?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Зачем нужно грустить?

Мои клиенты, мои друзья, читатели ряда популярных психологов, довольно часто начинают "МЫСЛИТЬ ПОЗИТИВНО" причем изо всех сил, участвовать в разных штуках вроде "месяц без жалоб" (или как-то так) и быть конструктивными.

5632
А теперь сеанс разоблачения черной магии - почему это может быть опасно?
1.У нас нет рубильника на грусть. Или на злость. Или на усталость. Мы не можем избирательно отключить одну из эмоций. Отказ чувствовать любую эмоцию сопровождается общим снижением чувствительности. Иногда это бывает полезно - если чувствительность сверхвысокая. Но большая часть невротиков (то есть обычных людей, таких же, как и я) как раз плохо понимает, что чувствует, и попытка еще больше снизить чувствительность в избранных областях, приводит к тому, что человек может перестать чувствовать все вообще;

2.Снижаются эмпатия и воможность сочувствовать другим людям. Вспоминайте мультик "Головоломка" - там Печаль помогала семье соединиться и проявлять поддержку. И это правда - при попытке отключить грусть и злость, человек начинает раздражаться при виде печальных и грустных людей, но так как гнев он себе тоже чувствовать обычно запрещает, он просто начинает проявлять отвержение или ставить условия: приходи ко мне только с веселым, я не грущу - и ты не грусти, не реви и так далее. Иногда это даже проявляется в агрессивной манере: "Буду общаться только с позитивными людьми!" или "Есть проблема? Решай. Не решаешь? Не ной!". Но даже самые позитивные люди, если у их партнера рак или у них самих финансовые потери на какое-то время перестают быть позитивными, или же теряют желание что-то решать, поэтому подобные высказывания начинают воспринимать как опасные - и отдаляться;

3.Это мир ненастоящий. В настоящем мире есть и черное, и белое. Много и того, и другого. Попытки построить мир без черного в политике обычно заканчивались геноцидом или провалом. Примерно то же самое происходит и с людьми, пытающимися не чувствовать гнев или грусть, - они все дальше отдаляются от реальности, принимают все менее обоснованные решения, и в итоге обычно реальность приходит с дубиной и жестоко приземляет человека посреди себя;

4. Велика вероятность соматизации. Слезы - естественный путь выведения избытка кортизола, гормона стресса. Ну и в целом довольно часто попытки не чувствовать что-либо приводят к разного рода проблемам со здоровьем;

На все эти аргументы некоторые клиенты начинают мне говорить о том, что они когда грустят - УЖАСНО себя чувствуют: "Когда я плачу, не могу потом остановиться" или "У меня ужасно болит все", или "Я чувствую себя бессильной". И я могу сказать, что это действительно может очень неприятно - если у нас нет навыка что-то делать, в том числе радоваться, гневаться или печалиться, то с непривычки это может быть утомительно. Даже смеяться избыточно - тяжело.

Поэтому можно учиться - даже ставить себе такую задачу - проявлять эти чувства безопасно, так, чтобы это было достаточно, но не разрушительно.
Могу я поплакать чуть-чуть?
Могу я позлиться - и остановиться?
Во многих случаях нужно совсем мало - далеко не всегда нужна какая-то образцово-показательная сверхистерика с бурными слезами, в некоторых случаях хватит и нескольких минут легкого сожаления.

Так - постепенно и шаг за шагом - можно добавить красок в свой мир, и даже почувствовать такие штуки как "светлая печаль" и "нежная грусть".
Очень интересные оттенки.
promo imja july 2, 2021 18:52 238
Buy for 500 tokens
1.Моя первая книга о психотерапии, психотерапевтах, сексе, любви и родителях. увы, тираж раскуплен и существует лишь в электронном варианте за 200 рублей. 2.Письма к N - сборка моих стихов, маленькая и нарядная. Очень личные и не очень стихи за последние пять лет. И они могут быть у…

Comments

( 46 comments — Leave a comment )
sunriseflower
Jan. 2nd, 2017 01:22 pm (UTC)
А вот я уже не раз сталкивалась с замечанием, что "не проживаю" свои эмоции, и так и не смогла выяснить, что это за такое загадочное понятие.
Вот если мне, например, грустно, я знаю, что мне грустно, и ничего особо с этим не делаю. Ну если очень грустно — могу поплакать, если не очень — просто дела свои делаю. Музыку слушаю под настроение. В целом не очень приятно, конечно, но и не сказать, что я как-то гоню свои негативные эмоции.
Но всё равно — "не проживаю". Их как-то надо правильно проживать? Обязательно надо рыдать или заворачиваться в одеялко и страдать? Что входит в это странное понятие? (
imja
Jan. 2nd, 2017 01:30 pm (UTC)
проживание эмоций - это действие в соответствии с потребностями.
в гештальте логика такая: есть ощущения в желудке, это чувство - голод, если я его ощущаю - то осознаю, что у меня за потребность (нехватка еды) и могу его удовлетворить.

Если я грущу - значит, у меня какая-то потребность. Вопрос, что за потребность? Чтобы меня обняли? Погладили? Проживать чувство - означает дать ему достаточно места, чтобы осознать свою потребность )
sunriseflower
Jan. 2nd, 2017 01:41 pm (UTC)
Спасибо большое за разъяснение, так действительно понятнее )
Если можно, задам ещё уточняющий вопрос.
Если потребность осознана, но по каким-то причинам не может быть удовлетворена — это уже считается достаточно прожитым? ))) например, если хочется, чтобы обняли, а обнять некому. Или грусть из-за расставания и хочется, чтобы было из-за этого не грустно, но расставание было правильным, и не грустно будет через какое-то время, но вот ещё не сейчас.
imja
Jan. 2nd, 2017 01:54 pm (UTC)
тогда мы смотрим, что еще нам может помочь снизить объем потребности.
например, я хочу, чтобы меня обнял папа, но он умер. если меня обнимет мама, мне станет лучше? нет?
а если меня обнимет бабушка? как-то так )
qwerty_22
Jan. 2nd, 2017 02:46 pm (UTC)

Ок. А если хочется , что бы обнял папа, а он умер и мама тоже и вообще только муж, но он эмоционально беедеен, то усмирять потребность? Или менять мужа?)

svet_lane
Jan. 2nd, 2017 11:03 pm (UTC)
может обращаться к друзьям за объятиями, зачем сразу мужа менять
casus_kazi
Jan. 3rd, 2017 08:43 pm (UTC)
А если это скорбь с связи со смертью родственника или другой сравнимой потерей, то какова тогда потребность? Найти другую привязанность, которая заменит умершего? Просто это та ситуация, в которой обычно чувства советуют именно прожить.
orcakiller
Jan. 21st, 2017 09:23 am (UTC)
Мне кажется, скорбь по потере близкого - это вообще одно из самых сильных переживаний (особенно первое время). Мне помогло прислушиваться к своим ощущениям и маневрировать в соответствии с ними (например, одно время хотелось быть в одиночестве, насколько это возможно, а позже появилась потребность поделиться с кем-нибудь своим горем, выговориться и всякое такое). Довольно долгое время я вообще не могла читать/смотреть фильмы и тд, где умирает персонаж, а в какой-то период вдруг наоборот читала книги, где уделялось внимание теме смерти, переживаниям героя о смерти. И поддержка близких, очень много значит.
rivvv
Jan. 4th, 2017 10:21 am (UTC)
...а если я не грущу, значит потребности как-бы и нет. Но ведь это не так. Потребности никуда не деваются, когда эмоция исчезает. Видимо грусть это нечто более сложное, нежели голод.
nuilena
Jan. 2nd, 2017 01:37 pm (UTC)
Помню, я пыталась одно время сознательно избегать скандалов и истерик со своим МЧ (мне тогда было лет 20, и он меня часто "выводил из себя"). Вот сознательно себе запретила высказывать какие-либо упреки по поводу его измен и пьянок, ходила и улыбалась. Отращивала дзен, как сейчас говорят. Так мне стали постоянно сниться сны, где я осыпала его упреками и рыдала. То есть подавленные эмоции все равно находили выход.
locustana_parda
Jan. 2nd, 2017 01:58 pm (UTC)
Позитивщики меня подбешивают. Часто какие-то небритые незнакомые субьекты подходят на улице, когда мне плохо или больно, и начинают:
- Девушка, чего вы такая грустная? Улыбнитесь!
Вот прям возьми и будь позитивной не смотря ни на что, потому что так прохожему захотелось. Страшно представить, каково приходится тем, кто с этими ребятами общается часто. И не погрустить, если предали, и не поплакать, если кто-то умер. Улыбаемся и машем, блин...
skeily_ramires
Jan. 2nd, 2017 02:04 pm (UTC)
За уличный позитив надо вообще расстрел вводить без суда и следствия! Несусь однажды в аптеку - отцу поплохело, ждем врача, я, конечно, переживаю. И тут навстречу это чмо позитивное "дееевушка" (кстати, когда я уже стану женщиной? тётенькой? четвёртый десяток, а всё девушка!) "почему вы не улыбаетесь?"
Имбецил, гетера.
locustana_parda
Jan. 2nd, 2017 03:18 pm (UTC)
Да я только за! Но уголовный кодекс против расстрелов, так что я пока ограничиваюсь шквалом ругани, чтоб после такого даже мысли вякнуть кому-то подобное не возникло.
tajalina
Jan. 3rd, 2017 09:23 am (UTC)

В таких случаях можно отвечать правду, это отшибает охоту у вопрошающего так спрашивать. Можно ему еще предложить, чтобы он помог чем-то.



Edited at 2017-01-03 09:24 am (UTC)
bernarik
Jan. 2nd, 2017 03:29 pm (UTC)
Мне кажется, эти люди ничего общего обсуждаемой темой не имеют, а обычные сексисты.
locustana_parda
Jan. 3rd, 2017 11:01 am (UTC)
Одно другому не мешает.
svetasta
Jan. 2nd, 2017 03:31 pm (UTC)
они как джокеры - "ты че такой серьезный?"
bernarik
Jan. 2nd, 2017 03:27 pm (UTC)
Мне кажется, часто происходит путаница терминов.
Например, некоторые под "позитивномыслием" имеет ввиду подавление своих негативных эмоций.
А другие (я, например) под этим понимают просто то, что негативные эмоции очень сильно травят психологическое и физическое состояние. Но это не значит, что их надо подавлять, а значит, что с ними и с их причиной целесообразно работать.

Edited at 2017-01-02 03:34 pm (UTC)
svetasta
Jan. 2nd, 2017 03:44 pm (UTC)
ибо все должны как в сша смайл
а то ,если не доволен-скушай таблетку
ms07ms
Jan. 2nd, 2017 04:51 pm (UTC)
На самом деле психологи, которые рекомендуют позитивное мышление, вовсе не предлагают подавлять и загонять внутрь себя негативные эмоции.

И не говорят о том что есть "рубильник, выключающий эмоции". Понятно, что если просто приказать себе: "не грусти!", то это может и не иметь эффекта. Наверное, большинство все же понимает, есть ли смысл приказывать себе чувствовать / не чувствовать, переживать / не переживать.

Они говорят скорее о переключении, перенастройке на позитивные эмоции и переживания.

Например, если есть сильная обида, человек скорее всего будет какое-то время ее переживать. Но у него есть варианты - можно держать зло на обидчика всю жизнь, можно попробовать через какое-то время эту обиду отпустить.

Понятно, что все эмоции у человека не просто так и все они нужны.

Мне кажется утверждение насчет снижения эмпатии довольно-таки спорным. Если человек научится, например, отпускать обиды, хоть немного управлять своим гневом, не сливая сразу тонну негатива на обидчика в конфликте и тд, почему это должно непременно снизить его эмпатию? Возможно, это повлияет, наоборот, в положительную сторону. Или обратная связь - если человек станет чуть внимательней к другим, более снисходительным и в каких-то случаях будет стараться понять оппонента (если он раньше этого не делал), это может снизить его агрессию.

Еще хотела бы добавить, что люди ходят, например, в театр не только на комедии, но и на трагедии. То есть стремятся испытать эмоции разного спектра. Это называют высоким искусством и говорят о том, что оно может развивать человека.

Добавлю, что у меня, например, больше всего вопросов вызывают запреты многих психологов на жалость - к себе, к окружающим. Разве жалость, сочувствие, сопереживание не могут быть синонимами? Если я жалею человека, то это не означает, что я непременно отношусь к нему свысока. А если можно жалеть окружающих, то почему бы и не пожалеть время от времени самого себя?

Edited at 2017-01-02 05:24 pm (UTC)
tuwkan_spyatil
Jan. 11th, 2017 06:21 pm (UTC)
человек начнет понимать оппонента только тогда, когда начнет по-настоящему понимать себя
а контакт со своими эмоциями и чувствами - это и есть понимать себя
(как их выражать - вопрос уже другой)
и вот на возможности почувствовать, что чувствует другой, (так же, как я сам/а) и строится эмпатия
madamjuju
Jan. 2nd, 2017 05:25 pm (UTC)

А часто еще мешает белое пальто. Вот ты разозлилась на кого-то несправедливо. И ты умом понимаешь, что никто не виноват, и потому злиться неправильно. И ты не разрешаешь себе злиться, но становится так плохо, просто без причины...

ms07ms
Jan. 2nd, 2017 05:28 pm (UTC)
Мне кажется, злиться нормально. Справедливыми или несправедливыми могут быть поступки или высказывания, а не эмоции.
Можно просто попробовать разобраться в причинах - откуда эта злость взялась в данной ситуации, что ее вызвало
Михаил Николаев
Jan. 2nd, 2017 05:46 pm (UTC)
Вообще любого, кто призывает скрывать в себе эмоции, готов убить на месте!
Сам никогда и ничего не скрываю, я человек вспыльчивый, но быстро отходчивый, могу отматерить трехэтажным, швыряя отвертки в стену, через минуту извиниться, а еще через две - анекдоты травить и конфетами с чаем угощать. Окружающие это знают и не обижаются, тем более что незаслуженно никогда и никого не ругаю, а если по ошибке - то всегда первым прощения попрошу.
А кто улыбочки резиновые отрастил - пусть сдохнут в сороковник от инфаркта.


Edited at 2017-01-02 05:51 pm (UTC)
bernarik
Jan. 2nd, 2017 06:05 pm (UTC)
Я считаю, что одно дело - переживать возмущение или ярость, а другое - выливать это все на человека. Это разные вещи, их нельзя приравнивать друг к другу.
Переживать - это в твоих личных границах, никто туда не вправе соваться.
А вот выливать это все на других - это уже выходит за личные границы и это нарушение границ других людей. Никто не обязан это все терпеть: слушать крики, агрессию, уворачиваться от отверток и т.д.
rivvv
Jan. 4th, 2017 10:35 am (UTC)
Идем мы с тренировки со знакомой. Лет пятнадцать назад было дело. Я как раз развелся с первой женой, грустил и был изрядно отморожен. На обочине какой-то мужик сметает снег с машины. Мы начинаем его обходить и вдруг из-за машины на нас с лаем кидается его собачка, помесь бульдога со шваброй. Я даже подумать ничего не успел. Выполняю то, что в каратэ называется кин-гири. Собака улетает в сугроб. Мужик начинает на меня материться. Я роняю сумку, разворачиваюсь (опять же: не думая), руки уже в стойке, дистанция полметра, полшага вперед и мужику пошел удар локтем в голову. Слава Богу, знакомая меня заблокировала (4 кю, как-никак, умеет), а там и мои мозги включились. Секунда на все, не больше. Рефлексы. Мужик замолчал, стоит, морда удивленная. До него дошло, что мог без зубов остаться.
Мораль: нарваться на неадеквата может каждый.
bernarik
Jan. 4th, 2017 11:53 am (UTC)
Зачем вы поведали нам эту историю? И еще более актуальный вопрос - какое отношение она имеет к тому, что я написала?
rivvv
Jan. 4th, 2017 12:14 pm (UTC)
Это к вопросу о личных границах. Возможно вы не в курсе, но о границах, установленных вами, никто кроме вас не знает. Кто-то предполагает, что они есть, кому-то они совершенно безразличны, а кто-то вообще воспримет их наличие, как агрессию.
bernarik
Jan. 4th, 2017 12:16 pm (UTC)
И как связана ваша история с этими вопросами?
bernarik
Jan. 4th, 2017 12:19 pm (UTC)
а впрочем, я отменяю все свои вопросы к вам
rivvv
Jan. 4th, 2017 12:34 pm (UTC)
А были вопросы? Хммм...
irondragonfly
Jan. 14th, 2017 09:35 am (UTC)
Меня зовут Наталья, мне 37 лет, и по роду занятий мне приходится много взаимодействовать с незнакомыми людьми, которым, будем честны, нет никакого дела до моих эмоций. Такова реальность моей жизни. И во множестве социальных ситуаций вежливая улыбка представляется мне более приемлемой, чем описанные вами бурные реакции. Более того, я убеждена, что и в отношениях с близкими лучше вести себя тактично. даже высказывая недовольство, и все, что может быть сказано криком, может быть сказано спокойно. По крайней мере, в моей ситуации это работает именно так, и я сейчас не вспомню, когда в последний раз повышала голос.

И мне просто интересно стало - вот вы, Михаил, искренний и непосредственный человек, вы в самом деле желаете мне умереть от инфаркта года через три? Только на том основании, что я иначе, чем вы, управляюсь с своими эмоциями?
ms07ms
Jan. 2nd, 2017 06:11 pm (UTC)
Мне кажется, каких-то эмоций человек может и сам избегать и не обязательно потому / только потому, что "так надо и правильно", а, как вариант, и по своему желанию.

Например, многим может быть некомфортно чувствовать себя униженными или чувствовать стыд. А кому-то некомфортно и злиться. Бывает ситуация, когда человек спокойно пребывает в апатии, а бывает, когда ему хочется из этого состояния выйти.

Если человек хочет переключиться с одних эмоций и переживаний на другие, стоит ли ему это запрещать?

Иначе получается, что одни ставят запрет на какие-то эмоции, а другие ставят запрет на то, что человек хочет от каких-то переживаний уйти. А всегда ли такие запреты полезны?
bernarik
Jan. 2nd, 2017 06:18 pm (UTC)
Да, кстати. У меня часто возникает желание поработать с какой-то негативной эмоцией именно потому, что переживать ее не хочется. И такая работа а) приносит глубокое удовлетворение; б) приводит к снижении самих таких негативных переживаний.

И это совсем не то же самое, что подавление, о котором идет речь в посте.
bernarik
Jan. 2nd, 2017 06:21 pm (UTC)
В свете этого, я считаю что нет никакой такой "необходимости" грустить. Можно грустить, а можно - нет. Опять же - речь не о подавлении.
tuwkan_spyatil
Jan. 11th, 2017 06:23 pm (UTC)
а "поработать" с негативной эмоцией - это как? что вы имеете в виду под этим?
(надеюсь, мой вопрос не звучит некорректно)
bernarik
Jan. 12th, 2017 08:34 am (UTC)
Под термином "поработать" я имею ввиду
1) любой способ разобраться чем эта негативная эмоция (или состояние) вызвана
2) непосредственно устранить (не путать с подавлением, это принципиально разные вещи) негативную эмоцию тем или иным способом.

Я люблю разнообразие и способов "поработать" действительно много, я их меняю постоянно.
Это как с физ. упражнениями: наскучивает заниматься одними - ищу новые.
bernarik
Jan. 2nd, 2017 06:14 pm (UTC)
Я так понимаю, что в посте речь идет именно о подавлении грусти?

А само переживание грусти (по тому или иному поводу) может быть качественно разобрано и, как показывает мой опыт, больше не будет по этому поводу появляться. Но именно при условии, что повод разобран основательно, качественно. А если и будет появляться потом опять грусть поэтому поводу, то незначительными всплесками и при вспоминании цепочки "разбора", сама исчезнет. И потом постепенно и вовсе перестанет появляться.

Edited at 2017-01-02 06:14 pm (UTC)
nasolini
Jan. 2nd, 2017 10:20 pm (UTC)
Отлична! Всегда раздражают учители "позитива", его надо чувствовать, а не выдавливать, а отрицательные эмоции переживать, а не прятать
northern_flame
Jan. 3rd, 2017 12:24 am (UTC)
Очень важный пост для меня. Это моё больное место было (и, наверно, всё ещё есть). Спасибо!
arctic_willow
Jan. 3rd, 2017 01:18 am (UTC)
Иными словами, если меня раздражают бесцельно из года в год ноющие по любому поводу люди (когда все три пункта вместе разом), то я сама больше всего хочу ныть, ко всему придираться и ничего не делать? А они типа позволили себе мою тайную мечту и поэтому бесят?
rivvv
Jan. 4th, 2017 10:10 am (UTC)
У меня подход несколько более сложный. Представьте, что у вас болит зуб. Больно ведь не только зубу, но и вам, целому. А если вы считаете себя частью этого мира, то когда больно вам, то больно и всему миру. Если вам грустно, значит весь мир ощущает эту грусть и значит этому миру настала пора немного измениться. Надо идти к стоматологу и разбираться с источником боли и печали.
Я не просто удаляю больной зуб, я меняю мир.
Или можно терпеть, пока зуб не пройдет сам. Чаще всего люди так и делают - глотают таблетку и ждут, пока их боль не затихает.
dig386
Jan. 6th, 2017 07:11 am (UTC)
А возможны от такого "подавления" побочные эффекты в виде накопившихся и прорвавшихся эмоций? Например, гнева, прорвавшемся в виде мощной вспышки ярости или тревоги, вызывающей ступор или паническую атаку?

P.S. Вообще желание части "позитивно мыслящих" сотворить себе нечто вроде алекситимии выглядит странно.
tuwkan_spyatil
Jan. 11th, 2017 06:25 pm (UTC)
согласна с вами, спасибо за пост и отдельно за уточняющие ответы
tats_cats
Jan. 24th, 2017 07:56 pm (UTC)
тут есть интересный тоже момент - в социуме проявление некоторых "громких" эмоций не поощряется. пример из кино, которое учит: во всех фильмах мужчин, которые в гневе, и кидаются в драку, тут же разнимают. детям, эмоции у которых обычно очень яркие, запрещают плакать ("ты же мальчик", "прекрати истерику" и проч.) и шуметь.
в итоге мы получаем взрослых, приученных скрывать/игнорировать свои эмоции, и это прежде всего происходит в собственной голове. а отсюда потом всяческие уродливые проявления в виде женских истерик или мужской апатии.

круто было бы жить в мире свободных эмоций, и что-то мне подсказывает, что это было бы не общество убийц, а общество творческих и созидательных людей.


Edited at 2017-01-24 07:56 pm (UTC)
a_kemet
Feb. 19th, 2017 04:54 pm (UTC)
Хм. Один человек говорит, что он больше не плачет потому, что "если я, когда мама умерла, не заплакал, то чего я буду из-за этой мелочи плакать?". Довольно странно выглядит...
( 46 comments — Leave a comment )

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel