?

Log in

и я прикрутила автоматическую оплату на страницу с книгами и вебинарами - теперь можно мгновенно и безопасно оплатить и картой, и пэйпелом.

Вебинары о разрыве контакта и о том, как мы становимся самими собой, тоже теперь есть в доступе - их можно приобрести.

Подробная информация о том, что у меня есть - здесь
promo imja july 2, 2021 18:52 238
Buy for 500 tokens
1.Моя первая книга о психотерапии, психотерапевтах, сексе, любви и родителях. увы, тираж раскуплен и существует лишь в электронном варианте за 200 рублей. 2.Письма к N - сборка моих стихов, маленькая и нарядная. Очень личные и не очень стихи за последние пять лет. И они могут быть у…

Доброе утро

Счастье материнства для меня в том, что дракон теперь самостоятельный - мое участие в сборах состоит из выдачи еды и заплетения косичек. Ну и общей проверки, чтобы существо не утащило в школу все свои игрушки (пытается), равномерно теряя их по территории города, и не соорудило себе наряд из штанов хаки, розовой футболки на три размера больше, оранжевой майки на размер меньше и балеток с котиками в проливной дождь (у всех бывают помрачения).

Вчера дракон купил себе пенал. Синий. С розовыми черепами. Из пенала при нажатии на кнопки вылетают калькулятор, отделение для ластика, точилка или отделение для карандашей, а также черт в ступе и макаронный монстр.

Купил не просто добровольно, а, разумеется, с приложением к матери определенной силы в духе "Ну ты же понимаешь! Калькулятор! И там имя можно написать! И отделение для расписания есть! И КАЛЬКУЛЯТОР!".
А когда-то она мирно ела носки, забравшись под кровать.
Благословенные времена.

15220092_1297090153646617_8739946569964180169_n

Tags:

Как не стать успешным

Одна из вещей, с которой сталкиваются начинающие авторы, художники, музыканты - это контраст между тем, что в индустрии есть множество высокоплачиваемых людей и - одновременно - адовая конкуренция на нижних этажах.

И здесь трудно найти баланс между стоимостью своего труда, необходимостью портфолио, вороством статей и композиций и тем, что нафиг никому не нужен безвестный гений - обычно редакторы, работники радио, продюсеры по колено в непризнанных талантах и обладают крайне малым объемом внимания в этом смысле.
Когда я начинала, я написала себе портфолио сама - не ждала, что кто-то закажает мне статью, а брала тему и писала на нее.

Потом создала выборку редакторов и отправила им портфолио. Откликнулись трое.
Read more...Collapse )
i

Знаете, сколько стоит стать женственной? Это очень дорого. Как-то в моей жизни случилось забронировать помещение в месте, позиционировавшем себя как психологический центр, а оказавшимся школой гейш.
И они предлагали пакеты - двухдневный тренинг, книга, диск и массажное масло за 45 000 рублей.
И тогда я подумала о том, что действительно много предложений о том, как получить чужую фальшивую стандартную женственность, обещаний за костюм зеленого гриба разнообразных плюшек в духе "цветыдухиизамуж".

Но мало кто предлагает найти свой путь и свою женственность, которые могут разительно отличаться от концепции "борщик и минетик".
И тогда я сделала ряд групп, где мы пробовали разобраться, а что это такое - женственность? А мужественность? А моя женственность - она какая?
Я - какая? И какой мужчина или какая женщина мне подходит?
А как на меня влияют ожидания и стереотипы?
Сейчас я предлагаю попробовать найти эти ответы - только ваши и только для вас - в формате вебинара.
Он состоится 17 декабря.

Все вопросы и запись по адресу anlipsi@yandex.ru

Tags:

Это все притянуто!

У френдессы сейчас увидела прекрасное, с чем полностью согласна.
Каждый раз, когда пишешь что-то в духе "бывает вот такое и вот такое плохое", получаешь параллельно и массу комментариев "Где вы это находите?" и "Вы это сами себе притянули!", и кучу комментариев от людей, которые и есть те, кто оправдывает или даже практикует это плохое.
Такое ощущение, что все, кто говорит "где вы это находите" тщательно игнорируют реальность, которая вопит: "ДА ВОТ ЖЕ Я!".
Read more...Collapse )
Я тут все еще учу иврит. Среди прочего взяла на мемрайзе курс по мультфильмам "Нир и Гали".
Жаль, что нельзя всегда так учить язык.
Если Вам интересно - хороший пример израильского мышления - змея и дикобраз. В ссылке с русскими субтитрами.
Врачи, к сожалению, порой похожи на эту гадюку.

Tags:

Nov. 24th, 2016

Клиентское (цитата с разрешения клиента):
"Наша беседа зашла в тупик, я лучше пойду скачаю порно".
Цитата была про диалог с родителями, но мне кажется, что она универсальна.
17 декабря с 12 до 15 по Москве будет вебинар "Женственность и мужественность" - на нем мы поговорим о том, что такое женственность, что такое мужественость, как найти или принять себя среди предлагемых социумом ролей, на что можно опереться и как это помогает в общении как со своим, так и с противополжным полом.

24 декабря с 12 до 15 по Москве, будет моя любимая "елочка" - зимняя группа, посвященная закрытию года, помогающая разобраться, про что был этот год, куда хочется двигаться дальше, как изменились за год желания и планы.

Стоимость - 1800 за мужественность и женственность до 11 декабря и 2500 - после, 1500 за елочку до 20 декабря и 2000 - после.
Для многодетных и одиноких мам, инвалидов и студентов - 1000 рублей.

Записываться можно по адресу anlipsi@yandex.ru

Tags:

Деторождение

Вообще я люблю неожиданные вопросы.
Клиенты их время от времени задают. Или подбрасывают.
Вот, например, оказывается, что в нашей стране дети есть не просто у большинства женщин, а у 90% старше сорока.
Цифра из википедии, поэтому, наверное, это не совсем инфа 100%, но тем не менее.
Если подумать - это же удивительно. Я думала, число гораздо меньше.
У меня есть некое число бездетных подруг, точнее, не такое уж и маленькое число. И они - не девочки двадцати пяти лет с отношением "ну я не знаю....", а вполне взрослые женщины, принявшие такое решение самостоятельно. Есть, конечно, и те, за кого решение приняла физиология.
У меня ребенок появился довольно рано, и я долгое время была единственным человеком с ребенком в своем окружении. Потом многие из моих однокурсниц и подруг вышли замуж или не вышли и стали мамами. Многие - но далеко не все.
Read more...Collapse )
Как я и думала, книга Оливии Джадсон "Каждой твари по паре" - невероятно увлекательная.
В ней, собственно, разносится в пух и прах идея о всевидовой женской верности, мужской неверности и многом другом.
Очень много смешного. Например: ученые надевают животным чипы и метки в разной форме. В том числе и в виде браслетов.

И вот самки зебровой амадины предпочитают красные браслеты, откладывая таким самцам дополнительное количество яиц, а на зеленые не реагируют.



На картинке самка справа. Желающим всяких ухищрений и манипуляций - теперь вы знаете, что на свидание к этой женщине нужно нацепить красные бусы - не пожалеете.
Ну... если Вам нужна дополнительная кладка, конечно.


Я ее могу понять - мне нравятся мужчины, которые носят серебряные украшения. Не до дополнительной кладки, конечно, но в кино или на концерт ради такого зрелища лишний раз схожу.
Книга восхитительная.

Вдохнови меня. Еще!

Чем больше я наблюдаю за постами про недовдохновивших мужчин и женщин, тем очевиднее становится, что все это - от невидимости домашней работы.
Один из видеоблогеров даже снял ролик про волшебный кофейный столик и волшебную корзину для белья - кладешь в нее грязное - и опа, на следующий день чистая вещь у тебя в шкафу.
Квартира сама собой блестит, дети сами собой поели и легли спать, продукты прилетели в дом, самоприготовились, посуда самовымылась, сидишь посреди квартиры - делать нечего, только вдохновлять красотой своей неземной, которая тоже сама собой поддерживается без временных и финансовых вложений.

Смотришь на человека томно - и тот раз, и магистратуру закончил, и спортом занялся, и обед из семи блюд на компанию изготовил - успевай уворачиваться только от прибитых полочек, вкрученных в самые неожиданные места лампочек, умасленной свекрови и счастливых соседей, потому что в подъезде появилась товарищеская антирелигиозная библиотека, репродукции Босха и музыкальное сопровождение Вагнера. Извините. Увлеклась.
Read more...Collapse )
Это - не просто моя коллега. Это, наверное, один из самых заботливых и заинтересованных профессиналов, которых я знаю. И это дейтвительно важно, потому что большая часть ее клиентов - дети.
Наташа всегда с такой нежностью и трепетом говорит о своих подопечных, что это просто завораживает. У нее был один из лучших дипломов в нашей группе.

15034309_1139974046057667_460528230_o

А так она пишет о себе:
"Я – психолог-консультант, работающий в гештальт-подходе. Опыт работы - более 20 лет. Я не могу решить за вас, чего вы хотите, понять вас лучше, чем вы сами, но я могу вместе с вами исследовать, как устроен ваш внутренний мир.
Я не буду решать за вас, как поступать в трудных случаях, но буду помогать исследовать ваши желания и потребности.
Я не буду говорить, что вы поступаете правильно/неправильно, но буду вместе с вами исследовать причины и движущие силы вашего поведения.
Я работаю с детьми 3-8 лет и взрослыми.
Формы работы: индивидуальные разовые консультации и долгосрочная работа
Возможные темы работы:
- с детьми:
трудности в развитии эмоциональной сферы (тревожность, страхи, агрессивность, застенчивость); энурез и энкопрез; онанизм; трудности в общении со сверстниками (расстройства аутистического спектра); гиперактивность; диагностика готовности к школьному обучению; подготовка к адаптации в детском саду;
- со взрослыми и детьми:
конфликты с ребенком, трудности во взаимодействии (не слушается, нет взаимопонимания);
- со взрослыми:
тревожность, низкая самооценка, обида, вина, переживание стресса, плохое настроение; отношения с родителями, трудности отношений в браке (неудовлетворенность, конфликты), переживание разрыва отношений;
неуверенность в себе и своих силах, исследование своих потребностей и нужд, принятие своих особенностей.
Веду прием очно в городе Москва (центр)
Чтобы записаться на консультацию свяжитесь со мной:
по телефону +79104453205 (WhatsApp, Telegram)
по email khram_natal@mail.ru"

Роботы

Предыстория - Сандра очень любит роботов. Первым словом ее было, как у приличного человека, "мама", а вот в первой десятке - "робот".

С 4х лет она ходила на робототехнику, это было первым, что мы искали при переезде на новые места. В прошлом году робототехники мы не нашли - нашли электронику (и там впервые девочек было больше). Ребенок паял менору и электроорган и был счастлив, но в этом году сменился преподаватель, и Сандра сказала, что он в разы хуже прежнего.

Два месяца без робототехники (невзирая на живопись, анимацию и кучу лепки и конструирования в школе и на продленке) привели к тому, что дома начали скапливаться болты, гайки, металлическая арматура и аккумуляторы, которые она приносила с улицы, планируя собрать из них что-то неясное, но очевидно устрашающих размеров.
Read more...Collapse )

Tags:

О бестактности

1429533794_-5yz8hgehdc

Одна из больших тем в терапии - и на последнем вебинаре мы ее не миновали - это бестактные вопросы и замечания.

"Ты так поправилась!", "Боже, что за морщины у тебя на лбу?", "Рожать не собираешься?", "А второго?", "А, может, девочку-мальчика попробуете третьего?", "А муж-то у тебя нормальный, не пьет?", "Никого лучше не нашел?", "Что у вас за машина!", "Какое ужасное платье!", "Когда ты уже, наконец, сделаешь себе грудь!", "А какая у тебя зарплата?", "В твоем возрасте пора подумать о чем-нибудь более серьезном!".

Как правило, такие вопросы и восклицания выдают "родственники второй волны" и знакомые - друзья и близкие обычно более или менее в курсе ситуации.
Для "тетьнаташ", которых ты видишь раз в год, но которые почему-то считают, что они - и есть твоя семья и родные, такая бестактность обычно кажется заботой или попыткой восстановить близость.
Хотя, конечно, подобные высказывания порой обрушиваются и от совершенно незнакомых людей.

Если тема не очень значимая, порой удается отболтаться или даже сформулировать корректный ответ.
В моем случае, например, самый бестактный вопрос в жизни был "А ты свою дочь-то хотя бы любишь?" - от родственницы. У меня в таких случаях включается обычно ирония автоматом, и я ответила что-то в духе "Нет, конечно, на органы ращу" - просто потому что и сам вопрос, и его формулировка прозвучали для меня одинаково безумно и захотелось как-то окончательно превратить это в фарс. Родственница сменила тему.
Read more...Collapse )

Nov. 12th, 2016

Если кому-то не пришла ссылка на семинар - напишите мне на почту, пожалуйста

Tags:

Каждый раз, когда кто-то пишет о безразличных родителях или других членах семьи, под постом возникает много комментариев "но она же мать", "любить себя не заставишь" или "может, он любил тебя, но просто не говорил".

Мне кажется, этом смысле очень хорошо тему раскрыл фильм "Москва слезам не верит".
У девочки Александры есть биологический отец. Он принудил к сексу ее маму (для западного зрителя эта ситуация выглядит как изнасилование, для нашего - нет, но, тем не менее, большого энтузиазма у Екатерины точно не было), а потом исчез и появился, когда ребенку, появившемуся в результате было семнадцать лет.

А еще в жизни Алексадры появился довольно противоречивый песронаж Гога.
Разница между биологическим отцом и бойфрендом мамы в этом фильме очень хорошо показана: первый - не планирует строить отношения. Он хочет получить их готовыми, ничего не отдавая.
Второй - сразу же привносит и себя, и защиту, и диалоги. Возможно, чересчур активно и довольно неоднозначные - но тем не менее, приносит.

Любил ли тайно "Рудольф" своего ребенка? Думал ли о нем? Понимал ли последствия своего поступка для ребенка? Есть ли у него какая-то связь с ребенком, кроме генетической?

Технически, у него столько же оснований на отношения с этой девушкой, как и у Гоги, он же Жора. Только Гога понимает, что для того, чтобы Александра ему симпатизировала, ему нужно что-то сделать, а Рудольф - нет.
далееCollapse )

Свободные окна

У меня, наконец, устаканилось расписание, и я могу назвать свободные окна -
1,5 часа раз в две недели в 12 в воскресение,
10:00 раз в неделю час в четверг,
11.30 по Москве раз в неделю на час в среду.


О себе:
2001-2006 - МГУ им.Ломоносова, психологический факультет. Средний балл 4,8. Потанинский стипендиат.
2005-2007 - Институт Групповой и Семейной терапии. г.Москва. Сертификат с отличием.
2010-2014 - Московский Институт Гештальта и Психодрамы - полный курс гештальт-терапии, 2+, сертификат.
Сейчас учусь на PhD-программе, пишу диссертацию по детско-родительским отношениям.

Время московское, стоимость 60 евро в час. Для жителей России и Украины - не более 4500 рублей.
Для записи можно писать на anlipsi@yandex.ru.
То, что нужно ребенку в детстве - это безопасный интерес к себе. Готовность помочь, участвовать, заниматься.

Но многие родители слишком фрустрированы сами, чтобы ее проявлять. То, что называют родительской любовью, довольно часто на самом деле оказывается родительским директивным контролем, родительским стрессом, родительской тревожностью или родительской зависимостью, а то и вовсе безразличием.
Родитель не может ни помочь, ни поддержать, потому что сваливается в обвинения, дистанцию, раздражение, жестокость, страх и панику.
продолжениеCollapse )

Tags:

Я обожаю это все интернетное
Вы считаете время с ребенком и считаете, сколько бы это стоило с няней?
Вы
-несчастливы в браке;
-не любите ребенка;
-плохая мать;
-мало зарабатываете;
-хотите похвалы;
-должны умереть;
-должны стыдиться;
-тратите на ребенка слишком много времени;
-тварь;
-хвалитесь благосостоянием;
-хотите совсем замучить мужиков;
-лукавите;
-передергиваете;
-преследуете неясные, но очевидно ужасные цели;
-пиаритесь;
-выдумываете;
-недополучаете секса и денег от мужа;
-ужасный человек.

А все из-за этого

Безудержное веселье.
Нет, ну правда же.

Проверка связи

Уточнение для участников завтрашнего вебинара "Кто меня создал?" - все приглашения разосланы, проверьте свою почту.

Tags:

Про сексизм и негатив

Один из вопросов, на который каждый человек сам отвечает, это готовность разбираться с негативом. Встречаться с темной стороной.

Дизайнеры начинают с голых, а то и неприглядных стен, флористы вынуждены отбраковывать увядшие цветы, стоматологи....
В общем и целом, очень немного профессий без негатива, жизни без негатива.

И многие клиенты, а порой и коллеги говорят "Давайте мыслить позитивно! Только красивое!".
Даже самые позитивно настроенные волонтеры рано или поздно встречаются с желанием не видеть, не читать и не разбираться.
И я их понимаю. Не очень верю в принцип "если вырезать все некрасивое, то наступит счастье", но понимаю.
Но у меня другие, видимо, представления о красивом и негативе.
дальшеCollapse )
Мы с клиентками много разговариваем о приложениях для знакомств и свиданиях.

14925493_1262542780434688_1918321738753567239_n

Чаще всего свидания через такие сервисы неудачные по нескольким причинам:
-Мужчина приходит за сексом, а женщина - за восхищением и свиданием. Помечу, что те женщины, что используют приложение для секса, им обычно вполне довольны.
Но чаще женщина, приходя на свидание хочет не замуж и не быстрый секс - ей хочется, чтобы ее ценили, чтобы ей было весело и интересно, а там видно будет. Мужчина же интерес не показывает никак - скорее, формально отрабатывает обязательную программу.
Поэтому свидание выходит скучным, и ей ничего после этого не хочется. Дальше мужчина считает, что он обязательную программу выполнил, и ему должны дать медаль в виде секса или обещания такового, а женщине хочется домой и на ручки;

дальшеCollapse )

Китайское

На всякий случай напоминаю, что льготная оплата вебинаров действует до 01.11, если Вы оплатили, не забывайте сообщать.

Льготная оплата для многодетных семей, инвалидов и студентов действвует до начала семинара.

Подробные описания семинаров по ссылкам
кто меня создал?
(осталось 2 места)

разрыв контакта
(осталось 4 места)

Вопросы и запись - anlipsi@yandex.ru

Tags:

Скидки на вебинар

Обычно автоматически это прописываю, а в этот раз совсем забыла: многодетным мамам, студентам высших учебных заведений и инвалидам стоимость вебинара - 800 рублей.

frai-v-panike_52910187_orig_

Пожалуйста, если Вы оплатили - не забудьте мне написать.
Если не оплатили - напоминаю, что льготная цена в 1500 действует до 1 ноября.

Подробные описания семинаров по ссылкам
разрыв контакта

кто меня создал?

Tags:

Внезапная ассоциация

Представляете, как бы выглядели отмазки плохих родителей в исполнении государства?

"Я не хотел этого пенсионера... он платил мало налогов, пока работал. И вообще, большая часть мужчин не доживает до такого возраста";
другиевариантыCollapse )
Текст сценариста Молчанова "бросить все" вызвал бурную дискуссию. В нем было много странного - выяснилось, что в Вологде наблюдается странная пространственно-временная аномалия, которая не позволяет писать сценарии, бегать по утрам и заставляет смотреть телевизор по вечерам, и только уехав оттуда, бросив семью, детей, друзей и работу, можно стать человеком. Что, конечно, весьма интересно. И многое говорит. Об авторе, конечно, не о Вологде.

Но именно этому тексту я благодарна за хороший пример, как взрослый человек не понимает, что такое ребенок и почему с ним нельзя развестись.

Многие мужчины не понимают этого (и часть женщин), потому что никогда и не пробовали стать родителем, невзирая на то, что биологически (или юридически) им являются.
IMG_20140221_130408

Есть несколько важных вещей:
1.Кто ребенка воспитывает - тот и родитель. Если это ваша мама - она его мама. Если это ваш папа - он его папа. Иногда это няня и личный водитель.
Если вы далеко, то в социальном смысле вы родителем быть перестаете. Вы можете остаться им юридически или биологически. Даже если вы близко, но присутствуете только виртуально (например, едите утром сырник, потом убегаете на работу и возвращаетесь, когда ребенок спит, а в выходные уходите в гараж, на футбол или просто играете в ВОТ, пишете планы к уроку или шьете, одним глазом уткнувшись в портрет Тома Хиддлстона, а вторым - в шитье или смотрите телевизор), то есть шанс, что социальную роль родителя вы все равно не играете.
Ребенку нужен кто-то каждый день. И если вы таким человеком были, а потом ушли - вы ухудшаете ситуацию.
В зависимости от ребенка и вашей роли в его жизни это ухудшение может быть незначительным или катастрофическим.
И, конечно, этот поступок усложняет жизнь второму родителю. Он может это отрицать, потому что изначально вам не доверял и сразу нес всю ответственность и делал всю работу за двоих. Ему даже может стать легче от того, что внешне ситуация пришла к тому, что он переживал внутренне. Но факт остается фактом - родители-одиночки чаще страдают от родительского стресса (и сильнее), чаще беднее, чаще болеют. То есть если вы ушли и оставили человека одного с ребенком, даже если даете деньги, даже если вы порой появляетесь (что лучше, чем ничего) жизнь этих двух людей вы сделали сложнее;
дальшеCollapse )
12 ноября с 12 до 15 по Москве
Технические вопросы или зачем этот вебинар:

1.Когда я делала вебинар о манипуляции и психологическом насилии, постоянно звучал вопрос: "Ну вот я понял, что это насилие или манипуляция, что это дает?" или "А что делать дальше?".
На самом деле сама по себе информация очень полезна и важна, и первым пунктом мы проговорим о том, как правильная маркировка ситуации помогает в отстаивании своих границт;

2.Потренируемся в разных способах прерывания контакта - как чисто механических (уйти, перестать общаться), таки о психологических. Например, манипулятивная техника "зеркало" - это тоже разрыв контакта, потому что я больше не общаюсь, а только отзеркаливаю реплики манипулятора;

3.Разберем разные ситуации, такие, как уход с работы, отказ от проекта, разрыв отношений с партнером - чем они отличаются и что в них общего, какие трудности люди обычно не учитывают, а они осложняют ситуации (например,часто люди не знают о биологических связях, возникающих при совместном проживании, и им кажется, что они страдают от недостатка общения с этим человеком, а на самом деле - это просто перестройка организма, на которую нужно время);

4.Поговорим об опорах и способах самоподдержки при полном разрыве.
Записаться и получить информацию по оплате можно по адресу anlipsi@yandex.ru

Больше подробностей здесь
Вебинар о том, почему ты такие, какие мы есть, тоже уже очень скоро

Tags:

Личное

Поняла, что давно ничего не писала о себе. На самом деле все хоршо - я пишу диссертацию, Сандра учится, муж сводит альбом.

В Израиле сейчас лучшее время, и это так странно - просто работать, учиться, отводить дочь в школу, гулять на набережной и просто жить. Конечно, вечно хорошо не бывает, но пока очень хорошо.




Все дебилы (с)

14650459_1253565074665792_2737745102925723274_n

Есть такой персонаж - Сквидвард, сосед Губки Боба. В целом, он - довольно интересное существо, потому что постоянно живет в конфликте со средой и собой.

Ему не нравится его работа, его бесит Губка Боб и большая часть окружающих (но Губка Боб - особенно), он полон нереализованных амбиций и конкурирует с другими кальмарами, чаще проигрывая им, чем выигрывая, что неизменно его очень расстраивает.

Удовольствий в его жизни не очень много, первое и основное - обесценивание и оскорбление всех вокруг. Дебилы действительно все - посетители ресторана, в котором он работает, Губка Боб, морская звезда Патрик, телезрители программ, судьи на конкурсах. Сквидварду в голову не приходит, что кто-то может быть таким же, как и он, - нет, он - случайная жертва, а все остальные созданы, чтобы он страдал.

Второе его удовольствие - это сидеть в тишине и предаваться соединению с высоким - играть на кларнете, смотреть интеллектуальные шоу или на свои портреты.

А вот третья часть наиболее интересная - иногда Губке Бобу удается вовлечь его во что-то: в игру, путешествие, вкусную еду. И он начинает радоваться по-настоящему: прыгать, скакать, веселиться от души. Но на это у него стоит большой блок, потому что для этого ему нужно перебраться через собственное обесценивание.

И в терапии мы с клиентами время от времени тоже перебираемся - через "это фигня", "это не сработает", "это глупо" и "это бесполезно". Ну и через "все дебилы", конечно же.

Начать можно с того, что нет избранных и быдла - общество разнородно, интересы разнообразны, и водитель маршрутки может разбираться в истории Франции, продавщица в магазине - делать витражи, а преподаватель латыни в университете - любить Макдональдс или мультфильм "Лунтик".

И с того, что порой мы слишком много времени проводим в роли Сквидварда, и слишком мало - в бесшабашной радости и удовольствии от происходящих простых вещей, которые свойственны его соседу.
на самом деле влияют на очень многое

Например, как формируется родительский стиль? Разумеется, редкий родитель читает литературу о воспитании детей, тем более, научную. Как правило, это происходит без глубинного осознания, что происходит.

Первое и основное - это цели и ценности родителя, а также его направленность на некий результат, который он себе представляет (или даже не представляет, просто неосознанно к нему идет). Это формирует следующую часть - вектор социализации ребенка. Например, некая абстрактная мама хочет, чтобы ее ребенок хорошо учился, для нее это цель и ценность. Зачем, что потом будет - она может не понимать.
Что такое вектор социализации? Она будет привлекать внимание ребенка к процессу обучения. Каким образом - зависит от ее ценностей, темперамента и представления о том, что будет полезно.
Одна мама в этом случае будет наказывать за плохие оценки, другая - помогать с уроками, третья - войдет в родительский комитет и постарается максимально присутствовать в школе. Таким образом выбранный вектор социализации задает родительские практики.
В зависимости от того, насколько движение ребенка соответствует вектору социализации, мама будет чувствовать себя хорошо или плохо. И к родительским практикам, таким как помощь с уроками, добавляется эмоциональная (и абсолютно неосознанная, как правило) часть: тембр голоса, подбор слов, поза, мимика и многое другое.

И вот это все и формирует родительский стиль, который, в свою очередь, влияет на множество других вещей, в том числе и на развитие ребенка. Как, насколько, как это можно выбирать и модицифицировать - и о множестве других захватывающих вещей - я буду рассказывать на вебинаре 5 ноября.

Осталось, кстати, шесть мест.

А вот тут - все подробности
Собрались как-то протестантский химик, мусульманский физик, буддистский палеонтолог и православный психолог.

У химика серная кислота превращалась в вино при чтении молитвы, у физика сферический конь топтал неверных, палеонтолог делал радиоуглеродный анализ пустоты, а православный психолог обосновывал эпилепсию и сарказм происками дьявола.

И все было бы смешно, если бы не было так грустно.
1.Мы подробно поговорим про семейные сценарии, самосбывающиеся пророчества, передачу стиля воспитания и родительских практик через несколько поколений и том, как родители и семьи влияют на формирование личности человека;

2.Рассмотрим, какое значение имеет генетика, как формируется психологический климат в обществе, как темперамент и другие врожденные качества влияют на родителя и опекуна, как наследственные факторы взаимодействуют с социальными;

3.Коснемся социальных факторов и рассмотрим разницу в становлении личности при коллективистских и индивидуалистких парадигмах, поговорим о трудностях перехода из одной в другую, о том, что является успехом и неуспехом в разных сообществах и как это влияет на академическую успеваемость, трудоустройство, самооценку и постановку личных целей, а также как представления коллективистских родителей влияют на детей, растущих в индивидуалистской системе и наоборот;

4.Займемся индивидуальной работой, чтобы каждый участник вебинара на выходе мог получить свою карту себя и своего мира.

Информация о записи - в мероприятии по ссылке.
Осталось 12 мест.

Tags:

Меня всегда захватывала разница между поколениями и социальными слоями. Напимер, в начале двадцатого века в квартире в доме Мильо было две ванны, канализация с практически современной сантехникой. Но, глядя на эту квартиру, я понимала, что это счастье тогда было у этой семьи и еще пары таких же.
У остальных с этим было хуже. В комнате горничной стоял умывальник (тазик с рукомойником), кровать и комод. Никакого письменного стола или книжной полки - зачем?

В силу рассказов из детства я хорошо понимаю, что в те времена я была бы не хозяином столовой-спальни-кабинета-патефона, а, скорее, именно горничной.

Для меня интересно размышлять о ситуации, в которой твой пол или происхождение перечеркивают все твои способности и оставляют два-три сценария для развития событий.

Книги про мушкетеров, Лагардера и тому подобное очень интересны тем, что авторы захватывают несколько социальных слоев, и можно представить, как жили богатые, а как - бедные. Какие пути были у женщин для самореализации.

Мои родители - внуки крестьян, их родители прожили большие части своей жизни в качестве деревенских профессионалов - бухгалтер, печник, председатель колхоза. На самом деле относительно своего времени они сделали головокружительные карьеры и значительно улучшили свое благосостояние, не боялись учиться и переезжать.

Моя мама первой в своей семье получила высшее образование (потом ее примеру последовала младшая сестра). Мы с двоюродным братом были первыми, кто добрался до столичных вузов. Я - первый человек в моей семье, кто учится за границей.

Сравнивать возможности моей бабушки и мои - очень увлекательно. Изменилось все - бытовая нагрузка, место жительства, отношения в семье, социальный слой, подход к браку, деторождению, деньгам.
Но ряд семейных ценностей сохранился и передается дальше. И это отдельно интересно.

Еще интереснее наблюдать это в комплексе современных социальных слоев и разных веток семьи - когда одна дальняя родственница - почетный гражданин маленького города в Германии, а ее сын - топ-менеджер швейцарской фармацевтической компании, а вторая дальняя родственница - почтальон в поселке Большая Мурта Красноярского края, можно понять, насколько по-разному могут жить люди в современном мире.

Иногда, правда, от этой разницы становится очень грустно.

Разрыв контакта



Вебинар 12 ноября с 12 до 15

Тема расставания и окончания отношений - очень интересная и сложная. Обычно в терапии она звучит так "Да, этот человек не заботится обо мне и не интересуется мной, а делать-то что?", "Да, эта работа тяжелая, малооплачиваемая, и что?".

Довольно часто расставание и переживания после окончания отношений занимают больше времени, чем сами отношения.
Почему это так? Как прожить это время, сделать легче уход, разрыв, окончание общения? Как не цепляться за то, что закончилось?

Об этом мы будем говорить, этому мы будем учиться на вебинаре.

Стоимость 1500 до 1 ноября или 1800 - после.
Все вопросы и запись по адресу anlipsi@yandex.ru

Tags:

Иди-ка ты к психологу...

На самом деле часто - очень часто в интернете к психологу посылают мам с проблемными детьми. Или просто мам, которые пишут о любых проблемах с детьми.

Не слушается? - К психологу. Трудности в общении? - К психологу. Прогуливает уроки? - Может, все-таки к психологу? Женщины аналогичное советуют друг другу не в таких масштабах, но - тоже довольно часто.
А вот в мужских разговорах такое встречается гораздо реже. И это часть нашей культуры - считается, что мужчины должны решать свои трудности как-то более брутально, хотя в условиях современного мира чаще всего брутально=неэффективно.

И, думаю, скоро и в эти диалоги проберется новая тема, и в ответ на пост "Жена забрала детей и уехала к маме" или "Жена хочет денег" тоже может будет увидеть не только "Да трахни ты ее как следует" и "Давно леща не получала", но и "А, может, вам на семейную консультацию?".
Пожилы люди тоже начинают обращаться к психологам гораздо чаще, чем раньше.

Но, если серьезно, полезность психолога очень меняется в заисимости от возраста, пола, статуса и самопрезентации клиента.
Проще всего с маленькими детьми - они не воспринимают психолога как угрожающего персонажа - играют с ним, лепят, разговаривают о семье, придумывают сказки. Для них психолог ничем не отличается от няни, воспитательницы или подруги мамы.

С подростками по-другому - чаще всего их приводят к психологу. Иногда за шкирку. Психолог - представитель взрослого, агрессивного мира. Если он не умудряется вывернуться из этого образа - контакт не складывается, ребенок уходит в защиту. Когда я работала с детьми - первым делом закатывала рукава, чтобы было видно татуировки. Приходила всегда в джинсах и с какими-нибудь интересными подвесками или брала смешную сумку - просто чтобы стать им ближе. Второе, что мне помогало с ними работать - отсутствие давления. Когда они начинали меня испытывать - часто я прибегала к такой вещи, как беспомощность: говорила им, что они больше, выше, сильнее, быстрее меня. Поэтому я не буду приказывать, заставлять или соревноваться. Все, я проиграла сразу. Но он или она может выбрать, как со мной обойтись - великодушно или жестоко. Это помогало выстраивать контакт.

Со взрослыми людьми все иначе. Все зависит от того, зачем они пришли, потому что запросы могут быть и не очень реалистичными - например, если человеку хочется убедиться в том, что ему ничего не поможет, или же добиться невероятной мечты. Бывают простые рабочие запросы - разобраться в себе, развестись с мужем, выстроить отношения на работе, выйти на работу после долгого декрета, адаптироваться на новом месте жительства. А бывают тяжелые травмы или острый кризис - когда в прошлом происходили или сейчас происходят ужасные вещи: муж повесил огромный кредит на жену, на работе устроили травлю, произошел физический или сексуальный абьюз.

Как правило, большая часть клиентов понимает, что психолог не маг, и делают свою часть работы - размышляют, пробуют новое. отслеживают свои ощущения, делятся чувствами и идеями.
Но не все это могут сделать - в результате ряда травм, особенностей психики (при общей вменяемости), отсутствия ресурса, невозможности поддерживать контакт (несколько раз такое видела именно у мужчин - они настолько не доверяют психологу и при этом закрыты в своих чувствах, что профессионалу даже вклиниться никуда не получается - везде круговая оборона и "нормально").

Чем старше человек - тем меньше он открыт, тем сложнее ему меняться.
Поэтому в ряде случаев отправлять человека к психологу достаточно бесполезно - он закрыт в своей травме или в своем образе мира, как в сейфе, и пока психолог нащупает ниточку, по которой можно пройти, двадцать раз уйдет с терапии, потому что это "дорого, отнимает время и бессмысленно".
5 ноября с 12 до 15


104334851_large_Sociologiya
Почему я так остро реагирую на довольно простые ситуации? Зачем я остаюсь на этой работе? Почему мне постоянно не хватает денег? Почему я хотела быть лучшей мамой, но раз за разом срываюсь на ребенка? Почему у меня не получается построить те отношения, которые мне будут нравится?

Сводится ли ответ на эти вопросы к простому «потому что я вырос в такой семье»? Или что-то еще формирует нас, настолько сильно на нас влияет, что мы не можем это преодолеть?
И если да — то что?

Как понять, на что можешь повлиять в свой жизни, а что пришло с телом, обществом, родителями? Как разобраться в посланиях, которые остались из семьи и детства и оставить и передать дальше только то, что хочешь?

Обо всем этом мы поговорим на вебинаре
Стоимость 1500 рублей до 1 ноября и 1800 - после
Запись по адресу anlipsi@yandex.ru

Tags:

На самом деле, это большая, большая беда. Я уже много раз видела это даже в относительно близком круге - к сожалению, и в своей семье.

Вот есть, например, женщина. Она плохо слушает других, постоянно худеет, чтобы быть красивой и молодой, про свою дочь может сказать "ох, мне повезло, на ее фоне я не выгляжу старой". Если ей мало внимания - устраивает грандиозный скандал, может упасть в обморок, разрыдаться, начать резать вены или кричать.
Родные списывают это на дурной характер, тем временем женщина голодает месяцами, начинает падать в обмороки на дорогах и от нескольких комплексных приемов лекарств получает интоксикацию, проблемы с иннервацией рук и тяжелые проблемы с жкт.

Потому что это была клиническая истерия, и ее нужно было лечить.

Или ребенок - слабенький, до года не сидит, плохо поворачивает голову, не начинает говорить. Мама не ведет его к врачам, усиленно кормит, надеется... в три года малышу наконец ставят диагноз ДЦП.

Или вот девочка. Плохо разговаривает, сильно отстает в речи от других детей, зато отлично повторяет ролики с ютуба, даже на иностранном языке - чуть ли не со словами, но на новую среду реагирует агрессией, разговаривает только со знакомыми, плохо понимает эмоции других людей, ест только еду желтого цвета. Проблемы долго списывались на капризы, в десять лет наконец попала к психологу и получила пока предварительный диагноз - "расстройство аутического спектра".

Таких историй много.
Порой страшно поверить в то, что это не шутка, не каприз, не характер - а болезнь близкого человека, которому нужна помощь.
Особенно это важно в случае с детьми - чем раньше приходит помошь, тем больше можно сделать.
Не ждите, что он перестанет "чудить" или "перерастет" - читайте, ищите специалистов и докторов. Самое ценное - время.
Есть такая песенка "зато у нас было детство". Она вся состоит из того, что лично у меня практически отсутствовало.

Большую часть своего детства я читала.

Поход в парк на карусели был разовым событием. Парк был далеко от остановки нашего автобуса, поэтому бесконечную дорогу в гору туда я помню лучше аттракционов.
Основной лейтмотив это "дорого, не куплю". Иногда мама и папа шиковали - водили есть мороженное в кафе или дарили куклу, но, по-моему, детям сейчас за год дарят в два раза больше игрушек, чем за все наше детство.

Море было классным, но редким счастьем. Иногда мы ходили в музеи и в театры, ездили на шашлыки. Но куда больше было бытового дискомфорта - вынеси мусор, отмой посуду хозйственным мылом, холод на улице, грядки на бабушкиной даче, стирка в холодной воде, многокилометровые походы пешком, длительные поездки в автобусе, липкая тряпка, вымоченная в сиропе, чтобы мел писал, неудобная парта в школе, об которую рвутся колготки.

Какие-то постоянные выяснения и разборки между девчонками - особенно в начальной школе и средних классах. Со сплетнями и слухами.

Для меня книжный мир был намного интереснее и привлекательнее.
Мне очень нравится моя жизнь сейчас. Просто несравнимо больше ресурсов - финансовых, информационных, бытовых. Куда больше тепла и поддержки, чем в детстве - от друзей, знакомых, учителей, семьи - даже моя мама научилась говорить "я тебя люблю", "ты отлично выглядишь" и "я тобой горжусь" - и не только мне, а моей дочери и себе.

Ну и Израиль выгодно отличается от Норильска климатом.

Я не скучаю по детству.

Зомби и Православие...

С нами Путин и Христос. Пятнадцатый размер груди - средство разрушения русской защиты. Крест как оружие второй мировой войны, спровоцированной колдунами...

Нет, не могу выбрать заголовок.
Давайте просто поделюсь прекрасным и с вами тоже.

Дисклеймер: это снято на деньги госкино с поддержкой министерства культуры РФ. Это официальный проект.

Лирическое отступление: люблю, очень люблю Евгения Баженова, он - настоящий критик, с любовью и старанием подходящий к своей работе. К сожалению, довольно часто его обзоры на фильмы - на несколько уровней лучше самих фильмов. Будем честны, актерская игра, сюжет и смысловая наполненность, фонд цитат, отсылки к творчеству великих режиссеров в его обзорах также значительно превосходят по уровню продукт, выдаваемый людьми, которые называют себя профессионалами и получают деньги от правительства.

Последний обзор Евгений сделал на экранизацию книги "дети против волшебников". Я ее как-то пролистала на каком-то книжном развале и была потрясена уровнем ненависти автора к русским. Парадокс в том, что автор считает себя патриотом.
297551_original12173949

9864654651i

tAVqlwtFwzs2016-09-28 (3)

В экранизации книги это проявилось с еще большей силой - русские, показанные в антиамериканском патриотическом мультфильме - отвратительные, злобные, противоречивые, агрессивные и неграмотные.
Мне не жалко ни шотландцев (где они взяли на своей территории нацисткую базу в форме замка?), ни персонажей поттерианы, ни американцев - они как-нибудь и без нас разберутся.
Но за что русским детям показывают таких русских людей - мне не понять.
От такого "патриота России" хочется спрятаться в бункере.
И от такой анимации. Я даже представить не могу, что нужно сделать, чтобы получился такой уровень. Тот случай, когда скриншоты с плохим разрешением лучше оригинала.

Моя мама, увидев ряд моментов мультфильма, спросила, не проплачено ли создание этого мультфильма "Диснеем" как реклама своей продукции, потому что для равновесия хочется выпить и посмотреть "Белоснежку".

Ссылка на обзор Евгения
Мы с клиентами часто говорим о партнерах и партнерстве. О том, что такое счастливый брак. Кто такой - хороший партнер для меня.

Но один из сюпризов, который ждет всех в счастливом браке - он ничего не меняет, меняя все. Такой парадокс.

Когда твой брак удачен - он невидимой броней закрывает тебя от мира - в вашей семье есть деньги, хорошее место для жизни, вы умеете разговаривать друг с другом, вам интересно ездить вдвоем, вы варите друг другу бульон, когда кто-то болеет, и даже спустя десять лет вам нравится заниматься сексом, у вас отличные дети, которых вы воспитываете (если вы решили стать родителями). Миру труднее до вас докопаться. И это огромное изменение. Вынуть это из жизни - вытащить огромный, с Австралию, кусок себя.
Но этот щит не спасет от болезней, от бесплодия, от смерти родителей, от финансового кризиса. Порой он помогает пережить боль, а порой он ее приносит А еще он не спасает от индивидуальных ужасов - старости, одиночества в каких-то ваших темах, от влюбленности в неподходящего человека, от мошенников и от разочарования в себе и других.

И в какие-то моменты эта Австралия давит на тебя всеми своими кенгуру с невозможной силой.
"Жили долго и счастливо" означает в первую очередь жили - любили, ссорились, искали компромисс, болели, спорили, кому вести ребенка в детский сад, ругались из-за потраченной заначки, отказывались рушить семью из-за восставшего из пепла спустя двенадцать лет брака одноклассника, в которого были влюблены, тащили ее на себе в приемный покой и сидели в больнице три дня, потому что она так боялась врачей, что дождалась перитонита.
И вот это все - и есть "долго и счастливо".
А иногда - просто "долго".
Книги и вебинары
Напоминаю, что у меня в доступе есть ряд книг, лекций и вебинаров в электронном формате. В честь отпуска всю следующую неделю на все материалы скидка 20%

Книги и лекции можно посмотреть по ссылке, а список вебинаров такой:
-"Как переехать за границу и не сойти с ума" - как высказался один из участников, четкая карта граблей, на которые можно наступить при смене страны. 1800 рублей;
-"Как контролировать ребенка, чтобы он пил, дружил с плохой компанией и плохо учился" - вебинар о том, какие виды контроля бывают (родители обычно пользуются одним или двумя, а их гораздо больше) и к каким результатам эти способы приводят - 1800;
-"Авторитетное родительство" - как быть теплым и поддерживающим родителем, что в это входит и какие бонусы приносит - 1800 рубей;
-Вебинар о любви и партнерских отношениях - что такое любовь, как возникает, как можно выбрать своего партнера - 1800 рублей;
-Вебинар о токсичных чувствах - "стыд, вина, аутоагрессия" - как они развиваются и что с этим можно сделать - 1800 рублей;
-Вебинар о манипуляции и психологическом насилии - как это формируется, чем друг от друга отличается и как можно этому противостоять - 1800 рублей;
-Вебинар "Как избавиться от клиента за 5 минут" - почему клиенты уходят, и как этого можно избежать - 1800 рублей;
Один вебинар - 1800 рублей, два - 3000, три - 3600, четыре - 4000 рублей (и далее по 1000 рублей за вебинар).

Для покупки необходимо написать на anlipsi@yandex.ru
Моя коллега предлагает участие в своей новой группе поддержки и эмоционального развития «Вектор дружбы».

"Вместе мы будем исследовать, как мы становимся одиноки в городе полном людей, нужны ли нам люди, чтобы быть счастливыми, почему мы не чувствуем любви к ним и их любви к нам, можем ли мы их меньше бояться, раздражаться, понимать и может ли это быть взаимно. В нашем тепличном микромире мы увидим, как срабатывают привычки восприятия и поведения, и будем пробовать менять их на более адаптивные и успешные с опорой на обратную связь группы и помощь ведущих".

Ведущие — Наталья Стоцкая и Андрей Ралько, психологи, гештальт-терапевты.
Группа стартует 26 сентября, будет проходить по понедельникам раз в две недели с 19:00 до 22:00 рядом с м. Пушкинская. Стоимость участия — 2000 р.
Записаться на предварительный диалог о целях группы: 8 (903) 138-46-98 — Наталья, 8 (963) 665-06-60 — Андрей.
Подробнее о группе

Sep. 6th, 2016

Ну и давайте еще кусочек из статьи
Исследования показывают, что семейный стиль воспитания влияет на человека на протяжении всей жизни - исследования были проведены в том числе и среди тех, кто находится в домах престарелых. Однако в конце жизни это влияние ощущается не так сильно - в районе 10-15%
Что остальное? Генетика, социальный слой, ближайшее окружение, социальная обстановка в стране.
При этом нет, разумеется, чистого влияния, все факторы взаимодействуют. Например, роль генетики может усиливаться обстановкой в семье, если родители и родственники подчеркивают общность, делают акцент на кровных связях, и уменьшаться, если такой акцент не ставится. Точно также родители влияют на выбор друзей и место проживания - они также могут сменить социальный слой или страну проживания.
Дети также влияют на родителей - тревожные дети усиливают родительский невроз и провоцируют гиперопеку, спокойные и жизнерадостные - уменьшают, улучшают внутрисемейный контакт, также появление ребенка меняет статус родителей и может изменить их финансовое состояние.
Невзирая на ряд ограничений, ретроспективные методы (описание взрослыми своих детских воспоминаний) показывают те же тенденции, что и генетические и лонгитюдные.
McCrae and Costa, 1984
Когда-то давно я уже писала про это, но хочется вернуться к этой теме - иногда в жизни человека происходит настоящая катастрофа.
В некоторых случаях только он считает это катастрофой, а другие люди могут не знать или не признавать то, что случилось.

Например, одна из моих первых катастроф в личной жизни случилась, когда человек, который мне очень понравился и с которым у нас - как мне казалось - начался идеальный роман, внезапно выбрал другую женщину.
Естественно, что эта катастрофа произошла только в моей голове, и ощущение, что на мой хрупкий замок из слоновой кости упал собственно слон - было исключительно моим личным переживанием.

И вот тут есть большое искушение - застрять в точке выбора. Попытаться сделать бывшее небывшим. Какие варианты такого решения были в случае со мной?
-Попытаться доказать, что я лучше, чем та, кого он выбрал;
-Сделать вид, что ничего не произошло, и я не расстроена;
-Разрушать их отношения, говоря про новую девушку выдуманные гадости;
-Просто ждать, пока он поймет свою ошибку и вернется;
-Попытаться найти такого же мужчину (а еще лучше - лучше) и построить отношения с ним.

Признаюсь честно, в юности я сделала все из этого списка за исключением гадостей. Бывшее осталось бывшим. Замок остался в руинах. Даже когда мужчина вернулся - преодолеть потерю и обиду мне не удалось - я уже знала о том, как он легко он уходит от людей, после чего "забывает" об их существовании, считая, что люди существуют только пока он с ними разговаривает, того веселого и бесшабашного романа, полного "страсти и огня", как мне хотелось когда-то, не получалось - выходило какое-то постоянное терзание себя - и за то, что я в целом впуталась в эту историю, и за то, что он все никак не поймет, что мы подходим друг другу идеально (что, кстати, было заблуждением - он мне совершенно не подходил) и за кучу потерянного времени, когда я вместо того, чтобы строить подходящие для себя отношения - искала тех, кто его напоминает или просто сидела и страдала.

Что помогло?
-Признать, что то, что произошло, глубоко меня задело;
-Разобраться, почему (причин было множество, и основные - это очень противоречивые самооценка и ожидания от отношений);
-Признать ущерб;
-Вернуться в сегодняшний день;
-Принять и признать свои ресурсы и даже приобретения, полученные в результате этой катастрофы;
-Начать строить отношения с другими людьми с учетом этого опыта, который значительно меня изменил.

Когда процесс пройден, катастрофа становится опытом. На самом деле все еще неприятным опытом.
Но - прошлым.

Техническое

Есть время для постоянных клиентов в 10.00 раз в две недели и в 12.00 по вторникам раз в неделю.

Скайп.

Для записи anlipsi@yandex.ru


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel