутри меня часто рождалось - и рождается - абсолютно детское возмущение: "Зачем нужны правила?", "Почему я должна сказать это словами?", "Почему так мало инициативы?", "Почему я, такой нежный, должен все это видеть?!!!!".

И клиентские слезы об этом - как о том, что помощь и поддержку отвергают, так и то, что не дают и сами не приносят - я понимаю и принимаю.

Ужасно несправедливо, что хороший родитель маленького ребенка - это тот человек, который догадывается, что ему нужно и делает это, а для взрослых все иначе. Но даже в этих отношениях ребенок это запрашивает. И хороший родитель просто учится понимать его язык и не делает ненужного - не кутает слишком сильно, не кормит слишком часто, не оставляет одного слишком надолго, понимает, что болит, играет, когда ему скучно и так далее.
Read more...Collapse )

Деторождение

Вообще я люблю неожиданные вопросы.
Клиенты их время от времени задают. Или подбрасывают.
Вот, например, оказывается, что в нашей стране дети есть не просто у большинства женщин, а у 90% старше сорока.
Цифра из википедии, поэтому, наверное, это не совсем инфа 100%, но тем не менее.
Если подумать - это же удивительно. Я думала, число гораздо меньше.
У меня есть некое число бездетных подруг, точнее, не такое уж и маленькое число. И они - не девочки двадцати пяти лет с отношением "ну я не знаю....", а вполне взрослые женщины, принявшие такое решение самостоятельно. Есть, конечно, и те, за кого решение приняла физиология.
У меня ребенок появился довольно рано, и я долгое время была единственным человеком с ребенком в своем окружении. Потом многие из моих однокурсниц и подруг вышли замуж или не вышли и стали мамами. Многие - но далеко не все.
Read more...Collapse )

Вдохнови меня. Еще!

Чем больше я наблюдаю за постами про недовдохновивших мужчин и женщин, тем очевиднее становится, что все это - от невидимости домашней работы.
Один из видеоблогеров даже снял ролик про волшебный кофейный столик и волшебную корзину для белья - кладешь в нее грязное - и опа, на следующий день чистая вещь у тебя в шкафу.
Квартира сама собой блестит, дети сами собой поели и легли спать, продукты прилетели в дом, самоприготовились, посуда самовымылась, сидишь посреди квартиры - делать нечего, только вдохновлять красотой своей неземной, которая тоже сама собой поддерживается без временных и финансовых вложений.

Смотришь на человека томно - и тот раз, и магистратуру закончил, и спортом занялся, и обед из семи блюд на компанию изготовил - успевай уворачиваться только от прибитых полочек, вкрученных в самые неожиданные места лампочек, умасленной свекрови и счастливых соседей, потому что в подъезде появилась товарищеская антирелигиозная библиотека, репродукции Босха и музыкальное сопровождение Вагнера. Извините. Увлеклась.
Read more...Collapse )
Это - не просто моя коллега. Это, наверное, один из самых заботливых и заинтересованных профессиналов, которых я знаю. И это дейтвительно важно, потому что большая часть ее клиентов - дети.
Наташа всегда с такой нежностью и трепетом говорит о своих подопечных, что это просто завораживает. У нее был один из лучших дипломов в нашей группе.

15034309_1139974046057667_460528230_o

А так она пишет о себе:
"Я – психолог-консультант, работающий в гештальт-подходе. Опыт работы - более 20 лет. Я не могу решить за вас, чего вы хотите, понять вас лучше, чем вы сами, но я могу вместе с вами исследовать, как устроен ваш внутренний мир.
Я не буду решать за вас, как поступать в трудных случаях, но буду помогать исследовать ваши желания и потребности.
Я не буду говорить, что вы поступаете правильно/неправильно, но буду вместе с вами исследовать причины и движущие силы вашего поведения.
Я работаю с детьми 3-8 лет и взрослыми.
Формы работы: индивидуальные разовые консультации и долгосрочная работа
Возможные темы работы:
- с детьми:
трудности в развитии эмоциональной сферы (тревожность, страхи, агрессивность, застенчивость); энурез и энкопрез; онанизм; трудности в общении со сверстниками (расстройства аутистического спектра); гиперактивность; диагностика готовности к школьному обучению; подготовка к адаптации в детском саду;
- со взрослыми и детьми:
конфликты с ребенком, трудности во взаимодействии (не слушается, нет взаимопонимания);
- со взрослыми:
тревожность, низкая самооценка, обида, вина, переживание стресса, плохое настроение; отношения с родителями, трудности отношений в браке (неудовлетворенность, конфликты), переживание разрыва отношений;
неуверенность в себе и своих силах, исследование своих потребностей и нужд, принятие своих особенностей.
Веду прием очно в городе Москва (центр)
Чтобы записаться на консультацию свяжитесь со мной:
по телефону +79104453205 (WhatsApp, Telegram)
по email khram_natal@mail.ru"
Каждый раз, когда кто-то пишет о безразличных родителях или других членах семьи, под постом возникает много комментариев "но она же мать", "любить себя не заставишь" или "может, он любил тебя, но просто не говорил".

Мне кажется, этом смысле очень хорошо тему раскрыл фильм "Москва слезам не верит".
У девочки Александры есть биологический отец. Он принудил к сексу ее маму (для западного зрителя эта ситуация выглядит как изнасилование, для нашего - нет, но, тем не менее, большого энтузиазма у Екатерины точно не было), а потом исчез и появился, когда ребенку, появившемуся в результате было семнадцать лет.

А еще в жизни Алексадры появился довольно противоречивый песронаж Гога.
Разница между биологическим отцом и бойфрендом мамы в этом фильме очень хорошо показана: первый - не планирует строить отношения. Он хочет получить их готовыми, ничего не отдавая.
Второй - сразу же привносит и себя, и защиту, и диалоги. Возможно, чересчур активно и довольно неоднозначные - но тем не менее, приносит.

Любил ли тайно "Рудольф" своего ребенка? Думал ли о нем? Понимал ли последствия своего поступка для ребенка? Есть ли у него какая-то связь с ребенком, кроме генетической?

Технически, у него столько же оснований на отношения с этой девушкой, как и у Гоги, он же Жора. Только Гога понимает, что для того, чтобы Александра ему симпатизировала, ему нужно что-то сделать, а Рудольф - нет.
далееCollapse )
Я обожаю это все интернетное
Вы считаете время с ребенком и считаете, сколько бы это стоило с няней?
Вы
-несчастливы в браке;
-не любите ребенка;
-плохая мать;
-мало зарабатываете;
-хотите похвалы;
-должны умереть;
-должны стыдиться;
-тратите на ребенка слишком много времени;
-тварь;
-хвалитесь благосостоянием;
-хотите совсем замучить мужиков;
-лукавите;
-передергиваете;
-преследуете неясные, но очевидно ужасные цели;
-пиаритесь;
-выдумываете;
-недополучаете секса и денег от мужа;
-ужасный человек.

А все из-за этого

Безудержное веселье.
Нет, ну правда же.
Текст сценариста Молчанова "бросить все" вызвал бурную дискуссию. В нем было много странного - выяснилось, что в Вологде наблюдается странная пространственно-временная аномалия, которая не позволяет писать сценарии, бегать по утрам и заставляет смотреть телевизор по вечерам, и только уехав оттуда, бросив семью, детей, друзей и работу, можно стать человеком. Что, конечно, весьма интересно. И многое говорит. Об авторе, конечно, не о Вологде.

Но именно этому тексту я благодарна за хороший пример, как взрослый человек не понимает, что такое ребенок и почему с ним нельзя развестись.

Многие мужчины не понимают этого (и часть женщин), потому что никогда и не пробовали стать родителем, невзирая на то, что биологически (или юридически) им являются.
IMG_20140221_130408

Есть несколько важных вещей:
1.Кто ребенка воспитывает - тот и родитель. Если это ваша мама - она его мама. Если это ваш папа - он его папа. Иногда это няня и личный водитель.
Если вы далеко, то в социальном смысле вы родителем быть перестаете. Вы можете остаться им юридически или биологически. Даже если вы близко, но присутствуете только виртуально (например, едите утром сырник, потом убегаете на работу и возвращаетесь, когда ребенок спит, а в выходные уходите в гараж, на футбол или просто играете в ВОТ, пишете планы к уроку или шьете, одним глазом уткнувшись в портрет Тома Хиддлстона, а вторым - в шитье или смотрите телевизор), то есть шанс, что социальную роль родителя вы все равно не играете.
Ребенку нужен кто-то каждый день. И если вы таким человеком были, а потом ушли - вы ухудшаете ситуацию.
В зависимости от ребенка и вашей роли в его жизни это ухудшение может быть незначительным или катастрофическим.
И, конечно, этот поступок усложняет жизнь второму родителю. Он может это отрицать, потому что изначально вам не доверял и сразу нес всю ответственность и делал всю работу за двоих. Ему даже может стать легче от того, что внешне ситуация пришла к тому, что он переживал внутренне. Но факт остается фактом - родители-одиночки чаще страдают от родительского стресса (и сильнее), чаще беднее, чаще болеют. То есть если вы ушли и оставили человека одного с ребенком, даже если даете деньги, даже если вы порой появляетесь (что лучше, чем ничего) жизнь этих двух людей вы сделали сложнее;
дальшеCollapse )
на самом деле влияют на очень многое

Например, как формируется родительский стиль? Разумеется, редкий родитель читает литературу о воспитании детей, тем более, научную. Как правило, это происходит без глубинного осознания, что происходит.

Первое и основное - это цели и ценности родителя, а также его направленность на некий результат, который он себе представляет (или даже не представляет, просто неосознанно к нему идет). Это формирует следующую часть - вектор социализации ребенка. Например, некая абстрактная мама хочет, чтобы ее ребенок хорошо учился, для нее это цель и ценность. Зачем, что потом будет - она может не понимать.
Что такое вектор социализации? Она будет привлекать внимание ребенка к процессу обучения. Каким образом - зависит от ее ценностей, темперамента и представления о том, что будет полезно.
Одна мама в этом случае будет наказывать за плохие оценки, другая - помогать с уроками, третья - войдет в родительский комитет и постарается максимально присутствовать в школе. Таким образом выбранный вектор социализации задает родительские практики.
В зависимости от того, насколько движение ребенка соответствует вектору социализации, мама будет чувствовать себя хорошо или плохо. И к родительским практикам, таким как помощь с уроками, добавляется эмоциональная (и абсолютно неосознанная, как правило) часть: тембр голоса, подбор слов, поза, мимика и многое другое.

И вот это все и формирует родительский стиль, который, в свою очередь, влияет на множество других вещей, в том числе и на развитие ребенка. Как, насколько, как это можно выбирать и модицифицировать - и о множестве других захватывающих вещей - я буду рассказывать на вебинаре 5 ноября.

Осталось, кстати, шесть мест.

А вот тут - все подробности
На самом деле, это большая, большая беда. Я уже много раз видела это даже в относительно близком круге - к сожалению, и в своей семье.

Вот есть, например, женщина. Она плохо слушает других, постоянно худеет, чтобы быть красивой и молодой, про свою дочь может сказать "ох, мне повезло, на ее фоне я не выгляжу старой". Если ей мало внимания - устраивает грандиозный скандал, может упасть в обморок, разрыдаться, начать резать вены или кричать.
Родные списывают это на дурной характер, тем временем женщина голодает месяцами, начинает падать в обмороки на дорогах и от нескольких комплексных приемов лекарств получает интоксикацию, проблемы с иннервацией рук и тяжелые проблемы с жкт.

Потому что это была клиническая истерия, и ее нужно было лечить.

Или ребенок - слабенький, до года не сидит, плохо поворачивает голову, не начинает говорить. Мама не ведет его к врачам, усиленно кормит, надеется... в три года малышу наконец ставят диагноз ДЦП.

Или вот девочка. Плохо разговаривает, сильно отстает в речи от других детей, зато отлично повторяет ролики с ютуба, даже на иностранном языке - чуть ли не со словами, но на новую среду реагирует агрессией, разговаривает только со знакомыми, плохо понимает эмоции других людей, ест только еду желтого цвета. Проблемы долго списывались на капризы, в десять лет наконец попала к психологу и получила пока предварительный диагноз - "расстройство аутического спектра".

Таких историй много.
Порой страшно поверить в то, что это не шутка, не каприз, не характер - а болезнь близкого человека, которому нужна помощь.
Особенно это важно в случае с детьми - чем раньше приходит помошь, тем больше можно сделать.
Не ждите, что он перестанет "чудить" или "перерастет" - читайте, ищите специалистов и докторов. Самое ценное - время.
Мы с клиентами часто говорим о партнерах и партнерстве. О том, что такое счастливый брак. Кто такой - хороший партнер для меня.

Но один из сюпризов, который ждет всех в счастливом браке - он ничего не меняет, меняя все. Такой парадокс.

Когда твой брак удачен - он невидимой броней закрывает тебя от мира - в вашей семье есть деньги, хорошее место для жизни, вы умеете разговаривать друг с другом, вам интересно ездить вдвоем, вы варите друг другу бульон, когда кто-то болеет, и даже спустя десять лет вам нравится заниматься сексом, у вас отличные дети, которых вы воспитываете (если вы решили стать родителями). Миру труднее до вас докопаться. И это огромное изменение. Вынуть это из жизни - вытащить огромный, с Австралию, кусок себя.
Но этот щит не спасет от болезней, от бесплодия, от смерти родителей, от финансового кризиса. Порой он помогает пережить боль, а порой он ее приносит А еще он не спасает от индивидуальных ужасов - старости, одиночества в каких-то ваших темах, от влюбленности в неподходящего человека, от мошенников и от разочарования в себе и других.

И в какие-то моменты эта Австралия давит на тебя всеми своими кенгуру с невозможной силой.
"Жили долго и счастливо" означает в первую очередь жили - любили, ссорились, искали компромисс, болели, спорили, кому вести ребенка в детский сад, ругались из-за потраченной заначки, отказывались рушить семью из-за восставшего из пепла спустя двенадцать лет брака одноклассника, в которого были влюблены, тащили ее на себе в приемный покой и сидели в больнице три дня, потому что она так боялась врачей, что дождалась перитонита.
И вот это все - и есть "долго и счастливо".
А иногда - просто "долго".
светя себе фонариком в лицо и дрожа от страха...
Итак, если коротко перессказать великолепную статью (если вы читаете по-английски - идите сразу по ссылке), история такая: жила-была женщина, в 24 года родила девочку и начала подозревать у нее разнообразные болезни - остановку дыхания, лишнюю хромосому, ушные и назальные инфекции. Все опровергалось, но она продолжала находить, так что в итоге все вроде как уверились, что ребенок очень проблемный - к тому же у матери были медицинские знания, и она была очень общительной и готова была ответить на любые вопросы.

Отец ребенка был моложе, супругами они не стали, а через некоторое время он женился на другой и стал отцом еще двоих детей. С девочкой общался, но, в основном, верил бывшей возлюбленной на слово, что ребенок очень сложный. Платил алименты, брал девочку гулять вместе со своими детьми, но редко.
Спустя некоторое время дама перебралась сначала в одно место, потом в другое - подальше от отца ребенка. Всем говорила, что отец девочки - наркоман и мерзавец, который презирает уродство и болезни ребенка, из-за чего она была вынуждена бежать, а ее собственный отец тушил о девочку-инвалида сигареты. Также она говорила, что стала жертвой урагана Катрин, в котором потеряла все имущество - жила на помощь от различных фондов.
продолжениеCollapse )
Осторожно, Гиппенрейтер!

Ювенальные технологии в России внедряют с помощью книг известного детского психолога.

Posted by Адриана Имж on 14 июл 2016, 09:09

from Facebook

Jun. 28th, 2016

И вот ты рождаешься.
И рождаешься сильной. Выносливой. Когда мальчики в детском саду ноют, что им трудно, ты уже закончила эстафету и мастеришь что-то из конструктора. И можешь за себя постоять.
Умеешь разводить костер и чинить шкаф. Читаешь быстрее всех в классе и мечтаешь купить свой бриг, как Грей.

В восемь тебе дарят первые джинсы, и ты счастлива - наконец-то удобная одежда. Ты выигрываешь литературные конкурсы и олимпиады по математике, но это все как бы не совсем считается, потому что вырастешь - поймешь, и неизвестно, как к твоему уму отнесется муж, ведь мужчины не любят умных женщин. Тем более, с таким характером.

Ты мечтаешь фехтовать и обожаешь выжигать по дереву. Но почему-то постоянно на трудах слышишь, что они никогда не видели таких кривых швов у юбки и такого странного борща - без всего, только с мясом и перловкой.
Read more...Collapse )
При сравнении абьюзивных и неабьюзивных родителей было обнаружено, что неабьюзивные родители учат своих детей ответственному взаимодействию с братьями и сестрами, в то время как абьюзивные направляют все свое внимание на младшего и практически не отвечают на просьбы старшего, одновременно сверхстимулируя его заданиями. Какое-либо обучение практически отсутствует, в результате чего в дальнейшем материнские просьбы либо выполняются с большим сопротивлением, либо игнорируются (Crittenden, 1984)


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Киты плывут вверх...

А потом вниз и перпендикулярно оси вращения земли...

Можно ли вашего ребенка свести с ума вконтактиком?

Да.

Если он одинок, с ним никто не разговаривает без манипуляции, если он боится рассказывать вам о том, что с ним происходит, если в семье застарелый скандал и отчуждение, если он в сильном стыде или тревоге за экзамены, если его одноклассники или учителя на него давят, если ваши родители или партнер его прессуют или оскорбляют, если соседский ребенок вымогает деньги или угрожает изнасилованием, если он пережил сексуальные домогательства или инцест, если ваш ребенок употребляет наркотики или сделал еще что-то, чего стыдится.

Также его в этом состоянии могут заставить убить себя песни Егора Летова или Наутилуса, книги Достоевского, история семьи Романовых и мультик Губка Боб.

Огромное количество детей в России находится в старших классах школы в ситуации сильного стресса - сдача ЕГ, поступление в вузы, проблемы в семьях, сложные отношения с одноклассниками, общая перегруженность, как эмоциональная, так и физическая.

В свое время я вела группу очень, очень приятных подростков из благополучных семей. Невзирая на то, что их мамы и папы были любящими и заботливыми, этим детям месяцами не с кем было поговорить - нет культуры диалога родителя с подростком. Родители и учителя, тренеры и репетиторы разговаривают О ДЕЛЕ.
А сами подростки те еще собеседники.
Поэтому даже самые благополучные дети из самых благополучных семей чувствуют себя уставшими и одинокими.

Так что - имхо - даже если есть тайная ужасно законспирированная сатанинская организация - проблема суицидов не в ней. Или не только в ней, хотя профилактику интернет-зависимости никто не отменял.

И если вы думаете, что у вашего ребенка нет оснований для суицида, потому что вы дали ему все - сходите в какой-нибудь выпускной класс физматгимназии, готовящей к МГУ и Оксфорду на недельку. Посмотрите объем нагрузки.

А про благополучность - если бы одна из моих попыток суицида в школе удалась, все бы очень удивлялись - из приличной семьи, медалистка, на всех фотографиях все счастливы, отдельная комната и куча ништяков.
Тем менее, возраст 12-14 - один из худших эпизодов моей жизни. Увы

Просто дурачьтесь и разговаривайте о ерунде с ребенком почаще, сами придумывайте конспирологические игры, попроще относитесь к его оценкам и с уважением к его влюбленностям (а, и да - если ему больше 10 - скорее всего, он влюблен, скорее всего - неудачно, поэтому не хочет об этом говорить) и другим переживаниям.
И это уже хорошая профилактика.

Стыд, вина и духовность

переживание стыда и вины - одно из самых болезненных. Правильные домашние насильники как могут отказываются от них, потому что это правда неприятно.

Особенно красиво это выглядит в детско-родительских отношениях: например, родитель не может открыть бутылку с водой. Действие простое, тупое, механическое. Но вот заклинило ее.
Он чувствует себя ничтожным - как же так: я и не могу открыть жалкую бутылку с водой. Он ее и так, и эдак, и полотенцем, и ножом, и зубами - она не открывается.
И тут на кухню заходит ребенок. Видит родителя с бутылкой и - совершенно без задней мысли: "А можно мне водички?". В этот момент у родителя происходит чудесный механизм: вот куда можно слить непереносимое чувство стыда за свою слабость.
И дальше сценариев несколько:
а)"Ах ты ж тварь малолетняя, еще издеваешься!" - и ребенок чувствует себя мировым злом;
б)"На, сам открывай!" - и ребенку всовывается стопроцентно непосильная задача (потому что даже родитель не смог);
в)"Подай чашку! Нет, полотенце! Нет, отойди и не мешай! Да что ты уставился-то на меня?! Куда пошел, а ну стой!" - и ребенок оказывается в эмоциональных клещах, когда его и не отпускают, и помочь он не может, чувствуя свое полное бессилие и никчемность;

Так формируются обычные мелкие нарциссические травмы или основа для созависимости.

А при чем тут духовность? Есть и еще один вариант: не справившись с бутылкой, родитель говорит: "Эта бутылка сделана проклятыми империалистами (или жуликами, или ворами - или еще кем-то с неправильной с точки зрения родителя национальностью, расой или сексуальной ориентацией), мы не будем из нее пить. Мы выше этого".
Ребенок тоже хочет быть выше этого - ведь тогда он вместе с родителем, а так безопасней. Но и пить хочет.
И вот тут рождается прекрасная вещь: в отказе от своих потребностей ради родителя, он чувствует себя хорошим.
И затем, впоследствии, очень часто отказывая себе или другим в чем-то, заявляя что-то однозначно черным, а другое - однозначно белым, он снова переживает чувство гордости.

И постепенно он многие поступки, связанные со стыдом, - отсутствие денег на поездку, невозможность помочь, слабость, глупость, начинает оправдывать через духовность.
И - разумеется - тех людей, у которых есть деньги, возможность помочь, сила, интеллект, называет бездуховными, притворщиками, империалистами и так далее.

А семинар про токсичные чувства - стыд, вину и аутоагрессию - уже вот-вот на днях, не потеряйтесь

Tags:

О воспитании детей

Меня часто спрашивают - "почему мои родители это делали?" Или "почему они этого не делали?".

На самом деле все не так просто. Чтобы что-то делать, а чего-то не делать - надо обладать определенной информацией.
Сейчас, прочитав немыслимое количество исследований о том, что такое родительские практики, родительские процессы, стили родительского воспитания, влияние разных типов детей на родителей - я могу сказать с уверенностью, что у моих родителей, например, не было шанса самостоятельно дойти до каких-то вещей.

Просто потому что, они в принципе не размышляли о воспитании, как о ежедневном процессе, где каждый шаг влияет на следующий, где все взаимосвязано - их собственное детство, среда, окружающая их, генетика, желания и возможности, материальное состояние, особенности ребенка.

Они реагировали ситуативно, многое брали из своего детства - либо как пример, либо как контрпример. Много уставали и из этого действовали внезапно и непонятно - например, разбить тарелку вместо того, чтобы сказать о своих чувствах. Или не разговаривать несколько дней, вместо того, чтобы сказать "мне страшно, что ты меня не любишь".
Более того, даже современные российские журналы и печатные издания зачастую основываются на исследованиях о воспитании восьмидесятых годов, не учитывая ни новейших открытий, ни опыта других стран.
Именно поэтому я хочу рассказать о том, как это происходит и что еще можно делать с точки зрения относительно современной научной психологии.

И про это мой вебинар об авторитетном родительстве
Сегодня его все еще можно оплатить по льготной цене

Важное

Дорогие читатели, в Валенсии ищет работу моя хорошая знакомая.
Она может работать няней, преподавательницей английского или итальянского (она наполовину русская, наполовину итальянка, поэтому оба языка знает прекрасно, и английский у нее очень хороший, и испанский беглый). При хорошей зарплате готова работать в продажах.
Она была няней моей дочери, и они чудесно находили общий язык, она помогала ей с английским, испанским и русским.
От себя могу ее рекомендовать как очень надежного, адекватного и исполнительного человека, у которого сейчас очень непростой период, поэтому работа очень нужна.
Она гражданин ЕС, так что никаких проблем с разрешениями на работу не будет.
Ее телефон +34627030044 Milana

Great bebysitter or teacher of Italian and English in Valencia for your family. She has been babysitting with my daughter and I'm happy to recommend her. She is very patient. She played with my daughter all day and helped her with Russian, English and even Spanish. She is also a very disciplined person.
She also ready to work in sales. And she really needs a job now.
Her phone number is +34627030044 Milana
Ну и моя постоянная рубрика 'интересный факт из статьи' Если родители обращаются с одним ребенком жестче, чем с другим, у него повышается риск депрессии и суицида, ситуация даже хуже, чем если он столкнулся бы с таким обращением один-на-один. При этом чем больше родитель показывает любви и принятия младшему, тем больше коэффициент депрессии у старшего. В обратную сторону эффект меньше. А вот если родители обращаются с двумя детьми одинаково плохо, их результаты лучше, чем у единственного ребенка. Это называется 'сиблинговый барьер'. Статья David Reiss and all, 1995


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Знакомо? Очень часто родители говорят, что их ребенок внезапно попал под дурное влияние, вот оно-то все и испортило.

Факты:
-Родители влияют на группу общения ребенка - сначала в ранней юности, выбирая место для жизни, школу, внешкольные активности и так далее, а затем в юности и взрослой жизни - своим примером (это важно, не словами, а примером) и манипуляциями придвигая ребенка к одним людям и убирая от других, и это уже не говоря о том, что именно в семье, в раннем возрасте у детей формируют ценности, склонности и интересы, относительно которых он затем и выбирает группу (Park, Bhavngari;1989, Brown, 1993);
При этом важно понимать, что быть успешным отличником в классе, где все принимают наркотики и занимаются мелкими кражами, ребенку очень трудно - в этом случае успеваемость снижается; аналогичным образом, если мы помещаем ребенка в более успешный класс с академическими интересами - успеваемость повышается.

-Стиль воспитания влияет на то, с какими людьми ребенок будет общаться, вырастая.
Дети из невовлеченных и авторитарных семей более уязвимы к давлению группы (особенно в смысле употребления алкоголя и наркотиков), менее самостоятельны и гораздо чаще склонны вступать в асоциальные группы. В то время как дети из авторитетных и неавториатарных семей больше откликаются на позитивное социальное давление (в смысле хорошей учебы в школе и успешной работы), чем на асоциальноое, значительно реже вовлекаются в прием наркотиков и алкоголя (Devereux, 1970; Fuligni, Eccles, 1993; Mounts & Steinberg, 1995).

Таким образом можно сказать, что окружение и ближайшая группа ребенка формируется при непостредственном участии родителей - либо вследствие их активного неучастия в этом.

Семья - это я и слуги

или новое прочтение басни "мартышка и очки".

Вчера отличную заметку внезапно увидела. "Почему не надо жениться на женщине с ребенком".
Там реально очень хороший разбор был... того, почему за этого человека не стоит выходить замуж. Никому. Ни мужчине, ни женщине, ни с детьми, ни без, ни чайлдфри, ни желающим завести детей.

Такие статьи обычно хорошо показывают, как человек видит брак (как фильм ужасов, на самом-то деле). И какие угрозы он видит счастью в браке для себя.

1.Как правило, это человек с очень травмированной ресурсной частью - больше всего он боится, что у него что-то откусят (а у него и так мало!), и он абсолютно не верит, что ему чего-нибудь дадут. То есть рядом с другими людьми он находится в постоянной агрессивной обороне и ищет возможные угрозы.
Ни о каком доверии в паре тут говорить нет смысла, ни о каком принятии другого - тем более. А если у вас что-то сломалось или порвалось рядом с таким человеком (машина, здоровье, внешность) - он будет рассматривать это как то, что лично у него что-то украли, причем вы. И кто-то за это должен понести наказание. Скорее всего, - тоже вы. Жалость, эмпатия, поддержка - забудьте. Это не из этой сказки.
Он уверен, что без потерь получить секс и внимание ему не удастся. Но все его поведение будет направлено на то, чтобы минимизировать эти потери.
Что у него за родители были и окружающая среда - страшно представить, так что скорее всего, там в анамнезе ничего хорошего. И вы в его мире - еще один представитель "ничего хорошего", нужно лишь время, чтобы он собрал доказательства и предвосхищающе напал, дабы ликвидировать угрозу.
Read more...Collapse )
Тут в дискуссии внезапно всплыло про возраст ребенка в классах.
Одна из вещей, об которую часто бьются родители - мой ребенок слишком умный, переведу-ка я его в пятый класс вместо второго.
Я считаю, что так делать не надо, - лучше найти школу, где дети того же возраста проходят более сложную программу. Наверняка ваш ребенок не единственный гений в городе.
Почему? Потому что для детей биология важнее, чем знания.
Ребенку неудобно быть самым маленьким в классе и интересоваться, скажем, хеллоукити, а не прекрасным вампиром из "Сумерек". Чем больше разрыв в возрасте, тем сложнее ребенку будет влиться в коллектив. Есть вероятность, что его, при всем интеллекте, не будут воспринимать всерьез, а то и попросту бить. И он окажется в изоляции. На годы.
Или же ему все время придется подстраивать свои интересы под более старшую группу. При этом важно понимать, что если ваш гений ходит на три класса старше с детьми не очень гениями, то им это может очень не понравиться. Просто представьте, что вы, скажем, менеджер. И вам тридцать два. И вы прошли большой путь от курьера. И тут в соседнем кабинете появляется пятнадцатилетний шкет. И тоже менеджер, да еще и делает план лучше и быстрее вас, так что следующим повысят - с большими шансами - его, а не вас. Приятно?
Даже разница в год может быть большой для детей, что говорить о трех-четырех?
Read more...Collapse )
спрашивали, как материнство связано с продолжительностью жизни, и не умирают ли женщины в браке раньше потому, что у них есть дети.

Ну вот такое нашла от 2010 года:
Израильские учёные Ури Эльхалаль и Менахем Фридлендер из клиники Адаса Эйн-Керем в Иерусалиме опубликовали результаты наблюдения за 45 тысячами рожениц, которые они проводили в течение 37 лет.
Ранее уже была известна зависимость между продолжительностью жизни женщин и количеством детей, которых она родила, но теперь статистика может показать точные цифры. В частности, учёные определили, что наибольшая продолжительность жизни у женщин, имеющих от 2 до 4 детей.
Женщины, имеющие одного ребёнка, рискуют преждевременно умереть на 3,7% больше, а риск у матерей, имеющих 5 и более детей повышается уже на 13,5%. Как правило, причинами преждевременной смерти являются рак, сахарный диабет, сердечно-сосудистые заболевания. Тем не менее, учёные утверждают, что причины такой зависимости им пока неизвестны.
В целом же наличие детей обеспечивает женщине более продолжительную жизнь, как установили ученые из Имперского колледжа Лондона (2015 г). Матери на 20% реже бездетных женщин уходят из жизни раньше времени. Из 322 972 женщин, за которыми исследователи наблюдали в течение 13 лет, 14 383 умерли. Примерно 6 000 смертей были вызваны раком, а еще 2 400 - болезнями сердца. Однако оказалось, что имеющие детей женщины на 20% реже умирали от любых причин, чем те, кто решил остаться бездетными.
Особенно положительно на здоровье женщин влияло рождения ребенка вскоре после 20 лет. При этом родившие двух-трех детей женщины значительно реже умирали от рака.

Так что в целом материнство для женщин полезно, а брак и многодетность - нет.

О родительстве

Тоже кусочек из статьи по диссертации: чем меньше у родителя эмпатии, тем больше он применяет физическую силу и другие материальные способы воздействия на ребенка, особенно в те периоды, когда внедряет дисциплину (первый такой период - дети от 13-15 месяцев и до двух лет).

Как понять, что у вашего партнера низкий уровень эмпатии по отношению к ребенку? Очень просто - он с ним не разговаривает. То есть эмпатичные родители общаются с ребенком с раннего возраста фразами типа "а вот сейчас мы пойдем гулять" или "кто тут у меня такой хороший?", дольше держат глазной контакт.
Неэмпатичные просто обслуживают ребенка и то с задержкой - они медленнее реагируют на его просьбы (разница - 30 секунд-минута эмпатичный, 2-3 минуты - неэмпатичный). Это повышает тревогу у ребенка - он более резко реагирует на незнакомые и неожиданные стимулы (они там предлагают СТРАННУЮ СОБАКУ, брызгают водой, включают блендер - в общем, издеваются над детьми), дольше успокаивается.

Дети эмпатичных родителей быстрее обучаются обыденным действиям и требуют меньше внимания, легче проходят кризис трех лет. Парадокс получается - чем больше вы изначально уделяете внимания ребенку до года (адекватного доброжелательного поддерживающего внимания, конечно, - следящий, навязчивый контроль относится к неблагополучным способам воспитания), тем легче он обучается и слушается с года до двух.

При этом от ребенка тоже зависит, насколько агрессивным и жестоким будет неэмпатичный родитель - чем меньше он производит звука, тем лучше с ним обращаются. То есть самое неудачное сочетание - это неэмпатичный родитель и активный, эмоциональный ребенок - с ним неэмпатичный родитель скорее сорвется и будет применять физическую силу и другие материальные способы контроля (например, изолировать ребенка в другой комнате или отобрать игрушку).

Исследование Кочански, Кларк и Риди, Айова 1995 и 2000 год.
Вы наверняка видели человека, про которого говорят "он знает пять языков - английский, китайский, венгерский, хинди и испанский".
Мне в таком случае рисуется этакий исполин духа, который, стоит мне его спросить "Как вы думаете, сколько ангелов на кончике иглы?" выдаст на любом из предложенных языков текст на три абзаца на уровне носителя.
Да, я тоже родилась и выросла в России, и мне все еще трудно бывает отделаться от идеи, что "говорит на языке" и "занимается юриспруденцией" не означает идеального знания, а просто некоторый уровень навыка, образования или знаний, достаточный или недостаточный для решения некоторых задач.

У моего научного руководителя-немца в присланном мне его резюме (да, не только ты потными ручонками отправляешь свой многовыстраданный англоязычный CV, но и университет тебе присылает досье на того, с кем ты будешь работать), указаны те самые пять языков (немецкий, английский, испанский, французский и чешский) по мере убывания знаний - немецкий родной, английский и французский - говорит, читает, пишет статьи, все остальное хуже.
Так вот, английский он знает примерно также, как и я, может быть, немного лучше: пишет и говорит с ошибками, произношение у него со всеми положенными немцу дополнительными Р. И это нормально - нам хватает, чтобы понимать друг друга в диалоге и обмениваться письмами.
Мы оба знаем, что мою итоговую работу отдадим на редактуру и вычитку, дабы привести мой английский к достаточному для статьи уровню.

И я теперь прекрасно понимаю, что герр М. в свое время ходил к учителю или ездил в страну, чтобы учиться там, и его спрашивали, например:
What is your favourite writer? А он отвечал в духе Mine... ahhhhhhh My... favourrrrrite wrrrriterrrrr arrrre... ahhhhh.... is... HEINE!

И вот очень важно разрешать себе проходить этот детский период, когда ты не можешь связать двух слов, когда носок не тянется, ты еле-еле можешь встать на четвереньки, когда твой рисунок с косой перспективой, а мышцы слабенькие, а словарный запас тридцать слов - не надеясь, что оно как-то выучиться и натренируется без этого.
И замечать разные точки перехода - научился читать, научился стоять, могу выражать рисунком эмоции, словарный запас стал 600 слов. Или "сдал уровень "новичок", "получил комплимент от художника", "закончил уровень А".

Идея многих перфекционистов в том, что детского периода у великих не было. Что они сразу писали гениально, что стоило тренеру показать упражнение - и у них наступал немедленный и неумолимый прогресс, что они брали уроки живописи, и на пятом рисовали поезд так, что люди шарахались от рисунка.

И смотришь какое-нибудь видео, где четырехлетний малыш играет на пианино, как чертов Моцарт, и думаешь "ну это врожденное, блин".
И приходится себя одергивать - нет. Он не родился такой. Он родился с хорошим слухом и с хорошей координацией движений. А потом он много играл с родителями.
И я могу пройти этот детский уровень. А потом подростковый. А там - может быть - и взрослым стану. А, может, и нет.
Говорить на иврите на уровне необразованного подростка лучше, чем не говорить совсем.
Когда мне было тринадцать, я нарисовала дом мечты. Там все было красиво. Три этажа. Гараж. Спальня. Библиотэка. Кабинет. Мастерская. Гостиная. Оружейная (да, я была такая вот барышня). Тренажерный зал. Кухня. Бассеин. Детская. Игровая. Комната для гостей.
В комнатах было светло, просторно и почти не было каких-то лишних деталей.

Помню, подруга посмотрела на это роскошество и спросила: "А где будет жить твой муж?". Я с новой точки зрения осмотрела дом и поняла, что мужа в этой конструкции не предполагается. Или он живет в шкафу. Или в кладовке. Это меня тогда несколько озадачило: ведь мужу, небось, тоже нужен будет кабинет. Какая-нибудь еще мастерская. Или музыкальная комната. Или еще что-нибудь.
Я долго думала, но не придумала ничего лучше, чем нарисовать еще одну комнату - "комнату мужа". Фиг его знает, что он там будет делать. Возможно играть на электропиле. Или программировать чапельники.
Подруга еще раз осмотрела план и спросила: "А кто все это будет убирать? А почему нет столовой?". Вопрос меня поразил. И я резонно ответила: "А)не я; Б)Потому что все равно все будут есть у компов".
Вот так я себе в тринадцать представляла жизнь творческой интеллегенции.

Сейчас мне тридцать одын, у меня есть муж и ребенок, и я с уверенностью могу сказать, что комнат в квартире должно быть шесть.
-каждому по спальне (примерно по 12-14 кв.м.);
-гостиная (предположим, 16 кв.м.);
-кабинет (примерно 12 кв.м.);
-кладовая с огромными стеллажами для ВСЯКОЙ ФИГНИ (100 кв.м.). Желательно - с кладовщиком. Желательно - с кладовщиком-клептоманом, чтобы он выносил из дома хотя бы какую-то часть того хлама, которую накапливают три человека, среди которых есть семилетний начинающий инженер, у которого нет понятия "мусор", зато есть понятие "ПРИГОДИТСЯ".

Нивазможно.

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel