?

Log in

No account? Create an account
Внимание: этот журнал я веду не только как автор, но и как психотерапевт. А вот здесь изложены мои профессиональные навыки и ценник на мои услуги, дополнительные услуги и лист ожидания для потенциальных клиентов

В открытом доступе - стихи, рассказы, фотографии и картинки, а также некоторое количество событий, происходящих в моей жизни. Под замком - личные переживания и ежедневные записи.



Если Вам нравятся мои стихи, их можно посмотреть. здесь и здесь. Если не нравятся - не читайте. Я уж точно не заставляю.

А вот здесь можно пожаловаться на тех терапевтов, с которыми у Вас возникли проблемы или узнать о специалистах, которыми клиенты остались недовольны. Мнение клиентов может не совпадать с Вашим и с моим собственным. Ну а еще я. конечно, 

то бишь Черный Плащ и никак иначе...


Предложения по работе приветствуются. Не обязательно в области психотерапии.
promo imja июль 2, 2021 18:52 237
Buy for 500 tokens
1.Моя первая книга о психотерапии, психотерапевтах, сексе, любви и родителях. увы, тираж раскуплен и существует лишь в электронном варианте за 200…
Уже была, но лишней не будет. Потом повешу наверх. Итак, основные правила:

1.Уважительное и бережное отношение к клиенту независимо от его личностных и социальных особенностей, признание права клиента на его мировоззрение, образ жизни и т.п. (если это не нарушает закон и не наносит вреда другим людям);

2.Запрет на «двойные отношения»: с клиентом нельзя дружить и тем более вступать в интимные отношения и, наоборот, нельзя консультировать тех, с кем психолог состоит в близких личных отношениях (тут у меня есть некоторый опыт, и он свидетельствует о том, что чем меньше клиент знает о терапевте, и чем меньше терапевт знает клиента вне терапии - тем интереснее и проще);

3.Запрет злоупотребления зависимостью клиента;

4.Неукоснительное соблюдение конфиденциальности в отношении полученных от клиента сведений, кроме предусмотренных законом случаев;

5.Понимание собственных ограничений, в том числе связанных с профессиональной компетентностью, и собственного несовершенства, запрет переноса своих личных проблем на отношения с клиентом;

6.Информирование клиента о специфике, целях, методах работы;

7.Запрет оскорбительных и унижающих приемов.

Что такое психолог, психолог-консультант и психотерапевт

Чем занимаются терапевты и краткосрочные консультанты, как они работают


Терапевт для работы с психосоматикой и стрессом

Рекомендованные терапевты

Победители конкурса для психологов
Книга отзывов и предложений о терапевтах
Памятка о том, что не является психотерапией, но под нее маскируется

Книги

1.Моя первая книга о психотерапии, психотерапевтах, сексе, любви и родителях.
nnnn
увы, тираж раскуплен и существует лишь в электронном варианте за 200 рублей.

2.Письма к N - сборка моих стихов, маленькая и нарядная.

Очень личные и не очень стихи за последние пять лет.
И они могут быть у каждого за 50 р.

3.Благотворительный сборник прекрасных-прекрасных историй, сказок и стихов разных замечательных авторов (я выступаю как редактор и один из авторов).

150 рублей. Все заработанные на этом сборнике деньги идут на счет "Конвертика" - g_envelope, помогающего детям, больным раком. Чтобы их заказать, можно оставить здесь комментарий или написать на dobrieknigi@yandex.ru

4.Моя вторая серьезная книжка "Любовь. Отношения. Психотерапия"
SgiW8Zp6nJo
в печатном варианте - 280 рублей, в электронном - 200.

5.Сборник статей - мой сборник статей о психологии, психотерапии - все статьи, которые я писала в жизни для самых разных изданий.
Стоит он 100 рублей

6.Аудиолекции - можно скачать или получить на диске.
Подробное описание содержания лекций можно посмотреть по ссылкам:
6.1.лекции об отношениях 100 рублей
6.2.лекции о детях 100 рублей
6.3.Текстовые лекции об избыточном весе можно скачать здесь - 150 рублей
6.4.Большая аудиолекция в двух частях "Детство как адаптация ребенка к процессам родителя" - 250 рублей и "Как я встретил Вашу маму" за 200 рублей
о чем это можно посмотреть здесь
6.5.Большая аудиолекция про секс "Основные причины сексуальной дезадаптации в паре" 200 рублей
6.6.Бесплатная лекция про счастье и психотерапию (можно зайти и прослушать либо скачать прямо сейчас здесь)
6.7.Лекция про деньги "Как не заработать миллион" - как и почему мои клиенты не зарабатывают деньги.
200 рублей
6.8.Лекция про зависание на месте и тупиковые сценарии "Пони бегает по кругу"
200 рублей

7.Записи вебинаров
7.1."Как переехать за границу и не сойти с ума" - как высказался один из участников, четкая карта граблей, на которые можно наступить при смене страны. 1800 рублей;
7.2."Как контролировать ребенка, чтобы он пил, дружил с плохой компанией и плохо учился" - вебинар о том, какие виды контроля бывают (родители обычно пользуются одним или двумя, а их гораздо больше) и к каким результатам эти способы приводят - 1800;
7.3."Авторитетное родительство" - как быть теплым и поддерживающим родителем, что в это входит и какие бонусы приносит - 1800 рубей;
7.4.Вебинар о любви и партнерских отношениях - что такое любовь, как возникает, как можно выбрать своего партнера - 1800 рублей;
7.5.Вебинар о токсичных чувствах - "стыд, вина, аутоагрессия" - как они развиваются и что с этим можно сделать - 1800 рублей;
7.6.Вебинар о манипуляции и психологическом насилии - как это формируется, чем друг от друга отличается и как можно этому противостоять - 1800 рублей;
7.7. Вебинар "Как избавиться от клиента за 5 минут" - почему клиенты уходят, и как этого можно избежать - 1800 рублей;
7.8. Вебинар "Кто меня создал?" о том, что влияет на человека и как он становится самим собой - 1800 рублей;
7.9. Вебинар "пара" к вебинару о манипуляции и психологиеском насилии - "Разрыв контакта" - как выйти из разрушительного диалога. 1800 рублей;
7.10.Вебинар "Стресс и выгорание родителя" о срывах и усталости родителей, и триггерах, которые это вызывают, о власти и контроле в детско-родительских отношениях и том, как справляться в трудных для родителя ситуациях - 1800 рублей;
7.11.Вебинар "Как быть счастливым, если все вокруг всегда были несчастны" он посвящен тому, как формируются экзистенциальные конструкты личности во взаимодействии с родительскими практиками, и как можно это перестраивать - 1800 рублей.

Один вебинар - 1800 рублей, два - 3000, три - 3600, четыре - 4000 рублей.
Вебинары также можно заказать, написав на anlipsi@yandex.ru

8.Художественные книги
Помимо написания книг по психологии, я пишу еще и художественную литературу. Разнообразную.
Подробности - Отдельным постом

8.Моя третья профессиональная книга "Психологическое здоровье семьи"
ef7bc15c51469017dd9b91d75fe5c2a8
тираж также распродан, можно купить только в электронном варианте, для этого нужно написать мне на anlipsi@yandex.ru

9.Записи реальных семинаров об избыточном весе - темы и стоимость здесь

Для приобретения нужно написать мне на почту anlipsi@yandex.ru

Заметки психотерапевта
Стихи
Любовь и психотерапия
Аудиолекции об отношениях
Аудиолекции о детях

Заказывать можно прямо здесь. Или по почте anlipsi@yandex.ru
Можно оплатить сразу







И после оплаты просто написать, какую именно книгу или вебинар Вы приобрели на адрес anlipsi@yandex.ru, Вы получите ссылку и пароль.

Оплатить можно мне на карту, и на яндекс.деньги webmoney, телефон (+5%).


Мы с коллегами сделали очень важную вещь - организовали проект, участники которого готовы проводить консультации по сниженной цене. Список терапевтов, готовых работать по такой системе - здесь

Пожалуйста, прочитайте текст, прежде, чем обращаться за помощью, и указывайте, что Вы пришли из проекта "Адриатика".

Добро пожаловать

Информация для коллег

5 ноября в 19.00 я провожу онлайн-супервизорскую группу, по результатам которой я сформирую список коллег для помощи клиентам по сниженной цене.

Что будет происходить на группе и после нее?
1.Нужно будет выполнить несколько упражнений;
2.Сделать работу с клиентом под супервизией;
3.После группы - по предложенным мною критериям (на основании методов супервизии Джойс Шаэффе) написать разбор одной из сессий, происходивших на группе (ссылка на видео будет у всех участников);

Далее я опубликую список тех, кого я рекомендую, - и он будет размещен в течение трех месяцев (по 10 февраля).

Пожелания к участникам:
1.Уровень подготовки - не менее одного года (подходит студентам вторых ступеней, готовых взять клиентов под протоколы);
2.Готовность взять не менее двух клиентов по льготной цене (500 рублей) на 10 консультаций;
3.ЛГБТ-френдли.

Желающие участвовать - напишите мне на anlipsi@yandex.ru

Tags:

СТРУКТУРА ТРАВМЫ

Франц Руперт предполагал, что травма разделяет человека на три части: выжившая, здоровая и отсеченная.

Выжившая часть — это тот набор качеств, который формируется под воздействием травмирующих обстоятельств. Он может быть разным: от вынужденной беспомощности до чрезмерной активности, от попытки нравиться всем подряд до полного отказа от построения отношений.
В других подходах выжившая часть называется копинговыми стратегиями — от слова «коуп» - справляться. Эта часть — обычно — ригидная, жесткая, плохо поддается коррекции, потому что в свое время получила много подкрепления.

Отсеченная часть — часть, мало доступная или недоступная для принятия. Опять же, в зависимости от ситуации отрезанным может быть все, что угодно: лидерские способности — если человеку запрещали иметь собственное мнение и «высовываться», интерес, настойчивость, уверенность в себе, агрессия, самоподдержка — и многое другое.
Отсеченная часть критикуется, не принимается, обозначается уничижительными словами, часто подается как то, с чем нужно бороться или вообще вытесняется.
Лидерство называется желанием всех подавить, интерес — желанием лезть не в свое дело, настойчивость — назойлиовостью, агрессия — грубостью, наглостью и так далее, самоподдержка — эгоизмом.

Здоровая часть — часть, которая страдает от дисбаланса, слышит свои потребности и свою боль. Именно она обычно и заставляет человека обратиться к психологу.
Но на прием к нему приходит всегда выжившая часть. И именно она терапии и восстановлению целостности сопротивляется: ей страшно позволить жить и дышать отрезанным частям, потому что это когда-то было опасно. Она не верит, что в отесеченной части есть что-то хорошее.

В целом вся эта картинка напоминает дисфункциональную семью, где один родитель — устал на себе все тащить, но не позволяет второму, в чем-то неуспешному, взять свой кусок, а ребенок — вынужден за этим наблюдать.

Функционально в терапии мы, как правило, отказываемся от такой картинки, позволяем здоровой части набраться сил за счет ресурсов отсеченной части — и снять нагрузку с выжившей.

Я НЕ НАЧАЛЬНИК, Я МАМА

или немного об ассертивном контроле

В сети довольно сложно разговаривать о том, почему ребенок ничего не должен родителям — мы сами часто выросли с долгами, виной и безграничным чувством неполноценности, и если дети нам ничего не должны, получается обидно: у меня был список обязанностей длиной с руку, и именно по ним оценивали, какой я ребенок, а у этого — освобождение? Чего это так? А как тогда жить? А как он человеком вырастет, если ничего не должен?

Я неоднократно видела, что у людей есть понимание точки А — родитель в позиции начальника, придумывает (или считает, что они объективно есть) какие-то обязанности, командует, а ребенок выступает в качестве подчиненного — должен выполнять, и есть понимание точки Б — родитель не занимается ребенком, тот предоставлен сам себе, все происходит так, как будто ребенок должен заранее знать, как все устроено и справляться, не справился — сам дурак.

А вот с точкой В — находящейся между А и Б — у многих трудности, поэтому выбор родительского стиля трактуется как «либо — либо». Но на самом деле В — существует. И В — это ассертивный контроль. Еще есть Г — позитивный контроль, но сегодня не о нем.
Что такое ассертивность? Ассертивность — это понятие между агрессией и безразличием. В случае родительского воспитания — это позиция родителя между директивностью и неучастием. Многим кажется, что такая позиция предполагает много объяснений — ты рассказываешь ребенку, он проникается и слушается. Но как же быть с совсем малышами?

За счет чего существует ассертивный контроль? За счет создания системы для ребенка.
Простой пример ассертивности: ребенок любит все открывать и закрывать (ему 1,5 года). Директивный родитель все убирает из доступа, безразличный — надеется на метод естественных последствий, ассертивный — сделает для ребенка игрушку со множеством замков, защелок и цепей.

В более взрослом возрасте директивный будет говорить, что работа ребенка — ходить в школу или мыть посуду, безразличный — будет с удивлением узнавать, что ребенок прогулял месяц или складывать грязную посуду в комнате ребенка, а ассертивный — подбирать школу, соответствующую интересам ребенка или поручать ему дома те дела, которые тот делает легче и быстрее, либо договариваться о том, как разграничить зоны ответственности за бытовые задачи, понимая, что у детей довольно низкая мотивация работать дома и при этом у многих еще не сформировалось понимание, как им удобно организовать свою комнату или стол.

В чем же разница между директивным контролем и ассертивным? И там, и там родитель ставит перед ребенком задачи, но в директивном подходе родителю кажется, что он знает, как для ребенка лучше и строит свое общение сверху и из позиции «надо», «я сказал — ты делаешь». В ассертивном подходе задача родителя узнать и понять ребенка, а также создать эффективную систему для его существования из позиции «как ты думаешь, как для тебя будет лучше?».

И там, и там есть представление, что у ребенка должно быть образование, например. Но в директивном подходе ребенок обязан учиться и делать то, что говорят учителя. В ассертивном подходе возможны разные варианты: ребенку могут подбирать класс, школу, домашнее обучение, частичное обучение под его потребности и интересы, настраивая мелкие задачи под особенности ребенка — путем диалогов с учителями, поиском репетиторов, кружков и других вариантов.
В директивном подходе подростков часто стыдят или ругают за то, что у них плохие друзья или нет общения совсем («Сидишь за компом!»), а в ассертивном — ищут ребенку друзей по интересам (вплоть до создания специальных встреч и поездок в другие города), работают с эмоциональным коучем, объясняют, какие процессы могут улучшать контакт или ухудшать его.

То есть, если подытожить, директивный контроль действует сверху, ассертивный — от потребностей ребенка, директивный контроль подразумевает выполнение задач родителя ребенком, ассертивный — предполагает, что задачи ставит ребенок или его потребности, директивный наказывает за невыполнение, ассертивный — пытается разобраться, в чем трудность, что произошло и каким образом можно разрешить проблемную ситуацию.

Именно поэтому ассертивный контроль обучает ребенка самостоятельности, заботе о себе, креативности, повышает социальные навыки и приводит к более высокой обучаемости и успехам в будущем, а также создает высокий авторитет родителя, благодаря которому часть задач ребенок решает просто потому, что вы его попросили (это особенно актуально в подростковом возрасте, потому что именно тогда директивный стиль воспитания становится максимально неэффективен: подросток начинает врать, затягивать, «косить и забивать» на все, что говорит директивный родитель).
Очень приятно, что наша аудитория быстро растет (у нас уже более 2000 постоянных читателей), а тексты приходит читать около 10 000 человек в неделю. Спасибо за интерес.

Вчера у нас был текст про конечность отношений,
20 сентября статья про депрессию, и почему она случается, даже если "все хорошо";
22 сентября - ресурсный разговор;
25 сентября текст про ассертивный контроль - и то, чем он лучше директивного и как помогает в воспитании детей (в продолжение дискуссии о том, почему ребенок ничего не должен своим родителям);
27 сентября - текст о том, как работа в нерабочее время влияет на жизнь человека (исследования университета Вирджинии 2015 года);
30 сентября - материал beth4ever о прогулках

Добро пожаловать!
Есть такой запрос в терапии: у кого-то не строятся рабочие отношения, у кого-то личные, у кого-то романтические. У кого-то - никакие.

В терапии мы каждый раз про это размышляем заново, но у меня есть некоторые наблюдения:

1.Почему-то есть идея, что других людей кто-то приходит - и любит.
Разумеется, иногда возникают влюбленности или желание пообщаться - но правда в том, что большинство людей ничего с этим не делает, потому что страшно.
Так и сидят со своими симпатиями и влюбленностями, унося их в могилу.
Я знаю целый ряд людей, которые нравились кому-то, и умирали от того, что никому не нужны - просто потому что считали тех, кому нравились, неподходящими или потому, что те, кому они нравились, молчали, как партизаны или считали, что все и так понятно.
Второй вариант - люди проявляют свою симпатию, но делают это так странно, что без переводчика и не догадаешься, что вот эти пять чашек разного чая на твоем столе - не попытка продать тебе чай, а признак симпатии;

2.Есть много паранойи
Отношения возникают - и разрушаются, это часть жизни. Люди лгут, изменяют, делают ошибки, лицемерят, пытаются майнить биткоины, принимают наркотики, ходят в бордели, делают дорогие идиотские покупки, берут ненужные кредиты и связываются с мафией.
Вы думаете, так бывает только в кино? Нет. По внешнему виду и профессии невозможно предсказать ничего. Ваша бывшая одноклассница может продавать спайс, сидя в декрете, а ваш бывший муж внезапно уйдет в секту и попытается принести вас в жертву как самое дорогое, что у него было.
И, тем не менее, большая часть людей пытается делать то, что считают хорошим и правильным. Что это значит? Это значит то, что мало кто сидит и ждет возможности сделать вам гадость, как-то особенно насолить или обидеть.
И при этом такое в длительных отношениях скорее всего произойдет.
Часто люди делают друг другу больно не потому, что они нарциссы или психопаты, или насильники, а потому, что не подумали.
И если это принять, то понимаешь, что отношения возникают и разрушаются, потому что все мы люди.
Так легче и начинать - и завершать отношения;
Read more...Collapse )
Психотерапевтическая группа Натальи Стоцкой и Андрея Ралько «Вектор дружбы» приглашает новых участников. Мы ведем группу третий год и до октября приоткрываем двери, чтобы познакомиться с вами. Двое ведущих и 10-12 участников в постоянном составе будут вместе до весны.

Опыт, полученный в группе, будет помогать справляться с разобщённостью и одиночеством мегаполиса, создавать прочные связи и устанавливать глубокие отношения, которые служат надёжной опорой в жизни и основой крепкого здоровья. Мы сможем почувствовать силу и сложность принадлежности группе. Как в большой семье, мы будем учиться в то же время оставаться собой, быть увиденными и услышанными. Всем вместе нам будет под силу поднять огромные, глубокие вопросы, которые не вмещает привычный бытовой диалог между людьми. Мы сможем вместить и пережить многое и сами в результате станем больше, терпимее, многограннее и ярче.

В нашем тепличном микромире мы увидим, как срабатывают привычки восприятия и поведения, и будем пробовать менять их на более адаптивные и успешные с опорой на обратную связь группы и помощь ведущих.

Ведущие — Наталья Стоцкая и Андрей Ралько, психологи, гештальт-терапевты.
Группа стартует 24 сентября, будет проходить по понедельникам раз в две недели с 19:00 до 22:00 в Вознесенском переулке (Тверская/Охотный ряд). Стоимость участия — 2000 р.
Записаться на предварительное знакомство с ведущими: 8 (903) 138-46-98 — Наталья, 8 (963) 665-06-60 — Андрей.
Подробнее о группе
Как я уже говорила, этой зимой я многое переосмыслила и поняла, в каком направлении я хочу двигаться дальше.

Мне было на это непросто решиться, потому что определенный образ и репутация, сложившиеся у меня в интернете приносили мне не только трудности, но и очень много радости и пользы, мне очень важна сложившаяся аудитория.

И все же - настало время разделить профессиональный и личный блог, а также несколько изменить профиль работы. Как я говорила, это будет медленный и аккуратный процесс - с сентября по декабрь я планирую тестовый период, когда я буду дублировать тексты в блог, с нового года я надеюсь полностью разделить форматы.

Все психологические тексты я буду переносить в уже существующее сообщество (оно живое и замечательное). Так что всем читателям - большое спасибо и добро пожаловать.

Анонс на ближайшую неделю - текст про вечную молодость, ресурсный диалог и текст о влиянии живописи на стресс.
Добро пожаловать

Strangers with benefits

Помните, была компьютерная игра, в которой хорошо поставленный женский голос сообщал "На этой планете ты умрешь!". Каждый раз, когда идет загрузка.
Как-то хочется, чтобы тебя узнавали и приветствовали. Ну хотя бы с двадцатого раза.

Что-то подобное можно сказать про такой тип отношений.
Есть полиамория.
Есть брак.
Есть роман, адюльтер и секс на стороне.
Есть отношения без официальной регистрации.
В общем, вариантов масса.
И обычно они подразумевают заботу и любовь, принятие и поддержку, близость.

Но время от времени с людьми случается одна из самых сложных форм - секс без отношений со знакомыми людьми.
И довольно часто одному из участников кажется абсолютно нормальным писать только по одному поводу: место и время встречи, а также всячески подчеркивать краткосрочность и свободность таких отношений.

На встрече все прекрасно: романтика, диалоги, телесный контакт, душевная болтовня и секс.
Потом - "подождите на линии, вам ответит первый освободившийся оператор".

Второй человек переживает трудный комплекс чувств: человек ему симпатичен, они вроде бы прекрасно общаются, но все темы словно под запретом: отправишь мем и тут же "обоже, ты претендуешь на место моего парня!", скажешь, что сломала ногу - получаешь ответ "Да, жаль, что не получится встретиться на выходных".
Словно вы никогда и не были знакомы и даже лучше и ближе общались, пока не занимались сексом - можно было пошутить в комментариях или поздравить с днем рождения.

И вместо "friends with benefits" получается "strangers with benefits" - один из участников так боится, что секс между приятелями перейдет или будет понят как отношения, что в итоге и дружбу, и приятельствование выкорчевывает с корнем, притворяясь ветошью на каждый непонятный сигнал.

Многим современным людям вполне подходят отношения без обязательств - или секс без обязательств.
Но даже с соседями по площадке люди порой обращаются теплее и аккуратнее, чем с теми, в кого они боятся влюбиться (или от кого боятся любви).

Ужасно утомительно встречаться с теми, кто вместо "Здравствуйте" говорит "Но помни, отношений у нас нет!".

И я довольно часто вижу, как вторая сторона своим страхом отношений вызывает недоумение и даже отвращение у тех, кто и не собирался эти отношения строить, а просто хотел приятно провести время.
Потому что ключевое слово - "приятно".

Ресурсная психология

Ресурсная психология

Цель группы - публикация текстов о ресурсах, границах и нетравматичных методах терапии.

Posted by Адриана Имж on 17 июл 2018, 13:11

Ресурсная психология

Ресурсная психология

Цель группы - публикация текстов о ресурсах, границах и нетравматичных методах терапии.

Posted by Адриана Имж on 9 июл 2018, 14:44

Ресурсная психология

Ресурсная психология

Я НЕ ПОМОГАЮ СВОЕЙ ЖЕНЕ

Ко мне домой зашёл тут на чашечку кофе приятель. Мы посидели и поболтали о жизни. В какой-то момент разговора я сказал: “Я сейчас помою посуду и вернусь”.

Он поглядел на меня так, словно я заявил, что сейчас отойду построить космическую ракету. Потом сказал с восхищением и толикой недоумения: “Хорошо, что ты помогаешь своей жене, я вот нет, потому что когда помогаю, жена меня не хвалит. На той неделе я вымыл полы - и никакой благодарности”.

Я вернулся, чтобы сесть возле него и объяснить, что я не “помогаю” своей жене. На самом деле моей жене не нужна помощь, ей нужен партнёр. Я живу с ней в одном доме, и, хотя общество разделяет наши функции, но выполнять работу по дому - это не “помощь”.

Я не помогаю жене убираться дома, потому что я живу в этом доме, и мне тоже надо убираться.

Я не помогаю жене готовить, потому что я тоже хочу есть, и мне тоже надо готовить.

Я не помогаю жене мыть посуду после еды, потому что я тоже пользовался этой посудой.

Я не помогаю жене с детьми, потому что это и мои дети тоже, и быть отцом - моя работа.

Я не помогаю жене стирать, развешивать или складывать одежду, потому что это и мои вещи тоже, и моих детей.

Я не помощник в доме, я - часть этого дома. Что касается похвалы, я спросил приятеля, когда он благодарил свою жену в последний раз за убранный дом, выстиранную одежду, перестеленную кровать, купание детей, готовку, организацию или что-либо ещё. Причём поблагодарил вот так: “О, любимая! Ты великолепна!”

Кажется абсурдом? Выглядело бы странно? Ты-то, когда единственный раз в жизни прибрал пол, ожидал по меньшей мере приза за достижения и гимн во славу свою… Почему? Ты никогда об этом не думал, дружок?

Может быть потому что культура мачизма подсказывает тебе, что всё это - её работа?

Быть может, ты приучен к тому, что всё вокруг делается просто само собой? Ну так похвали её, как хотел, чтобы она похвалила тебя, точно теми же словами, с точно тем же чувством.

Встань рядом с ней, будь настоящим компаньоном, а не гостем, который приходит, чтобы поесть, поспать, искупаться и справить нужду… Почувствуй, что этот дом - твой.

Настоящие изменения в нашем обществе начинаются с наших домов. Давайте научим наших сыновей и дочерей настоящему товариществу.

Автор текста: Hawk // Рисунок: Puuung

Posted by Адриана Имж on 9 июл 2018, 06:08

я очень редко в последнее время веду что-то в России, поэтому заранее формирую группы - на данный момент в Москве осталось 5 мест на группу и 9 мест на лекцию.



1.Что мы будем делать?
Работать с личными измерениями - временем и пространством - учиться выходить из травматического контекста с помощью метода "тайный сад".

2.Кому можно приходить на группу?
На группу необязательно приходить в сильном кризисе, наоборот, наша задача работать со стрессом и травмой в целом, принимать надситуативные решения, научиться выстраивать безопасное пространство внутри себя;
Если вы хотите проработать свой опыт или научиться помогать себе в трудных ситуациях - добро пожаловать.

3.Где и когда будет группа?
21 июля по адресу Новая Басманная (м.Комсомольская или Красные ворота) с 12 до 18 часов.

4.Сколько это стоит?
4500 до 10 июля. Есть скидки для мам-одиночек, многодетных мам, инвалидов и студентов;

5.А о чем будет лекция?
Лекция будет посвящена психогигиене и психологической реабилитации - то есть о том, что делать после травм и тяжелых кризисов и стрессов.

6.Где и когда?
Там же, но в 18.30

7.А сколько это стоит?
1200 рублей до 10 июля, также есть скидки.

8.А если я хочу и на группу, и на лекцию?
Да, можно придти и туда, и туда.
Стоимость за оба мероприятия - 5000 рублей.

9.Я хочу записаться, как это сделать?
Написать на anlipsi@yandex.ru

10.Будут ли еще группы в России?
Да, 28 будет аналогичный день в Санкт-Петербурге, но на этом пока все.
Посмотреть все мероприятия можно в фейсбуке.

Tags:

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel