Адриана Имж (imja) wrote,
Адриана Имж
imja

Categories:

Семья - это я и слуги

или новое прочтение басни "мартышка и очки".

Вчера отличную заметку внезапно увидела. "Почему не надо жениться на женщине с ребенком".
Там реально очень хороший разбор был... того, почему за этого человека не стоит выходить замуж. Никому. Ни мужчине, ни женщине, ни с детьми, ни без, ни чайлдфри, ни желающим завести детей.

Такие статьи обычно хорошо показывают, как человек видит брак (как фильм ужасов, на самом-то деле). И какие угрозы он видит счастью в браке для себя.

1.Как правило, это человек с очень травмированной ресурсной частью - больше всего он боится, что у него что-то откусят (а у него и так мало!), и он абсолютно не верит, что ему чего-нибудь дадут. То есть рядом с другими людьми он находится в постоянной агрессивной обороне и ищет возможные угрозы.
Ни о каком доверии в паре тут говорить нет смысла, ни о каком принятии другого - тем более. А если у вас что-то сломалось или порвалось рядом с таким человеком (машина, здоровье, внешность) - он будет рассматривать это как то, что лично у него что-то украли, причем вы. И кто-то за это должен понести наказание. Скорее всего, - тоже вы. Жалость, эмпатия, поддержка - забудьте. Это не из этой сказки.
Он уверен, что без потерь получить секс и внимание ему не удастся. Но все его поведение будет направлено на то, чтобы минимизировать эти потери.
Что у него за родители были и окружающая среда - страшно представить, так что скорее всего, там в анамнезе ничего хорошего. И вы в его мире - еще один представитель "ничего хорошего", нужно лишь время, чтобы он собрал доказательства и предвосхищающе напал, дабы ликвидировать угрозу.

2.Никаких отношений он устанавливать не собирается. В первую очередь - с женщиной. Он не хочет ее узнавать, потому что для него все женщины одинаковы (представительницы того самого "ничего хорошего") и различаются исключительно степенью привлекательности.
Эта уверенность в своей осведомленности, эти односторонние отношения - проблема многих отцов и мужей и с более здоровой психикой - они не хотят видеть, например, того, что дочь не является копией их матери или жены, что сын - отличается от них и не хочет того, чего им хотелось в его возрасте, считают, что они уже все знают и поняли и не готовы ничего обсуждать или чему-то учиться.
Хотя в статье автора все это выражено куда сильнее.
И для него ребенок, не имеет значения, родной он или усыновленный, точно также, как и жена, - это не отдельный человек, с которым нужно устанавливать отношения. Это какая-то статичная штука, если она не обслуживает его - она бесполезна или даже вредна.

На самом деле семья - это не обслуживание потребностей одного человека. Это взаимные связи. Вот берем клубочек сосудов - и всех со всеми соединяем. У ребенка есть связь с мамой. С папой. С бабушкой. С няней. С каждым - своя. И с каждым - двусторонняя. И у всех остальных - тоже. Это сложная система сообщающихся сосудов, которая постоянно смешивает самые разные эмоции, действия, отношения, привязанности; она всегда включена и всегда работает. Нельзя в одну сторону всегда транслировать любовь, не получая ничего. Так не бывает.
Но вернемся к автору.

3.Когда автор говорит о том, что для женщины ее ребенок будет главным - он не понимает логики семьи. В его голове нет системы и связей. У него есть иерархия: сначала нужно обслужить меня, я же - глава семьи (он сам себя им назначил и очень боится потерять этот статус), потом - всех остальных, хотя чего их обслуживать, они же должны всегда быть полностью удовлетворены мистическим образом, без моего участия, а иначе - бракованный товар.

Идея же многосторонних связей состоит в том, что нет линейной "вертикали власти", нет второстепенных членов семьи (это один из признаков дисфункциональности, если потребности одного человека всегда важнее, чем потребности всех остальных) - внимание, общение, тепло, привязанность и забота нужны всем, и все же производят это для коллективного блага.
Автор не видит, какое тепло, внимание и любовь может дать ему ребенок (опять же, не имеет значения, свой или чужой), и уж тем более не планирует отдавать свое тепло, внимание и любовь кому бы то ни было (он же дефицитарен). В этой семье должны любить только и исключительно его. А он того... может быть, денег принесет (но строго по ведомости! И все равно не даст, а если даст - то с люлями пополам).
Это как смотреть на секс со стороны презерватива - оптимальный вариант, если секса не будет. А если будет, то главное - не порваться. А кто там счастлив, кто несчастлив, какие у кого ощущения - не моя забота. Логика, переживания, взаимодействия, отношения, поддержка, личность другого человека - все вынесено за скобки. Одна сила трения осталась.

4.Любые отношения женщины (в статье упоминаются мама и подруги женщины, видимо, если будут еще и друзья-мужчины - это вообще катастрофа) не с этим мужчиной - угроза. Это - классика созависимых отношений.
Женщина должна быть полностью в распоряжении мужчины, никто не должен оспаривать или ставить под сомнение его мнение. Она должна быть под его контролем и доступна в любой момент.
Помимо того, что я уже писала про брак как вертикаль власти и контроля, а также непонимание, как работает семья - что внимание и любовь не уменьшаются, а увеличиваются если правильно выстраивать связи и включаться в них, здесь еще появляется элемент страха и ревности. Так как автор не очень уверен в себе и большая часть его высказываний подразумевает крайнюю невыгодность отношений для женщины, он понимает, что ему нужна доверчивая, неопытная девочка без близких друзей и мамы, чтобы ей просто не к кому было пойти (в статье есть сетование, что женщина после развода вообще не такая доверчивая, как раньше). Такой же подход у сект - им нужны люди без опоры и защиты, чтобы использовать в своих, как правило, не очень хороших целях.
Меркантильностью, черствостью, подозрительностью автор называет вообще совершенно нормальные вещи для выстраивания семьи и партнерства: интерес к финансам партнера, отсутствие готовности выполнять любые его прихоти и здоровые вопросы о том, что вообще происходит.
Но, конечно, женщина, которая всегда кивает и соглашается, удобнее, тут не поспоришь.

5.Собственный ребенок рассматривается этим человеком как часть себя самого, а то и вовсе как помеха. Но и его следует воспитывать так, чтобы папа был в семье главным и основным получателем любви матери.

Резюме: почему мартышка и очки? Потому что автор совершенно не понимает, как устроена функциональная семья. Даже "идеальную" семью с наивной и честной девушкой, которая рожает ему его собственных детей он рисует как дисфункциональную: все подчинено ему и его интересам, его ребенок не имеет потребностей, не ревнует, не капризничает, женщина не интересуется финансами, не задает вообще никаких вопросов, не имеет своего мнения, наивна и доверчива, никакой связи у отца с ребенком нет - он существует как бы отдельно, полностью отданный на откуп женщине, с которой тоже никакой связи - канал открыт только в одну сторону: на принятие благ. Любые вопросы, претензии, непонимании, попытка договориться будут рассмотрены как недостаток женщины: ее истерика, меркантильность, подозрительность, черствость, эгоизм.

И мне кажется большой опасностью вступить в отношения с таким персонажем.
Tags: гендерное, психотерапевтическое
Subscribe
promo imja july 2, 2021 18:52 236
Buy for 500 tokens
1.Моя первая книга о психотерапии, психотерапевтах, сексе, любви и родителях. увы, тираж раскуплен и существует лишь в электронном варианте за 200 рублей. 2.Письма к N - сборка моих стихов, маленькая и нарядная. Очень личные и не очень стихи за последние пять лет. И они могут быть у…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 330 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →