?

Log in

Previous Entry | Next Entry

жить в осознанности - очень непросто. Одна из клиенток недавно воскликнула: "Ненавижу терапию, теперь я даже убежать в иллюзию не могу!".

Хотя, конечно, может. И убегает. Как и я. Как и все мы - вопрос лишь насколько и как. Этот мир - очень непростое место, и порой просто хочется спрятаться - и не только от бомбежек и пуль, но и от себя самого. От своих желаний. От своих потребностей. От своих дырок в груди, куда постоянно хочется заснуть что-нибудь или кого-нибудь, иначе пустота засасывает и становится больно.

Принять себя и свою внешность, принять то, что отношения закончились, принять, что близкий человек умер, принять, что меня обманули и бросили, принять, что я болен, и это никогда не пройдет, - невыносимые порой вещи. Легче сказать "это не я". И, в общем, это хороший способ. Он помогает. Когда болит не у меня и лечить некого.
Но беда только в том, что если это не мои уже месяц непроходящие кровоподтеки на ноге, то чьи? Если это не мои сто килограмм веса, то чьи? Если не меня бросил или обманул самый близкий человек, то кого? Каждый раз, когда мы не проживаем этот опыт, эту боль, мы отбрасываем кусок себя и своей жизни. И кровоподтеки превращаются в трофические язвы, вызывая некроз ткани и невозможность пойти с любимой дочерью в бассейн. Непрожитая обида позволяет вновь и вновь прощать возмутительные вещи пользующимся моей беззащитностью людям. А сто килограмм веса плавно превращаются в сто сорок. А я плавно становлюсь все меньше, отрезая от себя один неприемлемый кусок за другим.

Жить в боли, в горе, в страдании и печали - трудно. Жить без боли, горя, страдания и печали - невозможно.
Чем больше отрицания - тем меньше жизни.

Многие мои нежнолюбимые зависимые от отношений и невзаимновлюбленные очень не хотят признавать, что их отношения либо не существуют, либо закончились. Ведь тогда придется проживать то, что они уже несколько месяцев (лет или даже десятилетий) живут не в этом мире, а в каком-то другом, а их собственная настоящая жизнь в этом мире - даже еще и не начиналась или выглядит очень неприглядно. Очень страшно. Очень больно.
Когда я сама проходила (а порой и прохожу сейчас) через эти чувства, это непросто. Но меня поддерживает знание, которого нет у многих моих клиентов: реальная жизнь круче мультиков иллюзий и больше, чем шкаф неотрицаемого социально приемлемого себя. Когда проживаешь настоящую боль, потом проживаешь и настоящую радость, и настоящее счастье, и настоящий секс, и настоящее удовольствие от работы и от творчества.

А это круто.
promo imja july 2, 2021 18:52 238
Buy for 500 tokens
1.Моя первая книга о психотерапии, психотерапевтах, сексе, любви и родителях. увы, тираж раскуплен и существует лишь в электронном варианте за 200 рублей. 2.Письма к N - сборка моих стихов, маленькая и нарядная. Очень личные и не очень стихи за последние пять лет. И они могут быть у…

Comments

( 17 comments — Leave a comment )
ice_fate
Aug. 4th, 2014 09:04 am (UTC)
Спасибо, Адриана.
kettaree
Aug. 4th, 2014 09:35 am (UTC)
Вопрос только в том, сколько эта настоящая боль будет длиться. Иногда уже для сохранения физической и психической целостности хочется куда-то сбежать, хоть куда уже, в иллюзии, в придуманный мир, хоть к черту лысому.
barsa_dopson
Aug. 4th, 2014 02:27 pm (UTC)
Вот да. А то конечно же прекрасно, что когда-то будет и настоящая радость, и настоящее все-самое-хорошее. Но это все будет когда-то там, а больно именно сейчас. И неизвестно когда это "сейчас" закончится.
n_chetkova
Aug. 4th, 2014 11:21 am (UTC)
Спасибо.
melk_ora
Aug. 4th, 2014 12:13 pm (UTC)
А это страшно.
Но и круто, да.
abwert
Aug. 4th, 2014 12:25 pm (UTC)
Спасибо за этот пост. Пришелся очень в тему.
deyatinor
Aug. 4th, 2014 12:29 pm (UTC)
спасибо
da1ring
Aug. 4th, 2014 04:32 pm (UTC)
Спасибо, Адриана. Очень-очень близко то , что вы написали. Последнее время учусь не убегать в параллельные миры. Активно занималась этим не менее 20 лет И спасибо за то, что вы так откровенно пишете о себе. Это очень помогает в принятии себя.
olifava
Aug. 4th, 2014 06:31 pm (UTC)
Чем больше и чаще повторяется боль, тем меньше я верю, что счастье вообще наступит..
herbera
Aug. 4th, 2014 08:06 pm (UTC)
именно.
может в чьей-то жизни все и уравновешенно - настоящая боль-настоящая радость, - но кажется не в моей.
snaillians
Aug. 4th, 2014 08:05 pm (UTC)
И тут какой-то экзистенциальный ужас. А нельзя начать с хорошего, чтобы было понятно, зачем и, главное, как принять ужасное?
ashes_river
Aug. 5th, 2014 04:55 am (UTC)
Ужасное, больное просто берется и принимается. Тут нет никаких читкодов, налаженных методик и безопасных методов. В самом процессе проживания. Как подвести - методик масса.

А мотивация проявляется сама по себе, потому что иначе уже невозможно, нет ресурса терпеть. Или становится жалко, или мир так по башке дает, что начинаешь двигаться.
snaillians
Aug. 5th, 2014 07:26 am (UTC)
Скажем дружно - на фиг нужно.
lady_parabellum
Aug. 6th, 2014 05:22 pm (UTC)
Ашик, я тебя ужасно люблю
aelita1791
Aug. 5th, 2014 08:52 am (UTC)
Спасибо! Я никогда еще не коментировала, но читаю вас уже несколько лет и часто то, что вы пишете мне помогает. Со мной это случилось в детстве, когда боль была настолько сильной, что лучше было от нее убежать в мир иллюзий, что я и сделала. Проблема, что сейчас у меня другие ресурсы и, по идее. я могу справиться с болью, но убежать очень хочется.
volchik_lamyra
Aug. 5th, 2014 02:43 pm (UTC)
Ещё в детском саду я придумывала разные истории про то, как умею летать или там уношусь в дальние страны и времена помогать мушкетерам добывать подвески или там останавливать войну в Карабахе. И до того вошло в привычку иметь этот сериал в голове, скрашивать им любую монотонную работу...
elizaveto4ka
Aug. 9th, 2014 07:45 pm (UTC)
Вот как только признаться самому себе? Надо чтобы кто-то за шкирку взял и ткнул носом...
( 17 comments — Leave a comment )

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel